[恋之心语]【异地网恋特别记】当一个人不能拥有的时候，唯一能做的就是不要忘记---
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[恋之心语]【异地网恋特别记】当一个人不能拥有的时候，唯一能做的就是不要忘记---
天天也很帅
宝宝1岁1个月LV.12
八卦不留姐，自有留姐处
楼主当搬运工把原帖的内容搬过来
欢迎原帖的同志们再来串门儿
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今天是3月21日，我们的异地网恋已经经过了21天，好吧，我跟他的认识缘于天涯首页那个跟陌生人恋爱一个月的帖子，本以为这是个游戏，开始也是抱着游戏的心态，却不知我们都认真了，都陷进去了，还好，我们都是单身，没有那些狗血的情节出现。开这个帖子，只是想安静的记录下我们相处的日子，不管以后结局如何，至少我会记得曾经有一段这样美好的回忆。当一个人不能拥有的时候，唯一能做的就是不要忘记，二货，我不想把你忘记。。。。。。。
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“记得要经常微笑，即使是伪装，让上帝相信你是一个天使，然后赐给你你想要的。晚安，好梦！”二货，你还记得么，这是你发给我的第一条短信，那晚我们聊了很多，你一直陪我到凌晨1点半，让我那晚没有失眠也没有哭泣的一直安睡到天亮。
[#8326cffc1e178afc0d8#]
二货：你有什么爱好？
我：跑步，登山，唱歌，跳舞，看书。
二货：嗯，我的爱好是：看人跑步，陪人登山，听人唱歌，看人跳舞，陪人读书！我们真的很配哎！
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二货你个怂货，连说个甜言蜜语都要拐弯抹角的，我希望这份感情不炽烈，就只是象春暖花开那样自然，柔风细雨那般平和。
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“接一下电话好不好？我尊重你的选择，但是我真的想和你好好谈一下，我害怕以后自己会后悔。。。”
“我们就这样突然闯入对方的世界。。。难道就一定要这么突然的结束？我真的害怕以后想起你就唏嘘不已。。。我不想这么快就失去了。。。”
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第一次我退缩了，害怕了，发了短信告诉二货我们就这样结束，他发给我的短信，期间还一直拨我的电话，我没敢接，庆幸最后我们没这样结束，那一整晚，二货都没挂电话，一直到早上6点，他说，他害怕一挂电话，我就不见了。。。那刻，我的心，为他整个的敞开了
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“刚刚是最后一个电话，我不知道发生了什么，也不知道如何去做。。。我只想告诉你，或许结果可以改变，但情感却是永恒。。。明天是新的一天，希望你开心。。。”
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那晚，手机充电中，开了静音，然后在客厅看电视，二货打了电话，38个未接来电，等我发现的时候，他发了上面那条短信，我不知道该怎么形容当时的心情，没遇到他之前，我就知道异地恋很苦，很苦，可是那时刻，我决定鼓起勇气，喜欢他，坦然接受这样一份感情，虽然我不能像美人鱼那样，用踩在利刀上的痛楚来换取陪在他身边。。。
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二货：11年？11年前我在干什么呢？
我：11年前我是高中，你是初中。
二货：哦，应该是，那时候我们如果能遇见的话。。。
我：哦，我会说“小弟弟乖，回学校好好上课”
二货：是吗？那如果六年前呢？
我：六年前？我大学，你高中。嗯，我会说“小朋友，等你长大再来找姐姐吧”
二货：不是，六年前，我已经大二了，成人了。
我：哦，那时候如果我们遇见也不行啊，你还必须要挖墙角才行。
二货：那我就挖墙角好了。。。
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你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情。你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。二货，你会是那个带给我最美丽爱情的人么？可是，你总说你想得太多，变得太快，我有点害怕了！
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我：二货，我今晚去跟一个男的见个面，吃个饭，不然我妈又要不理我了。
二货：好，媳妇儿早点回来，我等你回家。
我：嗯，只是吃个饭而已哦，应酬应酬他就好！
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我：二货，我跟我妈吵架了，现在在外面给你打电话。
二货：怎么了？
我 ：那个介绍人给我妈说，那男的对我印象蛮好，想继续接触接触，我就给我妈说了我有喜欢的人了。
二货：其实这样也蛮好的，你要考虑父母的感受，如果他真的是一个好人，我会祝福你的。
我：你真的这么想？那为什么我们还要开始呢?为什么上次我说分开，你不放手呢？你就是这么容易妥协的人么？
二货：我说过了，我想得太多，变得太快。。。。
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这次通话，二货说要分开，他不会知道当时我的心有多慌，有多痛，我哭着打电话给他，他却说了很多狠话，但是我知道，他也难受，因为他的头在墙上撞击的声音，在深夜听起来异常恐怖。那一晚，我一整晚没睡，哭着到天亮，然后超正常的去参加朋友婚礼，我猛灌酒，白酒，啤酒混着喝，但是却不醉，二货打电话给我，我就一直哭，晚上唱K，我拨通了他的电话，唱《千千阙歌》《氧气》给他听，边唱边哭，朋友们被我吓坏了，那个平时被他们叫“姐”“老大”的人，那个平时做事雷厉风行，会张口骂人的御姐型的人，竟然会哭得那么惨，那么凄凉，也许就着酒劲我又打电话给他了，我哭，他也哭，最后的最后，用二货的话就是：我哭得他心都碎了，他被我给哭回来了。二货，不管以后怎么样，我们现在好好在一起吧，我只想跟你在一起的时候都是开心的！！
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二货：为什么要叫我二货啊？
我：我喜欢这样叫你，这是我对你的爱称。
二货：好吧，你想叫就叫吧，你叫得还蛮好听的，不过只能你一个人这样叫。
我：废话，难道你还想去当其他人的二货么？
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二货，你知道么，我就喜欢你有时候那种傻傻呆呆的样子
只是因为是你，仅此而已
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与君初相识，犹如故人归
某天二货跟我讨论，说我们感觉已经像认识很多年的人一样，我也觉得是这样的，对着他，我可以随意的表现自己的喜怒哀乐，不会有任何掩饰，那种感觉很舒服，很踏实，如果能一直这样应该是多好的事。。。
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一个人只有一个心脏，却有两个心房，左边住着快乐，右边住着悲伤。二货说：我左心房将永远住着你。。。。
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二货：two goods是不是二货？
我：那你干脆改叫“锄禾”算了。
二货：那你呢，你叫什么？
我：额，那我只能叫 “当午”了吧！
二货：那我叫“小锄禾”你叫“小当午”好了，这样子比较含蓄，没那么三俗！
我：反正你媳妇儿只是思想上的女流氓而已，生活上还是个好姑娘的！
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我：我
我要你
我要你的
我要你的爱
二货：第三句我比较满意
我：你个俗货
二货：我紧跟媳妇儿脚步，因为媳妇儿是流氓
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“如果可以，我希望可以牵着你的手，徜徉在某处不为人知的老街，那里有光有影，就像是整个世界。。。”
“如果可以，我真的想和你一起，把快乐谱写得源远流长，我好想牵着你的手，一声又一声"媳妇儿"叫着你，只要你不觉得腻，我好想抱你在怀里，把所有的心事说给你听，把所有的好心情坏心情和你分享，我还想和你一起登山，一起唱歌，一起看电影，一起吃晚餐，我好想每天的第一眼和最后一眼见到的都是你，我还有好多好想好想。。。”
“如果有可能，我真的希望以后的每一天都能在你耳边道一声晚安。。。”
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可是二货，你知道么，这个世上最伤人的词，不是爱，不是恨，而是如果。。。
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二货：媳妇儿，你录几首歌给我吧！
我：为什么？
二货：因为我MP3里面一首歌都没有，我想都放你唱的，以后上班下班都可以听着走啦！
[#caddfdb09b3de9d8248f6#]
跟二货在一起的日子，快乐的时候比较多，但是偶尔的我会突然很伤感，是不是所有的女人在恋爱的时候都有那种患得患失，内心不稳的情绪。我经常被他说是傻姑娘！
我：嘿，小屁孩儿，我比你大也，我是姐姐
二货：你心里年龄没我成熟！还有你没我高，没我壮！
我：好吧，你赢了！哥哥。。。
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[#9e3df8dcd100baa1af9b2a4c4d10b912c9fc2e95#]
带我离开这里
到一个被遗忘的小鎮
我只想静静的和你相爱一生
带我离开这里
到一个被遗忘的小鎮
找回我和你黯淡已久的星辰
只有你的吻才能抵挡夜寒冷
只有在紧紧拥抱中
才能感觉到一点永恒
就算注定是流浪的一生
让我随你这旅程
就算失去勇气和自由
不悔恨
就算注定是飘泊的一生
让我随你这旅程
要你永远感动我
最深处的灵魂.....
-----------------------许美静的《带我走》
这首歌我录给二货的，有时候说歌能道出心声，不知道他是否能听得懂我想说的话
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二货：当午，锄禾想你了。
我：嗯，我知道，想太阳嘛！
二货：你这个女流氓。。。
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我：我很事儿么？事儿是因为在乎你，好吧！
二货：嗯，你确实挺事儿的，我妈都没你事儿！
我：好吧，那我是你二妈！小子，叫声妈来听听！
二货：去去去，你是我媳妇儿！媳妇儿再事儿，我都喜欢
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二货，你知道我最大的愿望是什么吗？愿你被这世界温暖相待，希望你每天都能很开心，即使不是我陪在你身边。。。
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二货：媳妇儿，我看了一下，这段时间我们的通话记录都超过1000分钟了，额，我从来没给谁打过那么多电话，真夸张，我想我完蛋了！
我：怎么了，觉得很委屈么？
二货：嗯，有点，我一大好青年怎么就栽在一个女流氓手上了！
我：哼哼哼，女流氓要把你吃干抹净...
二货：那你会对我负责吗？
我：你听过“始乱终弃”这个词儿么？
二货：额。。。。。
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二货，我有没有对你说过，你的身心，我都很想负责的
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我：二货，你媳妇儿痛经了！
二货：额，怎么办？
我：你给我唱个小曲儿。
二货：我唱歌好难听的。。。好吧，为了媳妇儿，我豁出去了
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二货，你知道么，你唱歌真的好难听哦，节奏不对，甚至有些曲调都不对，不过有什么关系呢，因为那是你的第一次，我会珍惜的
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今天一天，二货都很忙，没有短信没上网，我打电话过去，都是一片忙碌的景象，额，我好闲，辞职的事弄得差不多了，工作也交接清楚了，就等到月底闪人啦，可是没事情做，觉得时间真的过得好慢哦，二货，我想你了。。。
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二货：媳妇儿，你到底喜欢我什么啊？是因为我喜欢你所以你才喜欢我的么？还是你真的被我身上什么给吸引了？
我：额，我还真没想过也。
二货：一点都说不出来么？我怎么觉得很没有安全感。
我：喜欢非要有理由的么？那你喜欢我什么呢？
二货：很多啊，你是个傻姑娘，你善良，可爱，漂亮，虽然是个小胖妞，哈哈，独立，有自己喜欢和擅长的东西，还有很贤惠，能做一桌子的好菜，对二货很好。唱歌很好听，还有媳妇儿你是个女流氓。。。
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二货，我说过吧，我不喜欢对男人撒娇，不喜欢整天打电话追问行踪，但是对你，我老是不由自主的做那些以前我很不屑的事，还会整天小心翼翼的，怕你觉得我事儿，觉得我啰嗦，这些反常的举动不是喜欢是什么呢？
[#e4dde7efdfaae5167f6#]
我：二货，我不喜欢你写给我的那首诗。
二货：为什么啊，那可是只属于你一个人的耶。
我：太悲伤了，结局不好。
二货：那样，你才能一辈子记得。。。
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二货，你知道么，有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。你于我而言，就是这样的存在。。。
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我：二货，你知道么，天蝎和摩羯很配也
二货：哦，意思讲我们很配
我：还有啊，猪和虎很和谐也
二货：那我要把身份证改改才行
我：为什么？你不是属虎的么？
二货：身份证改小了，属牛。
我：啊，那我岂不是抱不了金砖了。
二货：媳妇儿，你还真会想。。。
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人生那样短，总要与倾心之人共度，才不算辜负，不管我与你相差几岁，二货，那个想共度一生的人，现在是你。。。
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我：二货，你怎么白天老是不主动打电话给我
二货：媳妇儿，二货要工作啊
我：但是发个短信，打个电话的时间总有吧
二货：哎，让我慢慢改嘛，天生的不是那种黏糊的人，不懂得关心人。
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二货，你知道么，我想得到的越来越多
有时候白天你没有任何消息的时候，我就会很心慌
总会胡思乱想
越来越依赖你，我不知道这样算好事还是坏事呢
如果，真的有天我们分开
我会变成什么样子
有点不敢去想象了
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我：二货，我定好票啦！
二货：嗯
我：额，就嗯一下完了？
二货：啊，那该怎么样？
我：二货，你媳妇儿要来看你啦，你不应该很兴奋么？
二货：啊啊啊，我好兴奋！
我：虚伪。。。
二货：看吧，如果我表现得咋咋呼呼的，那就不是我啦，我是成熟稳重一直很淡定的二货啊！不过，我会暗地兴奋的。。。
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有些人，你以为可以见面的。有些事，你以为可以一直继续的。然后，也许在你转身的那个刹那。有些人，你就再也见不到了。二货，在我还有那个勇气去见你的时候，我一定会去。。。
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事情变化得让我有点措手不及
你昨晚喝那么多，我就知道你有事情瞒着我
好吧，如果你希望我变成你要的模样，不再念想，不再贪妄，世故而沉稳，这是你要的结局，我给你
二货，我不是怕失恋，我是在心痛我把心给你的时候，你却在欺骗我
你不是怕我离开，而是怕不能对我负责，你怕自己不能承担起这个责任
你总说你变化太快，嗯，我终于知道了
不过谢谢你对我说了实话，今天是三月初一，你说的，不能说假话
可是我却对你说了假话
我在乎，我心痛，我伤心，我难受，我哭得上气不接下气还在跟你调侃玩笑
也许现在这样对我是最好的吧
嗯，确实应验了我最开始说的那句话
网恋都是不靠谱儿的
我彻底的傻了一把
可是为什么你都这样了，我却还是想见你呢
你说，你会等我过去，跟我见面
跟我看电影，跟我一起吃饭，逛街
但只是作为朋友的陪伴
好，这样就够了
见你一面，我就回去
好好开始自己的生活
已经把QQ拉黑了
短信所有的全部删除了
我不想看到任何有关于他的东西
一看到眼泪就会不停的掉
现在我最需要的
就是整理心情
好好生活
谢安琪的这首《两生关》为什么要唱得我直哭啊
我不想哭不想哭
你不是想听我唱歌的吗
应该是没有机会了吧
永远都不会有机会
你知道我拉黑你了是么
所以你打电话给我了
我不会接的
以后都不会再接你的电话了
我也不会再打电话给你
真的想你了
我就来这里
把所有想对你说的
都留在这里
前天你还在问我，说我们见面有什么是特别想做的
我说：看电影，一起逛街，吃饭，然后跟你喝酒，唱歌，然后跑步，爬山，手牵手一起散步，还有去逛菜市场，嗯，还有照大头贴，帮你洗衣服，给你收拾屋子
我问你想做什么
你说：就是想抱着你说说话
可是现在呢，现在我们就已经变成陌路人了
收到你发的短信了
“第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思。但曾相见便相知，相见何如不见时。。。我以为我们达成了共识，原来并没有。我没想到你会突然如此决绝，我也没有想到你也有在骗我。。。这样子也好，可能对你我都算是最好的选择，只是我答应你的事再也做不到了，我又只能失言。我想应诺，却再也没了机会。。。对不起，我喜欢你，却只能把你丢下。突然想起来写给你的诗。。。喜欢你微笑粲然，原谅我风尘荏苒。。。再见”
每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。二货，你是这样的存在，我没有办法去见你之后再带着伤痛回来，嗯，也让我自私一次吧。
二货，我再也不能听到你叫我“媳妇儿”了吧
再也不能在痛经的时候听到你的靡靡之音了吧
再也不能跟你撒娇叫你给我做这个做那个了吧
再也不能让你帮我想文案词了吧
想到这些，我眼泪又不停了
自从遇到你，我就觉得自己变得好脆弱
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痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉， 傻过，才知道适时的坚持与放弃，爱过，才知道自己其实很脆弱。
有时候，有些人不需说再见，就已离开了。有时候，有些事不用开口也明白。有时候，有些路不走也会变长。总望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的人不在了，转身，陌路。熟悉的，安静了，安静的，离开了，离开的，陌生了，陌生的，消失了，消失的，陌路了。
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[#8c3fa3a6d12e2e95b4#]
好吧，让我安安静静的呆一下
我不知道这样下午我还能支持多久
貌似体温又上来了
昨天38.5，今天又会是多少呢
楼主是傻缺，是没骨气的贱人
又打电话给他了，又要求加好友了
我真想拍死我自己
真是贱到家了
我想听到他的声音，好想
二货，你会知道么，你会明白么
你可能永远都不会知道的
听着我们的通话录音
简直是一种凌迟
好想有人拉我一把
我觉得全身都没力气了
二货，你不知道的
我以朋友的名义继续跟你联系着
我心好难受
但是为了不让你觉得难堪
甚至一直跟你开玩笑来着
心底的伤痕，永远不会让你知道
你一定要幸福啊
不然我会不甘心的
也许很久我都回不过神
也许很快
我现在已经不能确定了
只是觉得难受，回来的时候吹风淋雨
好像觉得自己清醒了好多
既然不是自己的
强求也不会有结果的吧
纠结纠结就会好起来的
我会加油
刚刚还跟他通话来着……我哭得很伤心，他不喜欢我哭，说如果再哭他就不敢打电话给我了……可是眼泪还是止不住，二货，过段时间你就会把我给忘了吧……可是我不想你忘记我
半夜惊醒……可是，再也不能像平时那样打电话给你了吧，听你在电话那头慢慢哄我睡觉，二货，好想你……我真tmd犯贱啊犯贱……
你在我耳边问：媳妇儿，你真的很难受很伤心么？我：嗯，很难受很伤心……一睁开眼才发现原来是做梦而已……我不知道自己这样到什么时候，真的好难受……
今天中午你又打电话给我了，随便扯了几句，我问你是不是有话说，你说没事，就是想问候问候，好吧，我能自作多情的认为你其实也放不下么？
say you love me
你最喜欢的歌
我现在正在循环播放着
二货：你最喜欢的书是什么？
我：《人鱼公主》《小王子》。是不是觉得很幼稚？
二货：还好，各人爱好不同嘛！
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你不知道，我喜欢他们，是因为他们教会了我什么是爱和责任
[#1e30e924b899a901f75c36cb#]
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。----丢了的自己，只能慢慢捡回来。
爱是一座又一座被遗忘了在黑夜里的荒原，遍地荆棘，没有道路。而我们被丢弃在荒原之中，孤伶伶的，就像是一个天真又无知的孩子似的，必须自己去找到一条路，学习跌倒了，自己疗伤，擦干眼泪，然后再站起来，继续走。
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[#72f082025aafa40fc471a32aaf01995#]
你问如果我们以后一起生活会不会每天吵架
因为我是有主见的人你也是有主见的人
也许只能靠商量和讨论才能得出解决问题的办法
我回答你没有那种可能
你说只是如果而已
我说没有如果……如果都是幻象
一阵沉默后，你岔开了话题
问我一个关于政治方面的问题
说想听听我的想法是什么
你说我的回答让你很满意
以后你要是去相亲就把这个问题摆到台面上来
看对方是怎么回答的……就能判断跟你能合适不
我沉默了几秒，告诉你不要在我面前提那两个字
你说对不起，我错了
我以困为理由说想睡觉挂了电话
挂断电话，我那不争气的眼泪又叭哒叭哒的往下掉
你冲口而出的话应该是最真实的想法吧
既真实又残忍
我真觉得自己挺贱的，确实很贱……
一遍又一遍的听着《带我走》
心痛得像刀在割
你永远都不会知道吧
你口中那个坚强独立的我此刻有多难受……
我：我想看《晚秋》
二货：嗯，会陪你看的
我：里面有我喜欢的玄彬
二货：也有我喜欢的汤唯
我：你看，我们多配，各取所需
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喜欢玄彬很多年了，从那部《我的名字叫金三顺》开始
当时的他还没那么出名
那部剧我是逢人就推荐“哎，你看那个金三顺没啊？”“还没看啊，快点看啊，真的很好看”
后来因为不堪忍受我的骚扰
大家都去看了
于是周围所有看过此剧的女性
都不可救药的迷上了他
一到讨论的时间，大家的口头禅基本一致“哎，我们家玄彬，真的是。。。。。”
青春年少的时候，真好
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楼主很辛苦
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当年我以迈克尔.欧文的速度,迈克尔.乔丹的技术,迈克尔.泰森的力量,开着迈克尔.舒马赫的赛车哼着迈克尔.杰克逊的歌曲来坐一个了沙发.是的,当时就是这样的. (沙发王子 风宣)
哈哈，终于抢到沙发了 哈哈哈哈
不知道会不会有一天有人的标题是:抢沙发者勿进,拿三分者勿进.
[《一九九六》一个人走]－－-偏激者勿进,[图片版] /new/Publicforum/content.asp?idwriter=1241904&key=&idArticle=44393&strItem=tianyamyself&flag=1 ====================== [二篇] 现在来说,说什么都太早了,.就好像你问我,我出年要去哪里,做什么.我也不知道,北京,上海,广州.在家卖小滩,去运恐龙赚嫌钱,我也不知啊.猪崽知吧,我问他一下.他就在我的旁边。 放大生活是一件很累人的事情，自己却十分喜欢这样子做，我好像能从中收获很多，包括诚实，我一直都很不诚实，这是以前不敢和别人说的事情，那样真不好意思，你不诚实就行了，不要说出来啊。 爽爽的玩具也是我的玩具,这是我一直要高兴的事情.好比我还一直能保持童真,我还是一个小孩子.但是她一直哭就不是我所希望看到的,我一边做事,一直陪她玩耍.她喜欢抓我的头发.我却抓不了她的头发,她还没有头发. 你如果想多做点事情，就少说一些话。这似乎是铁定的定律，我觉得，不是我是觉得，你如果想多做点事情，就不要说话。 要去一趟吊罗和新村。这一阵要做的事情，但是零一定不同意。我也不同意，东西没有做完啊。你哪里有时间搞这搞那，你去可以啊，早上去早上回，不要浪费很多的时间就好。 日记要写，就像每天要拉大便。
[三篇] 一个人拍照，真不是一件快人心的事，昨天零和猪崽都没有空。我去办了点事回来，就闲下来了。人一闲下来真是可怕，可怕的不是没有事做。可怕的是闲下来时特累，零就病倒了。难道下一个是我？ 我的头不好。我是说我的相机头不好，一般般了。天色晚一点就拼命升高ISO，因为我是一个手抖王，拍照就发抖。这次我让零在拍一些镜头时故意的手抖，但要随意，零抖了半天后说，你这样太抖了啊，到时看起来就很头晕了。我想想也是，不过后来再想想，能让观众看到头晕的片子，也算是一种成功吧，我的成功在于，我自己还没晕。 零的头好多了。那家伙可心爱他的头了。我想头是真的很重要，而且都很贵。我们玩这些头就很吃力，至少是现在，至少是我，我和母亲说，你就放心让我一个人去搞搞咯。母亲说她不放心，她不放心的是我早上老不吃早饭。其实我每天都有吃早饭，只是吃得比较晚，母亲就说等于不吃，我说我又没有去做苦力活，吃了等于是白吃。 不是要拥有什么你就能得到什么，那么我想拥有永恒，永恒的美丽？永恒的什么？有什么给你永恒你都吓跑。 小A不是什么好人，但一定是一个完整的人。只是完整都要做这么多的事情，这么难。做什么人最简单了？做一个闲人，闲人是高等人，最高等的人都是很闲的人。你不知道他高等啊，你体会不到他的厉害。他可以让世界因他的闲而真的就闲下来了。 小时候就很想做小A这样的一个人。后来小A没有做成，就希望别人也能做小A，这是人性的弱点。自己做不到的事情就想方设法让别人能做到这件事，我的感觉告诉我，不用多久就可以有很多个小A出来，那时很多个小A的场面都的是很壮观啊。世界多奇妙，原来这样子也行。 猪崽说如是有一个电脑这样子就多好，我想要的帮我做，我不想做的就不就给我做出来。他在一旁玩些PS，音乐在放“小时候”。我想这个有点阳光射进房间的下午，真的是幸福透了。第二个剧本还没有成型，这是我的事。谁让我不是机器人，我的电路板们都不想帮我工作了。我是一个只有器官的机器人。 给每天的时间定义早和晚，是一个很没有创意的想法，应该给每天的时间定义成存在和不存在，这样子自己就常常消失了。一个人的时候喜欢唱大歌，歌声别人也听不到，就没有了丑陋与美丽之分。 以前的一些时候骂过一些人，说你们搞什么艺术啊！狗屁！老实点吧，不要伤害他人多做点有德的事情，很不错啦，少来骗自己和别人。你骗你自己没有关系，你跑出来骗人我就很看不下去。我也就出来骂你。 现在想想实在可怕，我也就是那时没什么事做吧？没有事做的人脾气很不好，动就骂人，确实不怎么好。不过你说那些人也该骂不骂？虚伪不可怕，就是他自己都不知道自己虚伪。出来就自己不虚伪，就说别人虚伪。咯咯。我死了多成去不了天堂了。天堂，那是一个多让人向往的地方。
[四篇] [阿富阿胜和阿乔] 阿富：你知道什么是男人？ 阿胜：男人，就是狗。 阿富：那你知道什么是女人？ 阿胜：女人，就是狗尾巴。 阿胜：以后一定要有钱。 阿乔：为什么？ 阿胜：在这个社会上，没有钱，别人会…… 阿乔：别人会看不起你。 阿胜：不是，是看不见。 今晚一定做正事，这是我现在心里在想的，我拍来拍去，力不从心了。朋友的朋友结婚了，新娘真漂亮。我都想结婚了。新婚之日一定很多感想，就把他们写下来。我再结婚的时候，就不再那么陌生了。应该知道什么是对的，什么是不对的了。真是不容易，我的生活一片白光。 等下去拍照吧， 猪崽你的相机呢。 我哥拿去度蜜月了。 那不用去了。 去啊。 你没有相机怎么去啊。 我拿你的，你拿你的。 。。。 不用理会的事是不想做的事？不是，是不值得做的事。不值得做的事是不用理会的事？也不是，是不想做的事。 夜晚了。我的思念就变成几百种思绪。飞到很远的地方。回都回不来。第二天睡醒，才又回到昨天的自己，如此重复。夜晚了。我的思绪就变成几百种思念。 这是什么样的想法啊。做不了事的人就常常在想为什么自己做不了事。其实哪还用想那么多的，想多了就不能做事，天才也不例外，我的邻居就不是天才，我常常看到他认真地做事。让我很感动，我做的事都不算什么了，在他做的事情就我认可后。，我也开始沉默起来。是为了更好更多地做事。 《我去春天看看花开的样子》 我去春天看看花开的样子， 我看到了花没有开。 就问旁边的小草， 你说为什么花没有开啊？ 不是春天花花就会开吗？ 小草说不是啊， 春天会开的花不在这里， 这里的花是不定时的开。 可能是春天，可能是夏天， 可能是秋天，也可能是冬天。 我问小草那我应该去哪里才可以看到花开啊。 小草又说， 这样你只能在这里随便逛逛看看了， 可能有些花会在春天开吧。 不然你只能在这里等一年了， 你会看见这里全部的花开。
[五篇] 只是在周围转了转，我不是一个十分勤快的人，可怜的是，我知道自己不勤快，却也没有想办法让自己怎么样勤快起来。更可怜的是，我不仅不让自己变得更勤快起来，我还想办法偷懒，这不是一件光彩的事情。 去发现生活中一些有趣的东西和事情，这事做起来感觉不错。自己也交待得过去，而且有趣的东西真是太有趣了。比起之前所知道认识的有趣来更有趣了。还有些收藏价值，这是没有定位的。定位就在于谁有没有在乎谁。我都不在乎自己，谁在乎自己？ 没怎么拍过这样子的相片，有打广告的嫌疑，哈哈，管它什么就什么了，父亲打电话喊回家吃饭，匆忙拍了一张就上楼了。乱七八糟的，真好真好，乱七八糟都真好，真好。 生命不是你想出来的，还不是睡觉睡出来的。我也不知道是怎么出来的。我欣赏生命的过程。它的每一丝都值得我去欣赏。我知道自己也没什么太多的精力。那能多少是多少了，不然怎样？没法了。都只能这样了。 《我的不正常堕落》 和他们所说的一样， 我的不正常的堕落， 没有一点是正常的。 我是希望我不正常， 书说正常就是不正常， 不正常就是正常。 你也说你就正常一点吧。 我连写诗都不正常， 你还想让我正常起来。 我只能尽量了，尽量吧。 我的不正常堕落， 和我的思念有关， 不是关于情人或爱情， 是关于女人和友情。 我的女人很漂亮， 我很丑，和我的爱情一样。 我的友情很自私， 爱情很自大。 这就是我的不正常堕落。 最后还想说的是， 我的不正常堕落， 其实很正常。 晴.
我们同学中学习好的没有考师范当老师的,考师范的不是穷鬼的儿女就是学习不咋地的,师范毕业了有能耐的也都改行了,没能耐的狗屁不是的只好当老师了,当老师长得有点姿色的给校长奉献几次后也都干行政工作了,那些真正教书吃粉笔灰的老师可以说是要啥没啥,心理也是相当痛苦,能不变态吗?
[六篇] ……“上午的忙碌剪片,下午约几个朋友去东华看大海,就拉上零和小A 大家都一车,别费油.咯咯,零在博里说我骗他过去, 我想想也是,不过后来想想又不是了.我知道为什么不是,他不知道,所以他一路说我回来. 看海真不是一件容易的事,上一次来到大海边上,却没有去看海.这次专门来看海,赔了条裤子. 很开心的是,今天过得很开心,晚上骑四轮牛子去兜风,零和小A都在身边.很幸福的样子, 我知道,在一起开心的时候就要珍惜这些情份和感觉, 很喜欢零博里的那首日本歌曲,它让我想到零和他的爱情, 虽然我所知道和了解的并不多,但我能感受得到从他们身上散发出的阵阵芬芳, 这让我开始羡慕起别人的爱情,而我的爱情,却不是在那个年份冬眠着,到现在还没有醒, 基本上,我的爱情世界里,我是孤独的,零说,他也一样,小A有个女友,真心希望他们能幸福,更幸福,. 现在已经两点多了,却没有一点睡意,零也在线,小A说他今晚要录歌通宵,不知是不是真的, 但愿他已经睡着,他明天还要陪我去看刘舍,愿他做一个美美梦. 有一件事是,零不让我发他的相片在博上, 我想想,骗他说我那里没有人去看的,没有关系, 其实我是在想是不是零也能走到大众面前,做一个公众人物,他有这个潜质. 不知零的心里是怎么想,我只是这样想罢了. 今天随便按了些快门,发几张生活片上来充一充数,证明一下我今天没有白过.至少我是有搞东西回来了. 无论这些东西好与不好,还不够吗?……” 海是我的情人,我随便说说罢了,真是我的情人我也会受不了的,大海多博爱啊, 你希望你的情人博爱?我不希望,所以说,人他妈的真是自私. 那首日本又响起了,真让人心情舒畅,这样的歌是有同伴的时候听就最舒服了, 虽然,很明显地,我不知道里面的歌手唱的是什么意思.真是恼人. 片子都是不好的,因为,自己开始对自己不满了, 小时听某位名人说过,不满是向上的车轮,我的不满不知是不是也会变成车轮. 不过有一点我知道的是 我的不满很畸形.畸形发展.是不是很惨,? 不过还好啦,我的畸形很正常. 阿乔：乒乓球拍呢？ 阿胜：我怎么知道？在你那。 阿乔：什么啊，在你那！ 阿胜：什么啊！……是吗？我想想……是哦。 阿乔：生活杂乱无章的男人。 阿乔：快去捡球啊。 阿胜：不去，你去。 阿乔：…… 阿胜：咦，原来球是会滚动的咯。 阿乔：是啊，原来球还会滚到低的地方呢。 阿胜：……
[七篇] LONG WING， 想不到过了2006年，我才慢慢想到这个问题，我只是用别人看不懂的方式来隐藏自己，应该说是很恰当不过了，初中时就想像着我爱人和朋友们的生活，这样子的生活却不在我的圈子中，这种生活悄悄地在人类的背后发生了，关注着生与死的另一份可爱的尝试。 收音机中是那首她很想拥有幸福生活的歌曲，我的回忆中，歌曲在我听来都是没有旋律的，只有一些干巴的词藻，说明了这样子的歌曲还有会有很多人听的，听完这些歌曲后，大家也变得幸福起来了，幸福生活的理解和体验，永远都不是一个人能够做得到的，而大多数的人，都是惨死在时间和现实的空间中。因为什么呢，我的相法还没有到达这些复杂而又高深的学问里，我也害怕啊。 这样子的记忆真不是慢慢或轻轻就能品回来，因为它的真实和社会对了个正着，人们都必须不停牺牲为了保全尊严，这种时候，就没有太多太多的自由情感了，很可怕啊。其实我最怕的还是因为没有尽头的爱恋。活生生的人，活生生的感情，我的选择和别人的一样，却永远也到不了我想去的彼岸。 几十年的痛苦和快乐了啊，它就一点点组成了看似漫漫长的一辈子的路。给我们生命的是父亲母亲，而我们却一点也没有给过自己生命。任它的肉身在大风雨中摇曳，最后，悲痛地死去。这此过程中有亲情，有友情，还有爱情。有着相当一大部分的时间里，生命的支配者都不是它的本身，而是很有可能只是一时想法和做法。 当两首歌曲夹杂在一起的时候，这就再不是歌曲了，而是一种很强烈的噪音，控制了生死和富贵的神不常常在谁的周围窜来窜去，刚幸运之神不是你的时候，你也不能为了不可能的幸运而兴奋起来，但是在现实生活中，这些是可能发生的事情的，可怕啊，又是美丽的回忆，是回忆就要能经得起时间的不停摩擦，而却依然清晰美好。这是什么逻辑？ 祝愿每天的新生命都能可爱和快乐，开心像六月里的田花，下了大雨后，它们就露出甜美的笑容来，和我分享我给出的幸福。
MS阿胜真的很爱摄影这行，看了不少你的拍的东西
[八篇] 我离开了家乡,这是再一次,广州的气候很潮湿,我喜欢下雨的感觉。广州的气候没有下雨,只是很潮湿.墙上滴水下来。 昨天拿来笔头,却不知自己要写些什么东西,这年头要做的事还真不少,不少到都会忘了要做些什么了.把计划做了一下,发现自己又没有 了能和朋友们聚聚聊聊的时间.真是我的一大悲哀! 离天家乡临走前父亲送我上车.太阳很烈.父亲就眯着眼送我.父亲很放心让我去任何一个地方.只是不放心我在那个地方待着.父亲的意思是我太不懂得照顾自己,这样他就要请一个侍候我的人跟在我的身边.我忙说爸,你放心吧,现在的我和之前的不一样了,我已经懂得怎么照顾我自己了,说完车就开了,回头看到父亲做着遥望的姿态.我在想父亲和我之间发生过的种种种种的事.父亲是一个老好人,在我心中。 大致上我要做的是两种人,一种是歌颂美好,另一种是歌颂不美好. 歌颂美好是好人，歌颂不美好时我就是坏人。 只是现在的美好的东西都很难说了，大家的定位都有很大的不同。不美好的东西大家则一致排斥，真是万众同心啊。 只是我突然觉得很多时候，大家都看则不是很到位，这就有影响了。第一个看的人看得不那么到位，就把看到的信息加上自己所理解的告诉第二个人，第二个人听了这些，也听得不那么到位，也像第一个人那样子传开去了，结果很明显。知道得越往后的朋友，就越不知道真正的事实是怎么样的了，这样好啊，大家都生活在真实的虚幻世界中去了。
[九篇] 我以为她还不知道我的名字怎么念忙回答道， “我叫陈锐，耳东陈，锐利的锐” 我一直以来都为给别人介绍我的名字而感到兴奋，似乎我在和别人说。我啊，就真的是人如其名，锐利啊。刚想到要不要往下继续介绍一下我的名字的由来等等，那位护士就一把抓起我的右手左摆右翻。 “知道你叫陈锐，打哪只手？” 我忙说右手，她给我的右手绑了橡胶筋，用手掌在我的手背上拍了拍，手指轻轻地在我浮起的血管上划了划，确认好位置后再涂擦了消毒水，然后就是一针下去，一副很专业的样子。虽说我生平打过吊针无数，已经可以等于一些人一辈子打的吊针。但是当针尖儿插进血管的那一瞬间的感觉我还是很畏惧。闭着眼睛皱起眉头。 一阵剧烈的刺痛后，发觉不痛了，睁开眼睛，护士在她自己给我穿的针眼处用手指又轻轻的摸着。 “好像没有插到血管。”说完唆地把针头从我的手背上拨了出来。 我还没有想完要对她的那句“好像没有插到血管”发表些什么话，就感觉自己已经从人间去到了地狱，又从地狱回到了人间。疼痛难忍。 “来，打你的左手。” 很不情愿我又把左手给了她，怎么说再高插针水平的护士也会有失手的时候，我要能理解这些事。突然发觉自己很善解人意了，心里一阵美滋滋。 很快她又在我的左手背上很快又找出了就她认为可以插针的血管。我一看那血管也正是我手背众多血管中一条够大够粗且历来打针命中率最高的血管，心里也自己放心了很多，然后就放手地把手交给了她让她处理了。 这回她出手更迅速了，可能是有了第一次知道了自己出手慢而让狡猾的血管滑到一边去的经验，这回就不再犹豫了。闭上眼睛心里“嗞”的一声，感觉针进去了，刺痛后就不再痛了。这回该是药水已经在血管里平静地流淌了吧。 我睁开了眼睛，看到这位护士又在轻轻地抚摸我的针眼处，心里感觉不对，忙抑头看药水瓶，发现药水停住没往下滴，然后猛地往下滴，完了。 随后而来的是一阵剧痛，针孔已经穿透了我心爱的血管，现在正在往我的血管与皮下组织间注药水。我的手背在针眼处起了一个大水包。最后这位可爱的护士宣告第二次插针失败，说完又唆地把针头从我的手背上拨了出来。 再一次，我又感觉自己还在回想地狱是什么情形时又已经从人间去到了地狱，又从地狱回到了人间。两只手都疼痛难忍。 此时的我只想找一把枪“呯”地干掉这个护士，然后自己自首去，法官一定会为我的行为感到同情而立即下令枪毙报有技术插针还不过关就出来插病人的护士，多么正义，我这是在为社会除害。
[十篇] 不敢谈设计，因为我不是什么设计工作者。 其实很多时候，我这个行业还算是一个三流的服务行业，因为它在中国市场的不成熟，以至于它现在是怎样的畸形化。上到经理总经理和老总，下到项目经理现场监理设计师和绘图员，全都是半路出家，就能做上一辈子，在更高的专业化和艺术性面前，对于金钱的看法能主使大家都工作合理化和正常化。但万万不知道的是，这些已经是在走的一条很远很远的路上，离更深更高的设计服务境界，远之又远。 可恨的是我也能身在其中，并不能独善吾身，如之前我所言贱人之说。渐渐地，我会越来越排斥这样子生活，这样我并不能到达我想去的地方。做自己想做之事，一直都不是一件易事。而做自己不想做的事，大部分的人们都正在进行。原因再也简单不过，就是我们只是在活着，而不是在创造生活。 今天出粮,我想知道自己下一步该怎么走了,死党的女朋友要到广州来,得去招呼. 突然想起了肃的一句话:你的问题不是问题. 中午吃饭时,老总问我的去向和想法.我一笑过之. 总是以为我还没有做什么决定,至少在做这些之前,所以就很含糊地过着,过着. 妈妈打来电话,我说想她了,她不信,我吃完午饭就再给她打了一个电话,她相信了.说让我记得吃药. 我给外甥女买了一双小鞋子,大红色. 姐姐说她的梦想就是有一天能和一家人去旅游,姐姐在家,我在广州. 姐姐的女儿叫梁爽，梁爽出生的时候是中国共产党的生日，现在已经能喊出她的爸爸和妈妈。他们说梁爽长得很像姐姐小的时候，我还没亲眼见过梁爽，我想看看姐姐小时候的样子。 梁爽出生的时候我正在参加广州市装联的乒乓球比赛，第一场我的对手是三星装饰的设计师。三星是行业的老大辈公司，在设计上可真是高手如林。我想乒乓球上可能也高手如林，面对强敌，我就显得有些紧张。万一我打败了那个设计师，那他不是很没有面子？我毕竟只是一个小小装饰公司的小员工。结果表明，那个人真的是没有了面子，而我有了面子。很兴奋的我和那场比赛的裁判合了影，说明我赢了这场比赛。我成功地晋了级，但是可惜的是，晋了级后我就再也没有参加比赛了，记得我第二轮比赛的那个小时里，我正从坦洲的公司骑自行车回坦洲的宿舍，路上买了晚上的菜，而阿娟那天说我长得像猩猩，连骑车都是。 我总是觉得，现在若是在想之前发生过却又被自己不小心忘了的往事实在是很痛苦的一件事，因为我基本上已经得不起当时的很多感觉，近而我只是在记事不记情，记人不记神。或者说若是记了神那也是鬼神，不是人神。人神和鬼神不一样，鬼神是不存在，但是人们就能想得到，而人神是存在，但是看不到，也想不到，所以人就像神人，我给他记成了鬼神。后来时间算是遇上了很多很多的人，大部分是神人。所以大部分我都忘了，只记下了鬼神。这么多鬼神在我身边，可以写成一本《现代鬼神传》或是《鬼神启示录》，留以后人评说。
[十一篇] 阿富：别看啊，你还没有满十八周岁。 阿胜：什么啊，就是接吻咯。 阿富：你懂什么，这是男主角爱上了女主角，这是爱情，懂吗？ 阿胜：假的，一看就知道是在演戏。 “思想越是叛逆，人就越幼稚……” 我回家的日子提前了，这是之前一直没有想到的，总觉得自己的时间还很紧，至少是做完了什么什么一堆事以后再回家去修养修养一阵子，再回来再继续做什么什么一堆事。但是我的感性还是战胜了我的理性，我想回家去看望自己的亲人们，这样来说，我是孝顺的。 我的孝顺还体现在我要回去给我的亲人们拍相片。这好像是一件很不起眼的事情，可是现在的我觉得，这可是一件大事，不亚于我管理的一个家装装修工程因为严重质量问题而被迫拆除返工。这件大事是我一直在策划中的。我觉得自己总是在策划事情，能真正完成的不多。这是不是有一定的规律存在其中？还是因为我根本就不是什么积极的人，我的不积极直接导致了我的计划的失败。我的身上存在着人类的共性懒惰吗？ 气温一夜间降到了六度。对于我这种属于南方猴子类动物来说，这也是一件大事。被迫地，我每天都要做运动，无非就是撑几下俯撑，几个兔子跳，在房间里来回跳了半天，无奈就是一滴汗都没有出来。后来想想觉得还是出去晨跑好，可能很快就会出汗了。这个晨跑计划将在第二天开始。不想第二天已经忘了每天还要做运动这事，晚上睡觉躺在床上冷得发抖时才突然记起，恨不得马上下床去跑。但想想做这事还是不要冲动的好，今晚计划好了明天一早再去实施也行。在思维十分活跃地在想许多有关于运动的事物的时候，我便不醒人事。 还好就是不会做梦，不然梦里也要运动，那多累。
[十二篇] 更新一不写就是半个月，吓死人，吓死我。我知道时间在这些日子里是会过得飞快的，证明我也很快地老去，很快死去。 今天带个模特去拍照，回来累得不行了。我不禁佩服自己，常年这样的大包小包跑来跑去，双肩的肌肉不觉地发达起来，不过只是双肩肌肉发达，别的地方不变，所以看起来是很难看的，因为我的难看，我便更自信起来。有一位名人曾经讲过，人要常常给别人表现他自己的丑态，这样才有利于去改善这些丑态。 和一个朋友说我要写一个剧本，其实我没有写过剧本，也不知道这剧本到底要怎么写，只是我觉得我自己要写一个剧本。我朋友发来一个剧本的范本给我参考，我看了看，写得真是不错，不禁自己汗颜起来，原来剧本是要这么写。依照我的水平，那我要写到什么时候才写完。不过汗颜归汗颜，剧本还是一样要写，就好比人一定要吃饭拉屎一样，虽然，我的饭吃得要久，我的屎拉得也要久些。 终于能闲下来了一阵，做一些自己喜欢的事情。做自己喜欢的事情，时间就过得更快了，自己还没有做上喜欢的事情，一天就过去了，又要准备刷牙上床睡觉了。我自觉得不是可以闲得下来的人，就是真的闲下来了一会，那也一定不会闲很久，妈的，整个一劳苦命，上辈子是不是做奴隶的。上辈子做帝王的奴隶，这辈子做自己的奴隶。 房间的东西越来越多了，这个那个这个那个什么都往家里买。屋子里堆得满满的，使我越来越怕搬家了，不知这一次在这一处能住上多久，到那个时候搬家时是不是要请上几个搬家公司一次性才能搬得干净我的东西。下一次搬家是什么时候，我在想这个问题。 阿婆：你在这里做什么？ 阿乔：没有啊，我只是在乱拍。 阿婆：我们像乞丐一样，在这里，你也拍。 阿乔：没有啊，大家都是为了生活。 阿婆：街上那多美女，你不拍，来拍我们这些丑老太婆。 阿乔：没有啊，那些美女拍腻了。
[十三篇] 没有人会为夜的提前到来而感到不安，至少在这个城市，又至少在这个时候，我一再地安慰自己。再多唱一会吧，看着那只黄绿色的碗里零星的几枚硬币，身子不禁地在往外冒冷汗。其中有一半的硬币还是自己先前放好在里面。眼神一整天地在碗里和歌谱间来回挪动，最后连自己的头都晕了。头晕的时候就闭着眼睛脸朝天花唱，这样子看起来好像很投入，旁边站着一对年轻夫妇在听，男的对女的嘟囔了几句就走了。说了什么什么没有听到，我把脸从天花上移下来时，只看到他们远去的屁股。 心里暗骂着这对狗男女没什么什么公德心，白听了歌也不赏个钱。眼光又挪到黄色的那个碗里，眉头又垂了下来，嘴里还在唱着“为你流下第一滴泪……”，心里又在骂妈的这么社会的人全都没有什么什么公德心了。唱完了这首《第一滴泪》，呼了一声，连那只野猫都不见了，余下一团被撕得乱七八糟的塑胶垃圾袋，里面掉落出一些吃剩的肉骨头和饭粒，饭粒又掉落在一只高跟鞋上。不知是什么牌子的鞋子，样式很新潮，却没有了鞋跟。 身边仅有一个背包的一个吉他箱，背包是棕灰色，吉他箱也是棕灰色。吉他箱上的碗是黄绿色，碗里的硬币是银白色。我到处只背一把吉他，就一把星晨的木吉他，不知道吉他该出到了哪个款式，也不知道现在的弹吉他的人都用哪些吉他。因为一直以来都用的这把吉他，所以非常喜欢，没有想过要换。也没有多余的钱换一把。多余的钱都用来吃饭和买书。 远远处月亮慢慢爬上来，夕阳还没有完全退去，晚风送情人和小孩，人行隧道渐渐变得越来越暗了。已经看不清正对面的招聘启事上写的字，人行隧道变暗但是人行隧道的大灯管还没有打开。不知道是那位管事的大叔还没的吃完晚饭，还是他今天忘了自己还要来这里开灯。整条人行隧道里就变得像夜晚，而人行隧道外面只是黄昏。 从人行隧道里出来时已是晚上，两边的路灯已经全部亮起，一条光明的大路直通向灯光辉煌的都市中心，那里有一群很高大的建筑物，其中最高的一座顶上闪烁着一颗明亮的夜明珠。似乎它的光明已经足够照亮了整座小城，但我怎么也感觉不到它在照亮我。于是这就无关于我了，它只有关于这个小城，那我就是不属于这座小城。我应该是属于哪里呢？
[十四篇] 阿光常常说他在前一个公司上班的地方，有一个疯女人，骑着抢来的自行车在那一条装修街上大骑大喊： “冲啊，冲啊，让开啊，不长眼啊！” 其他人都说这个女的没有救了，阿光却认为不是，是还有救，但阿光说他不是救她的那个人，能救她的是她自己。阿光还说他现在救不了他自己，因为没有钱吃饭了，所以一直来，我都在支撑着阿光的伙食。我说如果我没有了钱，我也会向那个疯女人一样冲啊冲，我问阿光你会不会，阿光说不会。我问阿光为什么，阿光说他压根不会骑自行车。 阿蓉说她可能很快就要离开这里了，我问是不是很想去广州的分公司了啊，她说不是，就是想离开这里。我问她为什么，她说就是因为她是我们这堆人中唯一的一个女生。她说这里就没有可以和她说话的人，我说我不是人吗？她说你是人，不过你是男人，而她要的是女人。我说那不都一样吗？都是人。她说那不一样，女人说女人的，和男人说不了。我说那有什么说不了的，说来听听咯。她说我蠢，都说了女人的东西说你们男人说不了的。我想哦，是啊，是吗？ 说这些的时候，阿蓉就坐在我车子后面，我看到她的眼睛里闪着泪光，我说蓉你不是喜欢吃一加一里的那种面包吗？我们去买来吃吧。阿蓉说好啊我要吃十大包！ 我和阿蓉每天都要一起去一加一超市买菜，六个人的菜不好买，所以我们常常吃不饱。吃不饱也就算了，还常常在半夜里热醒过来。阿蓉说阿乔你怎么洗了又洗啊？阿乔说没办法啊。吃完饭又出了满身的汗。 后来终于凑够了钱，我们买了台风扇。可乐着，吃饭睡觉时就凉快些了。但是这台风扇风力十分之小，开足了三档还没有一个抽风机的风力大。 于是我们还是一样在八月热着，大家都说，这也是一种磨练啊。 “为了生活，人们四处奔波，像是在寻找什么。”我常常这样哼着，哼着哼着就哼成了习惯。我从工地下来，看到民工们正艰难地，把一袋袋沙子水泥背上十几楼去，在一旁的监理一加抽着烟，一边还在怒斥。真想过去打他一顿。 大家都为了钱嘛，做得这么绝。后来才发现，不是啊，大家都是这么绝才能赚过钱啊。不绝一点点怎么行呢？不绝就赚不到钱的。不绝别人就赚你的钱。你的钱给别人赚了，你还要给他数数一共他赚了你多少钱。钱后你就把钱给他。 做我这一行，或者说做我们这一行。有时候要见一些客户，和他们谈，谈什么呢？就是谈你这个房子啊，到底要不要给我来帮你装修啊。如果我给你装修这个房子，我的报价是要这么多钱的。什么？高了，好吧。我降一些吧。这个价，怎么样？做不做啊？行不行啊？那好，你开这个价，我把报价拿出家去慢慢看一下，我明天答复你好不好。就回家去了。 结果是这位客户明天就没影了，一个月后终于打来电话，说他的房子快装修好了，我这边就不要忙乎了。 “尘世充满竞争，光阴似赶路，无论在何地里，有着同样声音……”
[十五篇] 不知什么时候，才能让自己的波动情绪稳定下来。阿光说他有想去飘泊的心，却没有能去飘泊的身。然后他就成日身心不一。抽烟还是他的钟爱，他说再穷我都还有烟抽。我说没有钱你怎么买烟啊，他说找你借先啊。 好朋友阿斌终于病倒了，他在腰上的老毛病又犯了，这次来得不轻，向公司辞去了工作就回家养病去了，我们一起从学校出来，他到了东莞，我来了中山坦洲，他跑工地，我坐办公室，现在他回家了，我就跑工地。他说他剪短了头发，我的头发越来越长。 “小样，不给我个电话？不想活啦！” “我哪有，我回家快一个星期了……” “你在家？你休假回家玩？” “没有，我辞了那个工作……” “？？？？你的腰又痛了？” “是啊，这次严重了，没有办法只有先回来了。” “你看了医生？” “看了，他说骨头没有什么事，好好休息。” “那你在做什么？” “在拖地。” “拖地？” “我两个姐姐的几个小不点啊，现在我的主要任务就是，在他们在某处大小便后我得跟着马上去拖洗干净那里……还要给他们打，咯咯。” “哈，舅舅不好当啦。” “呼……” “那工作的事怎么样咯？” “什么怎么样，顾着命先啊。不然你想怎样？” “那倒是，我要去看你。” “好啊，什么时候啊。” “这个，我也说不来啊” “过几天吧，或者下个星期。又或者再过一阵子什么的……” “好吧等你有空啊，你要是这几天来的话，我就带你去摘龙眼。” “摘龙眼？有吗？我要去啊……” “好啊，什么时候啊。” “这个，我也说不来啊” “过几天吧，或者下个星期。又或者再过一阵子什么的……” ……
[十六篇] 无意中从一个朋友那里看到这个帖子.慢慢慢慢地浏览了一番.我这是在细细品读一个生命的过程,即便它还是那样早发,清清然.不禁我想起那是不是自己也曾经经历或体验过.突然想起在一次偶然的机会中也曾给这个女生拍过几张相片,翻箱倒柜终于找出了那几张相片.喜欢这个有灵气的女生眼神中的欣然似柔波的挽人思绪,如果要扯,那是前几百的事了吗?我也不是什么古人,更不会知道人类将会发展过什么样子.欣赏总是会滞留一种情绪,这是我的个人问题,是因为不想把美好看得太复杂,我只想说,我欣赏的是真实,在这个社会,不管事态或人情都已经变形得不是样子了,我还能细细读出这份真实来,一大快人之事.忙忙碌碌工作之余,也将相片发上网来分享给这位女生,同时也分享给广大潜水员们和陆上工作者.大家都辛苦了. 《现在就盛开吗 夜来香》-致媚宝宝和四月 印度麻上衣系的红粉清清飘香味 年少的绣花蓝布鞋 在田埂上朝风呼吸 眼泪后是 午后椰子土的气息 红色的是年龄和爱的不平等定则 在人们想过要重新接受一个全新的女子前 她的幻梦化变成了飞在半空的雨丝 如果用一个词来描绘这样的女子 那应该是皎洁 皎洁如清水般白亮晶莹 清水像天上的一弯小月 小月把幸福的红灰光芒渗在椰子土里 轻轻地弓下腰 你比月亮美丽 不再去重申历史的正确性 在你的眼神里我看见了银光闪烁后 留下的粒粒哀愁 哀愁像春色般蔓延 四月被时间刷新 还是印度麻上衣系的红粉清清飘香味 还是年少的绣花蓝布鞋 在山溪中 我迎聆了远远飘来的闪息 现在就盛开吗 夜来香 -广州天河上社
[十七篇] 大致我是这样子认为的,如果春天没有花开,那一定是夏天到来了,如果夏天没有烈日,那一定是秋天到来了.如果秋天没有深红飞叶.那一定是冬天到了,如果冬天没有大雪飘扬,那一定是人间春天了.2007年的人间春天,我认识了一些人,让我感觉到了每天的我,就像生活在一年四季里,我感觉得到春天的可爱,夏天的热情,秋天的温情和冬天的清凉.基本上已经没有2006年的日子了,我很想知道再过一年我是什么样子.我的心暗暗告诉自己那一定是喜人的,就像,我一早在香格湖第一个见到浪哥(陵水龙的传人)时的心情,阵阵冰清沁人,兴奋不已.因为之前都没有认识浪哥,我们并没有招呼.直至老恶鑫兄打来电话.这才重新接到了浪哥. 这些世上的事们,就是你想都想不过来.我生想也不是什么想事的料.但我总会不知觉的遇上一些人,一些朋友,慢慢一步步这样子走过来才知道,我的一生都可能离不开他们. 每个人再重新选择一条他自己要走的路时,心里都有很多的疑惑和不安.深怕自己会挫败或是一生都栽在这一着了,然后大部分的时间里,他们都活在一种选择再选择的状态下,有一天不再选择了,自己早已年岁高高.我便是如此. 如果说时间是人类为了约束自己的行动而去规定的一种法码,那么我用来约束自己的行动的法码就不是时间,而是行动的次数,是一种频率,听上去有些不解的朋友大可不必理会, 人们常常想用眼前所发生着的事情来评定还没有发生或是将要发生的事情,这些事做起来真是不亦乐乎,大家都这么做了,就是成了定律.你想的和我想的一旦一样,我们就是朋友了,就是老相好了. 几个朋友都很健谈,我恨的是自己不能分出身来.一个个一段段地去吃透语言中所带来的全新的感受.我的心半天悬在高空中,迟迟掉不下来.再一次地,我感觉到自己就站在了这一片故土上,而要发散的,绝不是一个空间中的思维. 这是心的旅行.我的目标是,未来. 大多数的朋友们都在工作后常常说这样一句话,如果再多一些时间来自己学习该有多好,我想冲着年轻人还能拥有那些血气时就多多鼓励自己去多做些事情.比起一成不变来,像是好得很多了,当然,很多朋友都也说,稳定不是很好吗?这很现实的一个社会.稳定就是走向成熟,其实我也十分赞同这样子的说法,甚至自己也常常因为没有这样子而感到力不从心.只是我想的是,活着的方式可以有很多很多.,各式各样的人生,不都可以精彩,主要看大家愿意不愿意去过.没有人说一定非要做什么事才可以让自己对自己做的事来说觉得有意义,有意思都行, 陵水的桃园大桥边上的河堤,有些上海外滩的感觉,猪崽说的,说的时候,我和他都在河堤的边上,看天上时不时出现的烟花,看嬉戏的小孩子,看对岸的灯火.看人群和飞风,看夜色,几次半夜间都跑来这里,确实很有感觉.感觉得到陵水这些年的一些变化,也想赶快记录下些马上要流走的事情. 让记忆更清晰,是为了更多的精彩.
[十八篇] 我想,品一杯咖啡,再慢慢慢慢的去收拾已经过去了的事情,是一件很奢侈的事情,原因就在于常常没有很好的心态能坐得下来品这种咖啡.似乎自己就是要注定可能只是芸芸众生中的一员.而却没有芸芸众生最共同的地方.一定会就变得庸俗起来. 如歌所唱: 多少年,多少事,多少人.你们都离我而去,我只剩下寂寞相陪伴,让你们离去后的寂静属于我吧. 香格湖是开张没有多久的一家少有的陵水的西餐厅,白天去那里坐是很有感觉写东西和想事情的,但是你不要坐久,不然你就是荒废时间,哈哈,只是晚上的时间里这里生意特好,人也很多,人一旦多了嘴巴也就很多了,一个嘴巴你说一个天下,一百多个嘴巴你就有说不完的世界. 这里有故事,有新闻,有经验有教训,有的人还有小孩和女人或是丈夫,旁边一位居然是高中时的校友,我还没敢去打都声招呼,她就让出我了,忙把头转向一边,她怀里还抱着一个小孩子,不停在抖摇着,生怕孩子会醒来,我朝着她坐的方向笑了一声招呼,也忙转回头. 一个晚上在同一个地方.遇上了几个在自己的人生阶段上的好朋友.这是我没有想到了,人好比不知自己什么时候生出来,又不知自己什么死地活着. 你说这真叫人迷茫不?我都迷茫了.
[十九篇] 大凡看得清事情原原尾尾的人都可以看得到未来发生的事情，这样子，他们都可以不必过不必要的物质循环生活，而过的是简单的精神生活。过简单的精神生活的人都有一个共性，就是喜欢把复杂的事情简单化，把简单的事情复杂化，而后又再简单化。那就是关键在于这个“简单”和“复杂”的定义是什么了。往往一般被人们认为是复杂的事情多半都不会是真的复杂，而只是实现它的过程显得冗长和想它的人们眼睛迷糊罢了。真正潜得下心来的人看待这些事就不是什么复杂的事情了。一个眼角就能看穿其原原本本，而在他们眼里，这就十分简单了。他们能静得下心来慢慢一小件一小件地把它们做完做好，最后，再复杂的事情也就能在他们手上很轻松的解决。 所以，其实，这些事情都不复杂，都很简单。而复杂的只是人们的心态，原本就渗杂了满满地物欲的审观念，再加上对现实社会理解的不深入和一般片面，看起事情来完全就只是看一层，看一处，看一段，看一会儿。自身开始承受不住来自周围和自己显得完全不一致的人们所做的事和所得到的结果而带来的压力，近而就得也十分表面和肤浅起来。而这样子他们也不知道自己是肤浅的，或是就是知道自己是肤浅的也没有多余的什么心思来改善这些肤浅再或者就是会直接认同了这些肤浅。 这样一来，只要是要消耗太多的时间或者在他们说是来很值钱的心思去完成的事情，那就是很“复杂”的事了。这样子，事情就真的得“复杂”了。你把你的复杂告诉了我，我再把你的复杂和我的复杂告诉了他，他把我们俩的复杂连同他的复杂一起告诉了另一个人。因为我们所认同的复杂都是一样的，那么另一个人所知道的有关复杂的事情就更多更准了。他会下意识地告诉自己：千万啊，不要让自己的事情给复杂化了。复杂的事情们很快就形成了一个整体，从这一天起字典里就多了一个词叫复杂，你的家长和我的家长们都给我们讲了有关复杂的事情们的故事。你和我的兄长前辈和大佬们也都纷纷来信打电话或聊Q给我们说了有关事情是怎么样怎么样的复杂，又是怎么样怎么样地让人心烦意乱。这样，复杂们的定义就这样了传开了，它们有关不仅一个人，一个家庭，一个村落，一个城市，或者是一个民族，一个国家，更广到一种文化和全人类。从这里可以看出，其实事情很简单。不过就只是几行字，几个片段的思想。 说远了，说得我几乎也变得很复杂了，还好的是，我的思想复杂不起来。因为我不是一个爱动脑子的人，哈，那我就十分轻松了。我比闲逛在大街上的人们还闲，我比坐在广场上发呆的人还闲。 而“简单”的事情们，注意，此处的简单就是被大多数的人们就认为是真的简单的“简单”，是常常被人们所忽略的。因为了所谓“复杂”的定义，“简单”的事情那就好区分很多了。大凡只需通过做一点笨拙的机械运动或精神运动就能达到所谓良好效果的事情，都被人们定义为了简单的事情。一如骑车去街头买酱油，洗一双昨天的袜子，来回走两趟天桥把男人和女人的数量记下来云云。但是很遗憾的是，没有多少人能够在这些简单的事情里去衡量和深造自己，只是把它们当一件一件无关紧要的事情做了罢了。收工后没多久就忘了这些事的存在。就是因为人们都认为它们太“简单”了。还没有来得及留下什么印象就匆匆忘了它们。这样下去，就简单的事情们永远都简单，而复杂的事情就永远都复杂了。 人类发展至今，很多时候，都是在勉强地发展着，不得已的时候就退步了一阵子。等到历史上真的出现了几个或一些没有按照人们的“复杂”和“简单”的思维模式去思考的人，人类才得已再向前迈出啊一步或几步，多不容易，人类现在都还在等着被进步。 应该说，人类的力量是无穷大的，因为生命本身就是一种循环的过程，说它无穷，只是想让它更得意可以推动整个什么什么人类或者地球上精神文化的发展什么的。其实大部分的人类力量都是相互抵消而熄灭了。谁说的什么能量守衡原理，最后还不是自己骗自己，地球的能量都跑上别的星球或者是另一些太阳系去了。其实只要你能把有限的能量用好，人类也都能快速发展，发展到你我他现在都还想不到的程度，或许飞天入地，或许有什么超能力，又或者什么什么谁知道。 而现代人说的发展几乎都非要是什么先进的，强大的，不可战胜的或者是远远超出别人的。又能有几个闲人坐下来想想真简单的事情们，说不定这其中还存有着很多很多的真理和预见事物或精神呢？谁知道牛顿在给苹果砸到之时有没有对着苹果树大骂一通或是还要静坐下来再想一遍有关晚上冲凉水温是多少会不会在擦背的同时能想些什么美好的事物好让心情能够平静下来。我在想，如果你能够做到看到蚊子不去拍死它或是慢慢从它飞行的轨迹能看出什么让人心神舒畅的东西来，你可能就是能拖着为人类再向前走哪怕是一小步的那些人中的一个。 说得大和远了，说得偏和激了，一点都不重要。只是看的人能不能不把文字看得复杂了倒是我所感兴趣的。好比远远地我看见了一百元大钞，却没有冲上去踩住它的冲动。我只是在想为什么历史总有惊人的相似。
[二十篇] 独角戏：天使快乐 剧本：云胜 就算我给你一个剧本，你也不知道我在表达什么的话。那是我的失败，也是你的失败。我的失败我不怕啊，我只是简单地活着，就没有成功和失败的区别。你一不样，你失败了就不能做好这个戏。 镜头九十二：夕阳下，剪影效果，中景，小A的背影离去。渐变入黑幕。 旁白（小A声音）：十三月后/不去留恋/还是留恋/温柔的天使快乐…… 小A：哦，对了。从生下来开始，我就已经是一个演员。但我不是演谁，我演我。 镜头九十三：黑屏， 小A声音，与母亲通电话（实录，有现场噪声）：妈，我出去走走。 第十五幕： 出字幕。 公元日，今天是《天使快乐》开拍的第四天，今天还是要出外景，所以回来时大家都很累，记得第一天收工后，猪崽一回到家就睡着了，第二天，零度一回到家就睡着了，第三天我一回到家就睡着了，照这样来说，今天应该是小阿二一回到家就会睡着了，不知现在小阿二睡了没有。 整个剧组只有四个人一只狗，真是史来独一无二的剧组啊，这是没有办法的，人多不好管。 但愿能平稳地过完接下来的这几天，片子能顺利生产出来，这也是大家最大的欣慰了，想来这辈子我也没做过什么大事，这事对我来说算是一大事了，希望大事大成。 零度选了昨天的几张剧组的拍摄现场照片发了出来，我也从他的博客上转发过来，纪念纪念一下这一天，猪崽说他还没有砸东西砸得这么爽过。我心想，他砸的是我的吉他，他自然很爽快，我就心如刀割了。 其实说到当导演这事情，实在是苦不堪言。我也不知道这些天自己在做的是不是就是导演做的事情，但是感觉还是很爽的，因为，我开始也搞不懂我在做什么了，当我觉得连我自己都不知道自己在做什么事情的时候，我就会很爽。 现在是晚上八点余，洗个澡去猪崽家看一部电影再回来剪片，中间要请客剧组其他成员吃宵夜，当然，这也是我这份似乎是导演的工作中所包含的事们。
[二十一篇] 我在想，有一天我也会死去 可能不会像老师说的那般死法 或是很安静地身在床上死去 那么我便不能再有思想了 我的想法再不会被人们知道 再也不会有事情让我去有所思想了 就是说，那时， 就是我的终结 但我又在想，怎么才能让我的思想延续下去 怎么才能让我的思想去影响周围 但是我想着 我却睡着了 第二天大概已忘了有这一件事的存在了 大概是太普通了 走在街头不会有人去注意你 因为，你根本就不是什么 还不还路旁边的一棵树 “这个世界就是这样的啊！” 阿富常常这样说 阿富比阿光就好多了 在爱的蜜河里游啊游的 总把陶醉写在脸上 一个电话一打就是几个钟 恨不得从电话这端钻到那端 阿富的普通话说得不准 “热”字永远读不出来 成天“义水啊，打义水啊！！！” 阿富笑容可亲 一笑起来就是一个三十五岁整的大叔 不笑起来就是一个五十三岁整的大伯 阿富喜欢笑，但不知成天都在笑什么 他常常秘密地进行他的恋爱计划 高唱将爱情进行到底 后来一段时间 他的女朋友离开了他 毕业出外找工作去了 阿富便很少笑了 但他还是能打电话到很晚很晚 半夜还是会常起来小便 漂亮的女生还是会多看几眼 就是不会神秘失踪了 如果说学服装设计是为了以后当裁缝 那么学建筑设计就是为了以后当土工 这是03届师兄经过一年时间的实践和摸索后总结出来的 所以在学校挖坑要重建一栋教学楼时 便有许多的师兄围在工地一旁观看 最后，不约而同地得出了一个定论 “原来，这也不是我们要干的事……” 那么，我们以后要做什么呢？ 是的，我们以后要做什么事呢？ 这也是我们现在在想的一个问题 阿富说他要在一家大的室内设计公司当设计总监 一年拿十来万工薪 自己设计一间别墅在白云山 不出一年，便在市区里黄金地段买上两套房 买车，买女人，买……
[二十二篇] 日子不知觉过去了， 累了才知道要休息 躺在床上也不会发梦 最多会想今天遇见的女人 但一定会给朋友发消息 直到睡去 梦是美的， 但我的梦总是与现实无关 也许梦就是人除了现实外的另一种经历罢 梦没有尽头 我的梦更没有尽头 在学校的日子显得很无奈 所有的事都在意料外发生了 所有的事也都在意料中发生了 但是宿舍里还是一样的平和，一样的欢闹 日子一天天过去 人却在一天天地回到从前 简单才能恒久 这不是简单的道理吗？ 这是一个应该大声唱歌的季节 在火车站的地铁口 我看到了大声歌唱的人 在某某某工作总结会议上 我也看到了大声歌唱的人 他们都是属于这个季节的人经常在阳台洗衣服的时候，听见楼下有人在唱， ……你总是心太软，心太软，独自一个人，流泪到天亮…… 是的，这也是一个容易感伤的季节 这个季节也有太多的悲哀 悲哀的不是发生了的事 悲哀的是人的心 时常想去看西下的残阳， 带着相机想拍下那一刻 在废墟上呆了许久 才发觉这里根本没有残阳 天灰蒙蒙 远处的伴着黑烟的粉红 与我的心情相去不远 我拍下了 拍下了我自己 拍下了我自己脚边的拖鞋 拍下了我自己脚边的拖鞋下被踩烂的青草
[二十三篇] 我和阿富常去校门处一家广东本地人开的小饭馆里吃饭 阿富说那里做的菜一般。但隔壁的就好些， 我一直坚持说这里的好，他就随了我， 吃饭时我喜欢问他家乡的很多事。 他说是的，在他家乡农村那里 每农户都会生很多小孩 村里不让生跑到外地生。外地不给生跑到山上生 总之就是一家人什么的，很多女儿和一个儿子，儿子排尾 我说计划生育不是要罚款吗 他说咯是的。那个还要罚很多钱， 不过罚款对两类家庭是不管用的。 一类是家里极富。就是生十来二十几个。罚的钱还不是他家里一两天的伙食费 一类是家里极穷。你公安局就是把他们全家都抓了起来，关进拘留所里，他就是没有钱来给你罚。 还有所里每天奉上白米饭 和阿肥走得很近./ 他喜欢和我说些心里的话, 甚至最私隐的男女感情的事,. 他常说:唉,你们是不会理解我们肥人的想法的 我想告诉他,我能理解, 但我没有说. 阿肥说话时总像在思索着些什么 好像在他的心里有一段很长很长的故事 和我,他没有说很多以前他的事 我只知道他高考失利 我还知道他不喜欢室内设计这一行 我知道他喜欢自由自在, 还余下点时间,写点东东. 广州的天气变得很潮湿 墙上地上都是水珠 突然发觉少了很多时间去做别的事了 原因多半是因为自己把精力集中了起来 阿肥说三八那天请我们吃饭 终于等来了这一天, 略有过年的感觉 弹唱协会的事交给别人去做了, 在课室画图. 却一直被球场传来的脆耳的乐队演奏声打动 兴许是自己太过于感性吧 为了梦想我常常想得一丝不挂. 今天在自己的杂记本子上写着: 字写得丑不重要,重要是敢去写 工程制图老师这年变成我们的预结算老师'] 讲课还是滔滔不绝 望着窗外,常常会想自己是不是该到了要做些什么的年纪了, 最后决定,一定要写字送给几位老师' 看着预算老师对我们的良苦用心 心中不免地被除去年龄和空间的一种情感在打动
[二十四篇] 如那个本子上所说,字写得丑不重要,重要的是敢写 这年头我不敢做什么事咯?还有什么事我敢做呢? 舍长常常在打游戏时口中不时唱着小曲子, 我觉得他很快乐, 我觉得这种快乐还能感染到旁边的我., 都这个年龄了,还像小孩子般爱做什么就做什么, 难道真的是不对了咯?:P 哈,我又在想为什么街上走着那么多的人,而没有一个是自己认识的. 而我坐在宿舍里却全部认识眼前的这些家伙. 也很少去拍照了. 偶尔会拍肥肥穿着底裤在宿舍里走来走去,. 偶尔会拍床底的电话线, 偶尔会拍自己的下巴. 还想着不定能拍出什么艺术画面来. 结果却是电脑里图片越来越多, 脑子里的细胞像是越来越少了 ,刚刚才知道英国的伊拉克籍女建筑设计师04年获得该年度建筑设计界&诺贝尔奖完全进因为她能设计出未来的建筑. 不停望着课室一角的扫帚在想像什么是未来的建筑 是不是没有房顶的呢? 难道就是一块砖头? 要走路去很远的地方打印 、晚饭在回来的路上吃了，看见很多小孩在河边玩闹。 生活每天都在更新。，即使都在做一样的事情 还是这个时间. 妈妈打来电话说我要多锻炼身体 在足球场跑了几圈子 险些忘了回宿舍的路. 阿发说他敢和我亲嘴, 看看他那双像过了期的双汇火腿肠的嘴唇. 不免感到一阵心寒 生活在继续.生命在继续 .....:P给自己敬个礼
[二十五篇] 听着mp3,不定能写出点什么诗来 有人说消磨日子是一种十分奢侈的行为 我说不是，是一种十分激动人心的行为 不概是习惯了春天要温情夏天要激情 夏天要到了，自己也常常不觉激情了起来 广州的气候适应了一两年，还是没有融在其中的感觉 就像自己一直找寻不到正常的舒服的呼吸 而只是很机械的生理运动罢了 眼前总会不停闪过很多身影 恍惚如隔世 听音乐最易忘记这是一个什么样的年代 而自己是处在什么样的人群中. 上个前两天写了首《时间》 给了一个弹唱协会里的女生唱 看着她能在歌曲中找到自信，自己也变得自信起来 常说
