~~有一次，陪室友去配自行车钥匙~大叔很快打出一把新钥匙~室友试了一下，插不进去~大叔捣鼓半天，插是插进去了，但开不了~大叔抹了一点机油，继续插转~回来室友忽然说：刚才看大叔弄锁，我那里湿了。~~_绝想日记网_用日记记录心情
~~有一次，陪室友去配自行车钥匙~大叔很快打出一把新钥匙~室友试了一下，插不进去~大叔捣鼓半天，插是插进去了，但开不了~大叔抹了一点机油，继续插转~回来室友忽然说：刚才看大叔弄锁，我那里湿了。~~
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&&1.初中，邻桌一，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。 有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。 我想了想，把的钢笔借给她。 大约5、6分钟，忽然听到&哎哟&一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。 mm笑得很尴尬，她还对我说：&没咬过钢笔。。力道没控制好。。。&
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她正好是隔壁班班长。 会上，我记起钢笔的事，就说了。 她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~
2.当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的丝袜。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的丝袜，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，丝袜丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣....
PS:邪恶地人一定懂
3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。 大叔很快打出来一把新钥匙 室友试了一下，插不进去 大叔说不可能，自己试一下，果然插不进 大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了 大叔抹了一点机油，继续插转 勉强能开了 ++++ 回来的时候，室友忽然说：&刚才看大叔弄锁，我那里湿了。& 我雷倒。。
4.大一体育，也不为难我们，只要求三步上蓝。本人巨笨，只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮，无论我怎么投，只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球&&老师说：&那个谁，你下去跑十圈吧&&不敢多问跑十圈回来问&能过吗？&&老师特尴尬的说：&我要是不让你离开我的视线，我都不好意给你做假&&
5.我是医学院的,平时都会拿一些小白鼠兔子做实验 有天是注射液热源实验,实验对象是家兔,观察步骤就是按时给兔子量体温,当然量体温的方式就是,就是测肛温,通俗点就是爆.. 每组同学将兔子固定在"小兔子专用SM医用教学固定架"上后,就可以爆菊了 就在LZ麻利的拎起兔兔的尾巴,准备温柔的将蘸好石蜡的体温计插入我家兔兔的,额,后庭的那一霎那,说时迟那时快,LZ前方有凄厉的惨叫传来,仔细一看,不是人叫的,是第一组的兔子,那是LZ生平听到兔子的叫声..时而婉转,时而高亢. 原本专心找菊花的LZ茫然的抬起头,看到了以下的一幕:一男生微微退后,正双手叉腰尴尬的笑,一众不明真相的同学围观中.. LZ也去凑热闹,看了一眼计所在的位置,顿时尴尬了.. 我:"喂,XX你是不是差错地方了..?这里不是肛门啊" XX:"就是这里,我问过老师,老师说插下面那个洞" 我:"不是吧,你的温度计明明是插在兔子的YD里啊...." XX:"没有啊,这就是肛门!" 我急了:"你也有菊花啊,你自己看嘛,你见过没有括约肌的肛门的吗?"(在此期间老师在实验准备室,做东西所以不在我们的实验室) 我们为这个问题争论了很久,我们老师终于出现了,但是她笑得这么..猥琐(反正那一刻我自己脑海中老师那沉静,稳重的完美形象破灭了,取而代之的是&&知音啊,原来老师是同类) 老师淡定的对XX说:"怪不得兔子叫这么....,你是插错地方了) 众同学向XX投来了说不清道不明的各种意味深长的眼神........
6.记得那时很久以前了&那个时候春哥刚出了新专辑：WHY&ME 然后在一个论坛里看到一个强人的签名： W&&&&&我 H&&&&&&很 Y&&&&&&爷 M&&&&&&们 E&&&&&&儿
7.去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台（不认识我的）问我找谁？我说：&蒋总在哪里！叫他出来！他欠我钱！&&&&顿了2秒&&我又说：&他这个月零用钱没发！&&&前台黑线。。。
8.昨天去吃烧烤&&&快吃完的时候&&一对打扮入时的坐到我旁边的桌子上点吃的&&&点了点烤肉串之类的&&然后就听那个女的叫到：服务员&&来五串羊鞭&&&那个男的就问：是不是想让我补补啊&&&只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了&&今天整几个熟的换换口味
9.初中有个同学，身体一直不好，一直是我们大家照顾的对象， 想想好多年没联系了，刚才在QQ上她突然上线了， 我就问了一句：&你最近好吗？& 然后她回了一句：&我时间不多了、& 当时心里那个震惊啊难受啊，有点接受不了啊，就问：&怎么了？出什么事情了？& 然后她很淡定的回了一句：&笔记本没电了，时间不多了，还有几分钟。。。&
我时间不多了 时间不多了 不多了。。。。
10.大一的时候&在&教学楼里bb&、无比绝望的发现我没带纸。 只好&打电话给我一姐们&、因为都是一个地方的就说的家乡话。 结果没过一会就有一人敲门然后给我一包餐纸说：同学&你也是贵州的吧、我们是老乡。
那姐们在隔壁听见我打电话了。 我那个囧啊。在这种时候认老乡。
11.我一哥们，去年他女跟一跑了，任他怎么都没用，最后他含泪说：&他对你不好你就回来吧！&结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：&我那只是客套话，你不必当真&&&
12.本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友， 男友先巨尴尬，接着又淡定地回答&自从那次你帮我舔了之后就好了&
我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼
13.大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。&那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
14.老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。怎办？雷人的来了&&由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比&我勒个擦，终于把老夫揪出来了&&。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
15.听某同学的，叫强哥吧！一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。
16.话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口
看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着
机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"
17.一天俺翻俺朋友钱包，无意中发现小药丸，序而嘲笑之，朋友诉苦：妻子正是狼虎之年，加上最近工作压力大，不得已才借助此物，求我不要外传，俺趁机敲诈他请我去酒吧嗨皮，顺便没收了他的蓝色小药丸～俺没吃过看着新鲜就要了。。。俺也杯具的放在钱包里。。。 &&&下班相约先在公司楼下吃饭然后去酒吧，吃饭时偶遇行政部，俺殷切邀请，美女欣然同去，美女见我二人面容猥琐（我二人因工作性质，多接触美女，在公司名声不佳），去的又是是非之地，打电话又约来2姐妹。。。俺朋友强颜欢笑.... &&&&到酒吧后，俺朋友的独酌，俺倒是几倍黄汤下肚，大展个人，哄得三位美女喜笑颜开。。。一美女对俺十分倾倒欲委身相就...俺立马正色道：俺是有家室的人。。。美女见俺不动心，更生爱慕，言辞诱惑...俺无解，只好把话题转向俺媳妇，并掏出钱包给她看俺媳妇照片，杯具，蓝色小药丸在打开钱包的一瞬间直落桌面。。。美女顺手捡起来问俺这是什么。。。俺迅雷不及俺耳盗铃之式夺了回来，镇定到：这是新出的维生素....美女貌似不信的瞅着我，俺一着急，一边说真的。。。一边把蓝色小药丸吞了....朋友见状赶紧拉我到一边，悄声说：大哥。。那是进口货，一次半粒，你这一吃一粒。。。快找个由子找媳妇解决吧。。 &&&&俺谎称公司有事就往家跑。。到家后，岳父，岳母，外加全在我家。。。。俺只好说应酬多了，回屋关门。。。此时浑身燥热，DD隐隐的有胀痛感...痛苦难熬。。好容易，媳妇回屋，俺一把拉过来，惯例。。。。 &&&&次日清晨，俺醒来时头疼欲裂，双腿酸软，扶墙而走...隐约听岳母与妻子小声交谈。。。做Ai要关门啊...我和你爸都是过来人。。你妹妹还念书呢，多不好。。。。。
18.前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一说话等我过来那女人就，问那女人是谁.答曰我旧的.我火了，大吼道你还有个旧的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆
19.同学A异常有,同学皆佩服之.举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....
20.某，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：&我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞&我很感兴趣问&你怎么发现的？&小丫特自豪地说&他太笨了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭&&&然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊&&
21.今天被女友甩了，心情很不好&看糗百！于是出现了这么一幕：女友来到我宿舍想安慰我，红着眼睛打开门时，看到我笑的欢&扭头就走！
22.我朋友给我说了他名字的来历...他爸的业余爱好是算卦...他出生后他爸算了一卦，是个&畜&字~杯具啊，不能叫X畜吧？于是就叫X玄，小名田田。。。
23.今天化学实验考试&&做离子鉴定来着&于是乎本人将若干试剂混合在一起后&忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味&熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。&结果对答案的时候才知道&不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁&我闻的是他的屁味。。。我的考试啊！555
& 1.法律规定：23岁才能，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过比打仗难；三是女人比敌人更难对付。 2.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死&& 3.5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 6.转自熊一能纯洁帝: 转自魏尔斯特拉斯：转自莱布尼茨: 转自洛必达：转自牛顿：转自拉格朗日：转自费马：转自罗尔：年轻人，祝你期中高数顺利 7.阿联酋求阿联去阿联酋打球阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球还是阿联酋求阿联去阿联酋打球 8.黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈。年轻人，你说你急什么？？？？ 9.上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：悠闲自得 10.光棍时节雨纷纷，路上欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春 11.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~ 12.奥巴马演讲大家打算怎么提问？&总统，你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么？ 13.学生是植物，老师是僵尸。一上课，植物全部往后面栽，坐在前面的全部是大坚果... 14.为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。 15. 高中时，羡慕大学生考试只要及格就行&&大学时，羡慕高中生考试及不及格都行&& 16.去吃烧烤 , 一对入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点 ,就听那个女的：服务员 来五串羊鞭 ，男的就问：想让我补补啊？只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味。
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留住已经逝去的峥嵘岁月 记住曾经绽现的万种风情 在记忆即将淡漠的时候 来把这些重新回味
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