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　　作为以文字名满全球的小说家，村上春树此书几十年第一次只写自己，虽然岁月流逝、地点变迁，却见四分之一个世纪里，作者日日坚持跑步的所见所闻、所惑所思，读来真真切切，令人回味。
　　跑着告别了昔日的生活
　　跑步进入我的日常生活，是在很早以前，准确说来是1982年的秋天。那时我33岁。
　　刚刚成为专业小说家那会儿，我首先直面的问题，却是如何保持身体健康。我本是那种不予过问便要长肉的身体。从前由于每日从事繁重的体力劳动，体重才控制在稳定状态。过上了从早到晚伏案写作的生活，体力逐渐下降，体重则有所增加。因为需要高度集中精力，不知不觉香烟便抽过了头。那时候一天要抽60支香烟，手指熏成了黄色，浑身上下都发散出烟味，怎么说对身体也不好。打算作为小说家度过今后漫长的人生，就必须找到一个既能维持体力，又可将体重保持得恰到好处的方法。
　　跑步有好几个长处。首先是不需要伙伴或对手，也不需要特别的器具和装备，更不必特地赶赴某个特别的场所。只要有一双适合跑步的鞋，有一条马马虎虎的路，就可以在兴之所至时爱跑多久就跑多久。我关店歇业之后，也是为了改变生活方式，便将家搬到了千叶县的习志野。那一带当时还是野草茂密的乡间，附近连一处像样的体育设施也没有，道路却是齐齐整整。因为自卫队的基地就在附近，为了方便车辆来去，道路建得很是完备。恰好我家近处有一个日本大学理工学部的操场，大清早那儿的400米跑道可以自由地(或说擅自地)使用。因此，在众多体育项目中，我几乎毫不犹豫地&&也许是别无他选&&选择了跑步。
　　此外还戒了烟。每天都跑步，戒烟便是自然而然。戒烟诚然不是一件轻而易举的事，但是你没法一边吸烟一边坚持跑步。&还想跑得更多&这一自然的想法，成了戒烟的重要动机，还成了克服脱瘾症状的有效手段。戒烟，仿佛是跟从前的生活诀别的象征。
　　成为职业小说家，让人觉得最高兴的，是可以早睡早起。闭店歇业后，开始了小说家生涯，我和太太&&最先做的事情，就是彻底改变生活形态。我们决定，太阳升起来的时候起床，天色变暗了便尽早就寝。这就是我们想象的自然的生活、正经人的生活。不再从事服务业了，今后我们只见想见的人，不想见的人则尽量不见。我们以为，这样一种小小的奢侈，至少在短期之内无伤大雅。此话好像重复再三了：我本非善于同人交往的人，有必要在某个节点回归原始状态。
　　于是，我们从长达七年的&开&的生活，急转直下改为&闭&的生活。我觉得，这样一种&开&的生活，曾经在我人生的某一阶段存在过，是一件好事。现在想起来，我从中学到了太多重要的东西，这类似人生综合教育期，是我真正的学校。然而这样的生活不能永远持续。学校这东西，是一个进入里边，学习些什么，然后再走出去的地方。
　　只是我想，年轻的时候姑且不论，人生之中总有一个先后顺序，也就是如何依序安排时间和能量。到一定的年龄之前，如果不在心中制订好这样的规划，人生就会失去焦点，变得张弛失当。与周遭的人们交往相比，我宁愿优先确立能专心致志创作小说的、稳定和谐的生活。我的人生中，最为重要的人际关系并非同某些特定的人物构筑的，而是与或多或少的读者构筑的。稳定我的生活基盘，创造出能集中精力执笔写作的环境，催生出高品质的作品&&哪怕只是一点点，这些才会为更多的读者欢迎。而这，不才是我作为一个小说家的责任和义务，不才是第一优先事项么?这种想法今日依然未有改变。读者的脸庞无法直接看到，与他们构筑的人际关系似是观念性的。然而我一仍旧贯，将这种肉眼看不见的&观念性&的关系，规定为最有意义的东西，从而度过自己的人生。
　　跑着明白了坚持的可贵
　　&人不可能做到八面玲珑、四方讨巧。&说白了，就是此意。
　　在开店时代，也是依据同样的方针行事。许许多多的客人到店里来。假如10个人当中有一个人说：&这家店很好，很中我意。下次我还要来。&就已足够。10个客人当中只要有一个回头客，这店就能够维持下去。哪怕有9个人觉得不中意，也没太大关系。这么去思考，便轻松得多了。然而，须让那&一个人&确确实实地、百分之百地中意。经营者必须拥有明确的姿态和哲学，作为自己的旗帜高高地举起。坚忍不拔地顶住狂风暴雨，坚持下去。这是我从开店的亲身体验中学到的。
　　《寻羊冒险记》之后，我便以这样一种心态写作小说。读者也随着作品的陆续发表而不断增多。最令我欣慰的，是我的作品有了很多热心的读者，亦即说那&十分之一&的回头客扎扎实实在增加。他们(多为年轻读者)耐心地等待着我的下一部作品，一旦作品问世便捧卷阅读。这种体系渐渐得以形成。而这，对我来说是理想的&&至少是令我非常舒畅的。不必成为顶级跑者。能按心里想的样子写想写的东西，还能过着与众人一般的生活，我便没有任何不满。
　　开始跑步之后，有那么一段时间，我跑不了太长的距离。20分钟，最多也就30分钟左右，我记得，就跑这么一点点，便气喘吁吁地几乎窒息，心脏狂跳不已，两腿颤颤巍巍。因为很长时间不曾做过像样的运动，本也无奈。跑步的时候被邻居看到，也觉得有些难为情，就和为那个偶尔加在姓名后面的、带括号的&小说家&头衔难为情一样。然而坚持跑了一段时间后，身体积极地接受了跑步这事儿，与之相应，跑步的距离一点一点地增长。跑姿一类的东西也得以形成，呼吸节奏变得稳定，脉搏也安定下来了。速度与距离姑且不问，我先做到坚持每天跑步，尽量不间断。
　　就这样，跑步如同一日三餐、睡眠、家务和工作一样，被组编进了生活循环。成了理所当然的习惯，难为情的感觉也变得淡薄了。我到体育用品商店去，买来了合用而结实的跑步鞋、便于奔跑的运动服、一块秒表，还买了专为初练跑步的人写的入门书，读了。如此这般，人渐渐演变成了跑步者。
　　已经说过，我是那种不予过问什么事儿都不做也会渐渐发胖的体质。我太太却不管吃多少(吃得不多，可一有点啥事就吃甜点心)，不做运动，也根本不会变胖，连赘肉都不长。我常常寻思：&人生真是不公平啊!&一些人很努力却得不到的东西，有些人无须努力便唾手可得。
　　不过细想起来，这种生来易于肥胖的体质，或许是一种幸运。比如说，我这种人为了不增加体重，每天得剧烈地运动，留意饮食，有所节制。何等费劲的人生啊!然而倘使从不偷懒，坚持努力，代谢便可以维持在高水平，身体愈来愈健康强壮，老化恐怕也会减缓。什么都不做也不发胖的人无须留意运动和饮食，也无须去寻这种麻烦事儿做的人，为数肯定不会太多，因此这种体质的人，每每随着年龄增长而体力日渐衰退。不着意锻炼的话，自然而然，肌肉便会松弛，骨质便会变弱。什么才是公平，还得以长远的眼光观之，才能看明白。
　　这样的观点或许也适用于小说家的职业。天生才华横溢的小说家，哪怕什么都不做，或者不管做什么，都能自由自在写出小说来。就仿佛泉水从泉眼中汩汩涌出一般，文章自然喷涌而出，作品遂告完成，根本无须付出什么努力。这种人偶尔也有。遗憾的是，我并非这种类型。此言非自夸：任凭我如何在周遭苦苦寻觅，也不见泉眼的踪影。如果不手执钢凿孜孜不倦地凿开磐石，钻出深深的孔穴，就无法企及创作的水源。为了写小说，非得奴役肉体、耗费时间和劳力不可。打算写一部新作品，就必得重新一一凿出深深的孔穴来。然而，长年累月地坚持这种生活，久而久之，就技术或体力而言，我都能相当高效地找寻到新的水源，在坚固的磐石上凿穴钻孔;感觉一个水源变得匮乏时，也能果决而迅疾地移到下一个去。
　　跑着感悟了前进的方向
　　我说起每天都坚持跑步，总有人表示钦佩：&你真是意志坚强啊!&得到表扬，我固然欢喜，这总比受到贬低要惬意得多。然而，并非只凭意志坚强就可以无所不能，人世不是那么单纯的。老实说，我甚至觉得每天坚持跑步同意志的强弱，并没有太大的关联。我能够坚持跑步20年，恐怕还是因为跑步合乎我的性情，至少&不觉得那么痛苦&。
　　不管怎么说长跑和自己的性情相符，也有这样的日子。&今天觉得身体好沉重啊。不想跑步啦。&经常有类似的日子。这时候便寻找出形形色色冠冕堂皇的理由来，想休息，不想跑了。我曾经采访过奥运会长跑选手濑古利彦，在他退役就任S&B队教练后不久。当时我问道：&濑古君这样高水平的长跑选手，会不会也有今天不想跑啦、觉得烦啦、想待在家里睡觉这类情形呢?&濑古君正所谓怒目圆睁，然后用了类似&这人怎么问出这种傻问题来&的语气回答：&那还用问!这种事情经常发生。&
　　如今反思起来，我觉得这确是愚问。当时，我也明白。然而，还是想听到他亲口回答。即便气力、运动量、动机皆有天壤之别，我还是很想知道清晨早早起床、系慢跑鞋鞋带时，他是否和我有相同的想法。濑古君的回答让我从心底感到松了口气。啊哈，大家果然都是一样的。
　　请允许我说一点私事。觉得&今天不想跑步&的时候，我经常问自己这样一个问题：你大体作为一个小说家在生活，可以在喜欢的时间一个人待在家里工作，既不需早起晚归挤在满员电车里受罪，也不需出席无聊的会议。这不是很幸运的事儿么?与之相比，不就是在附近跑上一个小时么，有什么大不了的?于是脑海里浮现出满员电车和会议的光景，再度鼓舞起士气，我就能重新系好慢跑鞋的鞋带，较为顺利地跑将出去。&是啊，连这么一丁点事儿也不肯做，可要遭天罚呀。&话虽然这么说，其实心中有数：甚多的人，认为与其每天跑一个小时，还不如乘着拥挤不堪的电车去开会。
　　闲话休提。我就这样开始了跑步。33岁，是我当时的年龄，还足够年轻，但不能说是&青年&了。这是耶稣死去的年龄，而司各特&菲茨杰拉德的凋零从这个年纪就开始了。这也许是人生的一个分水岭。在这样的年龄，我开始了长跑者的生涯，并且正式站在了小说家的出发点上&&虽然为时已晚。
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当我谈跑步时我想买什么&篇三：跑步产品购买小锦囊
&&各位值友善跑步这个大坑已经成为众多年青人走向人生巅峰的一个大坑，此坑虽然比不过单反坑，耳机坑等超级大坑，想充塞也仍然需要各位值友精打细算能力完成逾越。不想破费太多的跑友实则迪卡侬就可以一站式解决所有装备，手表，半袖，裤衩，袜子，腰包，空顶帽，跑步产品包罗万象，便宜海碗。但随着各位跑友对装（）备（）要求越来越高，若何以优惠的价钱买到种草的产品，以下一点经验跟大家分享。爱世克斯算是跑友购物第一品牌了，产品线基本关乎到跑步方方面面，小到肌肉贴，大到跑鞋，手表，都有，只是有一点产品线并未在国内投放。系列从近几年来看，均为当年秋天上最新款系列。国内上市价钱，美国上市价钱-美元，东洋日圆上下。因为系列已经是十分成熟的常青鞋款，总体来说每每升班并不会有太大改动，胶变更位置，鞋面使役更透气材料等。然而使役的最新的缓冲材料，上脚实际跑步感受仍然和之前老款有巨大的不一样，私人认为值当入手。
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作者简介 ? ? ? ? ? ?
　　村上春树，日本著名作家。　　循着岁月流逝、地点变迁，唯有四分之一个世纪里日日坚持跑步的所见所闻、所惑所思最是真真切切：1982年秋，开始职业作家生涯之际，也开始长跑。此后近30年，从夏威夷的考爱岛到马萨诸塞的剑桥，从日本村上市参加铁人三项赛，到踏上希腊马拉松长跑古道，他，永远奔跑。 目录 ??????
前言　作为选择对象的磨难第一章　日夏威夷州考爱岛　谁能够笑话米克?贾格尔呢？第二章　日夏威夷州考爱岛　人是如何成为跑步小说家的第三章　日夏威夷州考爱岛? ? ? ? ? ?
前言　作为选择对象的磨难第一章　日夏威夷州考爱岛　谁能够笑话米克?贾格尔呢？第二章　日夏威夷州考爱岛　人是如何成为跑步小说家的第三章　日夏威夷州考爱岛　在盛夏的雅典跑第一个42公里第四章　日东京　我写小说的许多方法，是每天清晨沿着道路跑步时学到的第五章　日马萨诸塞州剑桥　即便那时的我有一条长长的马尾辫子第六章　日北海道佐吕间湖　已经无人敲桌子，无人扔杯子了第七章　日马萨诸塞州剑桥　纽约的秋日第八章　日神奈川县海岸的某座城市　至死都是十八岁第九章　日新县村上市　至少是跑到了最后后记在世界各地的路上? ? ? ? ? ? 书评： 00:13:56 　　来自: 老邢 (慢。) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 　　现在想起来，唯一一个被我拜读过所有作品的外国作家也只有村上春树了。从他第一部薄薄的《且听风吟》到最近大部头的《1Q84》，我悉数阅过。记得总有些人问起我为什么喜欢看村上春树的东西，那时的回答冠冕堂皇却也算是真诚：我自己写的东西太“紧”太“急”了，村上的文字却读来十分“散漫”，所以要学习一下。不好说现在有没有学到村上的几分“散漫”，但是着实有点习惯了读他“散漫”文字的感觉。所以暑假里刚刚读过《1Q84》，却几经不太记得写了些什么故事，只是会莫名地想起凉爽的下午在阳台上手捧这本书时的惬意。 　　除了是一个作家，村上春树还是一个充满热情的长跑爱好者。《当我谈跑步时，我谈些什么》套用了雷蒙德?卡佛小说《当我们谈论爱情时，我们谈些什么》，比较随意地记述了他二十多年跑步生涯的点滴感想。九个章节，九次跑步的经历，没有主题，只是一些与跑步相关或者在跑步时想到的片段式文字。散文的文体，使得村上原本就淡定散漫的文字更加波澜不惊，娓娓道来。现撷取书中几个片段偶发一下感想。 　　村上在书中写到了小说家与才华的关系。“接受采访时，常有人提问：‘对小说家来说，最为重要的资质是什么？’无须赘言，当然是才华。倘若毫无文学才华，无论何等热心与努力，恐怕也成不了小说家。说这是必要的资质，毋宁说是前提条件。如果没有燃料，再出色的汽车也无法开动。”我想起暑假聊天时潘老师转述陈老师的一句话，作为学艺术的人，到三十岁如果还不开窍，趁早做点别的算了。对于这一观点，我越来越想举双手赞成。当然我们不一定要把三十岁理解为一个确切的年龄点，至少我们得给自己一个期限，即如果到了这个期限我们还没有搞出一点证明自己是这块料的东西，我们实在没有坚持下去的必要了。关于梦想，坚持的至关重要毋庸置疑，关于放弃的智慧我们也常会提及，该当如何选择，最终又会归结到那一句相传刻在希腊阿波罗神庙之上的箴言：认识你自己。基于此，我们也便应该重新看待那些打着梦想的旗号迂腐的坚持者和有自知之明的果断放弃者。对于电影而言，我想真正适合做电影的人和因为头脑发热或者听命梦想感召开始学习电影的人想必不会是一个等额选举。所以莫如跟自己定个契约，我应该在一段时期内拼死也要坚持，但是又要理智地接纳一切不期而遇的其它机会。一旦有一天忽然发现自己的坚持是个天大的笑话时，我们的放弃一点都不丢人。我没有在为放弃开脱和正名，我只是想说坚持应该有个度。坚持放弃而放弃坚持，这才真正需要清醒的自我认识和无往的魄力。写到此，我忽然在想，是否那么多辛苦执着却籍籍无名的电影工作者正在被自己标榜的电影梦想搞得下不来台，抑或正在为别人敷衍式的鼓励硬着头皮坚持。这些人是否不知道如村上所言“倘若毫无文学才华，无论何等热心与努力，恐怕也成不了小说家。”有意思的是，马丁?斯科塞斯年轻时的梦想是成为一个牧师，阴差阳错他却成为了好莱坞电影大师。斯科塞斯是否成为了年轻牧师们在探讨“坚持梦想”时的反面教材我不得而知，但是他的放弃却被乌泱泱一群群搞电影的年轻人津津乐道。我想万一哪一天我觉得自己应该放弃时我不会再继续坚持：搞电影我实在搞不出像样的东西，没准儿我应该去成为一个好的厨师。 　　
15:45:07 　　来自: 秋洒金颜 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　第一次拿起村上的书，在脑子里边过了一遍，看的较迷茫，没有留下太多的印象。 　　嗯，这不是我所喜欢的风格的书。
14:57:59 　　来自: khotyn (在宇宙中寻找家园。) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　 陆陆续续花了几个星期，利用睡觉前的半个钟头把村上春树这本《当我在跑步时，我在谈些什么》看完了，看这本书是因为网上的一个朋友的推荐（这个家伙是个和我很像的人，同样的年龄，同样是程序员，同样喜欢跑步，同样喜欢笛卡儿，看的电影，看的书都非常类似），这是我看的第一本村上春树的书，很奇怪竟然回去看一个小说家的随笔类的作品，大概是因为我也是个喜欢长跑的怪人，遇到一本关于跑步的书，就迫不及待的想去寻找和作者的一些共鸣吧。 　　 这本书的内容基本上讲的就是村上从30多岁开始参加马拉松比赛的经历，其中有坎布里奇的，夏威夷的，纽约的，也有在北海道的超级马拉松。当然印象最深的是北海道的100公里马拉松，特别对村上说到的跑过75公里以后那种“虚无”的状态感兴趣，跑过75公里以后感觉自己就像成了一个跑步的机器，整个世界只剩下前方的大概三米的范围，除了向前跑的单一念头以外，其他的一切一切都已经不去想了。 　　 在大多数人看来，去跑步的人大概都是写吃饱了没事情干的人，没事干嘛去浪费体力去做这么累的事情。说实话，长跑的确是一件很累人的事情，今天跑过步以后，多半到明天还会感觉到脚酸（我至今每天睡觉的事情都会感觉到脚踝很酸），每天跑步回来以后我都想，算了，下次不去了。长跑还是一件挺伤人的事情的，如果不注意跑步的姿势，还会给膝盖埋下受伤的隐患，也有人在豆瓣的\"喜欢跑步的人”小组上表示“因为喜欢长跑而被人说成是孤独的人”，我想大概是因为长跑的人平时大多数都是一个人跑的，只有当参加比赛的时候才是一群人往前冲的。 　　 听起来长跑似乎真的是一无是处的运动，但是长跑所带来的好处是只有长跑的人才能够感受到的，不用去废话什么能够让你的身体保持健康（是伤害大于健康还是健康大于伤害还未准），也不用去说什么磨炼自己的意志，每一个热爱长跑的人都会有不同的感受，一千个人眼中有一千个哈姆莱特。说说我为什么喜欢跑步吧，我跑步的时候大多在想一些天马行空的问题（宇宙，人生等等，好吧，放过我吧，I\'m a freak），大脑接近于一种混沌的状态，和睡觉前的那种状态挺像的，那是一种感觉整个世界就只有你一个人的时刻，渐渐的渐渐的就会什么都不会去想，大概就接近了村上说的那种跑过75公里后的状态，我想长跑让我迷恋的正是这种感觉，可以有那么一段时间什么都不用去想，什么都不用去关心，这段时间是真正的属于自己的时间，这个时候的世界就是属于你的。当然这种感觉是真正去长跑的人才能感受到的（在学校里面被逼着跑不算，那是相当痛苦的事情，毕竟不是自己愿意的）。喜欢长跑的另一个原因是因为疲惫能够给我带来比较好的睡眠，如果说还要有什么原因的话，大概和《美丽新世界》里面的约翰出于同样的原因吧。
22:15:24 　　来自: 中中 (人生若只如初见) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　有时候会到操场跑步。 　　我喜欢东北位置那个大大的座钟，每次从它身边逆时针的跑过，我都喜欢以蓝天为背景看它，总觉得微微暮色中的它有种诡异的美，看着每一圈流逝后它跳动的一段角度，感受着它的律动与节奏。 　　我知道，它始终与我同在。它只是在那里，又不仅仅只是在那里。 　　我喜欢村上本书中淡淡的平静的节奏，一如生命，永远流动，却波澜不惊。
13:11:42 　　来自: 鬼魅。 (雄关漫道真如铁，而今迈步从头越) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　 “ 最让我高兴的，是自己从心底享受了这次比赛。成绩并非足以向人夸耀，细微的失误也为数不少。但是我竭尽了全力，身上依然留着这种感觉。而且我觉得，在许多方面得到了改善，这难能可贵。所谓铁人三项就是三种竞技合一，每项比赛之间的转换固然困难，却是以经验为主的竞技，可以凭着经验来弥补体力的差距。换言之，从经验中学习，是铁人三项这一竞技的快乐所在、兴趣所在。 　　 在肉体上是痛苦的，在精神上，令人沮丧的局面有时也会出现。不过“痛苦”对于这一运动，乃是前提条件般的东西。不伴随着痛苦，还有谁来挑战铁人三项赛和全程马拉松这种费时耗力的运动呢?正因为痛苦，正因为刻意经历这痛苦，我才从这个过程中发现自己活着的感觉，至少是发现一部分。我现在认识到：生存的质量并非成绩、数字、名次之类固定的东西，而是含于行为之中的流动性的东西。 　　 从新溻驱车回东京的途中，遇到了几位汽车顶部装载着自行车、比完赛往家里赶的人。一个个晒得黝黑，一眼望去便知体格健壮，是铁人三项选手的体型。我们结束了初秋周日的小小赛事，将回到各自的家里，回到各自的日常中去。然后，为了下一次赛事，在各自的场所一如既往地默默训练。冷眼望去或俯瞰下去，这样的人生可能无常而无益，或者效率极低。那也无可如何。就算这是往底上漏了个小孔的旧锅子倒水般的虚妄行径，起码曾经努力过的事实会留存下来。不管有无效能，是否好看，对我们至关重要的东西，几乎都是肉眼无法看见，然而用心灵可以感受到的。而且，真正有价值的东西，往往通过效率甚低的营生方才获得。即便这是虚妄的行为，也绝不是愚蠢的行为。我如此认为，作为实在感受，作为经验法则。 　　 这样低效率的营生是否可以维持下去?我自己也不知道，不过我不厌其烦、锲而不舍地坚持到了今日，也很愿意尽力坚持下去。正是长距离赛跑培养与塑造了现在的我，或多或少，或好或坏。只要可能，我今后也会跟类似的东西一起逐渐老去、送走人生吧。这恐怕也是一种――虽然不敢说是合情合理的――人生。不如说，事到如今，大概也没有别的选择了。我手握着车子的方向盘，忽然想到了这些。 　　 我今年冬天可能还要去世界的某处，参加一次全程马拉松赛跑。明年夏天恐怕还会到哪儿去挑战铁人三项赛。就这样，季节周而复始，岁月流逝不回，我又增长一岁，恐怕小说又写出了一部。勇敢地面对眼前的难题，全力以赴，逐一解决。将意识集中干迈出去的每一步，同时，还要以尽可能长的眼光去看待问题，尽可能远地去眺望风景。我毕竟是一个长跑者。 　　 成绩也好，名次也好，外观也好，别人如何评论也好，都不过次要的问题。对于我这样的跑者，第一重要的是用双脚实实在在地跑过一个个终点，让自己无怨无悔：应当尽的力我都尽了，应忍耐的我都忍耐了。从那些失败和喜悦之中，具体地――如何琐细都没关系――不断汲取教训。并且投入时间投入年月，逐一地累积这样的比赛，最终到达一个自己完全接受的境界，抑或无限相近的所在。嗯，这个表达恐怕更为贴切。 　　 假如有我的墓志铭，而且上面的文字可以自己选择，我愿意它是这么写的： 　　 村上春树 　　 作家(兼跑者) 　　 1949―20×× 　　 他至少是跑到了最后 　　 此时此刻，这，便是我的愿望。 　　
21:27:45 　　来自: V景臻C (.fn) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 提示: 有关键情节透露　　书里多见村上作为长跑者的经历，却鲜有行为的出发点。 　　也许他看来，他的心态已经有境界，便是力证！ 　　在这种验证性思维下，只能摘下这些句子 　　 　　-----pain is inevitale.suffering is optional. 　　人生走到这一步，尤其是20岁之前的最后半年， 　　忽然有种刚刚起步，又走投无路即将末路穷途的感觉 　　盲目放下戒备,轻信决不能相信的人, 　　又为之付出到自己别无退路的地步, 　　我拿超越自己年龄很多的付出, 　　换来一场长达半年近乎闹剧的盛大的折磨. 　　该经历不该经历的，我都经历了， 　　暂且不怕被他人耻笑的把它称作不可避免的痛楚， 　　幼稚到成熟， 　　谁都必须未成熟付出代价， 　　因为智慧在勇气与经验之后， 　　就算我的代价比别人大，遭遇了无耻变态人渣的阻击战 　　他是陌生人也好，恋人也罢， 　　我无可避免要走过这里 　　 　　跌倒谷底没有继续下落的空间， 　　这才放下绝望恐惧， 　　找回继续生活的勇气和意念， 　　回头继续拥抱与这陌生的世界， 　　继续相互侵犯又融为一体， 　　要继续抱着必然能在黑暗里找到舞台的骄傲， 　　这很难，但我别无选择 　　 　　-----在似乎可以写下去的地方，果决得停下笔，这样第二天重新着手时便易于进入状态。海明威说过类似的话：持之以恒，不乱节奏，对于长期作业实在至为重要。 　　这对于做建筑设计，读书甚至是恋爱得人心之道都是通用的。 　　凡是可以称为享受的经历，都不要心急走完全过程。 　　把时间边做资本投入，收益的却叫做记忆和情感。 　　文学手法上，这是欲扬先抑。。。 　　 　　-----简单易懂的天候中，你找不到难解之处和含混模糊，既无比喻亦无象征。 　　喜欢和想好天气一样的人相处。 　　简单易懂不等于一张白纸般的肤浅，成熟并深谙处世之道，懂得修饰锋芒，又为人光明磊落。 　　 　　----- 　　 　　 　　 　　
14:54:14 　　来自: Everette (只要我不醒来，世界就不存在) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　 村上真是个有趣的家伙,看他的书,被他启发开始听古典音乐,几乎一口气读完这本书,似乎一直是在和村上一边慢跑一边听他娓娓道来,透着村上独特的哲学观,还有那特别的幽默感.
13:58:17 　　来自: lēlē (唉....) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　对于很多耳熟能详的名字 耳熟能详的原因我大都不知 　　比如村上春树。 　　不过好歹也看过他一本《挪威的森林》。那是很以前的时候啦，对于那个年龄的我来说，“混乱的感情”和“刻意的不同寻常”是对《挪》和村上的所有印象，而这印象也让我之后对他的所有作品绕道而行。 　　 　　买这本书，纯属巧合。 　　书展会上的3折优惠，讨巧的题目，爽气的封面，不错的手感。当然还有个起着决定性因素的――“主题”。 　　 　　 　　最近，我一直努力将“慢跑”培养成我为数不多的运动爱好之一。 　　这个最近开始于2、3年前，诱因是减肥。 　　其实中学开始，学校就有了“百日长跑”之类的活动，但就像村上书中所说的那样――有些事情一旦成为任务，心态也就变了。这我深有同感（估计多数人都不愿意被命令被强迫吧），就像我正在享用一顿午餐，我妈突然说你必须把这两盘菜全部消灭完，那种喜悦感顿时烟消云散一般。中学时的类似体育活动，我基本是想方设法的逃掉。 　　但骨子里，我应该是很喜欢慢跑的，不然怎么会在几年后想培养一门运动爱好时，第一个就想到了慢跑呢~ 　　 　　当然我也只是叫嚣得厉害。 　　给室友传输慢跑的好处直到她们双眼发亮；专门买个精美的本子详细制定慢跑计划；前段时间又从TB上买了些慢跑装备；这几天受了村上的启发，开始搜寻关于“慢跑”的理论书籍。 　　但冷静下来回想了一下，从2010年开始至今，跑步次数为0。 　　尽管如此，我还是信心满满的~ 村上也不过30出头才开始的慢跑生涯，待到我成了他现在的年龄，回首时，关于跑步的感悟也可以比他多十几页。 　　当然，前提是我先变为行动派~ 　　 　　 　　很散，很内心世界的一本书，特别适合当作枕边读物或是厕所文学。 　　我选择了后者，放在厕所里能保证我每日看个3、4页。 　　花了半个月把书翻完，除去对跑步有了些入门的认识外，还滋生了些许难以名状的羡慕感，想了半天，可能是羡慕他那种自由的生活状态吧
15:39:43 　　来自: Valery (自我冷冻) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　谨以此文，献给风尘中的三分之另外二，顺便自勉 　　 　　 　　瓦看着对面的男人，虽然已经年过花甲，但是K的脸上丝毫没有生命已经进入黄昏期的人所常见的那种经历过半生风雨后略显疲倦的超脱或者已然深谙世故后不动声色的狡猾。岁月固然已经在K的脸上留下了物理的痕迹，但是瓦却从K的眼神中感到了一种充满了青春活力的冲动感，而这份冲动感跟K脸上岁月的痕迹却又异常协调地相互融合，形成了一种呼之欲出的智慧和从容。瓦不由得暗自吃惊，智慧和从容，本应是深深埋藏需要细细挖掘才能充分显露的气质。但是在K的脸上，智慧和从容却以一种鲜明的姿态急不可待地扑面而来。瓦不由得回头看了看身旁的书桌上摆放着的一面镜子。镜中映出一张饱满而光亮的青春面容，瓦深深吸了一口气，下意识的挺起胸膛，重又将视线转回到面前的K身上，露出了一个微笑。 　　 　　“你是29岁才开始写作的，当时还在经营一家小店，收入也很不错。跑步是过了30岁以后才开始的，好像这两件事情在一般人看来如果要进行的话早就应该开始进行了。之后为了专心写作，还彻底断绝了开店，似乎是在破釜沉舟了嘛。” 　　 　　“刚开始一段时间是一边经营店铺一边写作的。深更半夜店铺打烊之后，再回到家里，坐在厨房的餐桌前写稿子，一直写到昏昏欲睡。这样的生活持续了将近三年。我觉得自己活过了相当于普通人两倍的人生。然而，渴望写出一部气势恢宏、内容坚实的小说，这种心情却越来越强烈。利用工作间隙，摊开稿纸，断断续续地抽空写上半小时一小时，支撑着疲惫的躯体，仿佛跟时间竞赛似的奋笔疾书，精力也无法集中。采用如此零散的方式写作，即便能写出新颖有趣的东西，也写不出内容深刻，意味幽远的小说。既然将当小说家的机会给了我（并非人人皆会碰上这等好运气），我便想尽己所能，完成一本自己也满意的小说，一本就行――萌生这样的欲望原是自然而然。所以经过深思熟虑，决定店铺暂且关门歇业，花上一段时间专心致志写小说。在那个时候，我开店的收入远远高于当小说家的收入，不过只好狠下决心忍痛割爱了。竭尽全力埋头苦干，还是干不好，就可以心安理得地撂开手了。然而，如果因为模棱两可、半心半意而以失败告终，懊悔之情只怕久久无法拂去。” 　　 　　“那么跑步呢？为什么又会想要开始跑步了？” 　　 　　“刚刚成为专业小说家那会儿，我首先直面的问题，却是如何保持身体健康。过上了从早到晚伏案写作的生活，体力逐渐下降，体重则有所增加。因为需要高度集中精力，不知不觉香烟便抽过了头。那时候一天要抽六十支香烟，手指熏成了黄色，浑身上下都发散出烟味，怎么说对身体也不好。打算作为小说家度过今后漫长的人生，就必须找一个既能维持体力，又可将体重保持得恰到好处的方法。” 　　 　　“这么看来当时是真的打算长期保持作为小说家的生活了，所以才彻底改变了生活状态，简直就是生活的一切重心都是围绕着写小说了呢。可是没有遇到过质疑么？读者也好，家庭社会也好，一个三十岁的男人，放弃一切重新开始新的生活，这还是需要很大的勇气的。在面临质疑的时候，难道还能坚持走自己选择的道路么？” 　　 　　“这么说吧。正是因为有了各种各样的人，这世间方是世间。别人自有价值观和与之相配的活法，我也有自己的价值观和与之相配的活法。这样的差异产生了细微的分歧，数个分歧组合起来，就可能发展成大的误会，让人受到无缘无故的非难。遭到误解、受到非难，绝非令人愉快的世间，还可能使心灵受到深刻的创伤。这也是痛苦的体验。然而随着年龄的增长，我们逐渐认识到，这样的苦痛和创伤对于人生而言，其实很是必要。想起来，正是跟别人多少有所不同，人才得以确立自我，一直作为独立的存在。就我而言，便是能够坚持写小说。能在同一道风景中看到不同于他人的景致，感到不同于他人的东西、选择不同于他人的语句，才能不断写出属于自己的故事来。甚至产生了一种罕见的状况：为数绝不算少的人把它拿在手中阅读。我就是我，不是别人，这于我乃是一份重要的资产。心灵所受的伤，便是人为这种自立性而不得不支付给世界的代价。” 　　 　　“的确，我觉得坚持自我不仅需要极大的勇气，还要忍受自己刻意为之的孤独。因为作为小说家，要表达自我，必须比一般人更加强调‘自我’这个观念，结果就是‘自我’越突出，‘自我意识’越鲜明，与一般人的分歧和差异就越大。而差异会造成距离和隔阂。所以，如果是职业小说家，必定比一般人要孤独很多。” 　　 　　“没错。我也许是主动地追求孤绝。对于操我这种职业的人来说，尽管有着程度上的差异，这却是无法绕道回避的必经之路。这种孤绝之感，会像不是从瓶中溢出的酸一般，在不知不觉中腐蚀人的心灵，将之溶化。这是一把锋利的双刃剑，回护人的心灵，也细微却不间歇地损伤心灵的内壁。这种危险，我们大概有所体味，心知肚明。” 　　 　　“对此我非常理解，当你用孤独和隔绝来保护你心灵最深处的‘自我意识’的时候，也会产生副产品就是清晰意识到自己与数量众多的他人之间的巨大差异和分歧后难免产生的傲慢。因为要将自己的心灵放在显微镜下不断放大不断挖掘，随着自我意识的层层觉醒，有的时候我们会忘记在现实中我们仍然只是芸芸众生中普通的一员，忘记了我们都是不完美的不万能的。” 　　 　　“是的。所以我跑步，与其说我是为了保持健康在主动的进行跑步，不如说是凭着直觉行事。因为我必须不间断地，物理性地运动身体，有时甚至穷尽体力，来排除身体内部负荷的孤绝感。让我说得更具体一点。当受到某人无缘无故（至少在我看来是如此）的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如此时，我总是比平日跑得更远一些。跑长于平日的距离，让肉体更多地消耗一些，好重新认识自己乃是能力有限的软弱人类――从最深处，物理性地认识。并且，跑的距离长于平日，便是强化了自己的肉体，哪怕是一点点。发怒的话，就将那份怒气冲着自己发好了。感到懊恼的话，就用那份懊恼来磨练自己好了。我便是如此思考的。能够默默吞咽下去的东西，就一星不剩地吞咽进体内，在小说这一容器中，尽力改变其姿态形状，将它作为故事的一部分释放出去。我努力做到这一点。我并不认为这样一种性格讨人喜爱，恐怕极少有人赏识，却难得讨大众欢喜。对于这样一个缺乏协调性的人，一遇上事情就像独自躲进壁橱里的人，有谁会抱有好意呢？一个职业小说家讨人喜爱这种事，难道真有可能么？不得而知。或许在世界某个地方有，但恐怕很难推而广之。至少我很难想象，自己作为一个小说家，成年累月不断写小说，同时又能为人私下里喜爱。为人嫌恶，憎恨，轻蔑，似乎倒是更为自然的事情。” 　　 　　“用跑步找回肉体的存在感，从这种存在感里我们能够重新找回当我们沉浸在心灵的世界里所渐渐远离的现实意识，以现实意识来消解心灵遭到主动和被动双重的孤绝所带来的痛苦，用肉体力量在实际中不断增长的物理感知转化为再往心灵更深处进入的动力。肉体力量的增长和自我意识的觉醒是在互相拉扯着共同前进的。” 　　 　　“正是如此。” 　　 　　“那么，你是靠什么来维持肉体和心灵的前进动力的呢？虽然现在不论跑步也好小说也好，看来都做得挺成功的。但是毕竟这是长达二十多年累积下来才有的成果。在这二十几年中，因为遇到打击所以心灰意冷想要放弃的时候怎么办呢？” 　　 　　“呵呵，就拿跑步来说吧。对于一般人来说，参加比赛这样的事情，总是希望赢。诚然，我并非毫无争强好胜知心。不过不知何故，跟别人一决雌雄，我自小就不甚在乎胜负成败。这一性格在长大后也大致未变。无论何事，应了别人也罢输给别人也罢，都不太计较，倒是更为关心能否达到为自己设定的标准。所以，参加哪里的比赛，只是喜好因素加上别的原因罢了。至于能不能比某人跑得快之类的，并不特别重要。” 　　 　　“我大概明白了。我以前曾有一个好朋友，身材属于丰满型。一段时间没见面，再见之时发现她苗条了很多，顿时让我产生了‘我要减肥，不能输给那姑娘’的念头。可没过多久之后发现她身材又反弹了回去，顿时松了一口气，也就不再减肥了。所以说，跟别人比的话，动机永远是被动的。比较的对象没有了，动机也就没有了。只有将自己作为衡量标准，才能永远保持动力，是这个意思吧？” 　　 　　“没错。写小说也是如此。我心中一直想着的，也只不过是自己想要写小说，想要一直写下去罢了。能够写出令自己满意的小说，就心满意足了。” 　　
15:36:25 　　来自: 大猫 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　作者年轻时一天抽60只香烟，近不惑之年马拉松巡航速度1000米5分钟 　　“我跑步，只是跑着。原则上是在空白中跑步。也许是为了获得空白而跑步。”Forrest Gump也是这么想的啊。。。 　　长袍这项非常自虐的运动，只有玩过的人才知道其中的乐趣，孤独而无所束缚，与游泳多么相似~~
22:38:06 　　来自: 风居住的街道 (有的时候，梦想就那么一步。) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　他说，别人大概怎么样都可以搪塞付过去，但是只有自己的心不能够被欺骗。 　　或许不是原句，但是就是这个意思。 　　而我想，正是因为他从不盲目鼓动别人或者悠闲自己，他活得比较像是自己。
21:59:57 　　来自: 反 (当红叶疯了的时候) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 提示: 有关键情节透露　　村上的书看过几本，但是若问，了解这一个人从哪里开始，我觉得是这本 　　 　　非常用心的写了一本关于自己跑步的书。本来想想，觉得会有什么可看的呢，不过看着看着也跟着正经八百的感受起来 　　 　　也是因为这种文字风格--虽然是译本吧--很适合我；而故事性的小说和抒情过于严重的那种，说白了，我都不知道那种事情会不会真的存在于世间，还能情何以堪呢？再偏见一点的形容，刻意装饰的文字，就好象一幅挂满了各式各样耳坠的画 　　 　　我也经常觉得自己很迟钝，在别人勾勒出的故事里，看不出背后的玄机 　　 　　 　　看过的挪威的森林，卡夫卡（没看完），还有几篇记不住名字的短篇，一边看此书，一边想作者所说的从跑步中学习如何写作这种事情 　　 　　回想许多的描写，人的情绪和感受，是不是就是这些，是作者笔下所谓的“整体性的感受”？ 　　 　　比如立志成为钢琴家的女人，突然手指不受控制，在人生重要的时刻颓然退场。。。比如卡夫卡，在不知名的地方醒来，浑身疼痛难当。。。就那么发生了，我在想，也许作者知道了这种事情的确是有的，一边作为接收体在跑步中体验，一边作为普通人将这种体验用语言讲述出来 　　 　　所以读他的书，时不时的有超自然的诡异感，不过却是被吸引了。会不会和跑那个100公里马拉松时的幻觉有关？夏初的独特的清澄 　　 　　还有一个好玩的小情节，作者提到他所钟爱的一个品牌的跑步鞋，将其特质与Subaru车相比拟，“没有时尚感，也不哗众取宠”。。。奇怪的是，我怎么觉得Subaru很好看呢，也许我的眼光。。真的没什么眼光？突然间这么觉得 　　 　　在希腊的原始马拉松路线之跑：“世上的事儿真是搞不懂啊”，这句话真的好好笑；而那种边跑边产生出强烈的质疑，这种质疑，我真的是也体会到过，让人非常的不快乐 　　 　　总之，是可以不断的回想而觉得还是很有趣的一本书 　　 　　对于跑步，也大概理解了，怎么会有人一连跑几个小时的，甚至于让我也觉得跑步似乎真的是件很有趣的事。也许有一天，在听到远处的棒球被击中的一声脆响的时候，某种东西从天空飘然而至，“开始做这件事吧”，然后我，“明白无误的接受了它” 　　
10:24:20 　　来自: 菲 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　这是我上大学以来认真读的第一本散文。 　　 　　大学生活的忙碌，总是让我有很多借口去将看书这件事推掉。轰轰烈烈的办辩论赛时，坐在自习室里背GRE单词时，我都会想：完成了这件事，我就安安静静坐在图书馆里看几本书。其实这才是我来到大学前最向往的生活。不可否认的是，我们学校的图书馆真的很好，我没有好好利用，也是很遗憾。 　　 　　拿起村上的这本书，是我买下它半年以后的事情了。断断续续的看完，都是利用上课的时间，其实和我认为的看散文的环境和心理是不符的。认真的去读散文，感受作者的想法，是一件很奇妙的事情。 　　 　　被序中的那句话所吸引，这也是我买这本书的原因。Pain is inevitable. Suffering is optional.我想看看作者是怎么做到的。道理很简单，做到却很不易，人生中很多事都是一样。痛苦无法避免，但是要不要承受的选择却在你自己。坚持跑步20多年，并不是一件易事，要怀着怎样的一种心态，才能做到这点啊！ 　　 　　在跑步的时候，想些什么是很有意思的事。在考爱岛这篇，村上春树以自己的人生为基础，谈了自己对人生的看法。怎样在短短的几十年中，做些自己喜欢的事？别人可能不理解你，别人可能觉得你太疯狂、太执着，但我觉得这才是最宝贵的地方。其实下一个决定并不难，难的是怎么样能坚持下来。做自己喜欢的事，即使现在看不到回报，即使并没有特别远大的志向，坚持是最重要的。虽然人生变幻无常，“谁能够笑话米克.贾格尔呢”，我们在某种程度上都是米克.贾格尔，但至少我现在会坚持，我以后不会后悔。具体的方面会随着我们看事物的角度不同，思考问题的方向不同而有改变，但那是以后的事情了。能够以兴趣作为出发点去做，恐怕坚持20多年的跑步对于每个人来说都不是难事吧。 　　 　　读书也是这样，为什么会没有心境读呢？为什么会没有时间读呢？真的那么日理万机吗，还是不愿静下心来呢？这只是借口罢了。当我们读书开始功利化的时候，才真正的可悲了。
22:08:14 　　来自: benben (时隔数月，还是在看教辅orz～) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　 　　这本书买了有些日子了，――“当我谈跑步时我谈些什么”，题目本身就很有意思，来源是卡弗的一部短篇集标题 ‘What we talk about when we talk about love’,作者是村上春树。 　　卡弗和村上有许多相似之处，当然我是指他们两人的作品，就我个人的观感而言，这两位作家的作品都让我读过有种恬淡的心境。为什么会有这样的感觉呢？我想应该从他们写作的题材说起，卡弗的短篇小说里我很中意的一篇里边有一段关于面包的描述，细碎绵密，于是本来普通无奇只存在于纸面上的面包顿时活色生香起来，而小说里那种平静如死水的普通美国人最普通的日常生活也随之栩栩如生起来。同样，村上的文字也是如此绵密细腻，譬如说在这本 “谈跑步”中，关于跑步跑过不同路程之后身体的种种感觉的描述也让我一次又一次不由自主地被代入，仿佛自己是那个在烈日下奔跑在马拉松之路上的沉默的长跑者。 　　为什么开始长跑呢？在阅读中，会很自然地想充当一个记者般的角色向村上提问。 　　想象中的村上，大约会脸色平静，做如此回答： 　　我这个人是那种喜爱独处的性情，表达得准确一点，是那种不太以独处为苦的性情。每天有一两个小时跟谁都不交谈，独自一人默默地跑步也罢，四五个小时伏案独坐，默默地写文章也罢，我都不觉得难熬，也不感到无聊。这种倾向从年轻时起便一以贯之，始终存在于我的身上。和同什么人一起做什么事相比，我更喜欢一人默不作声地读书，或是全神贯注地听音乐。只需一个人做的事情，我可以想出许多许多来。 　　当听到这样的回答，心里是妥帖欢喜的，因为发觉这个人和我想象中的一样，尽管我认知此人的唯一途径不过只是他的文字，且是翻译过的。 　　这种感觉是熟悉的，从第一次读到村上的作品，这种恬淡静缓的文字情绪就颇合我意。读的第一本村上的书，应该是“夜袭面包店”，不是那本知名度更广的“挪威的森林”，我想其实这样很好，前者更适合我一些，尤其是对作者还很生疏的时候，而且后者，作为已经被无数人曲解或有意片面夸大的一部作品，在我对作者初步印象建立之前大约会影响到我的观感与判断。 　　我跑步，只是跑着。原则上是在空白中跑步。也许是为了获得空白而跑步。我曾经也是一个长跑的人，高三那年，很特殊的一年，我也以一种极其特殊的方式将之渡过，其中一部分就是长跑，每天晚上8点从家出门，沿着宽阔的道路，绕一个大圈子，大约3公里的样子，在9点之前跑回家去。起初也不知道为什么要这么跑，记得那时老妈不放心我一人外出，总是骑着自行车在一旁陪着我，我不说什么，她也不问什么。 　　现在想来，大概是想让身体的劳作取代大脑的种种胡思乱想，就像流行歌曲里唱得“让心里的痛大过心里的苦”，那时也很能读鲁迅，也坚信野蛮体魄，文明精神。的确，在奔跑中，大脑确实可以得到片刻的空白，仿佛整个世界瞬间缩小，缩小成眼前3米扇形范围里的那一段灰色的路，路边干枯的树，鹅黄色的路灯下长长短短的影子，还有自己的心跳和呼吸。 　　但即便在这样的空白当中，也有片时片刻的思绪潜入。这是理所当然的事，人的心灵中不可能存在真正的空白。――那时也会突然从脑海里蹦出个什么东西来，比如说那天曾经看过的书，电影里一闪而过的某个镜头，或者白天里自己曾经的一个稀奇古怪的念头。就是这样的东西，会让我在奔跑的过程中不停反复地思量，仿佛一场沉迷。 　　人类的精神还没有强大到足以坐拥真空的程度，即使有，也不是一以贯之的。话虽如此，潜入奔跑着的我精神内部的这些思绪，或说念头，无非空白的从属物。它们不是内容，只是以空白为基轴，渐起渐涨的思绪。 　　当读到这一段，内心的喜悦是难易言喻的，仿佛听到自己灵魂的另一面发出的声音，同是也是深深地喜欢，相似的情绪，我是无论如何也无法如此描述出来的。但也感觉到幸运，毕竟有人写出来了，而我，亦可以读到。 　　我的长跑只持续了几个月，后来因非典的越加肆虐无疾而终。 　　后来，也再不曾跑过。 　　今天，似乎有很有了那种换上慢跑鞋在夜色里安静穿行的冲动，可是只是想想而已了，再想想今天自己所能做的还与跑步有关的事大概就只是去买一双舒服的慢跑鞋了吧。这是什么缘由，我无从知晓。已经厌倦了解释给自己说“你老了”，说得多了，难免会有些无奈与厌烦，一个人“到了一定的年纪，时间自会拿走它那份额度，怨不得任何人。这就是游戏规则… …”――呵呵，还是会从村上这里得到答案呵。 　　萨摩赛特－毛姆写道“任何一把剃刀都自有其哲学。”大约是说，无论何等微不足道的举动，只要日日坚持，从中总会产生出某些类似观念的东西来。 　　读到此处，心中生出很多惭愧，此去经年，自己坚持的又有些什么呢？曾经8点到9点一小时的灰蓝色城市里的穿行，只能留作怀念了吧。 　　明天去买那双New Balance的慢跑鞋。 　　或者有一天会发现自己在路灯下长短穿梭的影子，也未可知。 　　
18:06:46 　　来自: leaf 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　村上春树的长跑生涯的描述，激起了我重新开始跑步健身的计划。随着年龄的增长，身体素质和精力都在下降。为了完成自己想完成的事情，的确应该先保持身体和精力。我要向村上君学习，学习那股干劲
19:11:58 　　来自: sos-mall 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　书中的笔者和笔者书中的众多男主角，总觉得在个性上很有共同点。不善言语，内心敏感又纯粹，外表平常，却有独特的个人哲学。那哲学不是怪诞的，更多是身体力行的流露。 　　 　　村上说他为什么喜欢跑步，为什么要跑步，用了这样的一小段。 　　 　　“唯其如此，我才必须不间断地、物理性地运动身体，有时甚至穷尽体力，来排除身体内部负荷的孤绝感。说是着意如此，毋宁说凭着直觉行事。” 　　 　　因为“心灵所受的伤，便是人为这种自立性而不得不支付给世界的代价。” 　　 　　今天我跑步的时候，心里满溢出一种莫名的精力，那会不会就是我说过的饱满的孤独感？我享受这孤独。 　　 　　关于翻译，印象最深的就是被硬生生翻译出来的“‘新平衡’牌超级马拉松鞋”。 　　
13:39:50 　　来自: doudou (行万里路读万卷书看人看书看世界) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　 　　生存的质量并非成绩数次名次，之类固定的东西 　　而是含于行为中流动 性的东西 　　 　　读起来还是 挺有感觉的， 第一次读他的书 也是他的一本写自己的书 对作者有了更多的了解， 对我来说是不错的一本书 　　希望读他更多的书 希望我的YOGA 可以像他的跑步一样
20:07:40 　　来自: ALE 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　总觉得翻译得不太好，有必要把日文原版搞来一读。从这个版本不太灵光的翻译来看，这本书应该是写得不错的。
16:35:20 　　来自: saya 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　至死都是18岁。 　　18 till die. 　　多么美。 　　然而没有人能够真正至死都是18岁，除非18岁时死去。 　　谁会笑话米克?贾格尔？年轻气盛的他，对媒体称过了45岁，他宁愿去死，也不会再唱他的“satisfaction”。可是到了60岁，他不仅依然唱这支单曲，还在世界各地开演唱会。 　　第一次的马拉松，世界各地的马拉松，100公里的马拉松，每天为马拉松而做的准备。 　　…… 　　跑步能给生活带来什么？ 　　跑步的时候能思考什么？ 　　跑步适合什么样的人？ 　　跑步如何进行训练？ 　　跑步是否会给你带来灵感？ 　　…… 　　书中出现一个又一个跑步者，从夏威夷的考爱岛到马萨诸塞的剑桥，从日本村上市参加铁人三项赛，到踏上希腊马拉松长跑古道。时间、空间、季节、天气、风景、心情……你不能两次跨进同一条河流，你不会拥有两次同样的跑步。 　　但是，不管外界如何，跑步，都是一个人专注的时光，都是自己与身体的对话。 　　跑步，对村上春树而言，与写作一样重要，与生活本身一样重要。在奔跑中，他化解生活中的龃龉粗粝，消除内心的毒素，对抗岁月的侵蚀与剥夺。跑步是他守护自己的方式，是他生活的方式，更是他发掘自己的方式。 　　至死都是18岁。 　　至死都是跑步者。 　　
13:21:51 　　来自: 青空 (广岛之恋) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　最近在读村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》。之前我没有读过他的作品，也许是对这位畅销作家的一种不自觉的抵触吧。想不到我对他的阅读，不是从《挪威的森林》开始，而是这本薄薄的半自传。 　　 　　 身为一名跑步爱好者，我对他在这本书里的许多观点，更加的感同身受。我想我也该为跑步写点东西，毕竟，它是我生活里不可或缺的一部分。我想用读这本书的契机，审视和考察这个习惯对我生命的影响。跑步之于我，当然不仅仅是一种运动。 　　 　　 首先，运动对我来说意味着什么呢？我不会也不擅长任何的运动。我对球类这样的竞争性强的运动有一种畏惧。这大概是我对自己体质的不自信（我小时候体弱多病），也是对太过明显的竞争的一种逃避。总之，我至今没有任何擅长和喜欢的运动。也许，跑步除外。 　　 　　 村上春树说，他并不会强求每个人都跑步，虽然他知道跑步的好处。他说，喜欢跑步的，自然会跑步。不喜欢跑步的，强逼着也是无用。那么，什么人会喜欢跑步呢？我觉得我会选择跑步作为自己最大的，甚至说是唯一的运动，和自己喜欢独处的天性有关。我既然喜欢读书，写作，独自旅行，一个人弹吉他唱歌……那么，我当然也会喜欢跑步。 　　 　　 但是，跑步和读书，旅行毕竟是不同的。跑步是肉体的简单重复动作，没有太多的趣味性可言。它不像其他运动，需要对付不同的情况。它只需要对付自己。但惟其如此，它才更有不可替代的功用。 　　 　　 在大学的时候，我跑步时必然带着耳机，这是为了增加趣味性。有那么几首歌，曾经伴随着脚步和心跳，撞击耳膜，把眼前的跑道和远处的天空，变成自己幻想的舞台，并让我从中得到继续生活和重新选择的力量。譬如，James Blunt的《high》和《Tears and rain》。尤其是后者，我依然记得，在大三的某个细雨靡靡的夜晚，我听着它，在宿舍旁边的操场一遍一遍地跑着圈。“far far away, find comfort in pain……”那时，细雨打在我的脸上，温柔无比，而脚踏橡胶跑道，又坚定有力。我这辈子都不会忘了那一刻，环境，身体和灵魂的融合。 　　 　　 来成都以后，偏巧房子租到了电子科大附近。冥冥中，我又得以在另一所大学，继续我的跑步生涯。也因为没有了学业的挂碍，抑或是重新找到了生活的重心，我在成都的跑步，也越来越规律。现在的我，如果可能，尽量一周跑3次，每次40分钟14大圈（即400m橡胶跑道的最外圈）。这样算下来，每周大概能跑16,17km这样。这并不是值得夸耀的数据，不能和任何的职业跑步者相提并论，但我自豪，因为我和自己相比。 　　 　　 这也是村上在书中提到的另一点，跑步让人和自己相处，只和自己比较，只有自己的进步才是真的进步。我也从跑步中学到这一点。在大学的时候，我难得一周跑一次步，每次能有4圈就算多了。来成都后，初始我只想跑七圈半，三千米；后来，给自己定的目标是跑完40分钟，无论跑多长距离；再后来发现自己可以在40分钟内跑完13圈，14圈……偶尔还达到过15圈。自己到成都以来，瘦了十来斤的事实，也是跑步给我最大的馈赠。这样慢慢的进步，是对自己的了解，也是一种肯定。 　　 　　 另外，我也逐渐不再听耳机跑步了。跑步本就是和自己相处的运动，那么何不彻底一些，没有任何的别人的声音牵引思绪，只有自己的心跳和呼吸声，是自己和自己的对话。对话什么呢？并不是每一次都要思考人生。虽然我已经跑成了习惯，但每次都这样在想：怎么还没跑完，怎么只跑了三分之一……这是可以回忆起来的思绪，也许它让我明白了人性的某些不可克服之处。而另外有一些无解的问题，是如何在跑步中渐渐消退，自己就不得而知了。我想，跑步让我获得了一种空白。 　　 　　 村上也说，他在跑步中获得了一种空白。“我跑步，只是跑着。原则上是在空白中跑步。也许是为了获得空白而跑步。即便在这样的空白当中，也有片时片刻的思绪潜入。话虽如此，潜入奔跑着的我精神内部的这些思绪，或说念头，无非空白的从属物。它们不是内容，只是以空白为基轴，渐起渐涨的思绪。”。我渐渐地，越来越体会到这种空白。人的脑袋并不是总要装着那么多东西的。偶尔空一空，感觉真的很好。而跑步是让你脑袋空白的一个很好的途径。 　　 　　 我想起这辈子第一次参加运动会，是在上高中以后（我初中之前完全和运动会无缘）。我报名了800m和1500m。为了比赛，我每天早起练习。体育场在整座县城的高处，在一座丘陵之上。那个季节，山上总是雾气朦胧。某个清晨，我在一片白雾中悄悄潜入运动场，在不甚平整的跑道上开始跑步。我只看见前方的几米之处和在眼镜之前呼出的白气。那时，太阳已然升起，但炽烈的光还完全被阻隔在雾气之外。我听见跑道中央的球场上，有好几个人在大声欢叫，还有足球撞击的声音。我听出其中有一位是我的同班同学。然而我没有叫出他的名字。我默默地，在白雾之中，跑了一圈又一圈…… 　　 　　
09:42:13 　　来自: 青鸟 (让接受挑战成为习惯。) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　这本书并没有单纯的讨论跑步，而是村上在跑步过程中的一些思考和心得。书中还穿插了村上的一些个人回忆，加上译者轻松明快的翻译，是一本值得在安静时细细品读的小散文集。
23:54:39 　　来自: 认真去飞 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　他至少是跑到了最后 　　――读《当我谈跑步时 我谈些什么》 　　 如果以时下流行的阅读方式为标准来衡量的话，那么我显然是out了。当街上的书摊都摆上村上春树的《1Q84》时，我却对此没有丝毫兴趣。并非对村上君不感冒，这不，去图书馆转了下，找来了这本《当我谈跑步时 我谈些什么》。 　　 在对大部头无比厌烦的世风日趋浮躁的当下，这本200来页、每页字数不多、留有大片空白的薄薄册子，以及这个源自雷蒙德 卡佛短篇集What We Talk About When We Talk About Love 的奇怪而亲切的书名，平白晓畅而不乏深刻哲理的语言，这一切都让阅读充满盛夏溽暑中冰淇淋入口般的清爽之感，颇有余音绕梁的味道。 　　 这是一本以跑步为主题的书。一九八二的秋天，村上三十三岁时，跑步进入他的日常生活。从此，他以每天十公里至十五公里的跑步里程几乎坚持了每一天，并且，每年都会参加一次马拉松比赛。为什么去跑步？用村上春树的话说，“跑步不需要伙伴或对手，也不需要特别的器具和装备，更不必特地赶赴某个特别的场所。只要有一双合适跑步的鞋，有一条马马虎虎的路，就≡谛酥潦卑芏嗑镁团芏嗑谩保p40）。当然，这种跑步自身的外在特点只是众多理由中的一种，而村上春树内在的性情特点与跑者精神的高度契合，或许才是更为重要的原因。简单说来，或许村上生性喜欢、因而适合跑步，“人生来如此：喜欢的事儿自认可以坚持下去，不喜欢的事儿怎么也坚持不了。意志之类，恐怕也与‘坚持’有一丁点瓜葛”（p50）。 　　 尽管村上认为，他之所以能够坚持跑步，大抵是“性情”多于“意志”，这与我们平常所说的“兴趣”大概是一回事吧。有兴趣方能做好，“兴趣”=“做好”，这种观念似乎早已在我们的脑海中根深蒂固。我们也习惯了把失败归结于“没有兴趣”。村上春树对于跑步的看法，似乎又为这一命题提供了理论和实证上的支持。然而，果真如此吗？我想未必。村上强调“性情”之重要，但他实际上并未否认“意志”、“坚持”对他长久的跑步习惯的重要性。他也会有想要放弃的时候，并且这中想法出现的几率并不因为他“性情适于跑步”而有所降低，“每日跑步对我来说好比生命线，不能说忙就跑开不管，或者停下不跑了。忙就中断跑步的话，我一辈子都无法跑步。坚持跑步的理由不过一丝半点，中断跑步的理由却足够装满一辆大型载重卡车。我们只能将那‘一丝半点的理由’一个个慎之又慎地不断打磨。见缝插针，得空儿就孜孜不倦地打磨它们”（p82）。或许，正是因为跑步已经融进了他的生活，意志力已经潜移默化为他生活状态的一部分，“性情”经由长久的“坚持”跑步而更加凸显，他才更加情调性情。对于我们并未有这种坚持的人来说，兴趣或许只是次要因素了。 　　 一九八二年至今，长年累月，不曾间断。跑步也因此被村上春树赋予了深层的意义。至于他，跑步成为一种“作为选择对象的磨难”，与他的生命融为一体。而这本书，就是村上“通过实实在在地运动自己的躯体”，“极其私人地感悟到的东西”（p4）。于此，跑步超越了作为“爱好”、“体育运动”这种单纯的存在形式，“作为选择对象的磨难”，进而产生了形而上的哲学意味。这中哲学，产生于经由实实在在对躯体的折磨，产生于跑步所带来的对思考的锤炼、对灵魂的锻造、对思想的打磨。而这种对人生、对世界的思考，在书中处处体现。 　　 “Pain is inevitable. Suffering is optional”。村上借用这种话作为对他每年参加的马拉松赛事的最佳诠释，而这，更多的是一种“选择哲学”。而村上春树的人生选择，又何尝不是这种“痛楚可以避免，而磨难可以选择”的态度的绝佳体现？一九七八奶奶四月一日下午一点半前后，在神宫球场看棒球比赛的村上春树，脑中瞬时产生了“对拉，写篇小说试试”的念头，他必定是被这个突如其来的念头彻底击中，以至于多年以后，他仍清晰地记得当他当时的场景：“晴朗的天空，刚刚回复了绿色的草坪的触感，以及球棒发出的悦耳声响。在那一刻，有什么东西静静地从天空飘然落下，我明白无误地接受了它”（p33）。从此，在经营店铺的同时，村上开始了写作小说的生活。那年，他已二十九岁。 　　 正是这个选择，有了之后为大家所熟知的村上村树。写《1Q84》的村上春树，作为跑者的村上春树。而小说与跑步，而这也给了他更自然、高更健康、更率性、更随心所欲的生活。 　　不可否认，跑步与写作，之于村上，二者间有着微妙的联系。村上春树认为好的小说家要具备三种品质：才华、集中力、耐力。才华乃天生资质，可遇而不可求。但集中力和耐力却可经后天培养而得。跑步，正是培养集中力与耐力的绝好方法。培养集中力与耐力，“只要每天坐在书桌前，训练将意识倾注于一点，自然就能掌握”，“这跟每天坚持慢跑，强化肌肉，逐步打造出跑者的体型，乃是异曲同工”（p87）。选择之后，只需这样重复又重复地持之以恒罢了。世上之事，大抵都如此吧。 　　 跑步在潜移默化地影响、建构、摧毁、再建构着村上村树的心灵世界。跑步给他的人生体悟，都在下面这段朴素而深刻的语言中体露无遗： 　　 “同样是十年，与其稀里糊涂地活过，目的明确、生气勃勃地活当然令人远为满意。跑步无疑大有魅力：在个人的局限性中，可以让自己有效地燃烧――哪怕是一丁点儿，这便是跑步一事的本质，也是活着（对我来说还有写作）一事的隐喻”（p91）。 　　 正如此，村上春树将跑步作为打破个人局限性而超越自己的一种“作为选择对象的磨难”。人生终有尽头，而跑步永无终点。而村上春树，正在并且将在这没有终点的行程中跑到他人生的尽头。正如他为自己所写的墓志铭所言： 　　“村上春树 　　 作家（兼跑者） 　　 1949――20** 　　 他至少是跑到了最后” 　　 日23:46:15 　　
01:16:38 　　来自: 溪清风 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 提示: 有关键情节透露　　 　　 　　他的“蓝调”令万千人神迷忧伤。我通常不喜欢充满“蓝调”的文字，即使她们有她们的深邃，但是那种读后的郁结却阻挡了乐观畅快的心态。然而，读完这本书只花了一天，之所以如此饥渴，是因为在其中找到了高中时自己的影子。让我暂且有所保留，先给大家谈谈该书的大致内容。 　　 　　 　　 　　村上春树的自传回忆录《当我跑步时我谈些什么》记叙了他作为一个“跑步作家”的心路历程，将近三十年坚持每天跑十公里，每年至少完成一个全程马拉松（42公里），之后挑战铁人三项赛。从身体素质上来看，他只是一个凡人，但一步一步，长年累月他完成了专业运动员才能达到的成绩。集中力和耐力对于成功必不可少，而村上明确告诉读者，它们是可以后天训练出来的。如书中言， 　　 　　“这同前面写过的强化肌肉的做法十分相似。每天不间断地写作，集中意识去工作，这些非做不可――将这样的信息持续不断地传递给身体系统，让它牢牢地记住，再悄悄移动刻度，一点一点将极限值向上提升，注意不让身体发觉。这跟每天坚持慢跑，强化肌肉，逐步打造出跑者的体型，乃是异曲同工。给它刺激，持续。再给它刺激，持续。这一过程当然需要耐心，不过一定会得到相应的回报。” 　　 　　大部分人读完这本书一定会受其影响，出于崇拜和向往健康的生活状态，蠢蠢欲动开始有计划性地健身。单从这样的正面影响来看，这本书就值得成为工作一族的精神食粮。 　　 　　 　　 　　书中前三分之二的篇幅以节选日记的形式勾勒出了准备近期一个全程马拉松比赛前数月的训练和心态变化。每章节还另外穿插了几个特别的跑步比赛经历，比如第一次跑半程马拉松，在最为苛酷的情况下从雅典到马拉松，沿着历史上最原始的路线跑完第一个全程42公里。村上的文字魅力当然不仅仅于跑步本身，他的舞台如梦幻般变化，从夏威夷到希腊，从日本的北海道到美国的剑桥。各种环境酝酿出形形色色的体验。 　　 　　跑步跨越了国界，更跨越了人本身的定义。作家和跑步运动员本风马牛不相及。村上却又一次走出了自己人生的精彩。职业本身并不应该给任何人下定义，我们需要的是在角色之外花时间真正认识自己的内心。梦想无论大小，最重要的是内心感悟。想知道他怎样平衡多种角色吗？对于孤独，他如此道来： 　　 　　“在某种程度上，我也许是主动地追求孤绝。对于操我这种职业的人来说，尽管有着程度上的差异，这却是无法绕道回避的必经之路。这种孤绝之感，会像不时从瓶中溢出的酸一般，在不知不觉中腐蚀人的心灵，将之溶化。这是一把锋利的双刃剑，回护人的心灵，也细微却不间歇地损伤心灵的内壁。这种危险，我们大概有所体味，心知肚明。唯其如此，我才必须不间断地、物理性地运动身体，有时甚至穷尽体力，来排除身体内部负荷的孤绝感。” 　　 　　大多数人对艺术家通常的概念是不健康或颓废，然而村上春树却出乎我们的意料：每天晚十点睡早五点起，饮食大部分是蔬菜和鱼类，很少吃肉和甜食，从不吸烟。对此，他辩证地作出了解释： 　　 　　“写小说乃是不健康的营生这一主张，我基本表示赞同。当我们打算写小说，打算用文字去展现一个故事时，藏身于人性中的毒素一般的东西，便不容分说地渗出来，浮现于表面。作家或多或少都须与这毒素正面交锋，分明知道危险，却仍得手法巧妙地处理。倘若没有这毒素介于其中，就不能真正实践创造行为。 　　 　　所谓艺术行为，从其最初的缘起，就内含不健康的、反社会的要素。我主动承认这一点。唯其如此，作家(艺术家)之中才会有不少人，从实际生活的层面开始颓废，抑或缠裹着反社会的外衣。这完全可以理解。这样一种姿态，我决不会予以否定。 　　 　　然而我以为，如若希望将写小说作为一种职业持之以恒，载们必须打造出一个能与这种危险(某些时候还是致命)的毒索对抗的免疫体系。如此才能正确而高效地对抗毒性较强的毒索，换言之，才能建构较为宏伟的故事。打造这种自我免疫体系，并将其长期维持下去，必须拥有超乎寻常的能量，还须想方设法谋取这种能量。但除却我们的基础体力以外，何处能获取这种能量? 　　 　　如欲处理不健康的东西，人们就必须尽量健康。这就是我的命题。甚至说，连不健全的灵魂也需要健全的肉体。此说颇有些自相矛盾，却是我成为职业小说家以来的深切感受。健康与不健康的东西绝非冰火两极，亦非针锋相向。它们相互补充，某些情况下自然地包于彼此之中。盼望健康的人往往仅仅思考健康的事情，不健康的人则单单思考不健康的东西。这样一种偏颇，不会使人功成正果。” 　　 　　 　　 　　长跑是村上春树所追求生理和心理健康的一种调节方式。然而，好书往往在你认为已经通读全书主旨时来个峰回路转。全书的第六章描述了他的又一次挑战极限的尝试---超级马拉松（普通马拉松的两倍距离，约100公里）。他完成了那次比赛后，当然产生了极大的喜悦和自信。但如此匪夷所思的长跑最终带给他的是什么呢？自命其为“跑者蓝调”，简单而言就是热情衰退，跑步开始被视为形式重复化的一种。书看到这儿，我心里震了一下，忽然间自己曾经那连续三年不分昼夜为了拼搏一个奖项而心力憔悴的回忆油然而生。没错，恒心和毅力是我们从小被教育的应该培养的品质。然而，某些人为达到一个简单明确的目标，则选择坚持到极端，并不断压榨生命，由潜意识到现实生活不断挑战自己的极限后，获得的却是一种很久很久才能愈合的创伤。过犹不及，如此创伤就是他们为追求“信念” 义无反顾地将任何感情，诱惑，甚至死亡都抛之脑后所付出的代价。 　　 　　 　　 　　希望我的解读能给大家带来对这本书的好奇。毕竟，《当我跑步时我谈些什么》主体上细致刻画的整个训练长跑的心路历程足以鼓舞人心，对多数人都适用，属于励志的现代经典。倘若以一句话概括我个人的读后感精髓，则为如下：从容地把握自己，给内心一个淡定的起点。 　　 　　.cn/konwendy 　　
01:16:53 　　来自: 羊茅 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 提示: 有关键情节透露　　读后感的题目，有点小长。我看完这《当我谈跑步时 我谈些什么》书时，我确实想干点什么。 　　 　　这书原计划是在7月读完的，但看得有点拖沓，读后感也跟着慢了下来。我老找不到读这本书的节奏，大概一半是因为这不是村上一气呵成的小说，另一半可能是由于施小炜的译文，老让我觉得有点点“硬”。还好书不算长，我总算可以在8月的夏休里，慢慢看完它。 　　 　　我一直很喜欢村上春树，他描写的爱情，总有那么点幽幽的青涩，能让人浮现起很多淡淡的回忆。我很多遍地读过《挪威的森林》，但“直子”，始终让我觉得压抑；我更喜欢他的《过境以南，太阳以西》，我喜欢里面的邂逅，喜欢那种脑子里的人或物，突然在生活里冒出来的感觉。因此，在我读村上的相当长的时间里，总觉得文如其人，村上就应该是那种很怀旧，又带有忧伤的人。 　　 　　但当我读完《当我谈跑步时 我谈些什么》书时，感觉完全变了。村上忽然很鲜活，很阳光的样子（用来形容一个老头，好像有点过：）），仿佛我经常能看见他跑步的样模样，老让我觉得自己也应该干点什么。 　　 　　我一直觉得一个人要养成的好的习惯，是需要从小时候开始做起的。但村上从30岁才开始练习跑步，继而开始跑马拉松，最后还练习铁人三项。一跑就是二十多年。有点震动到我。有点让人难以相信，村上30岁开始练习跑步，他也算是位世界有名的作家的呀。 　　 　　我觉得，我也应该开始干点什么，在我还30未满的时候。 　　 　　村上说长跑很累，我觉得这完全一如生活。村上说跑步重要的是姿势和节奏，我也觉得我应该开始干一件事情，给我生活增加一个新的节奏。 　　我立刻、唯一特别想干的是减肥。 　　节食、走路，减肥。 　　真的，我看完这本书立刻就想减肥。 　　 　　网上有一个小站，上面说我的健康体重是61KG，我现在差不多超出了24KG。我当时立马想到就是学村上去练习跑步，也深信运动肯定能让我瘦下来。但最后，我决定每天下班走路回家，走上一个钟头回到家，流下满满一身的汗水，烧掉些许脂肪。这虽然比不上村上每天跑步的练习的路程，不过，我想这是我最适应的节奏。 　　 　　当我们去跑步时，总会有不同的距离，不同的终点。而我每天回家的路程，却一定是相同的，我只能将自己终点，设成那个想要的体重数。 　　既然，终点都关联起来了。那减肥和长跑更有一样是相同的――坚持！ 　　 　　坚持是跑步的意义，减肥亦如此。我希望自己也能把走路回家坚持下去，一星期，一个月，半年，一年，把坚持变成习惯，习惯也成了自己的生活。低碳、减肥，都不重要，我开始一个新的节奏，生活或许也会滋味起来。 　　 　　我准备好了，要去坚持走路回家。 　　从号日起，我已经开始下班走路回家。 　　 　　这就是我读完《当我谈跑步时 我谈些什么》时，立马想干的事儿。 　　
12:57:03 lady lynn　　我发现好像施小炜的翻译还真不太好接受 14:53:18 　　来自: Jasey (AM PM) 当我谈跑步时，我谈些什么的评论 && 　　夏天总是热得让人觉得聒噪粘腻。所以读一个别人常年跑步的心得就有些奇妙的感受。至少在这热气腾腾的夏天看来是多么不可理喻的事情。疯了吧这是。 　　 　　是怎样才可以坚持天天10公里的路程？大一上的时候跑个2200米就够呛了，腿就不听使唤了，心里却还想着自己是多么的了不起，以人生的最高记录来记忆着。 　　 　　想来真是不好比，这可是他几十年一直保持不变的习惯呐。 　　 　　村上谈自己的文字很清新。清清楚楚，有什么说什么。自然没什么惊涛骇浪般的情节，只是简简单单的素描写生。全球有多少眼睛注视着他，注视着他的文字，谈论着他，而他此刻却成为一个坚持的跑者，好像跑到世界另一边去了，换个名字安心跑着。这种平和需要多大的勇气，跑在世界各处，想着保持和突破，眼见路途的风景并记录。 　　 　　你也很难说这是种休闲了，平常人看来真的会太过不解并且直接摇头逃跑了。每天10公里！至少我觉得我可以直接去医院躺下了。 　　 　　这本书分段空行，看起来很舒服。大概这本书也故意排版得像均匀长跑的样子吧，脉搏稳稳当当的，记录着几十年的感闻。
16:18:58 dxinjiang　　刚拿到书，还在看。
20:10:44 素衣　　我也在看这本书！从回到家开始，每天看一章，今天终于可以看完了。匪夷所思的是我居然开始照他的样子跑步，已经坚持了一周，每天跑20分钟，感觉很好！我打算明天开始慢慢加量……好喜欢这本书和这本书里村上的生活。
20:16:17 Jasey　　猩猩你好猛TT 我都好久不跑步了...
20:19:32 素衣　　我被他感染了。。。也不晓得这种热情能维持多久。能多久是多久吧！
21:04:48 Jasey　　厉害厉害..加油哦T^T 精神上支持一下~