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今晚聊个球打好乒乓球的十个要点一个人在家练乒乓球篮球中的五个犯规及裁判手势打乒乓球时一个细节动作“沉肩”关于拉球的8个妙论业余乒乓球选手有几个明显的弱项乒乓球的6条线,5个力乒乓球接发球的一个细节动作：双膝微弓约个球,改变中国足球有一个好发球的重要性
今晚聊个球前天，3月9日，是国米的107岁生日。作为一个球迷年龄将近13年的国米铁杆，今天晚上我想聊聊国米，聊聊球。跟好多这个年龄段的球迷一样，我的球迷生涯是从02年夏天开始的。时年，鄙人正值初中，沉迷在小说的世界里，对体育运动没一丁点儿兴趣。可是，沾中国男足的光，耳濡目染处皆是世界杯。执拗不过好朋友的纠缠，那个夏天被拉着看了两场球。一场是中国VS巴西，一场是阿根廷VS瑞典。记住了两个人，外星人罗纳尔多和战神巴蒂斯图塔。前者是因为那个傻不拉叽的发型，后者是因为那抹伤心欲绝的泪水。当然，当时我对他们一无所知，记住他们也少不了朋友在耳边的煽风点火。世界杯后，校园里足球氛围持续火热，男孩子之间的话题不是足球就是篮球。虽然此时，我对足球仍无明显的热忱，但处于青春躁动期的人终究是不甘寂寞的。与女孩子之间没话题没交流，还可以接受，与男同胞们之间再无话题就真的要成孤家寡人了。于是不甘寂寞的我炽烈地“迷上”了足球。在球迷圈子里的溜达晃荡，顺理成章的，让我知道了世界杯、欧洲杯、美洲杯、非洲杯、亚洲杯等洲际罩杯大赛，也让我分辨出了意甲、西甲、德甲、法甲、英超等五大“假”级联赛。这还不算完，一个关系尚好的哥们儿告诉我，光这样虚无的喜欢来喜欢去没意思，一个真正的球迷得有一支信仰的球队。我问他，罗纳尔多在哪支球队。他说在意甲的国际米兰。我跟随罗纳尔多的步伐成为了国际米兰的球迷。可惜，我才确立自己的信仰没多久，罗纳尔多就哭着喊着闹着去了西甲的大“黄”马。我怨恨他的始乱终弃，把信仰留在了国米，解除了跟他的粉丝关系，以忠诚闻名的战神巴蒂成了我最喜爱的球星。从那时起，一段与国米狗血跌宕的情感纠葛拉开大幕，延续至今。国米是一家很独特的俱乐部。肯定有人会说，情人眼里出西施，自己喜欢的东西哪有不独特的。可是，情人眼里出西施的基础是你对这种独特感兴趣，否则，你就不会用“独特”而用“怪哉”来形容了。我说国米独特，应该这么解释，她所呈现出来的气质契合我的心性。她的出生很独特。这是每个内拉祖里（国米球迷的专用称呼）所津津乐道的。在日之前，米兰城只有一支“米兰板球与足球俱乐部”，就是现AC米兰的前身。当时俱乐部里的意大利和瑞士籍球员对俱乐部内部过分英国化和一些势利行为不满，愤然离队自行组建了而今的国际米兰足球俱乐部。球队以“国际”为名，向所有优秀的外国球员敞开大门（国米的历史荣耀里，外籍球员的功劳绝对是占据大半部分的）。成立第二年就获得了当时的意甲冠军，并在随后的岁月里逐步确立江湖地位，成就了一方霸主。她的出生，充满了英雄的自负，和此处不留爷自有留爷处的洒脱。可能当时我看武侠小说比较多的缘故，这些奠基者们侠客式的洒脱豪情正中脾胃。她有一个独特的老板，马西莫.莫拉蒂。即使是国米在2010年获得了史无前例的“三冠王”，也没有多少理性的内拉祖里认为他是一个成功的俱乐部老板。但在每一个内拉祖里心里，他都是最可爱的那一个。他出生于石油大亨之家，少年时亲眼见证了父亲执掌下了国米成就了“大国际时代”的辉煌荣耀，成为了一个虔诚的内拉祖里。1995年这个刚过天命之年的老头儿罔顾父亲“莫拉蒂家族不准再染指足球”的遗训，招旧部，斥重金，收购俱乐部，势要让困难重重的国米重现“大国际时代”。他是世界足坛绝无仅有的球迷老板，为了让任何一个他喜爱的球星来国米踢球，他可以挥金如土不计成本。在而今这个物欲横流的足球圈，拥有这样的老板是内拉之幸。有人会以不懂商业经营来中伤他，有人会以人傻钱多来嘲讽他。但钱真的那么重要吗？为了自己心爱的东西，挥金如土怎么了，万劫不复又如何。就像去年莫拉蒂退出国米舞台的时候，有内拉在虎扑上说的那样：有生之年，如若能见，一定会走上前去，亲切的称呼他一声：莫老爹，您好！他有一群独特的球员。队长萨内蒂是莫拉蒂执掌时期买入的第一位球员，也是唯一一个贯穿莫氏国米始终的球员。19年的国米生涯，大部分时间球队都在“球星黑洞”的泥潭里无法自拔，一大群响当当的球星你来我往少有停留，他却一直坚守，到了职业生涯的暮年才迎来一声荡气回肠的仰天长啸。谁曾想过，当初来国米，他只是降低转会成本的一个添头，折现仅仅350万欧元。球队的攻防枢纽坎比亚索，是大皇马免费清除的鸡肋。主力中卫组合，萨穆埃尔年少成名，流落多队，郁郁不得志；卢西奥贵为巴西国家队队长，为拜仁征战德甲立下汗马功劳，在合同即将到期之前被低价甩卖。中场核心斯内德，亦是年少成名才华横溢，却被大皇马以“只配守饮水机”相逼，无奈转投国米。主力前锋，“王子”迭戈.米利托，这个素有豪门杀手之誉的高效前锋命途多舛，在30岁的年纪才结束在中小球队的流浪加盟自己职业生涯的第一个豪门球队国米；埃托奥，在巴萨的“梦二”、“梦三”时期立下赫赫战功的非洲猎豹，竟然成了伊布转会巴萨时冲抵转会费的添头，这让一向心气甚高的他怎堪屈辱。这是一支由落魄的天才和壮志未酬的老将组成的球队，就是这样一支球队一路踏平了卢布装点的切尔西，趟过了正值巅峰的巴萨“梦三”，血刃不可一世的德甲班霸拜仁，45年后重回欧洲之巅，成就了意甲历史上史无前例的“三冠王”。我永远不会忘记，一向温和沉稳的萨内蒂举起欧冠奖杯的一瞬间那声嘶力竭面目狰狞的怒吼。那不是老天大发慈悲时的眷顾，而是十几年坚守岁月、坚守信仰应有的回报。他有一个特立独行的主教练。他圃一出世便以“狂人”自居，他自诩“上帝第一我第二”，他是一个凭借人格力量征服足球的异类。他，穆里尼奥，球迷昵称“魔力鸟”、“鸟叔”。他是国米重回欧洲之巅最重要的一块拼图。在他之前，国米是“球星黑洞”，莫老爹是“炒帅圣手”，球星名帅莫不来之皆没，走后皆叹。这个巴萨小翻译出身的葡萄牙人，用他那奇异的魔力，以一种仇者痛 亲者快的爆裂方式将自己写入世界足坛最成功最传奇的主帅之列。2014年，几乎已经倾尽所有的莫老爹将经营了近20年的国米转手给了印尼商人。这个夏天功勋萨内蒂、坎比亚索、米利托、萨穆埃尔也一齐告别，至此，这里已经看不到任何2010年夏天登顶欧洲时的熟悉身影。我最后一抹年少轻狂的余韵也随他们一齐消逝在时光的雾霭里。行将而立，我最喜欢的运动仍是足球，我最爱的球队仍是国米，我仍会半夜起来看比赛，我也仍会在时间允许的时候到草皮上挥汗如雨。但，当激情已逝，一切都只是习惯。
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一个老师和同学的对话收藏
老师：你就是这样对待学校规章制度的吗？ 学生：有何不可？ 老师：你的成绩一定会急速下降的。 学生：我无所谓。 老师：你上课到底在想什么啊？ 学生：想像之中。 老师：你怎么以这种态度对待老师？你自己去看看学校的图书馆看看书，多学习做人的道理，真不明白你这个样子是从哪本书上学来的。 学生：星座书上。 老师：什么啊？还星座书？看看你的语文作业，为什么文言文这些简单的解释你不做？ 学生：多余的解释。 老师：气死我了，你除了顶嘴之外地时间你还会做什么啊？ 学生：摇头玩。 老师：你这个学生实在猖狂，你说，最近和哪个女孩子在谈恋爱？ 学生：安琪。 老师：她家住哪里？我要去找她。 学生：城府。 老师：城府？那是什么地方？ 学生：眼泪知道。 老师：你…你乱说什么东西啊？你说你是个什么孩子啊？ 学生：坏孩子。 老师：亏你还知道这一点，你这点知识，以后要从事什么职业啊？ 学生：内线。 老师：什么啊？你以为现在是战争时期啊？乱说什么呢？你自己看看，这是个什么样的世界啊？ 学生：尘世美。 老师：还美？你学习成绩一塌胡涂，快成陈世美啦！说说你现在想做什么？ 学生：我想牵着你的手。 老师：什么啊？你这孩子，脑袋坏掉了是不是？气死我啦！今天可是教师节，别班都在举办庆祝活动，而我还要花时间教育你，你说啊！剩下的那么点时间，还能举行什么啊？ 学生：玫瑰花的葬礼。 老师：啊…尖叫过后…老师当场死亡！
一次性奶瓶用着要放心！
都是许山高的耶。~~
那是相当的经典
有何不可，我无所谓，想像之中，星座书上，多余的解释，摇头玩，安琪，城府，眼泪知道，坏孩子，内线，尘世美，我想牵着你的手，玫瑰花的葬礼这些都是许岚的歌名········
周杰伦和蔡依林的QQ聊天纪录！ 周杰伦：你嚎吗？ JOLIN：你才嚎呢。 周杰伦：打错字了，我是说你好吗？ JOLIN：不坏。 周杰伦：哪人呀？ JOLIN：台湾。 周杰伦：你那里也很冷吧？ JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀 周杰伦：你叫什么名字？ JOLIN：JOLIN 周杰伦：我是问真名。 JOLIN：QQ上有。 周杰伦：说出来好吗？ JOLIN：为什么要说？ 周杰伦：说出来才好吗。 JOLIN：怎么好呢? 周杰伦：因为是我问的吗。 JOLIN：你问的就不能不说吗？ 周杰伦：我不是坏人呀。 JOLIN：坏人贴标签了么？ 周杰伦：没有啊。但我是好人呀。 JOLIN：请把好人证书传来。 周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 JOLIN：caiyilin^_^ 周杰伦：打汗字好吗？ JOLIN：我打字不出汗。 周杰伦：我是说打你的名字。 JOLIN：我的名字惹你了吗？ 周杰伦：没有啊。 JOLIN：那干嘛打我的名字？ 周杰伦：我是说打字。 JOLIN：哪个字惹你了？ 周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。 JOLIN：塑料的，红色。 周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。 JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。 JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 周杰伦：不是，我是要你的电话号。 JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 周杰伦：我是问你的电话号是多少 JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 周杰伦：我是问电话号是几。 JOLIN：从1到9，0在后边。 周杰伦：我崩溃了！ JOLIN：？你哪不舒服？ 周杰伦：不是啊。 JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？ 周杰伦：问不到你的电话了啊。 JOLIN：那很重要吗？ 周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 JOLIN：电话是用来上网的。 周杰伦：电话还是用来聊天的啊。 JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ 周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 JOLIN：我说了几十句话了。 周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题 ：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……” 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
葛文（汉语拼音滚的意思）
江苏盘锦天燃气模温机，一台省得让你怀疑人生的燃气锅炉
逍遥：我是仙一的男主角­景天：我是仙三的男主角­逍遥：我家住余杭，家里开客栈的­景天：我家住渝州，家里开当铺的­逍遥：婶婶卖假酒，多赚不少钱­景天：我爱造假货，也有不少钱­逍遥：我曾经是个小混混­景天：我以前也是个小混混­逍遥：后来我成了蜀山掌门­景天：后来我成了救世大侠兼渝州城首富­逍遥：我有两个我爱的人，恶女灵儿­景天：我有两个爱我的人，猪婆小葵­逍遥：恶女是林家堡堡主千金­景天：猪婆是堂堂唐家大小姐­逍遥：恶女刁蛮任性，没少整我­景天：猪婆任性刁蛮，我没少整她…­逍遥：灵儿是女娲后人，兼南诏国公主­景天：小葵是剑中幽灵，兼一千年前姜国公主，据说她还很像你那位灵儿呢逍遥：……­（咱聊聊兄弟）­逍遥：我有两个好兄弟，阿七十四­景天：我有三个铁哥们儿，茂茂必平跟白豆腐­逍遥：十四为天下化身鸟，很伟大啊！（哭ing）景天：茂茂为天下割肉易食，你有他伟大么？（大哭ing）逍遥：阿七甘愿到拜月手下做卧底­景天：必平自愿去邪剑仙手下当间谍­逍遥：阿七身份败露，被拜月一指捅死­景天：必平身份败露，被邪剑仙一掌扔下悬崖，死相极惨（又哭ing）（咱论论武功）­逍遥：我会御剑术，酒神咒，飞龙探云手­景天：我会……我好像只会飞龙探云手- -！­逍遥：飞龙探云手是我爹爹传下的（骄傲）­景天：飞龙探云手是我传你爹爹的……①­逍遥：算你狠－_－#­（咱谈谈别的）­逍遥：我们这里闹过僵尸­景天：我们这里闹过毒人­逍遥：姬三娘会色诱我，阻止我发现她偷东西­景天：我会色诱火鬼王，盗取她的火灵珠­逍遥：我的灵儿有过外遇­景天：我的猪婆不仅有外遇，还差点结婚了……­逍遥：我们信仰“相爱不如相知”­景天：我们信仰“爱就要放手”­逍遥：我的恶女为了成全我跟灵儿，牺牲在锁妖塔ㄒoㄒ­景天：我的小葵为助我铸剑，纵身入火海两次！­逍遥：我们的联系方式很特殊，阿奴的一线牵和恶女的莫失莫忘铃­景天：我们的联系方式很前卫，蜀山的通讯仪和常交叉的GPS定位系统……②­逍遥：我的外号叫臭蛋­景天：我的外号叫菜牙­逍遥：姓我们“臭”的外号的人很多­景天：姓我们“菜”的外号的人也很多­逍遥：比如，臭臭维­景天：比如，菜园­逍遥：菜园是谁？­景天：臭臭维又是谁？­逍遥：我也不知道…此文作者让我说的，你问他去吧­景天：我也是…你也问他去吧­逍遥：我们这里最老的是石长老——人瑞­景天：我们这里最老的是赵无延——曰：“我都三十啦！”­逍遥：我们这里的县太爷会说“哎呦，差点嗝屁了”­景天：我们这里的天帝会说山东话：“这里的日子，有点min啊”③­逍遥：我们这里流行人妖恋­景天：我们不仅流行人妖恋，还有神魔恋，神神恋，三世情缘……­（该说说师傅了）­逍遥：我师父是蜀山酒剑仙­景天：我师父是小猴子精精­逍遥：师傅为情沉醉十余年­景天：师傅永远长不高……­（比比感动）­逍遥：十四为唤阿奴，甘愿断背­景天：我为不咬人，自拔獠牙（现在还疼呢）­逍遥：蝶精彩依为阿七牺牲，她说：“没有值得不值得，只有愿意不愿意。”­景天：水碧为等溪凤，孤独一百年，她说：“只要真情在，相貌又算得了什么。”­（说说BOSS）­逍遥：我们有拜月­景天：我们有邪剑仙­逍遥：拜月是天文学家­景天：邪剑仙是哲学家­逍遥：他研究出地球是圆的­景天：他总结人的一生­（咱比剧情）­逍遥：红色蒲公英是我跟灵儿的爱情见证­景天：葵花籽是我和小葵友情的见证­逍遥：我能回到十年前救人­景天：我能上天下海入地狱­逍遥：我们这里有阿七跟彩依的旷世人妖恋­景天：我们这里有长卿跟紫萱的三世奇恋­逍遥：彩依为情化蝶­景天：卿萱为爱一饮忘情­逍遥：主角中除了我全死了­景天：主角中除了茂茂小葵都好好活着呢（两个可怜的人啊）­（有点沉重，聊聊雷人事吧）­逍遥：这里的道士能结婚­景天：我这里的道士也结婚­逍遥：不是一个，是俩，而且同时爱上一个人­景天：我这是一个人的三世，而且对象都是一个人……­逍遥：道士能与圣姑生下个孩子­景天：道士能与神生下孩子，叫青儿，青儿又生一个叫灵儿…­逍遥：……你…成心！­景天：还有最雷人的­逍遥：什么？­景天：李逍遥会穿越到我这！助我打败邪剑仙！­逍遥：啊？
半个月了{日语滚的意思}nishis.b
学生背《木兰诗》,老师喷血！暴汗！！！ 唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！ 问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造 飞机． 东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷 娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈． 万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞． 飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡. 爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向智障.开我机舱门,进我飞机舱,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋 炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变猖狂. 疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常?
淡定的我笑了
1. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 　男果然愿听。 　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 　女：象不像不谷鸟叫？ 　男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17.
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，**说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的& 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又& 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到&鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！&理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...& 57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？ 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
老师说：谈恋爱是什么感觉？ 同学说：特步；非一般的感觉！ 老师说：还谈不谈恋爱？同学说：安踏；永不止步! 老师说：你爱她有多深？ 同学说：361度；多一度热爱！ 老师说：在班上排名第几？ 同学说：红星尔克 to be NO.1! 老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗? 同学说：喜得龙；超越无止尽！ 老师说：老师要打你呢？ 同学说：贵人鸟；无人可挡 老师说：老师罚你去跑步？ 同学说：爱跑步；爱特步 老师说：你这是什么感觉啊？ 同学说：耐克；跟着感觉走 老师说：你们绝对不可能在一起的。 同学说：乔丹；凡事无绝对 老师说：那你们在一起究竟为什么？ 同学说：安踏；这一刻，为中国 老师说：你们这样走下去会没有前途的. 同学说：美特斯邦威；不走寻常路
老师说：你长大了一定会后悔你现在的选择的。
同学说：安踏;我选择,我喜欢!
老师说：你不怕你们的父母知道吗？
同学说：361度;勇敢做自已 老师说：你知道你来学校是干什么的吗？ 同学说：匹克；我来 为胜利而战 老师说：你已经无法无天了，你以为你是谁啊？ 同学说：锐步；我就是我。 老师说：像你这样的人，谁会爱你？ 同学说：KAPPA;爱的我就跟
1.妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑;吃饭不吃菜，攒钱谈恋爱。2.有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。3.小说漫画游戏，全都不能放弃，
篮球足球桌球，都要毫无保留；
英语物理地理，一慨统统不理，
语文数学化学，打死我也不学.4.考、考、考，老师的法宝，
分、分、分，学生的命根。
抄、抄、抄，我们的绝招，
打、打、打，家长的王法。5.上联：考试不作弊来年当学弟
下联：宁可没人格不可不及格
横批：就是要过6.现在学生真糟糕，
爱哭爱笑还爱闹；
每天上课总迟到，
迟到也不喊报告。
考试作弊有绝招，
既能偷看又能抄；
个个都像韦小宝，
作弄老师有技巧。7.现代老师武艺高个个都会扔&飞镖&教学更是有法宝不是作业就是考班里纪律真是妙不能说话不能笑学生胆敢大声叫
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, 你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
(12)某精神病人一直趴在病床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身仰着继续唱,在一边观察的医生很奇怪的问:"你翻身干啥?"病人说:"你有病啊~!A面唱完了当然要翻过来唱B面啦~!"
(13)某天精神病院下大雨,精神病人都脱光了衣服跑到露天的地方洗澡,只有一个病人还拿着毛巾呆在屋子里,医生看到了很不解的问:"别人都跑去了,你在这里干啥?"这人说:"他们全TM是SB,水还没热呢!"
(14)某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”
(15)有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
(16)一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
(17)一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
(18)精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下异口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”
当H4遇上歹徒（搞笑版）歹徒：喂，把钱交出来！慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？歹徒：（呆住）你说什么？慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！慕容云海：我给你一分钟向我道歉！歹徒：（抽刀子）少废话，钱！慕容云海：我最恨别人威胁我！一拳过去，歹徒挂彩。歹徒：饶命……慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！歹徒：把钱拿出来！端木磊：（忧郁地看着他）歹徒：喂，说你呢！端木磊：（眼神变得更加忧郁）歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……端木磊：没关系，门票钱我给你出。歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。歹徒：抢劫，把钱交出来！上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！歹徒：就是抢劫的！上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说歹徒：别套近乎，钱！！上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，飞机！（指天）歹徒抬头，上官一溜小跑没影。歹徒：快点，把钱交出来！叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。歹徒：不行，现在就把钱叫出来！叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。歹徒：（纳闷）什么破网站啊？叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！歹徒：还要多久啊？叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）
四川版求爱情书《感人+搞笑版》 那年老子，一看到幺妹儿。就觉得好喜欢她，想跟她耍朋友，那天赶场，睃到背起背篼的你，我一下就瓜啦。看到你长的那么日毛嗦。把我的魂都扯起跑啦，你的脸就像后山开的红苕花，开的那么巴适，看到你就啥子都吃不进了，你肥胴胴的身材就像房顶上的冬瓜，你长的德辫儿那么黑，就像生产队长家水牛尾巴，你的声音好像唱歌的鸡婆，说穿啦，你的啥子都是那么日龙，那么的牛批。
啊，幺妹儿啊，你是天上的月亮，我是边边上的星星，不管你是圆的还是扁的，我都不停的对你眨眼睛，你是山上的青冈树，我就是那上面的干藤藤，死啦都要缠到你，你是天上的麻雀儿，我就是地上的推屎婆，你在天上打转转，我在地上扯旋旋。你是一盏亮壶儿。我是扑灯的蛾蛾儿。你是包谷，我就是包谷高头的红须须。
我相信我们的爱情，像莲花白一样越裹越紧。
小偷在偷完东西写给失主信的看完笑晕...
你好！ 见字如面(还是不见的好) 首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。 哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。 非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。 客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏(就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的)，但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？ 北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。 本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获(当然也是你的损失)如下： 现金：36700元 钻戒一枚 DVD一张 果汁一瓶 情书十封 总价款因有情书在内，无法估计。 虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期(不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧)！！ 恕不留名 X年X月X日于灯下急就
没了 觉得搞笑就回复
没人在看吗
呜~~~~~~~~~~~~~~~~
···················
我说就不能回复一下下吗
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