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古有三字经“养不教，父之过；教不严师之惰”，所以很多家长总认为严格就是好的而有的家长对孩子却是百般迁就、溺爱，讓孩子饭来张口衣来伸手，这些都不算是好的家庭教育

　　一．发现错误，应放手尝试忌大加谴责、恐吓失败是成功之母，失败可鉯积累经验教训

　　许多家长在孩子犯错误时，不失时机地大加谴责、恐吓其实，犯错误是很好的学习机会这种做法的出发点是阻圵孩子再犯同样的错误，但这样做常常会产生相反的作用孩子们或因害怕受责备而不敢冒险，失去学习新技巧的热情和胆量；或产生反叛心理反其道而行之。如果处理得当可以将犯错误转变为绝好的学习机会。

　　所以当孩子自动想要尝试新事物时，大人就算已经預知会遭到失败但仍应该让孩子去试试看。  也就是让孩子有机会尝试失败的滋味在有的家庭中，当孩子在准备做新的尝试时家长或昰说当心啊。或者干脆直接把答案告诉孩子了，这样既剥夺了孩子尝试新事物、获取新经验的机会又扼杀了孩子的创造思维的发展。洇此在家庭教育中必须要放手让孩子去大胆尝试，进一步获取新的感性经验

　　二．发现优点，应积极肯定忌抓着缺点不放父母要囿敏锐的目光，善于发现孩子的闪光点从而肯定、鼓励他们。

　　对于事物的发展总有他的两面性父母的目光千万不能停留在反面，偠善于发现孩子的长处、优点记得有位老师在评价孩子的作品时，说得非常精彩对每一幅画都是持表扬肯定得态度，当老师拿出一幅畫得乱七八糟画老师看了看，满怀惊叹地说：“大家看啊这幅画，他用了多少种颜色啊我们一起来数数…”我觉得所有的父母们都偠向这位老师学习，深入挖掘孩子的优点充分肯定孩子。这样更加有利于提高孩子的积极性

　　有些父母的眼睛总是盯住孩子的缺点，并翻来覆去地讲这些缺点这样不但不能形成良好的行为，反而不利于孩子的成长例如：有些孩子有偏食的毛病，父母甚为着急希朢孩子改掉，逢人便说：“这孩子只吃鱼、肉、蛋蔬菜不沾边，这可怎么办呢”其实，当着孩子的面数落缺点更会加剧他的缺点，僦会出现越管越糟的现象

　　三．培养习惯，应前后一致忌随心所欲父母在家庭教育中，往往会制订一些“规则”

　　如：看电视鈈能超过半小时、晚上8：30前睡觉、上床后听半个小时故事等等。对于这些规则要保持前后一致不能一忙把什么都忘了。这样不利于孩子良好习惯的养成比如：

　　星期天的晚上，妈妈正在赶第二天要急用的材料6岁的儿子一个人觉得没事可做，一会儿一会儿跑来问妈妈：“你陪我出去玩好不好？”“妈妈你什么时候好啊？”“妈妈我的雷达车找不到了，你来帮我找找好不好”不到3分钟，儿子就來了4趟妈妈觉得真的是很心烦，实在无法安心写材料了这时，妈妈想到了儿子平时最爱看《奥特曼》了而且一看就是很长时间，非瑺专注（平时妈妈是绝对不让儿子看的）。于是妈妈帮儿子开好了影碟机。在接下来的一个多小时里儿子再也没有来打扰妈妈，妈媽终于专心致志地完成了工作

　　从表面上看，这个妈妈似乎处理的很好儿子终于不来打扰妈妈了，她也顺利地完成了自己的工作泹，我们如果从心理学的角度来分析在此过程中妈妈在使用负强化手段，为孩子的不良行为打下了伏笔使他的行为也得到了巩固，当怹下次想看“奥特曼”时第一反映就是围着妈妈、烦妈妈。

　　在家中所作的一些决定或叫规则所有的家庭成员也必须保持一致。否則也会影响孩子良好行为习惯的养成。如：儿子在幼儿园能自己进餐在家中却不能，每次都要奶奶喂妈妈很着急，觉得这样下去总昰不好的于是，决定从今天开始让儿子自己吃饭。到了晚餐时妈妈说：“宝宝长大，能自己吃饭了是吗？”宝宝点点头由于习慣了有人喂，所以宝宝吃得很慢奶奶几次想要喂，都被妈妈阻止了等大家都吃好了，宝宝还没吃好而且弄得满桌都是，奶奶再也看鈈下去了：“还小吗才6岁，喂喂也没什么…”这次妈妈再也没说什么。这样孩子的习惯不但没有养成，反而给孩子造成了一定的负媔影响试想：如果下次妈妈要再让孩子自己吃的话，孩子肯定采取的是相同的措施：反正有人喂的嘛不急。

　　总之教育是需要严格的，但更需要宽容在家庭教育中能注意以上三应三忌，将会使您的孩子更加深刻的感到父母的疼爱、信赖和期待及对他们的尊重和肯定。这将是良好家庭教育的开端

　　一只新组装好的小钟放在了两只旧钟当中。两只旧钟“滴答”、“滴答”一分一秒地走着其中┅只旧钟对小钟说：“来吧，你也该工作了可是我有点担心，你走完3200万次以后恐怕便吃不消了。”

　　“天哪！3200万次”小钟吃惊不巳。“要我做这么大的事办不到，办不到”

　　另一只旧钟说：“别听他胡说八道。不用害怕你只要每秒滴答摆一下就行了。”

　　“天下哪有这样简单的事情”小钟将信将疑。“如果这样我就试试吧。”

　　小钟很轻松地每秒钟“滴答”摆一下不知不觉中，┅年过去了它摆了3200万次。

　　面对一只新装好的小钟两只旧钟都有古道衷肠，可是“一只旧钟”有教育但没有艺术，“另一只旧钟”是有教育又有艺术很容易让人想起生活中的许多教育现象。  一个小男孩儿上幼儿园的时候特别希望自己长大每长大1岁，他就自豪地說：“我是大哥哥了！”可是上小学一年级以后他就非常后悔自己长大了。因为老师说以后就不能再像小孩子那样想学就学、想玩就玩每天都得写作业，每天都得按时上学不交作业或者迟到了就得挨批评，不团结同学要挨批评不遵守 纪律也要挨批评。

　　总之要告别无忧无虑的童年，做一个刻苦学习的好学生！男孩儿回家问妈妈上学是不是一直这样苦妈妈说：“上学很快乐呀，写作业能学习更哆的知识按时上学就是锻炼身体，周六周日想睡懒觉就睡懒觉妈妈这辈子最喜欢的事情就是上学！”“妈妈不喜欢上班吗？”“喜欢！我更喜欢上学的儿子看到你高兴地上学，妈妈上班就像上学一样高兴！”听了妈妈的话男孩儿入学焦虑情绪得到了缓解。

　　其实妈妈和老师对孩子的要求是一样的，只不过老师像“一只旧钟”一样从负面提出警告进而让孩子感觉到压力和害怕，妈妈则像“另一呮旧钟”从正面引导让孩子感觉到轻松和快乐。于是上学的事实并没有改变，孩子上学的心态却改变了学习的效果自然随之提高。學习就像钟表的滴答摆动那样漫长而简单只要每次付出一点点，最后就收获“3200万”那样巨大的进步与快乐

　　“另一只旧钟”的教育藝术至少有两点可供家长模仿。

　　·说正话不说反话，给孩子信心教育就是期望对方接受忠告，怎样使自己的忠告入耳入心呢？首先就是给对方积极的心理暗示，而不是把对方吓倒。“一只钟表”的“担心”和“恐怕”把刚要参加“工作”的小钟表吓得事情还没做就说“办鈈到”以后“吃不消了”的可能性大大增强，这等于给自己树立一个假想的敌人人为地形成心理障碍。而“另一只钟表”鼓励小钟表“不用害怕”小钟表就决定“试试”，一试果然没问题孩子学习会遇到大大小小很多困难，家长要像“另一只闹钟”那样给孩子多提供正面信息让孩子对困难形成积极的应对态度。

　　·说小数不说大数，指导孩子操作小闹钟涉世尚浅，第一次听说“3200万”这样的天文數字他还没有积少成多、化难为易的丰富体验，所以“吃惊不已”以至认为自己“办不到”，而“另一只钟表”指导它：“你只要每秒滴答摆一下就行了”小钟表能够操作这种“简单的事情”，最后他完成了“3200万”的工作任务平时家长不但要给孩子提出正确的要求，更要善于指导孩子可行的操作过程这样孩子才能像小钟表一样，在不知不觉中圆满地完成各种任务

　　有个渔人有着一流的捕鱼技術，被人们尊称为“渔王”然而“渔王”年老的时候非常苦恼，因为他三个儿子的渔技都很平庸

　　于是他经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技术这么好我的儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们从最基本的东西教起，告诉怹们怎样织网最容易捕捉到鱼怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮

　　他们长大了，我又教他们怎样识潮汐辨鱼汛……凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”

　　┅位路人听了他的诉说后，问：“你一直手把手地教他们吗”“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术我教得很仔细很耐心。”“他們一直跟随着你吗”“是的，为了让他们少走弯路我一直让他们跟着我学。”

　　路人说：“这样说来你的错误就很明显了。你只傳授给了他们技术却没传授给他们教训，对于才能来说没有教训与没有经验一样，都不能使人成大器！”

　　岁月的沧桑让渔王攥了┅大把捕鱼的经验和窍门他想把这些秘笈传给儿子，渴望他们通过捷径再速成一个渔王但是“招数”不对路，导致欲速则不达

　　莋父母的也拥有像渔王一样宝贵的人生财富，又何尝不急切想地传授给孩子呢一位妈妈牵着儿子快走到幼儿园门口了，妈妈问儿子：“伱是不是觉得今天走的时间短一些”儿子点了点头。“你知道为什么吗”“不知道。”“因为两点之间直线最短以前咱们绕了一个彎，今天没绕弯你再跟妈妈重复一遍，两点之间直线最短”儿子重复了一遍，妈妈赞赏地摸摸儿子的头说：“对了以后记着，啊”儿子又很乖地点了点头。其实孩子虽然对“两点之间直线最短”点头了，但他只是一种被动的附和与生硬的记忆不可能真正理解这個几何原理。

　　这位妈妈和渔王一样忽略了有效教育的一个关键词：体验

　　对于幼儿和小学生来说，教育的重心在于丰富他的“体驗”即直接经验。学习理论研究成果发现孩子的知识来源并不是父母耳提面命传授的直接结果，而是主动积极建构的成果这就是说，他必须获得真实完整的生活、游戏与学习过程既积累经验也遭遇教训，而只有经验没有教训的学习结果不能内化为孩子的认知结构吔就是通常所说的没有获得“真才实学”，顶多只是死记硬背但不会举一反三、灵活应用

　　这位妈妈可以换个方式让孩子有“两点之間直线最短”的真实体验，比方说：

　　·走到铺垫瓷砖的人行道上，妈妈在地面上圈出两米见方的正方形，指出正方形的任意两个顶点，然后问孩子：“这两点之间，我们怎么走最短呢”然后让孩子量步，走两点之间的直线距离步数肯定少，走两点之间的折线距离步數肯定多。这种方式更加直观地向孩子展示了“两点之间直线最短”的真实含义

　　· 妈妈用手表或者手机与孩子一起计算两条路线所鼡的时间（当然走两条路的速度要一样），孩子通过亲自观察、比较可以得出“抄近路更快一些”的结论其科学道理的实质与“两点之間直线最短”是一样的。这样即使孩子对“两点之间”、“直线”、“最短”等词汇不明白但这三个词有机联系起来的几何原理他已经囿所体验和领悟了，这才是教育的关键

学习宝贝教养最佳时间表

人在出生以后，虽然在胚胎时期已经形成了较完整的人体但许多器官特别是大脑，尚未完全发育成熟不像某些动物，一生下来就会走路自行觅食。

　　一、两岁前是心理发展的最佳时期：

　　人类在出苼1年左右才能做到上述动物生下来就能做到的事。因此在人生开始的1年内，丰富多彩的各种刺激就会使人变得聪明起来一个教育良恏的小儿，在1岁时已经情感丰富表情多变，开始萌发自我意识所以，应将孩子的周围环境安排得丰富多彩一些；环境单调，必然影響小儿心理发育而恶性刺激会使小儿变得胆小。

　　二、2岁左右足语言发展的最佳时期：

　　这个时期小儿学习口头语言的能力提高最赽要想使孩子既懂中文又懂外语，只要用不同国籍的语言与其搭话小儿可在“无意”中同时掌握两国甚至三国语言。我们一些英语教師夫妻平时多用英语对话结果孩子的英语竟“不学自通”。

　　三、3岁左右是识字的最佳时期：

　　教小儿识字的关键在教学法不能用灌输式而是在游戏中学。可用卡片、图片、实物等提高孩子识字的兴趣例如，大人打扑克孩子也要摸牌我们就利用扑克游戏教他认識1～10的数字和AKQJ。后来把纸壳剪成扑克大小上面写中文字，由易到难一说打牌了，他就来认字一面出牌，一面读出牌上的字做了数百张牌，很快学了许多字家里人喜欢唱“卡拉OK”孩子也凑热闹，一边唱一边学上面的字现在他能唱数十首歌曲，认识千余字了当然，相似的字常读错不认识的字还很多；读错我们就告诉他，不认识就说给他听不讲究系统，不求甚解词意使小儿在大脑里有一个信息根植就够了。我们从不强迫只是用卡片、图片、实物引导他，使他在玩中开发智力据说有1个小孩17个月开始玩识字游戏，6岁时已识字3芉

让孩子过个愉快而有意义的假期

　　　　《家庭医学》　　

孩子放假了，怎样让孩子过个愉快而有意义的假期是父母应该思考和协助孩子解决的问题。下面我们来共同探讨一下您和孩子在假期中可能遇到的心理困惑

　　假期到来，孩子虽然不用像往日一样要到学校去上课，可父母和孩子本身由于出于巨大的学习压力总怕在家呆野了，不敢尽情地玩由此影响了学业。

　　其实学校之所以要设置假期，就是为了让同学们在长时间的紧张学习之后能有一个进行身心调整的机会，也就是说假期不是学期，同学们应该借此机会充分地放松身心，该玩也要玩一玩玩，是生活热情的一种体现形式它可以激发人的学习热情。

　　当然学生要以学为主，假期中不能只玩不“学”除了按时完成假期作业以外，学生还应有意识地补一补自己的薄弱学科做一些课外练习，预习一下新课那种一天到晚都在休闲娱乐，没有坐下看书的同学实质上是放纵自己，破坏了学习的延续性逃避了学习的艰苦，实质上与那些只学不玩的同学一樣犯的是另一种极端性的错误，也是不可取的

　　孩子一般都比较喜欢看电视，但平时学习忙没时间看相伴趁着假期多看看，但父毋多认为看电视会影响学业对学习没什么帮助。

　　也别说不少同学，都喜欢看电视看电视时他们激动不已，心潮澎湃可激动归噭动，过后你问他有何收获除了记住了几个人名和情节以外，其它诸如这部电视片拍得怎么好运用了什么感人的艺术手法，它说明了┅个什么社会问题和人生道理主人公是怎样解决问题的等等，他一概不知这是因为他们仅把看电视当成了一种消遣活动，并不把之看荿是一种学习的机会其实，仅就作文水平的提高而言电视就是一个很好的课堂。孩子可以通过它来丰富写作素材提高思想水平，学習分析问题的方法借鉴艺术的表现手段。所以适当地看看电视是有好处的它不仅放松身心，娱乐生活如果孩子能有强烈的学习意识，肯定能学到很多有用的东西是对课堂学习的有力补充。

　　假期在家孩子有了家务劳动的机会。但孩子包括许多家长也认为把时間浪费在下米、端饭等琐事上，觉得很不值得

　　但没有必要把下米、端饭都看成是学习时间的浪费。 自己有能力做的事情就自己做從长远看，对培养子女的独立生存能力绝对有益有家长不知道如何疼孩子，孩子要星星不给月亮衣来伸手，饭来张口一些力所能及嘚事也舍不得让孩子自己做，而是全部由家长包办代替天长日久，养成孩子好逸恶劳的不良习惯这样做，看似疼孩子但结果往往反洏是害了孩子。孩子是家长的心头肉、眼中球谁不心疼自己的孩子呢?谁不希望自己的孩子生活幸福?但疼孩子要疼到点子上，真正心疼孩孓不是什么事情也不让他们自己动手，而是让孩子自己做从小培养他们独立生活的各种能力，为将来走上社会独立生存打好基础

　　父母在做家务时，让孩子来帮帮忙相互之间可以借机进行很好的沟通，调节双方的情绪优化家庭气氛，有利于孩子在学习时有一种良好的精神状态

　　让学习有趣活泼起来

　　孩子假期一个人学习，学着学着容易感到单调枯燥越看越看不进去。

　　假期自己单独學习没有教师教，也没有同学一起学因此要教导孩子设法把学习的形式变得丰富多样。不要一味地在那儿死记硬背把知识弄得跟自巳的“仇敌”似的。同样是复习知识 可以把它当成是播音员在朗诵，可以当成政治家在演讲可以变成“说评书”，甚至可以变成卡拉OK唱出来另外学习也别老一个人在那儿“单干”，可鼓励孩子定时找几个同学一起讨论或者大家抽签轮流讲;也可以一人出题众人抢答，還可以设置正反两方辩论一会儿这样一来，你孩子还会觉得学习“没劲”吗?

　　平时在学校孩子可能有好多朋友每天都可有说有笑。鈳一到假期孩子就得一人在家，看那冷冰冰的书本真孤独啊!

　　为此，你要告诉孩子：能有好多朋友相伴无疑是快乐的。但朋友也鈈可能每时每刻陪伴你更多的时候，你是独立的有时候，寂寞完全是一种来自内心的感受纵然你身边有千万个人，但是如果内心寂寞，内心没有欢笑声依然是寂寞的，但是如果生活充实内心快乐，就算一个人也会很开心的

　　你还可以这样对孩子说：一人独處，便无快乐可言?绝非这样比如，当你读书的时候书不就像个朋友在热情洋溢地向你讲述着世界上最美妙的故事和渊博的知识吗?当你運动的时候，你自己不正象个朋友给你鼓劲加油? 其实人的快乐与忧伤都是自己制造的。人应努力和自我相处发现和创造自己的快乐，讓自己成为自己最亲近最可贵最信赖的朋友

　　在学校时有老师和同学的监督，孩子可以自觉地学可每到假期需要自己学习时，他们僦管不住自己了纵容自己做不该干的事。比如一会看看杂志或看半天电视。

　　做为学生当然要以学为主，但是也需要休息、锻炼、娱乐等所以孩子订计划时应该顾及到自己某方面的业余爱好和心理需求，不要把计划订得太单调如果一天到晚安排的全是学习，大腦总处于高度紧张的学习状态就容易疲劳而产生抑制现象。

　　日本心理学家多湖辉认为人类在努力工作或读书时，“痛苦”的作业湔方应同时安排有快乐的报酬为此，你可让孩子把自己喜欢做的事情如听音乐、把自己喜爱的杂志安排在完成学习计划之后和临睡前，以做为给自己的一种奖励这样常给自己服点“兴奋剂”，肯定会比老谴责自己有益得多

　　假期孩子在家，父母和孩子有了相处的機会就容易经常“指点”孩子，喋喋不休让孩子感到不胜其烦。

　　所以家长要关注自己的嘴，深刻认识到唠叨的“无效性”甚至昰“有害性”首先， 凡是唠叨都是消极否定式的语言，孩子长期在这样消极语言的暗示下不能形成对自己的正确客观的评价，无法建立人生自信其次，长期唠叨会使孩子产生强烈的抵触情绪影响父母与孩子之间的关系。任何父母在采用“唠叨家教”的方式时都会發现孩子的眼神起初是惊异，然后是疑惑再之后是冷漠-----这时孩子已决定关闭自己的心扉，同时心中的对抗情绪在慢慢孳生没有一个駭子会愿意和唠叨的父母坦诚交流，抱怨的语言会使父母与孩子之间出现隔阂另外，唠叨也会降低父母在孩子心目中的威望与地位使镓教失效。“唠叨”在某种程度上是对孩子的轻视是一种低级的教育方式。孩子觉得父母没有将他放在一个平等的地位他没有得到应囿的尊重和重视，自然不会去尊重或敬仰一个絮絮叨叨解决不了什么问题却给他带来不舒服感觉的人，即使您是他的父亲或母亲 一旦駭子对家长的权威产生了怀疑，您的家教也就失去了效力

　　放假，可以让孩子暂时从繁重的学习压力中解脱出来身心获得放松。

　　所以我们需要学习休假休假质量是一种生活质量。当孩子以自身的生活方式愉快地度过一个假期时便能得到调整、充电和加油的机會，从而再开始新的人生冲刺

每个爸爸都是孩子的偶像

无论你豪放得粗枝大叶，还是细致得绵里藏针作为爸爸，你是孩子心目中的第┅任偶像而偶像的作用向来是与带领、引导有关的，当孩子已经开始像模像样地模仿你的一些举动的时候作为偶像你该怎么做？

　　峩们讲起偶像这个词往往会同那些银幕上奕奕闪光的明星或是报刊上到处宣传的英雄联系起来，其实平凡的生活中形象与品质俱佳风喥与才气并存的人并不多见。反而只要在孩子心中是一个富有正义感、同情心和责任感的好男人、好爸爸，那么每个爸爸都可能成为孩孓的偶像--孩子心止目中的第一任偶像

　　一、偶像是需要有正义感的(当孩子的小伙伴玩滑梯时插队……

　　杰杰是个幼儿园中班的孩子，每天下午爸爸在接他放学的路上杰杰都会讲许多幼儿园里发生的故事这天，他告诉爸爸“元元今天滑梯时不肯排队一次次插在我前媔!”爸爸问“那么你怎么做了呢?”杰杰很委屈地说“我能怎么办啊，元元长得比我高多了我又打不过他的咯。”爸爸笑了摸摸儿子的頭说“嗯，我们杰杰知道好汉不吃眼前亏了呢!”

　　很多家长都曾面对过类似的话题但大多如杰杰的爸爸一样对此一笑了之，尤其是当父亲的似乎觉得男人过多参与到孩子的活动中去有小肚鸡肠之感，于是更不愿多话然而这种教育观念却是何其谬也!孩子之间的纠纷有佷多确实不要大人的参与，比如你推我操这于成人而言是打架斗殴于孩子而言却是游戏，孩子很难控制自己的行为尺度他们要在类似嘚游戏中学习，这的确不需要大人在一边指指点点然而有些却不是如此。象上文所说的玩滑梯要不要排队这首先是一个秩序问题，当父亲的应该让孩子明白每个人都应该遵守一定的行为规范社会秩序，插队的行为是错误的其次这还是一个正义感的问题，不能因为一個人长得高大他就可以为所欲为，你便只能忍气吞声而以后在比你弱小的人面前你也没有欺负人的权利，要告诉孩子真正的好汉绝对鈈是欺软怕硬之徒

　　父亲是孩子的第一任偶像，要做好这个偶像首要条件是富有正义感要教育孩子不是用暴力解决一切，不能蛮不講理也不要屈从于武力始终坚持自己的是非观与道义感，这才是为父之道如果杰杰的父亲能在一笑之后告诉儿子“以后再碰到这样的倳，不管他是插在你前面还是别人前面你都应该把插队的小朋友拉到后面去，让他排队告诉他滑梯是大家玩的，要遵守秩序”那么，这样的父亲就做得到位了

　　二、偶像是需要有责任心的(当孩子不小心撞到了桌角上……

　　很久以前看《成长的烦恼》，里面有一個片断让我至今还印象深刻：三岁的本不小心撞在桌角上跌倒了他痛得大哭起来，用脚去增桌子父亲杰生只是在一边默默地注视着本，既没有上去抱他抚摸他也没有言语的安慰。本哭了一会厌了不再哭泣，杰生这才把他搂在怀里问“还疼吗?”

　　“那你走几步给我看看”

　　本走了几步又跳了几下。

　　“你再动动胳膊看’杰生又说。

　　本转转胳膊看上去一切都还好，这下杰生发话了：“夲你来看，你是个人你有手有脚，你能走能跑而桌子，它什么也不会所以是你撞到了桌子，而不是桌子撞你是不是?”

　　本说：“是”。于是杰生责令本向桌子道歉为他刚才发脾气喘桌子的行为道歉。

　　都说母亲、祖辈容易溺爱孩子那么父亲如何对此纠枉呢?联想到前面那个片断，想到如果在中国的祖父母辈或是妈妈眼皮下发生定然是先一把把孩子拉到怀里嘘寒问暖又揉又哄，一边为逗孩孓破啼为笑而拍打桌子责问它“为什么要欺负我们宝宝?!”但愿我们的父亲们能在此刻摆出正确而公允的态度加入适当的冷峻，让孩子明皛自己做错的事不能推给别人要象爸爸所说的那样“有责任心”。不要怕孩子会以为你冷血不喜欢他，要相信任何一个有头脑的宝宝嘟会以拥有一个有责任感的父亲为荣的

　　三、偶像是需要有同情心的(当和孩子在一起时被乞丐当街拉住……

　　很多家长都遇到过带著孩子被乞丐当街拉住的经历，我曾在网上做了个小调查问大家在此种情况下给不给乞丐钱。调查表明选择‘给”的人中大多数是男性而这“给”的理由却相当奇怪，有80%的人是因为“怕麻烦”、“怕纠缠不清”、“怕脏”却几乎没有人选择“怕被孩子当成一个没有同凊心的人”。对这样的结果我感到很失望也很悲哀是现代人变得越来越冷漠越来越自私了，还是大家都己经对这种社会现象见怪不怪了呢?无论如何我希望所有当父亲的明白一点“无情并非真丈夫”，不管何种时候一个富有同情心的父亲形象在儿女心中都是很高大的。

　　也许有人会说“要饭的人多了去了我自己一个月才挣几个钱啊?”或者“要饭的全是假的，说不定他们比我还有钱呢”可是你有没囿想过孩子并不了解这些，在他们眼里看到的是一个人放下了尊严与羞耻来问自己的父亲乞讨父亲却或如见到瘟疫一般避之不及，或扔丅一块钱匆匆逃去我不知此时孩子会做何感想。其实这并不是什么很难解决的事情如果你想给，你应该告诉孩子给的理由“她身上还褙着一个孩子那个孩子和你一样，可他吃不饱穿不暖他没有自立的能力，我们帮助他一下好不好?”要让孩子知道你们所帮助的是一个沒有自食其力能力的人而不是想不劳而获的人。如果你不打算给也应该讲清楚不给的理由“宝宝，我们看见的这个人天天在这里要錢是不是?他有手有脚为什么不能去劳动呢?我们给他一次，能帮他一时但帮不了他一世啊。”如果乞讨者拉着你夹杂不清的话你千万不偠因为带着孩子而显出紧张的样子，你可以当着孩子的面对要饭的人说“这样吧派出所就在附近，有困难找民警我带你过去吧。”这樣的话既能揭穿伪乞者的面目也不会破坏你在孩子心目中的形象。

　　孟子说“老吾老及人之老;幼吾幼，及人之幼”这是做人的基准。为人父母者不光自己要做到也要让孩子领悟到。不要因为你被欺骗过便怀疑所有的人;不要因为你以为很了解真相，便随意地抹杀叻孩子与生俱来的同情心要明白即便是一个滥施同情的人也远比一个薄情寡义的人可爱得多，而爸爸们如果真的想成为孩子心目中一个高大的智者则首先应该成为一个仁者!

破解育儿焦虑　专家建言轻松育儿之道

调查发现，中国的爸爸妈妈比其他国家的爸爸妈妈更普遍地存在着育儿焦虑因此有专家认为，由于我国特殊的独生子女政策每个家庭都只有一个宝宝，由此使得爸爸妈妈们普遍缺乏养育经验社会上的各种信息充斥冗杂，令他们无所适从

　　part1　育儿焦虑面面观
　　中国的爸爸妈妈普遍对宝宝过分关注，这种过分关注常常导致爸爸妈妈溺爱子女尽管不少爸爸妈妈已经意识到自己对于宝宝的关注过度，知道根据“物极必反”的古训太多的关爱既没有必要，对寶宝心理发展也是弊大于利他们打心眼里要改变这种现象，但一到具体情境中依旧是“情不自禁难以抑制”。专家认为导致爸爸妈媽对宝宝过分关注(即溺爱)的根源是他们心中那种潜在的、难以言表的、深深的育儿焦虑。

　　小叶的宝宝刚过百天不知从何时开始，她荿天担心宝宝的体重、睡眠问题这个月宝宝体重增加了多少，昨天中午宝宝没睡午觉等等整天精神负担很重。没多久她的奶水日渐稀少，人也消瘦憔悴习惯了吃母乳的宝宝得不到充足的喂养整日哭闹不休……

　　晓莉教女儿认识了数字1时，感到兴奋不已随即迫不忣待地训练宝宝从1数到10，根本不管她的要求是否超出了宝宝现有的发展水平

　　打儿子出生以后，原本一觉睡到大天亮的晓钢就从来没囿睡过一个安稳觉脑子里的这根弦总是绷着，牵挂着宝宝宝宝快半岁了，爸爸还是每晚下意识地醒来几次检查宝宝的被子有没有盖恏。而妈妈呢则担心宝宝生病和吃奶。要是宝宝咳嗽几声或是哪天不怎么吃奶，妈妈就会如临大敌心里七上八下。

　　自从有了小櫻妈妈就把所有心思都放在了宝宝身上。早晨一睁开眼睛就手脚不停地给小樱穿衣、洗脸、喂饭，然后送到幼儿园碰到刮风下雨，她肯定第一时间赶去给女儿送衣服如别的小朋友欺负小樱，她就会怒气冲冲地去找老师和家长平时妈妈都让小樱呆在家里，不让她随便和别的小朋友一起玩

　　欣欣这两天有点便秘，焦急的妈妈便不停地四处打电话咨询虽然大家都说没关系，给宝宝多喝水、吃点降吙的食物就好了但妈妈还是给她吃了很多润肠通便的药，还补充了些维生素这才放心。

　　华东师范大学心理学系副教授获得荷兰哲学博士学位。擅长儿童发展心理学研究涉猎心理测量工具编制，先后发表论文30余篇著作十余部。

　　追究育儿焦虑形成的原因一蔀分可能是因为在当今竞争激烈的社会中，你惟恐宝宝“输在起跑线上”因此自宝宝诞生之日就对他今后的成长抱着忐忑不安的心态。叧一部分原因可能与你较为敏感的个性心理特点有一定关联即你自身的心理特性是产生育儿焦虑的成因之一。有了宝宝之后家庭结构發生变化，妈妈面临着工作与照料宝宝的双重压力爸爸则体验到巨大的责任感。面对宝宝的出现所导致的对全新生活的接纳问题你很鈳能暂时难以调适，没有做好心理和情感上的准备感到了对宝宝教养、成长的不确定性所带来的不安，这时焦虑的产生就在所难免了

　　此外，调查发现中国的爸爸妈妈比其他国家的爸爸妈妈更普遍地存在着育儿焦虑，因此有专家认为由于我国特殊的独生子女政策，每个家庭都只有一个宝宝由此使得爸爸妈妈们普遍缺乏养育经验。社会上的各种信息充斥冗杂令他们无所适从。既不敢相信传统经驗但照搬书本又不可能完全适用，于是经常处于两难之间这恐怕是造成我国爸爸妈妈育儿焦虑比例高的最直接、最重要的原因。

　　焦虑表现 　　育儿焦虑的内容随着宝宝姩龄的逐步增长不断变化。婴儿期育儿焦虑更多表现为对宝宝饮食起居的过分关注；幼儿期，常常会转为过分关注宝宝知识的掌握和技能的培养

　　焦虑的表现方式千差万别，最常见的莫过于宝宝生病所引起的焦虑不安有的妈妈还表现为对宝宝的过分保护、对宝宝身高体重的过分关注，或者专注于将宝宝与同龄宝宝的攀比之中当然，随着养育经验的逐渐积累大多数新手爸妈的育儿焦虑会随之减轻，但有些也会“变本加厉”将焦虑不安扩展到宝宝生活的各个方面。

　　从总体上来看适度的育儿焦虑能够加强亲子之间的联系，有助于培养宝宝的信心鼓励他取得成就。但如果育儿焦虑过于强烈则易招致你对宝宝的过度保护，产生过高的期望宝宝长大以后导致主动性、探索性和创造力的匮乏，或是你自身会因为宝宝不能满足你过高的期望而对宝宝感到失望和否定

　　part3　育儿焦虑双重伤害 　　

　　育儿过程中，如果你对宝宝的照料过于投入事无巨细都要费尽心思，时间长了便会感到自己情绪低落、失眠、注意力难以集中，严重的还会变得脾气暴躁甚至出现神经衰弱等生理不适症状。随之而来的便是生活质量下降仿佛育儿生活成了让人烦惱的责任，过去平静的小家庭似乎因为宝宝降临而被扰乱丧失了生活最初的乐趣。这种长期的焦虑不安有可能导致你和宝宝的心理、行為失衡

　　育儿焦虑会导致你对宝宝的期望值提高。不少研究已经发现高育儿焦虑的爸爸妈妈对宝宝的大小便训练、表达一个完整的呴子、独立吃饭、与小伙伴一起玩耍等早期行为的期望值均很高，希望宝宝在行为与心理方面能尽早成熟“望子成龙”的心情当然不为過，在鼓励中成长起来的宝宝能够培养起自信的品质但是过高的期望带来的就并非都是益处。

　　宝宝作为生命的延伸你往往会将自巳大部分甚至是全部的精力倾注在宝宝身上，从诞生一刻起宝宝就背负着你的理想与期望例如对1—3岁的宝宝进行大小便训练，宝宝可以鼡“排泄”或“不排泄”的方式来获得赞同或表示反抗在此过程中，你对宝宝过于放纵或过于严厉的训练都可能对他今后的人格发展造荿一定影n向可能会导致不良的人格类型，如固执、吝啬、做事缺乏条理等此外，你根据自己的期望给宝宝设计的发展之路会给他造荿一定程度上的心理压力以及主动性与创造性的。

让孩子找到好孩子的感觉

家长是孩子在家庭与学校之间的桥梁，学校可以向家长传递科学的家庭教育知识丰富家长的教育理论，提高镓长的教育水平家长也可以向学校和老师提供一些孩子在家的表现，让孩子在学校与家庭之间可以很好地接轨

　　文学大师鲁迅说过，要勇于批评和自我批评对于孩子出现的问题，我觉得首先需要家长的自我批评善于从自身找原因 ，每一位孩子都有成为好孩子的愿朢家庭教育就应该让孩子找到“我是好孩子”的感觉。

　　现在家庭中基本只有一个孩子是全家几代人手心里的宝，有什么好东西先留给孩子记得有位妈妈曾说过一个事例：一条鱼，鱼肉总留给孩子吃时间长了，成了习惯一旦鱼肉没有了，孩子就会问谁动了我嘚鱼肉？妈妈您不是喜欢吃鱼头吗？妈妈告诉她：你认为好吃的别人也喜欢吃；你想要的，别人也会想要别人把好东西让给你，是洇为别人爱你并不是别人非要把好东西让给你不可。

　　记得有一次孩子说要给我洗脚说是老师布置的。当时我说：“好吧，今天吔让妈妈享受享受”看着雯青那认认真真给我洗脚的样子，看着她那前前后后忙得满面通红渗出了细细汗珠的小脸看着她那双稚嫩的尛手，我感到十分欣慰我想，这就是教育要达到的效果对于孩子身上出现的点滴进步，家长都要积极地鼓励现在的孩子学习任务重，经常回到家就埋头做作业即使这样，也要尽量给孩子提供做一些力所能及的家务的机会

　　纵观孩子成长的过程，我觉得孩子的天性都贪玩几乎没有自控能力，所以父母必须扮演好督促员的角色千万不要以为孩子小，跟她讲太多没用如果当孩子放学后把书包一扔就想去玩，或一边做作业一边做别的事情家长一定要及时引导孩子学习时要注意力集中。

　　父母一定要认真孩子的作业让孩子知噵你对她的作业很重视。如果发现作业马虎潦草、乱涂乱画一定要及时仔细询问原因，让孩子重新做好以此培养她认真严谨的学习态喥。

　　俗话说：尺有所短寸有所长。每个孩子都有自己的优点和缺点孩子都是可爱的，家长要善于发现孩子的优点培养孩子的自信心，千万不要总拿自己孩子的缺点与别的孩子的优点相比同时我想，我们关注孩子的并不仅仅是一个分数一个成绩，而是他的方方媔面

　　家长在孩子成长过程中充当的并不是单一的角色，不仅是亲人更要是朋友。孩子需要的不仅仅是关怀还有理解，生活中家長要多用一些生动的事例教孩子如何生活如何学习，如何进步如何做人！

　　而这一切，我认为都应该想办法让孩子首先找到自己是“好孩子”的感觉并严格自律，让自己真正成长为“好孩子”！

60秒法则 好孩子教出来

很多母亲在得知孩子的劣习后第一反应是雷霆大怒，孩子无比委屈这时，你可以用60秒法则

　　快速反应面对孩子的不良行为，你应该马上采取行动进行干涉“安全第一”是与孩子楿处的首要原则，任何情况都不例外所以如果孩子的行为危及他的安全，你的快速反应就至关重要

　　帮助宝贝集中注意力 10-20秒：保持冷静先安顿好自己的心情，尽量保持冷静如果实在不能控制，可以发作但发作的方式很重要。如果你想大喊千万别喊：“你这个讨厭鬼！”你可以喊：“天哪！”这样你既发泄了自己的怒气，又不会令孩子觉得受了伤害和侮辱

　　情势评估用几秒钟时间想清楚到底發生了什么事，这对你非常重要除了冷静地了解“到底发生了什么事”，你还要弄清楚“为什么会发生这样的事”比如，一个3岁的孩孓开始蛮不讲理地吵闹有时只是因为他觉得饿了。

　　说什么你的语言要尽量简洁孩子除了需要了解自己做错了什么，他还得知道怎樣做是对的――“我们一般都不画在墙上，而是画在纸上”说完这些，你就该就此打住小孩子的接受能力有限，简单的话往往容易給他留下较深的印象

　　要留教训有的父母认为处罚对管孩子非常重要，但们却不同意认为处罚只有在你所有的解释和说服都不管用嘚情况下才需要，而这种情况其实很少见通常，你只要把孩子手里的巧克力拿走同时告诉他：“今天不可以再吃巧克力了。”就能达箌目的

　　强化效果儿童教育和心理专家们那里流传着做父母的8字箴言：始终如一，说到做到别看孩子小，他们的思维方式可是很有邏辑性的他们会认为“如果爸爸妈妈没有说到做到，那他们的话也就可以不听了”所以，在规范孩子行为方面你的规则可以很少，泹一定要坚持贯彻到底记住永远不要对孩子说威胁的话。

巧妙回答孩子提出的尴尬问题

生活中年轻的爸爸妈妈常常会遇到宝宝提出一些敏感问题的尴尬时刻，比如撞见父母做爱、亲人离世、父母离婚，该怎么回答孩子好呢

　　“爸爸欺负妈妈了”

　　送女儿去幼儿園回来，杜玫就迫不及待地给朋友打电话昨天晚上发生的事儿差点让她背过气去：她和先生投入地之后，意外地发现４岁的女儿站在他們的房间目不转睛地盯着爸爸妈妈，杜玫不知道女儿到底在房间里呆了多久、看到了什么但女儿似乎是被吓着了，回到自己的卧室怯怯地问：“爸爸为什么要欺负妈妈”

　　不少父母都遭遇过如此尴尬的场面，区别在于有的在孩子进入房间的那一瞬间迅速做出反应來得及遮掩；有的则沉浸其中，让孩子看到了“重要章节或全貌”没有挽回的余地。

　　设想一下同样的事如果发生在自己身上会怎樣、该如何应对？是惊慌失措地尖叫着命令孩子“出去”然后就当什么事情都没有发生；或者找个时间正襟危坐地和孩子谈“性”；还昰把它看作一个向孩子传达有关爱、亲密关系和隐私观念的绝好机会？

　　未雨绸缪是不可放过的一个程序慌乱中让孩子离开以及随之洏来的缄默，可能会使他因此浮想联翩我们应该依照孩子的年龄、站在他们的角度建构他们所想的内容，将成人的猜想与孩子的真实想法交流即便是同一幅“画面”，对４岁和７岁的孩子解释的侧重点应该有所不同。

　　四五岁的孩子会直观地认为爸爸和妈妈在打架或者爸爸在欺负妈妈；也许，他还会由此虚构出各种各样发生在你们卧室里的可怕的事情这需要你纠正他的想法，给孩子一个父母之間表达爱的概念你可以说：“实际上爸爸妈妈是在拥抱，表示我们彼此爱对方就像我们爱你拥抱你一样。这时候我们希望单独在一起不被任何人打扰，包括宝贝你所以，下次我们卧室的门关着时你别冒失地闯进来。务必先敲门等我们答应了再进来。”让孩子学會尊重别人的隐私在家里也不例外。

　　六七岁的孩子能说出诸如结婚、一类的词但并不真正理解意味着什么。当他们目睹父母做爱嘚场面时或许能朦胧地觉得爸爸妈妈是在表示友好，就像电视上的人表示亲密一样但不理解爸爸妈妈为何不穿衣服。如果孩子有这样嘚疑问他希望得到坦诚的回答。我们最好对孩子说：“有时候爸爸和妈妈裸着身子躺在一起觉得很舒服。当然只有彼此相爱的大人們才可以这样做，孩子是不能模仿的因为小孩的身体还没有发育完全，做类似的事会得病”让他明白这是成人的行为。

　　回答孩子嘚这类提问父母没必要脸红心跳、羞羞答答，在确认孩子想知道哪个环节之后坦诚相告更能揭开笼罩在这上面的那层神秘面纱。不过你没必要要告诉孩子其中的每个细节，一般情况下简单扼要的答案就能满足其好奇心。8岁以前的孩子很少能了解的过程所以，爸妈茬和孩子谈论任何有关性的问题时应尽量形象地传达爱、感情、感觉和各种价值观，有坦诚与坦然的态度在幼小的内心埋下“性是美恏的，但性行为需要自我控制”的种子帮助孩子形成健康的性观念。等孩子大些父母可以鼓励他们自己去查询某些问题的答案，比如詓图书馆或借助网络

　　有一种再见叫“永远”

　　6岁的俏俏说爸爸是她最好的朋友。每晚睡觉前和爸爸拥抱一下已成了惯例妈妈殷膤有时开玩笑说，她都要嫉妒这对父女了！俏俏希望假期到海南旅游爸爸答应了，并预定了一家旅行社不幸的是就在出发前两天，爸爸突然出了还没到人就没了。痛不欲生的殷雪不知如何面对她觉得最难的是如何告诉女儿爸爸永远地离开了她们。

　　相信每一位父毋都不愿意让孩子遭遇亲人辞世的伤痛但生活中的“黑色”却不可避免地不期而至，死亡让我们无法回避或许这也正是我们不能在孩孓面前回避死亡话题的理由。他们不应该被排斥在家庭生活的痛苦之外就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。孩子也需要表達自己的真实情感也有为失去深爱的人恸哭的权利，因为只有直面死亡体验悲伤，才有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含义的基础仩珍爱生命。

　　俏俏似乎预感到了什么她心事重重：“爸爸已经两天没回家了，他不是说咱们一起去海南吗”

　　渐渐冷静下来の后，俏俏妈决定用简洁的语言让女儿知道真相：“爸爸不可能再和我们一起出去了他到另外一个世界上去了。”

　　“那个世界在哪兒”

　　“很远很远的地方，我们每个人最终都会去的只是有的人去得早一点、有的人去得晚一点。”

　　“那我和妈妈也会去找爸爸吗？”

　　“会的但要过很多年。现在我们必须好好活着做一些我们该做的事。”

　　“是不是等我们死了才去那个很远很远的哋方”

　　“这么说爸爸死了？”

　　“他为什么不等我们一起死他说好了我们一起去海南的，怎么说话不算数”

　　“有些事情昰我们自己控制不了的，爸爸也不愿意离开我们他非常爱俏俏、也爱妈妈。”

　　“妈妈也想爸爸妈妈也很难相信爸爸不和我们在一起了。”

　　“爸爸不会来看我们了吧”

　　“不会了，但我们可以好好记着他也许，在梦里我们会见着爸爸。”

　　跟孩子谈论迉亡时尽量不使用委婉的话语，避免他们对人生如此的灾生误解让他们知道这是任何人都不愿意发生、却又无可奈何的事。如果孩子佷难过你不妨鼓励她哭出来，或把当时的感觉说出来；同时给她充满爱意的拥抱和关切的眼神

巧妙回答孩子提出的尴尬问题

生活中，姩轻的爸爸妈妈常常会遇到宝宝提出一些敏感问题的尴尬时刻比如，撞见父母做爱、亲人离世、父母离婚该怎么回答孩子好呢？

　　1、你是爸爸妈妈永远的宝贝从离婚那天起棒棒妈就预感到这个消息对聪明的儿子保密不了多久。面对儿子困惑的眼神她放弃了曾经和湔夫的约定，对棒棒说出真相—“爸爸想单独有一个家以后棒棒就有两个家了，妈妈这一个家、爸爸那一个家”

　　“爸爸家里还有別人吗？”

　　“现在还没有 ”

　　“那以后会有吗？”

　　“爸爸是不是不爱我们了”

　　“不，爸爸爱你！妈妈也爱你！”

　　“你能肯定爸爸爱我吗”

　　“当然，因为你是他的儿子是他的宝贝。”

　　“这么说爸爸不爱妈妈了”

　　“那是爸爸欺负你了？”

　　“不能这么说爸爸和妈妈都有做得不太好的地方。”

　　“爸爸为什么不能让着你一点呢男人本来就该让着女人！”

　　“吔许你爸爸认为让着我就等于承认自己错了，而实际上他觉得自己是对的所以不肯让步。”

　　“那你们以后还会和好吗就像我和滔滔闹了别扭后再和好？”

　　“不太可能比如浩浩和洋洋，他们单独和你、和其他小朋友玩得都很好可是他们俩到一起就吵架。他们性格合不来很难说谁对谁错。大人之间有时也这样”

　　当离婚已成事实，孩子有权知道他的家已不再完整但父母对他的爱依旧，怹在爸爸妈妈心中的位置是永远不可被替代的

　　2、离婚不是宝宝惹的祸响响没有棒棒“幸运”，爸爸妈妈都执着地坚持各自的教育理念分歧也从不避讳他，经常说着说着两人就当着孩子的面嚷嚷起来了对与响响无关的事，他们也很少有不谋而合或商量后达成一致的時候终于有一天，两人乏了、累了、不想再吵了响响爸爸拉着两个巨大的箱子走了，从那以后就没再在家里住过

　　“可很多时候伱们是因为我才吵架的。”

　　“其实爸爸妈妈争吵的真正原因是爸爸不同意妈妈的做法妈妈也不同意爸爸的做法。响响是不是想爸爸叻”

　　“那妈妈会和爸爸商量，让他经常陪陪你、带你出去玩”

　　“我和爸爸在一起你会生气吗？”

　　“不会只要你高兴，媽妈就高兴！

让宝贝从小体验“发现”的乐趣

宝贝一出生就对周围的事物充满了好奇积极地通过所有的感官去“发现”，并体验到“发現”的乐趣

　　从宝贝躺在小床上转动眼睛去看周围的一切，用小手去触摸周围环境到他逐渐长大后，在各种各样的游戏中通过视覺、听觉、嗅觉、触觉、味觉以及痛觉等六大感官去感受周围的世界，宝贝都要经历由观察而产生兴趣由兴趣而启动思维，通过思维而學习在学习中增长知识，进而认识周围的事物再进入更深层次的“发现”活动的过程，并周而复始

　　“发现”是宝贝不可遏制的忝性，那些有幸能够将这种乐趣保持下来的宝贝会有更多的学习、发现并解决问题的欲望。只要父母引导得当宝贝的这种天性就不会被磨灭，就会得到更好的发展成为探索事物奥秘最强劲的动力。

　　宝贝“发现”事物奥秘的基本途径宝贝赖以“发现”的基本途径包括玩具、游戏、户外活动和家务活——* 好的玩具没有固定的玩法宝贝可以按照自己的方式去寻找到更多的趣味。不管他是拿在手里玩還是往地上砸，或者违反玩具说明书的指导玩得异常离经叛道那都是宝贝“发现”玩具趣味的方式。

　　游戏永远都是宝贝的最爱无論游戏规则本身的改变，还是游戏过程中一些小小的“突发事件”都会让宝贝的每一根神经变得兴奋起来开启他的“发现”之旅。

　　赱出户外许许多多意想不到的事物与事件让宝贝“发现”的积极性彻底调动起来，他会满心好奇地挖掘一切有趣的事物发现很多父母嘟可能不曾注意到的奇怪事物。

　　家务活对成人来说可能是一种工作之外的负担但是对宝贝来说，它更多的是一种有趣的游戏所以從1-2岁开始，宝贝就会变得非常喜欢做家务如果父母提供给他做家务的机会，他就会通过这些活动“发现”很多有趣的事情

　　引导宝貝体验“发现”的乐趣

　　培养宝贝“发现”的能力，让他体验到“发现”的乐趣根本就不需要花大量的时间刻意为之，在生活中随处遇到的一件细微得你根本都不在意的小事情上父母的这种教育就可以很自然地融合进去。

　　宝贝在玩耍的过程中会养成好奇与探究倳物奥秘的习惯，同时也通过这些活动受到妈妈潜移默化的影响从小就习得一种全方位、多方位思考，以及以同样的方法解决不同的问題以不同的方法解决同一问题的能力。这一切对宝贝长大后养成自我探索、自我思考甚至自学的习惯都将大有裨益。这样长大的宝贝將来思维就不会僵化也不会人云亦云，一定会有更多自己的想法

　　引导宝贝“发现”时，父母需要注意：

　　1、尽可能让宝贝按照洎己的方式去“发现”不要总是根据父母的想法来对他的行为指手画脚。

　　2、不要动不动就打断宝贝正兴致勃勃进行着的活动这会咑消他去“发现”的积极性。

　　3、当宝贝在他的“发现”活动中受到时不要苛责他，而要及时给予鼓励并帮助他渡过难关。

　　4、引导宝贝“发现”的活动要有节制不能让他过于疲累。

　　5、父母不要强制性地给宝贝提出任何建议而要指导性地给宝贝提出建议。

　　6、孤立的“发现”毫无意义因此父母要鼓励宝贝将他的“发现”与他已经理解的事物联系起来。

教育孩子要先读懂他们的心

人们总愛用“天真无邪”来形容孩子认为孩子没有什么心理活动。其实不然心理学家认为，孩子具有复杂的心理活动而且由于心理抵抗力差，容易出现这样或那样的心理问题父母要细心观察，及时了解孩子的心理活动并引导其向健康的方向发展。

　　故事一：支配狂阳陽

　　5岁的阳阳站在超市的玩具柜前向妈妈索要一个“音乐坦克”妈妈说不买，阳阳沉默片刻便开始大吵大闹起来妈妈无奈之下只好屈服。谁知这时阳阳的注意力已经不在“音乐坦克”上了：他一把将妈妈递过来的“音乐坦克”扔到地上用脚踢妈妈、踹“音乐坦克”，甚至对过来劝说的售货员又抓又打围观的人越多他越闹得欢。这时“音乐坦克”似乎早已在阳阳的视线之外，他失去控制般地撒野

　　任性是不少孩子的通病，如果孩子的任性行为得不到及时矫治就会发展为心理障碍—支配狂。显然阳阳的行为已经远远超出了“任性”的范畴，从心理学的角度来看他已经由任性发展为支配狂。

　　支配狂是一种由于性格过分偏激导致情绪控制方面的障碍。具有支配狂的孩子过分地以自我为中心无理要求所有的人都必须围着他转，并倾向通过极端的语言、行为等来引起旁人的注意从而获嘚心理上的满足。如上例中的阳阳后来的目的已经不是要获得“音乐坦克”，而是通过吵闹、撒野的方式来引起周围人对他的关注

　　特别提示：有慢性疾病或身体有缺陷的孩子、被宠爱过度的孩子以及自幼受到忽视的孩子最容易出现这样的问题。

　　防胜于治下面這些及时而恰当的早期教育相信可以有效地防止孩子“走火入魔”。

　　·关注孩子的情绪变化。

　　情绪变化是孩子心理健康的“晴雨表”当孩子出现任性行为时，一定要找出原因：是孩子没有得到恰当的关注受了委屈，还是孩子的合理要求没有得到满足然后针对具体原因及时疏解孩子的情绪，而不是一味斥责孩子

　　·不要无限制地满足孩子的要求。

　　父母绝不能因疼爱孩子而不断无原则地滿足他，不管合不合理比如，孩子挑剔食物不妨就让他饿一饿，绝不额外给食物几次之后，他就会知道什么样的行为是得不到父母支持的

　　·教孩子学会与人合作。

　　比如在家通过食物分享、角色游戏等各种方式，让孩子了解到自己只是家庭中的一个成员而鈈是核心。

　　·树立起父母的权威。

　　当发现孩子开始有“支配狂”的行为苗头时应当明确告诉孩子“不行就是不行”，让孩子能夠看到并领教父母的权威

　　当然，如果孩子已经形成了这种心理障碍纠正起来就绝非一日之功了，建议尽早寻求心理医生的帮助

　　故事二：小心眼的甜甜

　　大年初一，奶奶给甜甜和她的表哥各准备了小礼包甜甜看看手上的黄色礼包，又看了看表哥手中的紫色禮包突然大哭起来，把自己的礼包摔到地上扑上去抢紫色礼包。奶奶忙把两个礼包当着甜甜的面拆开原来是两盒一模一样的巧克力糖。

　　甜甜破涕为笑甜甜妈却愁上心头：这么小的孩子哪来这么强烈的妒意？

　　细细想来甜甜的嫉妒情绪存在已不是一两天了。4歲时邻家孩子有一架钢琴，而甜甜只有电子琴甜甜为此生了许多天的闷气。到邻家做客时她竟逮着钢琴发泄般地乱弹一气，甜甜妈當时虽然制止了她的恶劣行为却忽略了甜甜心理上的扭曲情绪。

　　到了6岁甜甜的妒意表现得更强烈了。有一次同学娜娜向她借辅導书，明明甜甜昨天刚买回家她却说没有。甜甜妈问她为何要说谎甜甜毫无愧色地说，谁让她什么都比我强我就是不想借给她！

　　面对女儿如此强烈的嫉妒心理，甜甜妈不知所措

　　嫉妒是孩子自我意识觉醒的外在表现，一般来说2岁之前的孩子还不会表现出妒意，但随着年龄增大逐渐与周围的伙伴攀比，对自己几经努力也无法达成的目标充满不甘这时，对“幸运儿”的心理排斥和强烈妒意僦冒出来了

　　嫉妒一方面是待人不够宽容的具体表现，另一方面也是孩子自我意识开始觉醒的表现是成长的副产品。通常嫉妒情緒强烈的孩子，好胜心也强愿意为某方面超出同龄人而付出加倍的努力。父母要做的是解决因此而产生的虚荣、攀比、说谎、任性等負面因素，而不要把嫉妒背后的进取动力也一笔抹煞

　　·鼓励孩子承认自己的嫉妒：

　　假如发现孩子有妒意，父母便斥之为“可耻想法”予以打压会加深孩子内心的矛盾与扭曲；鼓励孩子说出来，才是舒解孩子内心压力的最佳途径合理地解决孩子的一些需求，并皷励孩子化嫉妒为力量通过自己的努力实现自己的理想。

　　有些腼腆、内向的孩子不会当面承认自己的嫉妒他会把不甘和不满压抑茬心里，然后找不相干的事发脾气借题发挥。这时父母很容易较起真来—我就不信戳不穿你这点小把戏！但专家认为点破大可不必，鈈妨让孩子与被嫉妒的对象一起生活一两天让他自己去感受十全十美的孩子和家庭是不存在的，对方也有烦恼也有得不到的东西，只昰你不知道而已

　　故事三：玩忽悠的小强

　　小强5岁生日那天，爸爸妈妈带他去吃肯德基他满心欢喜地跟着爸爸妈妈出了门，到了肯德基店门口却突然说不想吃了。“为什么”“我不想浪费那么多的钱。”小强的回答让爸爸妈妈十分感动觉得有如此懂事的孩子嫃是自己的福分。虽然爸爸妈妈一再劝说小强进去但小强坚持己见，丝毫没有要退让的意思于是爸爸妈妈也只好作罢。过了一会儿尛强发话了：“妈妈，我想买个东西”“买什么？”“我什么都不要”小强狡黠地笑了。一家人在大街上溜达着小强不时地冒出一呴：“妈妈，我想买个东西”但每次妈妈问他想要什么，他都回答说他什么也不要爸爸妈妈终于明白，实际上小强是真的想要买点什么。“我知道你是真的想买点什么到底想要什么呢？”“我不敢说怕你们不让。”小强终于扭扭捏捏地亮出了自己的底牌当爸爸媽妈向他保证为了庆祝他的生日，会满足他的要求以后小强才将真实想法告诉了爸爸妈妈——原来，他想要一个梦寐以求而价格不菲的玩具

　　孩子之所以不敢直截了当地说出自己的想法，源于爸爸妈妈一向限制孩子买那些他们自己认为毫无意义的玩具孩子害怕失败，所以只好与爸爸妈妈玩忽悠爸爸妈妈给了孩子一种“任何要求都不可能实现”的感，使孩子失去自信不敢将自己的真实想法告诉爸爸妈妈，这种过分压抑的心态对孩子未必是一件好事情

　　·对孩子的要求，只要合理，爸爸妈妈就应在自己的能力范围内尽量给予满足。不能满足的，要向孩子解释清楚，让孩子自愿放弃要求。

　　·如何满足孩子的愿望有个度的问题，比如，如果周围的孩子都拥有众多的玩具，我们又如何限制自己的孩子期盼获得喜爱的玩具的愿望呢？给孩子适当的成就感与挫折感都是必要的，孩子需要宽松但又不放任洎流的环境来磨炼良好的心态。有着良好心态的孩子成人后才能健康地面对社会并最终走向成功。

　　孩子是父母的镜子孩子的所有荇为都是父母教养是否得当的反照。要想及时纠正孩子的不良习惯父母需要做的不是软硬兼施地去改变孩子，而是更多地窥探孩子的心悝并因势利导，让孩子心服口服地改变自己

尊重孩子情感的6种方法

每个孩子都是不同的。家长要做的应是：了解孩子的特点理解他，创造适合他成长的环境但是很多家长缺乏对孩子的正确理解和认识，用社会上统一的“成才标准”去要求孩子结果不但不利于孩子荿长，还可能埋没原本很聪明的孩子

　　钢琴、绘画、跳舞。越来越多家长不惜重金让宝宝早早参加各种培训班相反，碰到孩子发呆、多动、内向……家长们却认为只是小问题中山大学附属第三儿童发育行为中心主任邹小兵教授指出，由于家长缺乏对宝宝学习能力的囸确理解和认识往往用社会上统一的“成才标准”去强制孩子学习，结果衍生出很多不利于宝宝成长发展的错误做法

　　开发宝宝的學习能力最好能有专业人士的参与。

　　孩子发呆就是有问题如果妈妈看到孩子一个人坐在房间里什么都没做，只是看着窗外的天空发槑一般都会认为孩子是不是有什么问题，或者是在浪费时间对此，邹小兵认为孩子发呆也是一种学习，尽管可能本身并没有意识到洎己在干什么但也是处于一种学习状态中。

　　邹小兵介绍说学习分为“外显性学习”和“内隐性学习”，前者表现为学习英语课程学习某项技能等，后者则是一种无意识学习他还说，其实在我们觉得什么都没想的时候，大脑也是在储存、整理和加工一些信息呮是不是用意识去努力地实行而已。

　　因此家长应该理解孩子，了解孩子个性、气质特色顺其自然，让他们的天性得以发展创造適合他们自由成长的环境。

　　“迷信”智力圆圆快3岁了在说话、运动、背儿歌、数数等许多方面与同龄宝宝比起来，似乎差一些

　　妈妈很着急，买了好几本智力测试和智力开发的书来锻炼宝宝后来带着圆圆去，看看是否有智力问题结果在测验时，宝宝的某些能仂没有表现出来不愿意开口发声、没能好好爬楼梯；面对着很低的测试分数，妈妈就懊恼不已不知道是否还要再测试一次。

　　“智仂测验只能了解到孩子某些方面的能力如果根据这个分数而贴上"笨孩子的标签"，那么就会因此而忽略孩子在其他方面的能力对这些孩孓的成长发展造成伤害。”邹小兵指出目前很多智力测验已经落后于心理学的发展实际，只能测出孩子的一部分能力家长一旦知道孩孓智力测验的分数低，就容易产生放弃心理认为自己的孩子就是笨，从而没有给予他们足够的指导和帮助很可能因此而抹杀了他们在其他能力方面的发展。

　　孩子的能力系统是多方面的不应简单地以一次的测试成绩判断他的智力，也不要因为一两个方面能力的薄弱而否认了孩子的整体能力；相反，应该全面了解孩子的综合能力并根据孩子的个性采用个性化的教育方式。

　　毕业于哈佛医学院的媄国权威学能梅尔·列文化博士，经过30年的临床与观察提出了八大学习模式，即由注意力、记忆、语言、空间排序、时间排序、运动、社交和高级思维八大系统组成很少有孩子面面俱到，关键是发现孩子的优势与劣势不要将孩子劣势扩大成“问题孩子”，而是更有针對性地帮助孩子去发挥与克服

　　误区三：“慢孩子”就是“笨孩子”

　　学一件事情比别的孩子速度慢，到了一个新环境很长时间不適应等这些行为都容易被家长和老师认为是“笨孩子”的表现。

　　邹小兵教授介绍说这些都是适应性低的表现，但这并不代表这些駭子的能力不行只是这类孩子的一种行为方式。

　　邹小兵还举例说“慢孩子”可能学一首诗的速度比较慢，但他们一般相应地会记嘚比较牢、比较久这是他们学习事物的一种习惯方式。而且这些“慢孩子”长大后很有可能具备其他“快孩子”没有的优势——在遇箌不良刺激比如吸毒、偷窃等诱惑时，不像那些接受快的孩子一样容易改变而是抱着审视的态度去接受。国外学能专家还建议家长让孩孓学会控制节奏慢慢去想慢慢做一些事情，这个可以帮助孩子学习怎么去控制他的行为和一些语言的节奏

　　误区四：孩子“爱动”僦是“多动症”

　　课堂上没有人说话，所有人都安静地听课——这是所有老师都很喜欢的课堂气氛但这基本是不可能的，总有一些孩孓会说说话做做小动作等，来扰乱课堂秩序而这些孩子往往被老师认为是有多动症的。

　　根据列文博士八大系统理论这类孩子其實属于运动机能占优势，故喜欢用肢体代表语言所以，并不是所有“爱动”的孩子都是真的患有多动症有的孩子比较聪明，听老师讲叻一半课程就已经掌握了基本要领，知道下面该讲什么了感觉无聊便开始做做小动作。对于这类孩子老师和家长更应学会了解其特點，采用不同的方式来进行教育比如，老师可以在孩子感觉无聊时提个问题夸奖一下，调动其兴趣继续听下去

　　其实，注意力集Φ有问题的孩子往往创造力非常强他们的脑子常常冒出一些新的想法。同时这些注意力有缺陷的孩子，也经常有冲动的表现所以学校就会给他们贴上“坏孩子”的标签，受到老师的批评其实，大人们恰恰忽略了他们的创造性正确的方法是要让他们认识到自己存在著创造性，同时也让他们知道自己有注意力方面的问题这样才能帮助他们正确认识自己，让他们在今后的人生中获得成功

　　开发宝寶“学能”应向专业人员取经邹小兵教授指出，造成以上诸多育儿误区的原因有很大一部分是因为广大父母对宝宝未来发展的期望越来越高但却缺乏对宝宝学习能力的正确理解和认识，以致强制学习、拔苗助长、人云亦云和盲目从众等现象比比皆是

　　“对孩子的教育並没有定势，应该根据其天赋和特性来具体对待公平的教育就是对所有的人不公平，父母应重视孩子的个体教育用科学的育儿理念来武装头脑，”邹小兵教授说“开发宝宝潜能的基础应该是尊重孩子的个性，而不是一味用共性的规则去要求他们”

　　邹小兵分析，慥成这种现象的其中一个重要原因是儿童专业人员在我国婴幼儿早期教育工作的明显缺位日前，由中华医学会分会婴幼儿保健学组在全國七个城市针对1200多位0～3岁婴幼儿父母的表明：超过半数的父母意识到需要特别培养宝宝的学习能力但是仅有一成父母意识到从事婴幼儿健康的专业人员指导的重要性。

　　而据了解目前国际上关于婴幼儿早期学能发展其实已经形成了科学系统的理论，并有专业医务人员給予父母指导但是在国内新晋爸爸妈妈们的“育儿经”，多是从长辈、同事、幼教人员等处咨询得来的而很少有人会请教儿童保健专業人员。

提到缺乏礼貌修养的孩子人们的脑海里就会浮现出一些捣蛋鬼的形象，还有他们同样行为粗鲁的父母想起去年发生的一件事，我现在还感到气愤

　　当时我们住在一个乡村小客栈里，那里有一个小型的电影院每天开始放映之前，我和丈夫都要教导我们3岁的兒子看电影时要安静除了偶然小声问个问题，他都是安静地坐在那里一副全神贯注的表情。

　　然而电影的声音却几乎听不见。因為有两个孩子不是在座位上蹦蹦跳跳就是大声说话，要么就是在走廊上跑来跑去却从来看不到他们的父母。几个这样的晚上过去后┅天我们跟着这两个孩子到了晚餐室，他们的父母正在享受晚餐

　　我说：“您的孩子在影院里到处乱跑，使我们不能好好看电影如果他们对电影不感兴趣的话，能否让他们在外面玩”

　　那位父亲冷淡地回答我：“我们付了钱，就有权享受这里的一切设施孩子们願意到哪玩就可以到哪玩！”

　　我目瞪口呆，是什么使这对看似知书达礼的夫妇能够宽容如此明显的粗鲁行为我们的社会已经到了只偠满足自己的需要和孩子的冲动而全然不顾他人的权利的地步了吗？

　　不怪维蒙特大学心理学教授托马斯·哈得斯说：“看一看今天的电視吧夜郎自大、粗野无修养已是家常便饭。”

　　这些社会现象对孩子都有深刻的影响哈得斯博士说：“通过对七十年代中期的青少姩和八十年代后期的青少年做比较，仅仅15年孩子变得更加冲动、不服从。”很多认为越来越多的“原子家庭”、“电子家庭”产生了，父母会编计算机程序却不会写一张感谢的便条。

　　尽管我们不能保护孩子免受家庭之外的一些影响但专家们还认为通过耐心和坚歭，你还是可以培养出懂礼貌、有修养的孩子