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孩子耍赖皮，怎么办？
这几天我都专心的呆在家里帮儿子戒尿不湿，老公的公司离家不远，中午就让他回家吃饭。老公也愿意回来多和儿子呆一阵子，本来也不是什么坏事，坏就怀在老公的不忍心。事情的经过是这样的，通常老公只有一个小时的午餐时间，在结束午餐之后，他必须要返回公司上班。上班就上班吧，儿子也是知道的，每天早上老公走的时候只要和儿子说一声上班了，儿子还会和他说拜拜，然后挥挥手，几乎没有发生过耍赖皮的事件？
今天的老公也特别的磨蹭，已经说了要上班了，还在那里唧唧歪歪的说上一大堆，儿子就开始变得有些缠他。正好这个时间是儿子的午睡时间，他本来也就有些犯困，却想尽办法和瞌睡虫打仗，老公和他啰嗦了一大堆还没有离开，正好给了他时间穿上鞋子，等老公开门出去的时候，他就跟出去了。我当时就有些生气了，就告诉老公，“你负责把儿子送回来。”
等到儿子回到家，自然开始大哭，本来已经转身离开的老公，听到了哭声又转了回来，赶紧把他抱在怀里，我就不明白他今天是发什么神经，还转回来干什么？不是多给儿子几分幻想，以为老公可以不用去上班。事实上，根本就不可能，他还不是要走，这回我是真的生气了，黑了一张脸，“如果你认为你可以不用去上班，你就和儿子呆在一起，不然就不要犹豫。“老公一看我生气了，就赶紧把儿子放下，走了。
这里不得不说，我们家老公对豪豪的宠爱有的时候很让我头疼，教育儿子比教育他容易多了。
老公走后，儿子的哭可想而知更加的变本加厉，甚至开始了他少有的赖皮动作，躺在门口的地上，拼命的踢腿。我理解儿子的伤心和抗拒午觉的心理，我更加知道他的这种行为是因为他太困了，在做挣扎呢？我干脆就坐在他身边，用手拍着他的背，让他冷静，一直反复地告诉他，爸爸已经离开去上班的这个事实，让他明白既成的事实他已经无法改变，唯有接受。同时我也告诉他，妈妈知道你很伤心，你可以哭，但是妈妈答应你等爸爸下班回来后，让他带你去游泳。
儿子一听游泳，哭声渐渐的弱了下来，但是还是叫着“爹地，爹地”。我重复了我的话，让他更清楚地明白我答应了他让他爸爸回来的时候带他去游泳。渐渐的，他被游泳这个词汇吸引了注意力，我看他不是那么的抗拒了，赶紧抱起他，一边走到楼上他的卧房，一边不停的跟他说，“妈妈知道豪豪累了，豪豪先睡一觉，等你醒来了，妈妈就给爸爸打电话，让他回来带你去游泳，好吗？“
儿子经过了这么一场大哭的踢闹之后，已经特别的累，但是我却不想他带着伤心入睡，就躺在他的边上，找了一本他最喜欢的托马斯的故事书，希望可以让他入睡前的脑中片断停留在托马斯的故事里。故事才说到一半，儿子就已经沉沉的睡着了。脸颊的下方还挂着他之前哭泣时的泪珠。
回想刚才发生时的整个事件，我总结了以下几点：
一：有些必须要做的事情，千万不要拖泥带水，把道理说给孩子听之后，该做什么就做什么。有些事情，我们无能为力去改变，就不要给孩子更多的幻想空间。就比如老公离开了又回来，根本就是让儿子觉得老公是可以不用上班的，他给了儿子多一次痛苦的希望。所以才会造成儿子哭得更加得厉害，以至于到耍赖皮的阶段。
二：当孩子耍赖皮的时候，不要去强行的制止他的行为，发泄是一种宣泄的途径。我们也不可以离开伤心的孩子身边，而是要不停的让他明白已经成为事实的事情，让他学习面对事情，首先要冷静，然后就是接受。因为他没有办法改变这个事实，唯有接受。
三：用一些他有兴趣的事情来吸引他的注意力，别让孩子在一个已经发生的伤心的事情上钻牛角尖，把他思考的方向循序渐进的转移开来。
四：留心观察孩子的举动和注意把握时机让孩子脱离那个让他伤心的话题。有些事情一昧的讲道理是没有用的，因为孩子的接受能力是有限的。特别是豪豪才二岁多一点，点到为止即可。做家长的和小小孩讲道理，切忌不可太啰嗦，要简单明了。
五：要知道孩子耍赖皮的原因，只有知道了因才能找到解决问题的果。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。　　前天在微博上看了关于抑郁的几条，发现自己全中了。真的是全中了。最近脑子里经常会有如何在婆婆家自杀的想法…我不怕疼…我只是不知道父母要如何面对这个打击…
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　　结婚一年跟公公婆婆住在一起，我和老公还房贷，老公还出了六万多装修款。后来大姑姐回来养胎生孩子，只有七十平米两居室啊，不仅她回来她老公也回来住很久。她们两口子都是博士高薪，非要回来挤，婆婆舍不得女儿女儿舍不得妈，孩子生下来一直要在这里住到四五岁，我那时候每每想起这些都觉得莫名心烦。　　
　　我跟他在一起七年。结婚做了一年包子，后来大姑姐孩子生下来，70平米的房子住七口人，大姑姐买房还借了我们十四万一直拖着没还，我想要钱我想搬出去我真的不想看那对极品的博士夫妻，可是这都那么难。我跟老公吵的不可开交的时候，大姑姐和她老公还在一旁说风凉话，大姑姐甚至在我面前骂我父母，她老公甚至去我娘家数落我的不是　　
　　前几天老公给我打电话我们电话里吵起来互相骂得很恶毒。后来我给大姑姐打了电话问她为什么骂我父母。她说那时候我跟她弟弟已经吵的不可开交了她自然要骂。这就是他家的逻辑，我和老公吵架没有劝和，真的没有，都在火上浇油。我在想大概大姑姐把我弄走了，婆婆就可以安心给她看孩子了？毕竟如果我不离婚马上就会有孩子，到时候她儿子就不能一年365天都仍在婆婆家了，肯定得花钱请保姆或者自己带几天。她弟弟离婚后，有孩子也是三四年以后的事了。她以前多次在家侧面表示过希望婆婆只给她看孩子，我的孩子以后让我妈带，婆婆不答应。　　如果她真的因为自己的利益而做出那么多欺负人的事，我怎么放下那些怨恨　　
　　在他们开始不尊重我家人起，我就失去了很多理智和掌控能力，我恨自己的无能为力。我现在真的已经对什么都失去了兴趣，旅游、电影、购物、看书等等我通通没有了兴趣，我满脑子都是那些往事和愤懑　　
　　很多女人结婚一辈子也无法融入老公的家庭，不是不想，是无可奈何，建议你不卑不亢，我行我素，一副刀枪不入百毒不侵的姿态足可以让他们天天抓狂，对敌人最好的打击方式就是无视他们
　　加上分居这段时间，我在这个男人身边耗了八年了，他只会一味要求我委曲求全，到最后他们家觉得我对不起他们。上周跟老公打电话吵架，我跟公公说：我欠你们，欠你们全家所有人所有东西，我下辈子当牛做马赔偿你们行了吧　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规孩子的眼泪，你能读懂吗？ - 今日头条(TouTiao.org)
孩子的眼泪是TA表达自我情绪的一种方式，自然疏导不良情绪及自我疗伤的过程。其实孩子的哭不可怕，可怕的是我们没有读懂孩子的哭，用粗暴的方式回应孩子，处理不当真是火上浇油，越烧越旺，背离我们的初衷。===正文分割线===孩子的眼泪，你能读懂吗？文/刘湘梅 李雪琴 摘自<>不要无故招惹孩子哭，一旦孩子哭起来，也大可不必害怕，能如此淡定的一个重要原因就在于，读懂孩子的哭。眼泪通常能击中观众心里最柔软的部位，何况哭的人是孩子，更何况还是自己的孩子。孩子最好别哭，如果哭了最好能很快停下来，这大概是很多家长的愿望，但往往却是事与愿违，最糟糕的是，孩子完全可能在一个不恰当的时间一个不恰当的地点毫无征兆地大哭起来，并且一发不可收，结果便是家长的烦躁、气愤，乃至情绪失控。曾经，畅畅的哭就弄得畅畅妈莫名其妙，措手不及。一天早上送畅畅去幼儿园。车刚拐进幼儿园的街角，畅畅就开始撇嘴，嘟囔着：“我不想去幼儿园。”畅畅妈朝她笑了笑没有说话，进门、晨检都没事，虽然不高兴，但畅畅还是跟保安和校医都打了招呼，等到走到教室门口的时候，她磨蹭了半天也没进去，冲着老师很勉强地挤出一丝笑容，然后说：“妈妈抱！”畅畅妈赶紧蹲下去拥抱了她，接着她又拥抱了爸爸，畅畅妈趁机说：“你再去抱抱老师吧！”畅畅走到老师面前，始终扭过头来看着妈妈，泪眼婆娑。畅畅妈狠狠心，转身走了出去。下午从幼儿园回家，畅畅妈接了一个电话，偏巧这个电话还比较长，畅畅要喝水，等妈妈把水壶递给她后，她又嫌烫，其实，妈妈分明试好了水温，那顶多算热，不等妈妈解释，她就大哭，完全不顾及周围人的反应。畅畅妈看着她，一直等她哭完。晚上到了她睡觉的时间，但她恋着玩，迟迟不肯睡，即使是关了灯，她也找各种理由爬起来，一会儿要喝水，一会儿要上厕所，折腾一番后，畅畅妈都迷迷糊糊快睡着了，突然，她又哭了起来，起因是她想把横着盖在身上的被子调个方向，未遂，大哭。畅畅妈帮她把被子弄好，轻轻拍了几下后，她很快睡着了。这是孩子生活中常见的场景，发生的时间地点不同，但他们的表现都一样：哭。哭这方面，畅畅的好朋友熊壮壮也是不甘示弱，底气十足。熊壮壮一出生就哭声惊人且独特，听起来像是在叫“来——”。一听到这个哭声，护士便一路小跑地念叨着：“来了！来了！”刚出满月，在7月流火的日子里，每天傍晚，几乎是定时定点，他都会毫无任何理由和征兆地痛哭一场。经验丰富的保姆说这叫“转气”，在他肚脐处哈热气，无果；请教专家，说有可能是婴儿的肠痉挛，按摩肚皮，无用。壮壮妈查遍资料学到一个新词——婴儿的无名啼哭，晕倒！然后听天由命，直至两三个星期后，他自动停止。那段时间全家人到时间就紧张，从而断言，这是个难带的孩子。比起同龄的孩子，熊壮壮确实爱哭，随着一天天长大，哭成为他情感宣泄的主要途径。摔疼了、碰伤了未必哭，但心情不爽是一定要哭的，这口气不顺过来，想起来就会哭哭。两三岁的时候，他经常哭得让妈妈崩溃，因为处于第一反抗期的孩子总是把大人讲的道理扭巴着理解，让自己很是纠结，却又难以表述，只能哭了。像熊壮壮这种易感型的孩子，表现得尤为激烈。记得有那么两三次，直到壮壮妈被他磨得失声痛哭，才止住了他的哭声。泪水告诉我们什么面对孩子的眼泪，很多大人都乱了阵脚，其实孩子的哭并没有我们想象的那样可怕，并不是每阵哭声后面都是伤心欲绝。对孩子的哭，我渐渐总结出自己的原则：不要无故招惹孩子哭，一旦孩子哭起来，也大可不必害怕，能如此淡定的一个重要原因就在于，读懂孩子的哭。哭是一种语言交流我们都是哭着来到这个世界的，大可不必对哭进行过多的哲学解读，在学会说话之前，哭是孩子跟这个成人世界交流的主要工具，饿了要哭，困了要哭，害怕了要哭，尿了要哭，生病了要哭，耍脾气要哭，累了也要哭，甚至没有理由地大哭……显然，这里列举的哭声中，并不是每一个都代表着伤心，但一定表示某种不适，因此我们需要尽量弄明白孩子为什么而哭，经验和细心的观察十分重要，根据孩子的需要家长予以适当的满足便好。面对孩子的哭闹，家长除了束手无策外，最容易有的感受便是愧疚，总觉得是因为自己做得不好，惹得孩子哭泣。畅畅不满一岁的那个夏天，我每天都很紧张，生怕被邻居问：“昨晚畅畅又哭了吧？”夏天的晚上，哭声总是传得很远，一个每晚都哭的孩子简直就是妈妈无能的有力证据。我也曾经特别希望畅畅不哭，但很快理智还是战胜虚荣，我总无法要求一个刚会叫“爸爸妈妈”的孩子张嘴说自己要干什么吧，我能做的就是尽可能地在第一时间读懂她的哭声，饿了给奶吃，困了就哄她睡觉，尿了赶紧换尿布……慢慢地，随着畅畅的成长，她的很多诉求都能用语言表达出来，有的时候，她也异常“怀旧”地躺在我怀里说：“小时候哭，不知道。”我猜想她是为了表达自己当时不知道怎么说吧。但即使是现在我也不能完全指望她一点都不哭，像个大人那样，把自己的要求和想法完全用语言表达出来，当她无法说清楚的时候，依然会哭，我极其平静地接受这个状况，我在静等她能用更丰富的语言表达自己的情绪。哭表达某种情绪“哭”是人类用来表达情绪的一种方式，当孩子学会说话后，很多需要都可以用语言来表达，这时的哭更多是表达一些消极情绪。孩子感到害怕时会哭，这个不用多解释，“被吓哭了”已是一个固定句式；当孩子受了委屈会哭；当孩子感到孤单或者觉得被忽略时也会哭，畅畅从幼儿园出来，急需要和妈妈亲近，而一个巨长的电话破坏了她的这种情感需求，于是就找了一个理由大哭起来。或许在一些人眼里，孩子不会有太细腻的情感，他们的哭声也只是反映比较直接的需求，其实事情真不像我们想象的那样简单，孩子绝不是还没长大的人。有段时间，畅畅上幼儿园后一直咳嗽，一次我们带她去医院复查，路上她说热，要爸爸打开天窗，并且想把手伸出窗外，遭到我们拒绝后，畅畅在北京拥堵的二环路上放声大哭。哭了一会儿后，她盯着我看，瞬间犹豫后，突然打了我几下。我非常震惊，在第一时间批评了她。等到了医院，我等她平静下来后，单独跟她谈了谈关于打人的事情——虽然打人很严重，但我依然不想让这个事情成为一个家庭的公开事件，所以刻意避开了她爸爸。畅畅听完我的话后，号啕大哭，抽噎着告诉我：在幼儿园看到某小朋友打人，打人不好之类的，说完继续大哭。看得出来，她非常羞愧，畅畅妈也没有不依不饶，她一次试探性的出格举动彻底失败。哭是一种手段经常被人提到孩子用哭达到某种目的，毫无疑问，我们不能因为孩子的哭闹而妥协，否则后患无穷。所谓要挟便是用某种方式绑架对方的感情，为什么孩子会以哭相要挟？因为他们清楚父母是爱他们的。大多数父母对孩子的眼泪没有免疫力，看着孩子哭得可怜兮兮的样子，心疼之余只有缴械投降。很难说孩子一开始就有意识地用哭达到目的，我更愿意相信最初，他们的哭只是针对失败的本能反应，而父母的态度则促使他们以后的行为更有目的性，因此，如何处理孩子第一次试探性的哭闹尤为重要。孩子试探性的哭闹很普遍。有一次，畅畅非要吃巧克力，我怎么劝也劝不住，她坐在沙发上哭将起来，大滴大滴的眼泪顺着脸颊滚下来，十分可怜。我蹲在她身边一直看着她，她哭一阵后也偷偷地观察我，过了很长一段时间，她终于明白这巧克力一定是哭不来的了，就挂着眼泪自我解嘲：“我不吃巧克力，小孩子吃，不好。”我拉着她起身去洗手间洗脸，很快她就平静了，并且以后很少有类似的情况发生，即使偶尔有点反复，只要她看到我冷静的目光，一般都会很快停止哭闹。曾经有妈妈向我抱怨，说孩子动不动就以哭闹相威胁，不达目的誓不罢休，撒泼打滚的事情常有，很是烦恼，却又无能为力，我再进一步询问后得知，她家的孩子小时候主要由奶奶带，而奶奶的理论是：你不给，孩子就哭，哭了你还是得给，那还不如不等他大哭就给了。显然，孩子早就明白了家长的心思，不给就哭，屡试不爽。与妥协相反的是暴怒，一些家长面对孩子的哭闹会失去耐心，轻则嚷嚷，重则可能动手。家长之所以会有这种极端反应，要么是难以忍受高分贝的哭声，试图以暴制暴，要么是预想到了向孩子妥协后的不良后果。这样做很容易让矛盾转移，本来孩子可能因为要巧克力而哭闹，而最后受到责罚的理由则可能是“不听话”、“任性”……其结果是，下回他们很可能还会用哭闹来达到另外的目的。几种应该引起我们关注的哭敏感的孩子容易哭孩子之间也会有性格差异，就像在成人世界里，有林妹妹那样敏感的人，也自然会有史湘云那样大大咧咧的人。遇到不如意时，敏感的孩子更容易哭，我们必须认识到这一点，而不能简单地拿别的孩子来跟他们对比，“你怎么这么好哭啊，你看那谁，人家就不哭”，这样的话不仅达不到制止哭闹的目的，并且可能让本已敏感的孩子更加敏感。脆弱的孩子容易哭现在的独生子女被人认定为“任性”、“脆弱”，这里很大的原因在于他们爱哭，一个容易哭的孩子不是心理承受能力差又是什么呢？这确实是一个问题，要改变这种状况也不是单纯靠给孩子施加压力就能解决的，毕竟我们不是在培养斯巴达战士，一切都得符合孩子的成长规律。有一段时间，畅畅很喜欢和我们一起玩接龙，有点像纸牌，就是根据上家出的牌，用相同的卡通人物接下去，谁先出完谁就赢了。不凑巧的是，她的运气实在不好，连着输了三四回，她噘着小嘴，眼泪汪汪，一副马上就要号啕大哭的样子。这个时候我该怎么办？有一瞬间，我确实心软了，两个大人赢了一个孩子，胜之不武啊！我很想做点什么让畅畅赢，反正我们不也就是陪她玩嘛，落个皆大欢喜多好。很快，我又改了主意，很真诚地对畅畅说：“这只是一个游戏，谁都可能赢，谁都可能输，再试一次吧！”我们又来了一局，这次畅畅排名第二，她的情绪好多了，邀请我们再来一局，最后她终于赢了一次，我心里一块石头才落地。说实话，我真担心她运气不好一直赢不了，不能奢望一个刚满三岁的孩子超然于输赢——换个角度看，真对输赢毫不在意也未必是一件好事。畅畅妈之所以不想人为地造成一个她不断获胜的假象，是因为这样两个原因：其一，既然参与，就必须遵循游戏规则，“费厄泼赖”针对所有人而言，那种所谓的“让孩子”其实是对孩子的不尊重，家长能让，就能保证别人也让她吗？现在能让，将来还会有人让她吗？一旦没有人让，孩子将会体会到前所未有的挫折感。其二，“输得起”是人很重要的一种品质，我一直不赞同一方面亲手把孩子保护起来直至他们失去经历挫折的能力，另一方面又刻意制造出点难题摆在孩子面前，美其名曰“挫折教育”，这感觉就像观世音掐指一算，唐僧师徒还少一难，非得在通天河再凑一难，太刻意了。其实，我们完全可以在日常生活中逐步锻炼孩子承受挫折的能力。对家长来说，常常会陷入这样的怪圈：见到孩子哭就忍不住发脾气，发完脾气又后悔，生怕自己的失控情绪会影响孩子的性格，乃至影响孩子的人生。知道控制自己的情绪是一件好事，盛怒之下难免会说出伤害孩子的话，但是，我们也大可不必变得战战兢兢，甚至从此不敢批评孩子。孩子的很多问题都能从家长身上找到原因，我们的教养方式确实也会影响到孩子的性格和习惯养成，但是，事情不会严重到我们的一个眼神就能改变孩子命运的程度。事实上，除了孩子自己，谁也决定不了他们的一生，因此我们大可不必如此紧张。有一本名为《放养孩子》的书，这本书从一个新的角度来释放我们的紧张情绪，作者勒诺·斯科纳兹告诉大家：并不是你做的每件小事都能对孩子产生深远的影响。我赞同她的观点，育儿原本可以放轻松，具体到批评和教育孩子来说，只要不是次次都大声责骂，偶尔冲孩子大叫一嗓子并没有那么可怕。假如孩子哭了孩子的哭声其实有积极的意义，它相当于一个预警系统，引起我们的必要重视，尤其对较小的孩子来说。面对孩子的哭，除了烦躁和妥协，我们还应做点什么呢？锦囊1：给孩子一个哭的机会和空间无论是什么类型的哭，总之孩子是不高兴了，也就是说孩子已经有了负面情绪，这个时候，阻止他们哭泣就好比用一床棉被去救火，表面上看不见火苗，但实际上过不了多久，大火将会烧得更旺。忍辱负重这事儿，至少不应该由孩子去学习，尤其一些家长禁止小男孩去哭，把“男子汉不要哭”这样的话挂在嘴边，被“男儿有泪不轻弹”所误久矣的大人们，何必这么早就去误孩子呢？畅畅妈跟畅畅有一个约定，如果畅畅觉得难受，即使是说不清为什么难受，到底怎么个难受，她都可以到自己的房间去哭一哭，我绝不阻拦，更不去打搅她，每次等她再从房间里走出来的时候，情绪都会好转一些。锦囊2：不要奖励也不要惩罚哭泣是一个自然疏导不良情绪的过程，就这个行为本身来说，谈不上积极或者消极，所以我们大可不必因为哭泣而奖励或者惩罚孩子，值得我们关注的依然是孩子为什么要哭。当畅畅在教室门口哭的时候，畅畅妈关注的是依恋问题，因此在第一时间让她来拥抱，而不是对她的哭泣进行什么褒贬，常常见到有家长在孩子哭着不进教室时责怪他们“怎么又哭了？”结果几乎都是孩子哭得更厉害，本身正处于入园分离焦虑的时候，哭两声又遭到批评，孩子自然觉得委屈，长此以往，他们就会把“哭”和“去幼儿园”联系起来，每到幼儿园便觉得下一个流程就是哭。锦囊3：不要过分关注回想起多年前的一件事情，当时我们几个同事正在办公室里，从楼道里走来一个刚刚学会走路的小孩，快进门的时候，他摔到地上了，我们出自本能地冲过去想把他扶起来，这时，他的妈妈站在远处，用眼神阻止了我们，大家都静静地站在那儿，看着孩子挣扎着站起来，等他刚站起来，他的表情是欲哭未哭，我们冲上去，七手八脚地把孩子抱过来，又是拍土又是安慰的，还有人关切地问：“摔疼了没有？”小朋友愣了几秒后，哇的一声哭了起来，或许他是被这一帮陌生人的热情吓着了，如果我们大家没有过分关注，他一定不会有如此强烈的反应。有的时候，只要确信孩子没有遇到危险，我们不妨静静地看着他们。锦囊4：家长态度一致在我们传统育儿经里，有一条很著名的法则：家里的大人需要分别唱黑脸和白脸，这是借用京剧的术语，黑脸的多半是正义公正的人物，最著名的如包公，而白脸的人物多半阴险狡诈，是舞台上的反派，最著名的如曹操。在这个原则的指导下，一旦孩子哭闹，家里的大人就很默契地分别扮演角色，有人哄，有人吓唬，试图让孩子要么屈服于权威，要么被物质俘虏，总之最终的结果便是孩子停止哭闹。这是典型的维稳做法，这背后透露出的依然是对孩子的不尊重，大人已经设定只需要演一场戏，孩子便能屈服，并没有打算真正去解决问题，搞清楚孩子为什么哭闹。这种一个打了一个给糖吃的教养模式如果持续下去，孩子极有可能讨厌或者惧怕那个“唱黑脸的”，一有问题都转而去要挟那个“唱白脸的”，整个家庭教育陷入宽严无度的状态。锦囊5：提供发泄的渠道没有哪个父母喜欢孩子哭，经常会听到父母对孩子说：“不许哭了”，“哭够了没有”，其实一个人能在适当的情况下流出眼泪去表达自己的感受，是无可厚非的。我小时候就是一个特别能哭的孩子，照老人的说法，就是“往死里哭”。为一件不如意的事，哭个把钟头很平常。大人们对待我的办法，往往先是哄，然后是骂，最后就是不理不睬了。他们说：“哭累了自然就不哭了。”其实，我每次都不是因为哭累了才不哭的，他们永远都不了解我在整个哭的过程中的心理活动。开始我是真的很难受，所以哇哇大哭；后来发现大人的话根本解决不了我内心的痛苦，我变成了悲啼；再后来，无人问津了，如果立刻停止哭，我会觉得自己很下不来台，所以接着抽泣。我的心里觉得很堵，而哭着、这么胡思乱想着，慢慢就轻松一些，不那么堵了，好像把什么东西发泄出来了。每当有这种感觉的时候，我自然就会停止哭泣。我想，即使在成人之后，这种感觉也是有的。哭，就是一种发泄的渠道。当孩子痛哭不已的时候，身为父母只要表现出关切与关爱就足以让孩子感到爱与温暖，也许你简单地用慈爱的声调说“你的眼眶很红啊”或“你要哭一场，舒服点吗”，孩子的眼泪可能立刻就夺眶而出。哭过之后，也许你也不用细究因由，孩子的心灵已经过一个净化的过程，而且可能与父母的关系更加亲密起来。锦囊6：关注眼泪背后的情绪有些父母看见孩子闹情绪，就会感到烦躁不安，其实孩子愿意在父母面前表达内心的感受，正表示了他对家庭怀有依恋和安全感。所以，当孩子闹情绪，父母并不需要立即喝令孩子收拾情绪。如果可以，尽管让孩子有些时间发发脾气，在他的脾气安静下来后，再慢慢了解情况和教导他如何处理不快的情绪。心理学的研究表明，偶然发一两次脾气、哭一场对精神健康是有益的。有些时候，孩子会把一些不快埋藏在心里，不想让别人知道，他们那种小心思也是很微妙的。当我出差，或哪天晚上回来很晚，熊壮壮一定表现得特别乖，比我在家时省心多了。曾有一次把他一个人放在爷爷奶奶家四个星期，他每天都是超级乖宝，让爷爷奶奶更加疼爱，还一个劲儿地对我说：“你看他没事吧？高高兴兴的，有什么不放心的。”但是，我却能感觉到他的内心和表现并不一致。四个星期后我去接他，胳膊刚从车窗露出来，他就断定：“那是妈妈！”一见面，他并没有如我想象中的那样扑过来，反倒有一点矜持。奶奶开玩笑地说了一句：“你不回北京了？”他才哇的一声大哭起来，哭得全家老少心里发毛，我知道，这口气终于发出来了。这个时候我想很多妈妈都笑不出来，多纠结呀，也听同事讲过类似情形，旁观者听着都难受。当孩子表现得异常平静时，善解人意的父母，可以从孩子的一声不响中嗅到空气中的沉闷气息。平静的内里，可能是惊涛骇浪。（图片来源于网络）--End--敬请关注【小妈咪育儿育己】大本营：微信公众号：yueryuji2015热爱育儿，育儿路上边学习边分享的全职MAMA，小妈个人微信ihuiben12
这么长的文章我很少看完，但今天我看完了，很有道理。
现在孩子挺幸福的，我记得我小时候一哭，我妈就打，她说你越哭我越打，后来我遇到事情不敢哭了，别人都说我乖，我妈还很得意她的教育方法
小编讲的很好！我们家他奶奶想孙子，他爸就把他送回去呆几天，然后我们再接回来！每次把儿子送回去,都不舍，他爸还说我，还能光让儿子缠着你…其实当爸爸的没那么细心，他体会不到儿子的变化，有哪个小孩子离开爸爸妈妈不想的，每次我们还得偷偷的离开，真是苦了儿子！
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回到家真心烦！！！ 我真的讨厌所谓的父母，我这么大了，我讨厌总是把我当猪一样看
在父母眼里你永远是小孩，是他们的宝贝
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却不需要他们的约束，等到你真的长大了，他们是很失落的，我也是从那个年纪和心态过来的，很多青少年都这样说明你还是不够大，需要父母的钱，在父母眼里你就是个孩子。因为现在才明白，只有父母才是不求回报对你无怨无悔付出的人。朋友，尽量对自己的父母好一点，现在非常懊悔当初自己做的事和说的话
那就是你的问题，你自己平时总表现的傻傻的样子。不服，有本事的话自己出去赚钱养活两个老人，做的到看看
你年龄还小，在父母心里你是个孩子他们太爱你了。等到你有了自己的孩子就明白爹妈的心了
听听筷子兄弟唱的父亲，多听几遍，天底下最爱我们的只有父母，好好爱，孝敬他们，不要忘记你也有当父母的那一天，多多换位思考下。望能帮到你
你在叛逆期，现在说什么也说不到你心里！我可以告诉你一句话！孩子在父母心中永远是最棒的！只是你的理解有些偏见！
二十多岁了还有这种想法！那可能是你与父母代沟太大！不要总想父母的缺点，咱们这儿女孝为先！也从咱自己身上找下原因！千万不要一时冲动做一些傻的举动，那样会让你感觉到离父母越来越远！而且会让父母的心越来越寒！
我也讨厌！但我马上上大学了！啦啦啦啦你也努力吧
我已经大学毕业了好么
离家出走，自己养自己
我也想啊，问题是。。。
问题是你还没这能力，什么是爱？父母的爱才是最真的爱笨蛋
心烦的相关知识
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