说一下我的一个同学吧　　　　我们初中做的前后桌 他是个男生 也许单亲真的给男生影响小一点 但他真的是我见过的最好的一个男孩子了　　　　长的很周正很耐看 学习也很好 他原本成绩不行 靠着自己踏实的努力一点一点进步的 最让我佩服的是他一直很阳光 遇到什么挫折都能乐观地克服　　　　我一向认为男孩子最可贵的是包容心 这一点他也做到了　　　　后来老师一直让他担任班长 我想单亲对孩子的影响还是看个人吧
现在社会有心理问题的人太多了，我身边的朋友或多或少都有心理问题，有个朋友父母双全，自己现在年近40不愿结婚成家，他爸爸以死相逼都打动不了。有天喝多了才说出埋藏心底的话，他爸爸性格暴虐，从小家里充满暴力，他说小时候他经常和弟弟紧抱着缩在床底，诅咒爸爸永远不要再回来。所以他不信任感情不信任家庭，最主要的，他不要他爸爸的血能再流传下去，所以坚决不会结婚生子。不幸福的家庭一样能给孩子带来想象不到的伤害，所以在面对不可测的未来，你还是需要抓住更可靠的现在，让现在的自己能健康快乐的生活，而不是想什么为了孩子能不离就不离之类的，你要想清楚离婚对你来说是正多于负还是什么，如果不离你能不能修正引起婚姻问题的根源，如果你决定什么情况都和孩子在一起，那么你的幸福才是孩子幸福的起源。　　
　　作者：邪派小昭　回复日期：　09:05:33　
　　　　一个不幸福的看似完整的家庭。比有爱的单亲家庭的破坏力更大一点。。　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　从小没有安全感，内心只有深深的孤独
　　我小学时十分支持爸妈离婚 因为我爸根本就是个不称职的爸爸 但是我妈怕离婚对我影响大 直到现在我都二十了还没离 其实她不知道我爸在我身边对我影响更大 如果当初她们离婚了我的性格也许不会像现在这样吧 奉劝楼主如果小孩子都很恨他爸爸的话就离了吧
　　不太懂怎么说了　　我爸妈没离，但他们闹起来的时候每次都轰轰烈烈的，不是想死给对方看就是向对方死给自己看……　　往往都想他们离了更好，至少我不用在中间当磨心、当间谍、当出气筒等等。两个都是我的骨肉至亲，却要看着他们相互伤害、相互辱骂和算计，那种感觉真是生不如死的！而且他们闹起来还不能劝，劝哪一个我都会挨骂，但两个人都想我当传话筒，又要我当军师帮着献计怎么打下一场仗……　　可是他们又不是完全没感情了，还是当对方是家人，可就是固执于要吵要闹不肯向对方让一点步，这不愧是同年同月的所以都那么固执，哎　　我觉得上面有个同学说的很对，离婚应该是这对夫妻有没有准备好的问题，不是对孩子影响的问题。拿孩子说事是潜意识在找借口，其实内心没有做好离婚的准备吧！　　所谓为了孩子而不离婚，其实是把孩子也拉下水，全家一起痛苦。受我家庭环境的影响，我觉得我都不敢爱了，拍过3次拖，但总是觉得没法和对方走下去，我很害怕，非常害怕以后也会和男朋友吵架然后像我爸妈那样闹，然后明明是深爱的人却恨之入骨。甚至男朋友有些言语听起来向我爸妈的某些观点的时候，我就觉得他以后一定会发展成像我爸妈那样子的人！　　
　　话说我是初中的时候 , 爸妈离婚的 纠结啊, 于是我的成绩就哗啦啦啦的下降了 我也不知道是为什么 然后就一直很无视亲情 , 想想昨天还相亲相爱的一家人今天就分裂成敌人了, 那个揪心啊 ~
貌似我都一年没人和我爸说过话了 , 完全是断绝父女关系了 ,华丽丽杯具, 有时候看看小时候的照片 眼睛就会模糊 ,LZ姐姐三思吧 , 小孩是很矫情滴 ~ 很会乱想西想的 反正多多少少还是会有些阴影的,,
　　　　作者：时来运转到　回复日期：　09:45:23　
　　　　单亲家庭的孩子叛逆，偏激，愤世嫉俗，内向，冷漠，内心脆弱，缺乏安全感。　　=================================================　　π
　　肯定会有影响的
　　离了吧，至少能够安静点
　　每个人的性格上都有优点和缺点，没有完美的人，不离婚家庭的孩子难道性格就没有缺陷了？
　　小时候也觉得父母离婚就好像天要塌掉一样　　后来暑假的时候跟房东七岁的小孩交谈一下（房东已离异）　　小孩说，谁家不离的才不正常~~~囧~~~~　　时代已经改变了
　　我从两岁开始别说单亲，压根就没有亲，不过也还是长大了，性格有点自闭，爱一个人呆着，人品倒是没啥问题
　　一个贴一个贴看完了。感触很深。我和楼主遇到的情况基本是一样的。　　是的。　　你离婚的最后的赌博的筹码就是孩子。　　孩子的将来，我们无法去预测的。更是无法去挽回的。不管你以后有多少钱，有多少东西，但是对于你的孩子，都无法弥补他的残缺的爱。　　楼主是女孩子吧，我是男孩子。我更知道离婚后，孩子的教育是无法跟进的。因为，孩子的教育都是我去做。有的时候，为了孩子先放放工作。少开发一年事业不重要，感觉耽误孩子的教育等，那是金钱的不来的。我是很爱孩子的。孩子现在更多的和我一起。上班也是孩子喜欢和我一起去。毕竟自己做。没有人管。但是，感觉孩子很敏感。他母亲对我大声吵，孩子就哭，很害怕。我就是爱喝酒，不喝酒我几乎不吵架，就是怕孩子接受不了。自己从小就因为父亲在外面喝酒和母亲吵架。但是母亲和父亲很恩爱。吵架是吵架，但是对我来说影响不是很大。所以，我更不想让自己的孩子去回忆自己的童年。　　总以为孩子小，什么都不懂。其实是错了。　　当我在孩子面前，拥抱老婆的时候，孩子很开心，很高兴。当我和老婆一起陪他睡觉的时候，他左看看，右看看；开心的小脚小手到处舞蹈；当我们一起牵着他的小手去逛街的时候，他蹦跳着，很是骄傲。　　其实，我和老婆没有什么深仇大恨，也没有第三者。老婆脾气暴躁。我平时能控制住自己的情绪，但是喝酒了，就不好控制了。难免说话重点。我又是一个不爱解释的人，就是知道自己错了，也不大爱直接道歉。有点脸皮薄。　　我们穷的时候，相亲相爱，一起去打拼。现在老婆事业走上正轨了，她提出离婚了。对我来说很是恼火。真想离婚算了。能患难不能同享乐的，不在一起就不在一起吧。我本人看金钱不重。就是这两年为了孩子，精力都放家庭上了。事业起色不大。自己就像用一两年把生意搞上正轨，在自己组建家庭算了。可是看完所有的帖子。感到手心发汗。　　自己知道离婚孩子归母亲现在。可是我更了解我对象的性格，暴躁。偏激，固执。就是再婚，怕也不一定走上离婚的路。那个时候，孩子咋办？我不敢想。不知道孩子会走到什么地步。如果就是因为离婚，对孩子影响的，这个内疚也一直会困扰我一生的。　　所以，我还是建议，如果有一点不离婚的办法，那就尽量不要离婚。因为，孩子在单亲或者在重组的家庭中，永远也得不到一个完整的爱。　　试问；有几个人可以做到把配偶的孩子当亲孩子一样去疼爱，去逗，去教育？　　我想没有几个人吧。因为在潜意识里，那不是自己的亲骨肉。特别是和我们都疼爱孩子的人，就是离婚了，都会去常看孩子的。在孩子哪里，也会有一个对比的。孩子淘气，不是亲生的，你说多了或者打一下，也怕也不好。和自己的亲生的，打几下，说几句是不一样的。不管你是继父还是后妈。　　实在不行，那就相互退一步，都给对方一个空间。一段时间。不管你在孩子多大离婚，孩子都有影响的。对孩子都是一个残缺的人生。　　不要在孩子面前吵架。就是在恼火。也要保持冷静。一方保持不住，另一方一定要保持住。　　你应该在三年之疼的关节上。也许，个人都把精力放到事业上，放到孩子身上，也许会好点的。至于，以后要不要离婚，那就等孩子大了，能理解你们了你们自己在决定吧。　　离婚，是解决问题的最失败的的办法。　　希望我的感受能给你带来思考。给那些要离婚的人一个思考。　　不要轻易离婚。只要不是原则性的问题，没有触及到你的底线。
　　lz还没说离婚原因呢？如果不是太严重的问题，最好别离，肯定会给孩子造成心理阴影的　　我小时候我爸妈有一段时间还吵架打架呢，闹得挺厉害，可是现在两个人还不是生活得很幸福　　
　　看一下
　　很大，没有安全感，生活和人有距离。　　总之我觉得没想好，没有足够能力养活孩子之前，千万别要，否则只会把一个不幸福的生命带到人间。
　　叛逆到没有，也许是女孩子吧，内向，有阴影，自闭是一定的
　　没有任何影响
　　九岁父母正式离，之前他们叽歪了一两年…他们没打没闹，甚至各自组成新家还窜门，是离得比较理智的吧。成长的过程中一直不承认他们对我的影响，还给他们开脱。后来接触心理学，才发现所经历的，对人对事的看法决定都与原生家庭有解不掉的关系。…离是肯定有伤害，不离也不一定能健康成长，如果你可以维持婚姻，请同时修复。
　　會影響，而且這會很考驗妳教導。　　我小時後很早熟，我媽常常抱著我說為了我她會努力維持這個家。　　我姐也常說要不是因為妳還小爸媽早就離婚了。　　其實小時後我甚至還認為懂得走法律途徑的媽媽是非常知性、時髦的人= =　　爸媽對我一樣好，人家都說爸爸對我最好，我姑姑就說過我小時後爸爸睡覺前都一定要看我一下再去睡[以前還是很重男輕女]　　後來我幫我媽，不過我媽沒有要我而是把我跟解還有哥哥三人的監護權都給了爸爸。　　我那時候根本沒感覺，我只覺得很新奇[...]　　家裡也只有我一個人住，爸媽都去南部分別做自己的工作，哥哥結婚早就搬出　　去了，姐姐則是工作因素租在外面。　　對了，有一次去閨蜜家玩的時候，看到她家一堆餅乾糖果零食就很驚奇的說，哇妳家要開餅乾店喔?又不是過年@@　　她就說，沒有拉，我媽加薪買的。　　那時候我一瞬間心酸了一下，不過我沒表現出來，轉了話題。　　　　我知道我變的越來越詭異，個性跟談吐都是，也不相信那種縹緲的愛情。　　我改不過來，也沒心力去改。
　　这个看情况，生活的氛围和遭遇的事情，都会对孩子造成影响把　　我爸爸妈妈在我2岁就离了，我一直跟着我妈妈，但是我妈妈呢，在我15岁之前对我基本是爱管不管，我一直跟着婆婆呢，不过现在我妈妈可能年龄也大了，成熟了，现在我婆婆也去了，我现在就和妈妈一起生活，现在妈妈对我也很好。　　离婚对我的影响就是，我会有一点自卑把，不过还好我个性乐观，加上比较合群，大家朋友什么的都不错，相处很融洽，也没人拿这个说事，我也就没当回事，爸爸对于我就是浮云神马的，不过也无所谓，有妈妈，就足够了，虽然妈妈以前怎么管我，但我可以理解，年轻嘛，谁都有轻狂的时候，但是作为一个儿子来说，我觉得爸爸妈妈都没错，我反正是持无所谓的态度，在现在年龄也大了，快19了，也成熟多了，这种事不会在乎了，小时候我其实也没在乎过。　　　　其实还得看孩子怎么想，小时候肯定会不舒服，但其实长大了，也就明白了　　　　总结一下，离婚对于我的影响反正很小很小拉
　　顺便说一句，当日我的抚养权归妈妈，却在父家长，每周超过一次见到母亲…完全可以当父母轮流出差的状态…楼主你离的话，孩子打算怎养？要知留守孩子也不健康。。。如果我说的这些会让你觉得：凭什么只有我负责任，不能为自己活一次，干脆离！ 我道歉
　　小时候没太大感觉吧长大了反而怨念很深，有时候离婚不是两个人的事，小孩真的最无辜的。尊重小孩子很重要。反正我就希望以后我小孩有一个最完整幸福的家庭
　　我不知道别人 但是看我小姨的女儿 跟我一样是87年的 小姨在很多年前离婚了 却在1年后告诉她 小姨夫也是每天在外面假忙 导致我表妹连续几年只喜欢在网吧彻夜玩劲舞团 这两年我小姨把她带在身边了 还稍微好一点 （他们是被判给我小姨夫的）
　　作者：光膀子披马甲　回复日期：　09:49:40　
　　　　　　虽然得到很多的爱，但是还是不自信。。　　　　——————————————————————————　　　　前面也有人说，给孩子最多的爱。　　　　　　　　　　　　作为一个爸妈在我6年级离婚，现在我已经是准备23的人，我要说，我妈把我当成生活的重心，一切都是为了培养我有出息。　　　　但，　　　　　　我很累，我觉得我一直是为了让妈妈高兴才去奋斗。　　　　当我有了别的目标，妈妈说我不上进，只不过是因为我没有按她的想法去拼。　　　　当我有了男朋友，妈妈觉得他起点不如我，学历不如我，还没见过他，就给他扣各种帽子。　　　　说什么相信长辈的判断，那也要看是什么样的长辈。我妈因为婚姻失败而把我宝贝得当做生命，可是我却一点也不开心。我有我自己的路，我是独立的个体，就算走错了，也是我自己的责任，我不希望她来替我做决定。　　　　还有LZ，以后你要是对自己长大的小孩做出各种以死相逼，或者一哭二闹三上吊的事情，只能造成反效果，让子女叛逆心增强。　　　　　　所以单亲家庭是可以，但是请在教育方式上慎重，不要过分宝贝，也不要过分忽视。　　　　我的教训就在你面前。
　　看了上面那么多经历，我更加确认我自己的观点　　我也有个宝贝儿子，也有很多次和老公吵架很凶想到离婚　　我自己是单亲，但是不是离异，是爸爸早逝　　我认识很多单亲家庭的孩子，也可能是我接触范围有限，他们都是很乐观坚强的，包括我自己　　所以我认为，不管单亲也好，双亲也好，重要的是一个和谐快乐的家庭环境，在这里没有憎恨，没有埋怨，家长和孩子一起面对困难分享快乐。离异以后对孩子的爱，不过分不减少，刚刚好，一样可以茁壮成长，并且，这样 家庭的孩子比普通完美家庭的孩子有更多的优异的特点，比方说，从不会被打垮（我觉得我自己就这样，无论多么困难的环境，我都不会气馁低头），比方说，珍惜家庭，重视亲情，比方说，对人体贴，多为别人着想　　当然，我上面说的不是说单亲家庭的孩子就好，作为孩子，看到别的孩子都是爸爸妈妈在一起玩，在一起吃饭生活，还是很羡慕的。如果能有一个完美的家庭是最好的，但是如果不行，好的单亲家庭比充满争吵的完整家庭要好的多　　关键还是在你自己
　　我还是觉得单亲出来的孩子性格还是有点小极端的，我妈就说以后找男朋友最好不要找单亲家庭的孩子....
　　借个公共马甲回复下　　　　楼主，离婚对孩子影响太大了，我老公的妹妹，在小外甥2岁多的时候，她老公 搞外遇，最后的结果当然就是离婚了，她妹妹怕影响自己改嫁，孩子判给了男方，没离婚前这小孩好可爱的，性格也好，特招人喜欢，离婚后，小孩现在变的非常任性，刁蛮，自私就更不用说了，更可怕的是才6岁的小孩子，满嘴的谎言，去年我随老公回他老家一回，老公因为喜欢他，就接过来住了两三天，有好几次他告诉我老公说我不喜欢他，要打他，我的天，我说的是普通话，他说的是他们甘肃话，我连听都听不懂，旁边没有别人，基本没法和他交流的，更可恶的是我老公还当真，还问我，我都快气死了，后来实在忍无可忍，我就找他来对质，你猜那屁小孩怎么说，他说，舅舅，舅妈没有说这些，是我编的，我只是想试探你们喜不喜欢我，真晕死了，才6岁的小孩，就这么腹黑　　　　还有一次我亲眼看到是他把开水倒在电话上，把电话弄坏的，他告诉我婆婆说是另外一个小外甥倒的，要不是我看见了，另外一个外甥就得白白挨一顿打，每次看见别的小孩高兴，他就偷偷的去给人家一拳头，或者把别的小孩推到，看见别的小孩挨打或者挨骂就特兴奋，我都感觉那小孩心里变态了，　　　　　　我以前很喜欢他的，每次回去，都带他逛街，他喜欢什么我就给他买什么，因为可怜他父母离婚后都不怎么管他，还让老公给他买了医疗保险什么的，现在他居然变成这样了，着实让我郁闷了好久，＝＝＝＝＝现在我想开了，又不是我的孩子，爱怎么样就怎么吧 ，　　　　孩子的爸爸因为搞小三了，对这孩子基本是饿不死，冻不死的的养法，6岁多的小孩，10个数字都数不全，真是白糟蹋了孩子　　　　
　　为了孩子勉强维系支离破碎的家庭和婚姻，这种伤害比离婚单亲更深更残酷！我宁可父母早点离婚，也不要说是为了孩子住在一屋，分床睡，不说话，要么冷战，要么吵架，互相说坏话，咬牙切齿，连路人都不如，孩子陷入一个需要选择和父亲亲，还是和妈妈亲的两难之地，我不喜欢这样的经历，影响我的一生，但还好，现在的我有一个感恩健全的心灵，希望我的弟弟也是！
　　楼主千万慎重啊　　有了孩子不是忍不了的事就忍了吧　　我就是这种家庭长大的孩子，到现在都不敢结婚（　　
　　这个只能并不是所有都一定会有很严重的影响，主要看后期的环境了
　　我觉得还是早离婚的好　　不过你要给孩子很多爱，而不能溺爱　　在一个充满爱的环境中和一个充满猜疑、打骂、争吵、眼泪的环境中成长　　要是你你选择哪个？　　
　　离，肯定对孩子有伤害；　　不离，如果经常吵吵闹闹的还是有伤害；　　两害相权取其轻吧
　　我还是比较幸运的，爸妈离婚的时候我才两三岁吧，所以没什么痛苦的回忆，不过很怕听见别人大声吵架，就是撕心裂肺那种，会很紧张的发抖.
　　小孩子需要一个稳定的家庭，而不是一定是完整却破碎的家。而且我觉得如果单亲父母性格开朗乐观会模糊单亲家庭孩子的压力，也会心理健康，总归是要有好的环境而不是完整却破碎的环境。
　　如果你和你老公经常吵架的话，还不如离了　　如果你和你老公经常吵架的话，还不如离了　　如果你和你老公经常吵架的话，还不如离了　　如果你和你老公经常吵架的话，还不如离了　　　　有时候离婚才是对孩子好！
　　我不是单亲家庭，可我还是很偏激的说。
　　我73年生人，八岁时父母离异。　　那个年代离婚是一件很丢人很难以启齿的事，小朋友之间闹别扭，会指着我鼻子：你不要脸，你爸妈离婚了。那是种无法去回驳的羞辱，每次都躲在被窝里痛哭，仿佛是我自己做了见不得人的事。　　后来父母相继再婚，俗话说有后娘就有后爹，被判给父亲的我跟着与我渐渐淡漠却对后妻与后妻之子爱不释手的父亲和刻薄继母开始过噩梦般的生活，虽然没有什么肉体的折磨，但精神上永远都不会淡忘那段压抑悲惨的经历。　　母亲再婚远嫁，也过得很不幸福，妹妹有妈妈保护虽不像我这般多事之秋，但也不快乐。学编剧的她，上学期间曾写过一个剧本——女孩跟着母亲改嫁，被继父一家虐待，母亲流泪但无奈，后来女孩一把火烧掉了继父家……　　虽然我和妹妹现在都有了幸福的家庭可爱的孩子稳定的事业，但姐妹相聚说起那段日子还是会心有余悸。那是一生都无法抹去的伤痛。　　我从没跟朋友们提起过自己那段经历，但有次聚会喝醉了，后来朋友告诉我，那晚我一直哭着跟她们倾诉，诉说自己童年少年的不幸，诉说那时心里的狠和怨。朋友说那晚我不停地重复着一句话：十八岁前的我从来都没有快乐过！　　　　我想说：如果夫妻感情不和，并不是不能离婚。一个硝烟弥漫但貌似完整的家，并不比单亲平静家庭幸福。但特别是女性有了孩子的朋友，一旦离婚，请慎重考虑再婚问题。我的想法是：孩子成年之前坚决不要再婚，男人遍地都是是，可孩子只有一个！哪怕自己再苦再累，也要给孩子一个温暖简单快乐的家庭环境。等孩子成年，如果有特别中意的会考虑相伴过日子，少年夫妻老来伴，就是个伴吧，至于一纸婚书，有了反倒麻烦……　　离婚不可怕，再婚带给孩子的痛苦比离婚更甚十倍百倍！！！　　
　　我父母是在我小学四年级的时候离的，影响是会有的，反正我最受不了别人觉得我可怜，我跟我继父关系超亲的
　　看的我不敢生小孩了，现实太残酷
　　MMMMMMMM
　　非常有影响！！！！！！！！
　　离或者不离，这个问题我很纠结。。。。。。
　　父母整天吵架打架却不离婚的人严重同意离婚。　　
　　离婚没什么，主要是人离了婚，除非放弃自己的生活，否则孩子就成了自己继续择偶生活下去的绊脚石，多多少少都会嫌弃孩子或者忽略孩子。而又要婚姻又要孩子的，孩子往往会成为新夫妻的战争导火索，还是过不好。　　所以好多人都劝女人不要轻易离婚啊，即使是为了孩子，还是忍忍算了，反正怎么过都是不爽的，不如先顾着孩子算了。　　而且单亲家庭的儿子，将来择偶要严重受影响，谁都不愿意找个带寡母的男人吧。可如果再婚，孩子本身又要不爽患得患失叛逆啥的。　　孩子就是一把枷锁啊，不管是甜蜜枷锁还是苦难枷锁，总归背上就难以甩掉了，要么就背着艰苦前进，要么就甩掉受一生的心灵折磨。　　不是好玩的，别随便生孩子。
　　　　我觉得还是看个人吧，我父母也是在我小时候就离异了，上学后周围同学的父母很多都是离异的，大家也没觉得不好意思让别人知道什么的，有人问起也一样就说爸妈离啦。想比起来可能父母更难堪吧，因为开家长会如果别家的问到说哎怎么她妈没来，结果爸爸得说“哦，我们离了。”　　那些父母离异的同学现在过得也挺好的，各个性格都有，沉默的积极的，内向的外向的，对婚姻没信心的，也有一样坚信婚姻的。我好朋友的父母也是在她小时候离异的，她现在的老公就是我们的高中同学，从高中就一直谈着了，现在这么多年感情也好得很。　　与其忍着吵闹僵持的婚姻被小孩看到，小孩其实更宁愿父母离了算了。　　何况现在社会开放这么多，父母离异的小孩在社会上应该早就不会被看不起了吧。　　我想一个小孩成长成什么样的人，父母的婚姻状况影响比率应该没有占多少吧，主要是还是靠其它方面的教育和自我的认识。　　
　　不知道楼主想与LG离婚的原因是什么？　　　　如果是原则问题（他出轨）或是你们已不再相爱，那么这场婚姻没有走下去的必要，就算离异对孩子有影响，吵闹家庭不如单独；反之，则应该找一找婚姻问题所在，找出原因，解决问题，让这个家继续走下去。。。不然就算离婚再婚还是会导致离婚收场。　　　　婚姻是相处的艺术。　　　　
　　作者：公共马甲203　回复日期：　21:23:30　　　 　　　　楼上很多人说了单亲家庭给孩子造成的心理影响，我想说即使完整的家庭夫妻感情不好也一样会伤害孩子。　　　　　　　　我家在外人看来一直很完美，父母都是高知，工作福利都很好，两个孩子看起来也干净漂亮，都上了好的学校有了很好的工作，但是外人不知道，从小到大我们家里那种压抑冷漠的环境，父母在家经常有冲突，父亲最常用的就是冷暴力，能长达一个月在家不说一句话，妈妈哭闹也没有结果，只能总是抱着我说，要不是你们我早就离婚了，在我10岁的时候，我就很冷静的对妈妈说，你还是离婚吧，你们现在这样我更难受。　　　　　　　　他们倒是坚持着一直没离，到现在还是吵闹不止。我和我姐姐性格都是敏感内向，怕接触陌生环境和陌生人，姐姐有非常严重的洁癖，从17岁去了国外就再也没有回来。我有抑郁症，青春期的时候无数次的自杀自残，不相信任何人，不信任感情，敏感到令人发指的地步，现在回头想想，跟家庭环境有很大的关系，所以，不要以为表面上是个完整的家就能带给孩子幸福的童年，主要还是在孩子的性格和父母给的教育指导，如果你天天都感觉到痛苦，你的孩子也不可能快乐。　　　　================　　+NNNNNNNNNN　　　　
　　孩子是最敏感的,就算是家庭表面上完整但父母之间有没有爱,孩子能感觉到的　　　　我父母没离婚,但是从小就经常吵架,直到现在我妈还会说为了我以前才不离婚云云,我压力非常大的,三观早以不正,　　他们早离婚多好
　　作者：公共马甲203
发表日期： 21:38:00 　　
现在社会有心理问题的人太多了，我身边的朋友或多或少都有心理问题，有个朋友父母双全，自己现在年近40不愿结婚成家，他爸爸以死相逼都打动不了。有天喝多了才说出埋藏心底的话，他爸爸性格暴虐，从小家里充满暴力，他说小时候他经常和弟弟紧抱着缩在床底，诅咒爸爸永远不要再回来。所以他不信任感情不信任家庭，最主要的，他不要他爸爸的血能再流传下去，所以坚决不会结婚生子。　　　　-------------------------------------------　　我和你这位朋友是一样的　　　　我十多岁的时候就已经下定决心，即使以后自己不去自杀也坚决不会结婚生子，我对自己的基因有深入骨髓的无奈和痛恨！这种绝望的痛苦没有经历过的人永远也不可能理解……　　　　讽刺的是，我父母一直都没有离婚，以后也不可能离婚。在外人看来他们也和普通的老夫老妻没什么两样，但这个家庭有多恐怖，父亲肆无忌惮的暴虐和母亲毫无底线的容忍是怎样把我的人格扭曲的，只有我自己最清楚。当然最主要的还是基因的遗传。所以我小时候总是希望他们离婚或者我爸意外死掉，再或者我自己意外死掉……现在想想，无论是那种结果，我的人生都已经注定是悲剧，所以都不重要了。　　　　我只是想奉劝那些迫切想要用嫁人来肯定自身存在价值的女人，以及那些仅仅是出于各种私心诸如稳定家庭养儿防老之类，迫切想要繁殖的的女人——请您在生孩子之前搞清楚几件事：　　　　1 你的孩子是被迫出生的，只是你贪图下半身欢愉的产物，而不是哭着喊着恳求你生他的。　　　　2 你的孩子没有投胎权，他的命运掌控在你的手中。所以生之前不妨照照镜子自省一下夫妻双方的人格，自己究竟有无能力有无资格生养。　　　　3 天下无不是的父母——请不要再用这种封建余孽的思想流毒害人害己了！社会上人渣无处不在，从未听只要为人父母即可改变其人渣本质。父子纲常只是服务于君臣纲常的政治映射，那是封建君主制社会的统治阶级为巩固本阶级利益所实施的洗脑愚民政策。所以，如果你还有良知，就请不要用这种恶心的借口为自己在家庭里的恶行穿上皇帝新装。　　　　4 恋爱婚姻如果不是双方都有满足感自然而然地发生，而是为了结婚而结婚为了繁殖而繁殖的话，那么我告诉你：即使你现在不计后果地尽快解决了这些问题，但以后会有更多的问题要你去解决。某些大龄男女在恨嫁恨娶迫切地想要繁殖下代，未婚时你觉得苦恼，你婚了还会觉得苦恼——苦恼永远也不会消除，只是转换成了其他更多各种各样的苦恼！　　　　5 提醒广大女同胞：择偶不仅仅是为你自己找丈夫，更是为你未来的孩子找父亲！你自愿接受甚至容忍一个人渣不仅仅你自己的事，更是你孩子的事！除非丁克，那谁也无话可说。　　　　6 基因啊！各位千万不要学阿Q精神胜利法抱一时侥幸，怀揣着中头彩的侥幸心理指望你的子女基因突变，会为你那悲惨失败的人生买单—— 事实会告诉你唯物主义才是真理，基因突变的概率比中头彩都难。　　　　　　这个话题实在是触及了内心伤疤，所以多说几句，希望路过的认真看看一个悲剧家庭成长者的看法，有心者不妨做个借鉴~　　
　　父母在我出生后不久离婚，没见过父亲，比身边大多数人为人和善一些，性子清淡一些。在女孩子里属于非常独立、外柔内刚的一类。
　　一个人抚养孩子总比让小孩子在父母的吵闹中成长的好！
　　老妈坚强、开朗、善良，所以我基本上没什么自闭、自卑之类的情况。要说有影响的话，可能因为家里没有男性，所以我对于性别意识比较淡。其实我长得很瘦小，但是平常女孩子不会做的那种重体力活儿，我都不怎么会排斥。至于修个锁子、安个水龙头之类的事情，家常便饭了。现在是女程序员一枚，全公司一百多号人，只有我一个女程，居然一点别扭的感觉都木有。当然与好姐妹在一起时也同样很自在，不过缺少女孩子的妩媚倒是真的（好多时候我懒得去理发店剪头发，都是抓起剪刀自己就把刘海剪短了，镜子都不大照，汗...），幸好老妈给了我一副非常性感的身体，女人味还是有的，嘿嘿~
　　上面有那么多貌似“完整家庭”出来的杯具孩子都出来表态了，我也就不多说了。　　事实证明确实是不幸的家庭各有各的不幸。可能这个世界上从来就没有什么人能真正理解别人的痛苦，无论是离婚的，还是坚持把不幸家庭“完整”下来的，孩子都会设想如果是另一种结果会不会比这样更好……　　　　其实我想说：如果父母是真正意义上的变态婚姻，父母双方如果有一方人格欠缺，那么在一起过下去的后果就是另一方人格会被逐渐扭曲，最后双方人格都不健全——孩子的人生一定是悲剧；所以我觉得这种情况还是离婚比较好，人格正常的抚养子女情况肯定好很多；　　　　如果父母双方人格都很变态，那么无论离婚还是“完整”，孩子怎样都不会好。可以说只要出生了，人生就注定是悲剧了。或许有基因突变能翻盘个例，但实在是不及中头彩的概率了！　　　　可是能认清自己人格本性的人不是很多。只能说，做人清醒苦自己，做人麻木害人害己！！！
　　在自己当爹妈的时候会犯和自己爹妈一个错误　　不是都说，看儿子要看他妈；女儿的婚姻往往是她妈的翻版
　　在我大概6岁的时候我父母离婚了，然后我母亲找了个比她大20岁的老头结婚。这个老头对谁都好，唯独事事针对我，导致我从小活泼好动的性格变成了沉默寡言有社交恐惧症的性格。这个对我的一生真的影响太大了，性格已经定型，再也转不过来。性格又直接地影响就业，交友，各种人生的选择。基本上，我的人生算是废了。
　　作者：红色荒原　回复日期：　15:11:12　
　　　　　　离婚没什么，主要是人离了婚，除非放弃自己的生活，否则孩子就成了自己继续择偶生活下去的绊脚石，多多少少都会嫌弃孩子或者忽略孩子。而又要婚姻又要孩子的，孩子往往会成为新夫妻的战争导火索，还是过不好。　　　　所以好多人都劝女人不要轻易离婚啊，即使是为了孩子，还是忍忍算了，反正怎么过都是不爽的，不如先顾着孩子算了。　　　　而且单亲家庭的儿子，将来择偶要严重受影响，谁都不愿意找个带寡母的男人吧。可如果再婚，孩子本身又要不爽患得患失叛逆啥的。　　　　孩子就是一把枷锁啊，不管是甜蜜枷锁还是苦难枷锁，总归背上就难以甩掉了，要么就背着艰苦前进，要么就甩掉受一生的心灵折磨。　　　　不是好玩的，别随便生孩子。
　　真的过不下去,家庭氛围不好了的话,离婚是必须的　　承受双亲的冷战仇视,不如享受单亲的相依为命.　　　　虽然对孩子来说,父母是最爱自己的人,但是从小到大我也见过不少做父母的离婚后不跟孩子相认的.那种感觉就像是完全把他们的孩子抛到了九霄云外.我不知道这些人老了以后会不会后悔?那些孩子会不会宽容的接纳他们?　　　　所以关键还是要看离婚后带孩子的那一方吧.　　　　离婚后又想着再婚的,确实要三思而行.
　　这个全靠单个家长的教育。我一朋友 他是他妈妈带大的 他妈把他当朋友对待 给他的爱绝对不比爽亲给的少 培养的特好~没有所谓的性格缺陷啊之类的
　　我姨家的大弟弟，从小就生活在暴力父亲的阴影下，他那个流氓爹就喜欢打老婆孩子出气，还跟些不三不四的女人鬼混，不止一两个。他刚上初中的时候，我姨被暴打了一顿，躺在床上不能动，我姥家的人全去了，我妈还在包里揣了把菜刀，说要砍了那个混蛋。后来我姨离了婚，房子被混蛋老公霸占了，他家一家都是出了名的地痞流氓，要房子就不得安生了。我大弟弟从小就皮得要死，说什么都不听，打也打不老实的那种，亲戚们都觉得他长大了就是个完蛋货。父母离婚后我大弟弟跟他爸过，反而一瞬间就长大了懂事儿了，虽然上学的时候也打架，学习成绩也糟糕，但是他不坏。知道心疼妈妈，知道帮着干活，眼睛里有活，随时随地就能给你搭上一把手，没有变成那种堕落的混社会的混混，这是让我们全家都惊讶又欣慰的地方。
　　我3岁的时候父母离的婚，一直是母亲养着我的，我感觉没什么，起码我性格很阳光，学习很努力也比较懂事，继父对我不错，比起生父我继父是个好男人，更是个好父亲，对我母亲好，爱屋及乌所以对我也好；可能心理承受差的父母离异影响大些，特别是男孩子
　　BF单亲　　　　我感觉缺乏母爱，我若对他好，他会加倍对我好。　　　　内心渴望被关注，外表却很高傲。夸他一句会高兴不行。　　　　他说，现在让我叫你妈叫妈妈我现在就能叫出口。我不知道对他来说 妈妈是个什么概念。　　　　因为很小家人离婚，可能有些东西没有得到，所以他对家庭看得很重，不管我怎么闹他都不会说分手，依然对我很好。　　　　单亲家庭会对孩子造成影响，关键看你们后期怎么去教育他。
　　关键要看，离婚的双方是不是JP，或者又没有一方是JP　　　　JP的父母生的小孩不管家庭完整不完整，人生都不会好过。。。
　　把孩子拖进勉强的婚姻里，孩子就算是孤儿，　　都比在一个没有互动充满怨气的婚姻里强。
　　不敢结婚，认为早晚都得离
　　　　我是一出生还没有几天我是单亲家庭的孩子了　　害怕别人在后面指点。小时候家门口很多人都认为我是私生女。喜欢在我后面指点说我是私生的！性格很偏激，很冷漠，很自卑，讨厌别人给我温暖，我会认为假惺惺。疑心很重！讨厌别人上来就问，你妈是干什么的？你爸是干什么的　　对爱情害怕　　
　　我用马甲回复下　　我虽然不是单亲家庭的。但是从小妈妈爱批评，打骂　　爸爸沉默寡言。所以我也社恐　　感觉人生都毁了
　　可能还是要看离婚的夫妻怎么处理这个问题吧。有些父母一离婚，就离孩子远远的，这样肯定不好。其他我不敢说，但我看周围同学，父母离婚时他们年龄越小的，好像性格越偏激，对恋爱和婚姻越不信任咯。仅以我的所见作评哈
　　如果整天吵，而不离婚对孩子影响一样很大。　　我有一个朋友家里很富足，但从来就不见他很开心过，有次聊起来，他说他每当放学回家，快到家时就开始心情沉重，很怕一推门又看到双方互相在埋怨，他巴不得自己父母离婚算了，可父母还整天说是为了他所以才不离婚，他在父母双方争吵时受着伤，同还得承他们为他不离婚的情。
　　我一同学从小学起父母就闹离婚分居，她和妈妈住一间，不过，因为她父母都爱孩子最终没有离婚只是长年分居，我去她家时，她妈妈说，她这么多年没有带同学去过她家~~差不多有十年了吧。
　　很大的，，，感觉这伤是永远好不了的。。哎
　　作者：小野咯咯　回复日期：　10:19:06　
　　　　　　这个全靠单个家长的教育。我一朋友 他是他妈妈带大的 他妈把他当朋友对待 给他的爱绝对不比爽亲给的少 培养的特好~没有所谓的性格缺陷啊之类的　　-----------　　我觉得此类的说法难说明什么哦　　因为父母离异或者父母未离异但是抛弃、忽视、暴力、退行等缺爱行为造成的童年阴影，是在未来建立亲密关系时（如爱情关系和婚姻关系时）才更会显出它的负面影响的。　　跟朋友、同学、同事的关系好这件事难说明未来跟伴侣的关系会怎么样。
　　楼主没说她的孩子有多大，不同年龄段的孩子的承受和理解能力也是不一样的。　　　　一般来说精神创伤对四五岁起到约十来岁teens的年龄段的孩子影响比较大。　　　　离或不离可能要看具体情况，但是儿童会按他自己的思维方式来理解事情，通常会将原因归结为自己----尤其是父母有不爱他（她）的行为的。可是大人常常是按自己的理解来操控孩子的生活的，不是吗？楼主问了这么多人，有没有问问自己的孩子会怎么想呢？
　　我九岁父母离婚了。唉！这将近二十年来所经历的各种，也不想说了。看见上面的所有回帖，心里很悲伤。不是单亲家庭出身的小孩是不会理解那种痛苦的。我很讨厌幸福那两个字！很暧昧很恶心…很讨厌你们人类！我现在一个人漂在外地，没有朋友没有恋人，每天行尸走肉般的生活。经常回想起以前的事，只会觉得人是种恶心的生物。
　　我爸妈在我初一时候离的，爸爸外面有小三，那小三我见过，龅牙，近视，长得难看死了，居然还比我爸大（对于那男人的眼光我已经不想吐槽了）。　　总之，他们离婚后我就跟我妈妈过了，我妈一直说我爸不是东西，事实上他的确不是什么好东西，一直没给过赡养费，也从不来看我，我对他没感情的，从来就当没这个爸。　　要说那心理影响那真的是很大的，表面看起来我是个很正常也挺有亲和力的人，我一直都表现得很乖，很讨老师喜欢，读书也很努力，以前上学的时候一直都是年纪前几名，（估计正是因为是来自单亲家庭，感到自卑的关系，我才更好面子，想表现得更正常），导致那些不熟的人根本看不出我是单亲家庭的。　　但是只有我知道那些都只是表面！在内心我极度缺乏安全感，完全不能相信别人，特别是男性，即使和我很要好的人也都会防备着，怕他们出卖我。我对他们很客气很友好其实只是怕受到伤害，怕被孤立，我很清楚这是一种变相的冷漠，也明白这是不对的，但是我没办法控制自己，我都觉得自己有点变态了。　　现在都上班了，但我依然戴着面具和同事相处着，就是表面嘻嘻哈哈，但心里一点没笑的那种，其实我心里对人际交往很害怕，可同时又很希望能够得到别人的关爱、接纳，简直是个矛盾综合体，我自己都觉得长这么大居然没精分真是个奇迹……　　所以说，父母离婚对孩子的影响只有经历过的人才能体会，那些离异家庭的孩子在普通人眼里看起来也许是挺正常的，但是我觉得咱们这类人的内心有些缺陷是别人永远也看不到的，或许有些人自己现在还没发现，但是总有一天这些问题会浮现出来的。
　　表面上没什么，其实内心无比缺乏安全感，再有逢年过节去哪边，也很纠结，经常因为这样而吵架，这样的经历直接影响到我现在选老公的标准！
　　我表姐 都上大学了 父母还闹离婚 而且还是影响。。。。　　
但是 有人跟我说过
如果两个人已经闹的很厉害了 但是某一方一致的说为了孩子不离婚啊 为了孩子怎么样啊。。。那都是假的。。。　　
反正搞不懂。。
　　我很小爸妈就离婚了
我现在就觉得结婚不是一辈子的事
过不下去了离婚也没什么 不像很多我的同龄人抱定一辈子就和一个男人滚床单
和一个男人过一辈子的想法
　　父母没有离婚，但时有争吵。最厉害的时候是一家人正在吃饭时把锅都给摔了。　　　　　　　　　　我，现在很冷酷。也处理不好婚姻，不会妥协。不知道是否和小时候的经历有关。　　　　孩子的性格感觉和离不离婚没多大关系，和孩子能得到多少爱有关系。　　　　如果妈妈能保持心态，轻松的投入离婚后的生活，我觉得对孩子的影响也没有那么大。
　　和离婚本身没什么关系，和父母本身有关系。自私、自我的父母教不出性格健康的小孩。
　　呵呵，以哥138的智商，先是理解了自强自立，然后理解了人性的无奈，然后能控制住自己的心态和行为，积极面对人生，还能明白如何获取知识来弥补自己情商的缺失，因为单亲或者孤儿等家庭出来的孩子往往情商是负的....；　　　　但是，尽管如此，哥从小到大所做过的各种人生实验，结果都是社会现实无情　　　　的嘲讽，直到大学毕业工作这么多年，哥才极不愿意地承认，社会人生实验基　　　　本上是失败的，单亲或者孤儿，家庭暴力等等确实会对孩子，从儿童到成年人　　　　这一段时间的对人的社会属性和社会角色的参与造成十分大的影响，并且这种　　　　影响往往会持续跟随终身，单一的个人是很难纠正过来的。　　　　哥自认为遭遇还算比较幸运；　　第一，哥是个男的，除了没人管，没有挨饿受冻等等其他的事情，虽然没有什么知心朋友，但是社会朋友总是有一些的，而且哥四肢健全，身体健康；　　　　但是，很多很多的孩子，是没有这种相对安稳的生活环境的，他/她们，特别是女孩子，是很难突破自我的，往往会陷入自暴自弃（相对的她们不会认为这是对人生的不负责，会认为这反而是对自己的一种负责的态度和对家庭的报复）的生活状态。　　　　　　　　
　　如果你离了婚，请不要溺爱自己的孩子。孩子小时候不会很痛苦，因为他不理解这个世界，不理解人的某些自私，暴戾的本性。当他慢慢长大后，他就会明白父母为什么离婚。他就会很痛苦。
　　我恨我的父母，从小就看到他们不断的吵架，冷战，从来不会回避我，都是当着我的面，我从来就没有感受到过一个完整家庭的温暖。我爸爸赌博，打麻将，天天见不到人，脾气又差又倔，谁说都不听，说他几句就开始发火，从来都没有尽到一个父亲的责任，基本上我记忆中是没有他的身影的。我母亲，有时候我自己都可怜她！可是可怜之人必有可恨之处，我妈脾气也不好，我就没看过她温柔的样子，从小就赌博的事跟我爸爸闹了无数次，吵架打架闹离婚，我有时候真希望他们离了算了，这样彼此折磨有意思么，话说回来，我要是我爸我也不愿意回家，我妈天天就在房间里对着一台电脑看电视玩QQ，我爸不打麻将的时候就在客厅看电视，一天十句话都讲不到，回来干什么。不过总的来说我还是更讨厌我爸，在他生命中就是麻将第一，我看只有我死了他才会醒悟过来，从来不干家务活，背着我妈向外面借了十几万，还说不得，从来没关管过我的教育，没关心过我，没跟我谈过话，我就完全没感受过父爱！！！　　托他们两个的福，我对婚姻及其恐惧，从小在一个缺失爱的环境下长大，不晓得要怎么跟爱人正常相处！！！
　　我现在完全见不到我爸的人影，每天早上我起来他已经不见了，晚上我睡觉他还没回来，一天24小时除了上班睡觉，其他时间都在麻将桌上，周末休息日就更别提了，我爸跟我妈早就没睡在一起了，我爸睡客厅的沙发已经睡了一年了，每天晚上打麻将打到一两点钟回来后就往沙发上一躺，40多岁的人头发已经白了一大半，看上去像五六十岁的一样，昨天我妈亲口说：看你爸准备活到多少岁。真的，要是哪天他猝死在麻将桌上我一点都不会感到奇怪。　　我妈就是天天哭哭哭，说实话，我看到她哭我已经麻木了。　　我爸在外面什么事也不跟我妈讲，去年他拿我们家房子抵押贷款做生意，生意做的怎样我妈一概不知，前几天我妈对他摊牌了，说要他拿房产证回来转到我的名下，还说以后她每个月的工资都转到我的账户上，将来不至于要她来还他的赌债，夫妻做到这个份上也够了，这样貌合神离有什么意思呢，离婚算了，眼不见为净，我看的都烦了！！！！！
　　很大很大！会改变人的一生！
　　6岁父母就离婚，虽然我现在各方面都称不上优秀，但我不认为这是单亲造成的　　也就说我觉得父母离婚这事对我没影响，就算他们没离我也不觉得我会比现在更好
　　一个不幸福的看似完整的家庭。比有爱的单亲家庭的破坏力更大一点。。　　-----------------------------------------------------------------　　排這句　　我覺得還是要看個人然後是家長的教育問題了　　最好是和媽媽,和爸爸我覺得照顧不到哎
　　作者：邪派小昭　回复日期：　09:05:33　 　　　　　　一个不幸福的看似完整的家庭。比有爱的单亲家庭的破坏力更大一点。。　　　　父母没有外遇的问题,完全是性格不合,吵闹了一辈子,而且每一次都惊天动地,这个刚气的吃速效救心,那个就说不想活了要跳楼,口口声声不是为了你跟你姐,我们早离了,弄的我跟我姐身心俱疲,永远都像生活在雷区,不定因为哪句话,什么P大的小事俩人就掐的死去活来火速把我们都叫回家收拾残局....　　　　有的时候觉得这样的父母很自私,他们不幸的婚姻要逼儿女来买单,而且总是以我们还不是为了你们的名义来控诉自己有多不幸多憋屈......可是我们真的很努力的学习,工作,小心翼翼的取悦你们,我们也很辛苦,真的没办法让你们看对方能顺眼一点.....　　　　上边有人说,能不离就不离,我觉得单亲未必有多差,我父母的婚姻让我整天提心吊胆怕他们有天闹出人命,而且从小生活在那种互相谩骂侮辱的环境里,我不觉得这对我的成长有多大好处,虽然在外人看来,这还是个完整家庭.....　　　　如果我可以选择,我真的宁愿父母不要生我,你们早离早散各自找幸福的归宿好了,为什么一定要生养我然后天天看你们彼此折磨,还觉得自己是天下最无私的父母,一切都是为了孩子!!
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