分手一段时间后，终于可以好好地坐在一起聊天是一种怎样的感受？
来源：zhihu.com
看见他的一瞬间，就像走了很远的路，终于到家了。但歇歇还是要继续走啊。
一方在不断暗示“我还爱你”，另一方在不断暗示“我已经不爱你了”。
声明：如果有网站或者公众号需要转载此文，请第一时间联系作者支付稿费，否则不予转载。Z是唯一一个分手后还见过面的前男友。十年了，我现在想起自己傻傻的18岁，真是不敢相信。这十年稀里糊涂的就过来了，很多人都忘了，连大学同学叫什么名字都想不起来，但是一想到Z，我就觉得这十年的意义是为了忘记他，甩开他，过我的自己的生活。2003年跟Z认识，是一份兼职。第一次见面两个人互相看对方都不顺眼，也说不上是为什么看他不顺眼，连话都没说过，就只是看了对方一眼，就讨厌他，真是太奇怪。分手几年以后我跟朋友说起这件事，她说可能是你的潜意识里已经意识到他日后会伤害你，是一种本能的厌恶。有一天办公室里没有人，我特别不舒服，觉得自己发烧了。公司里只有Z一人，我向他借体温计，他说没有体温计，但他用额头能试出发不发烧，我信以为真。他把额头贴在我额头上的时候我特别紧张，大气不敢喘，两个人额头贴额头，鼻子也快碰到了。我闭着眼睛，紧张的快眩晕过去了，过了大概有十几秒，他抬起头说，应该是没发烧，要不你还是去看看吧。我什么也没说赶紧跑了，我的脸红的就像猴子屁股，根本没勇气抬头看他。就这样，从那之后我刻意回避他，只要能见到他的场合我就找借口回避，但凡是回避不了的情况，就对他摆出一副臭脸，目不斜视，连看都不看他一眼。快开学的前几天，他叫住我，说你快走了，能不能一起吃个饭。我犹豫了一下就答应了，18岁的我脑子在想什么我现在也猜不透。吃饭的地方在一条特别有情调的路上，靠近教堂，那个季节的城市特别美。他点了五六个菜，自己喝啤酒，我喝饮料。非常非常非常的意外，我居然跟他很谈得来，那些年我的性格还有些别扭，自认有个性，很难认同别人，能跟他谈得来出乎我自己的意料。吃完饭他提议看电影，附近正好有电影院，就买了票去看。我根本想不起来当时看了什么电影，之后的几年我回忆起来，但是那部电影在我脑子里断片了，完全没印象。他也没印象。我太紧张，心跳加速，手心一直冒汗。他坐在我旁边，我喝了一口水差点呛到，他拍拍我的背，等到我安静下来，小声说，可以做我女朋友吗？从他说完这句话到走出影院，我一直懵懵的，他后来又说了什么我完全没听到。从黑呼呼的影院走出来，外面是夏天的傍晚那种柔柔的光线。这个我一见面就莫名其妙讨厌的人，又高又帅的站在我身边，我不敢相信这个比我大五岁的男人真的表白了。有些细节我记得特别清楚，有些事却怎么也想不起来了。那之后就是非常正常的谈恋爱，约会，吃饭，看电影。第一次上床是半年之后的事，当然后来又上过很多次床，我对上床这件事没什么热情，那时候以为自己是性冷淡。不排除年龄太小，不知道该怎么享受性爱，反正关于性没有什么特别印象深刻的事情。有点写不下去了，因为从恋爱到分手有将近四年的时间，四年不算短，但想不起什么特别值得说的事。鸡毛蒜皮的小事都不足挂齿，就跟别人谈恋爱一样，也有吵架，也有和好，也有无理取闹，也有非常快乐的时候，只是我现在都想不起来了。直接写分手吧。分手非常简单。他比我大5岁，那年27岁，他家里也在催着结婚，但我刚刚毕业，不想结婚。因为这个事那一阵总是吵架，吵了很久。有一天他约我出去，在咖啡店，我点了饮料和蛋糕，平时很少来，不知道他为什么选在这里，就总感觉有点隐隐不安。我专心的吃蛋糕，他清了下嗓子，我立刻抬起头来看了他一眼，他还没开口，我就猜到了他要说什么。我低下头，我听到他说，我们分手吧，我跟别人好了。我说好。然后我吃完了我的蛋糕，喝完了我的饮料，拿上我的包，看都没看他一眼，站起来就走了。我的自尊心不允许我回头看，也不允许我再多跟他讲一句话。因为我一开口肯定就泪流满面了。他劈腿的事我多多少少知道一些，但只是怀疑。我们在一起的那天约定过，要是有一天不爱了，就跟对方坦白。我想他是不爱我了。那是六月中旬了，天气有点热，但我从咖啡店出来冷的浑身发抖，要站不住了。我跳上一辆车回家了。回到家我装作没事人一样跟我室友打招呼，做晚饭，吃饭，看书，刷牙，洗脸，睡觉…第二天起床上班。跟同事开玩笑，接客户电话，吃饭，下班。就这样过了两个礼拜，我室友问我在减肥吗？我说没有啊，她说，你怎么瘦了这么多？当天晚上家里没有人，我在洗手间刷牙，抬头照了下镜子，我看到镜子里的这个女孩在流眼泪。瞪着眼睛在流眼泪。我却一点也没有哭的感觉。我不知道为什么我觉得自己没有哭，但是眼睛却在流泪。这两个礼拜我没有去想分手这件事，完全没想过，但是我瘦了很多，而且现在在哭。我洗脸，洗脸的时候还是流泪。我哭着进了自己的房间，坐在床上开始哭，一开始小声的哭，后来变成嚎啕大哭，哭累了就盖上被睡觉了，睡到半夜醒了又开始哭。就这样哭哭睡睡折腾了一晚上。我这辈子的眼泪大概都在那个时候流光了。有次坐公交车，在车上看到路边有个人背影很像他，我一下子哭起来。周围的人都偷偷的看我，我根本不在意，我只觉得自己的心疼的要死了。我就这样在周围人的注视中哭了一路。我多想安慰一下那时候的自己，我多想给她一个拥抱，我多想告诉她未来你会忘记这个人，并会有自己的生活。但那时候那个姑娘的天已经塌下来了。有半年多的时间我就这样哭哭停停，没跟别人讲过这件事，连要好的朋友也是半年后才告诉她。告诉她的时候说的风轻云淡，像是别人的事。然后我搬了家，换了工作，换了手机号码。跟之前的朋友也没怎么联系了。两年后的一个周六，我在书店买书，接到我同事的电话，她说有个男人过来找你，要你的电话号码，能给他吗？我说什么男人？我同事说，一个高高瘦瘦的男人，说是你男友。我心里虽然非常震惊，觉得这不像他的做事风格，但还是让我同事把电话给了他。他当下就给我打了电话，问我可不可以见面。说他买了车，可以开车过来接我，我说我去找你吧。在去见他的路上，我想象了各种可能。我以为见了他我会忍不住哭起来，但我忘了我的眼泪在那半年里都快流光了… 他车上有一只很大的狗狗，是他新养的狗。我坐在副驾驶座上，还是没怎么看他。我说怎么想起来去找我？他说这两年我无数次想过去找你，但都觉得没脸见你。我以为我自己不会哭呢，可是我又哽咽着哭起来。我一边哭一边说，我过的很好，不用你担心，我真的过的很好。我反复说着自己过的很好。他想摸我的脸，我下意识的躲开了，他不知道我这两年怎么过来的。最初的那一段时间我只有恨，我只有恨他才不让自己崩溃。我恨了他太久，以至于重新面对他的时候，他已经被我潜意识里塑造成了一个坏人。后来我不哭了，又说了些什么我都忘记了。最后我跟他说，以前很爱你，但以后不会再爱你了，你以后也不要再找我了，我知道你结婚了。然后我从他车上下来，打了个车就走了。整个见面的过程他说了什么我完全都忘了，一点儿也想不起来。我是潜意识里都把那些抹掉了？我认识他的时候18岁，分手的时候22岁，在一起四年。之后的三年没谈过恋爱。25岁谈过一次三个月的姐弟恋，对方比我小四岁，后来他莫名其妙消失了。26岁暗恋一个人，对方只是请吃饭看电影一起玩，从来没表白，搞得我很烦。这几年间有人追求，有人表白，也有人表示愿意娶我，可我好像对男人完全信任不起来了，而且我一个人过的真的很好，不需要男人。我认为我可能不会再爱上谁了，直到27岁认识了我老公。婚姻应该是基于相爱，彼此信任，理解对方这些先决条件上。他不介意我有过这样的感情，我也愿意跟他试试看。于是我们就结婚了。结婚后两个月的一天，我接到了Z的电话，不知道他哪里弄来我的号码，对于我结婚这件事他很惊讶，我很惊讶于他的惊讶。我不知道他是出于什么目的给我打这个电话，我也不知道当年他劈腿的对象为什么是我朋友。我告诉他，我跟我先生很幸福，我们过的很好，能接到你的电话我很诧异，不管怎样，过去的事已经过去了，我已全部放下。未来希望你很好，我们已经没有什么机会和必要再见面，也不希望再接到你的电话。挂了他电话我很是难过，一瞬间所有的往事都扑过来。我想起他在校门口等我，我想起特别冷的冬天在街上给我捂着耳朵，想起他后来赚了钱陪我出去逛，说想买什么买什么。我想起每次吵架都是他道歉，还说以后老了要去山上买块地，盖个小屋，你来设计，想弄成什么样就弄成什么样。还有他做的饭特别好吃，但凡回家吃饭我没洗过一只碗。他对我的那些好我以为我早就忘了，我忘了这十年除了他我没爱过任何人。直到认识我先生。我感谢命运给我一个机会让我跟他说再见，我想我们当年真的是用力爱过对方的。但现在我放下了，过去再也不能影响我。我很爱我先生，也许有人会说爱与爱是不同的，我不同意。所有的爱都是一样的，都是付出包容和体谅。我们心满意足的去爱对方，生活里的大小坎坷一起面对和承担，未来的每一件事里都有对方的位置，以后出生的小孩会有他的优秀基因。也许我们会有大房子，也会开好车，但在没有这些的时候我们也相依为命。这难道不是爱吗？如果这不是，我想不出什么是爱。致我的18岁到28岁。----
昨天又失恋了，陪初恋出去喝了点酒路上借着醉意我问他当年是怎么渐渐不喜欢我了，花大精力追来的人怎么说不要就不要了呢？他终于没再给我发好人卡，坦白的告诉我，那时我只是个单纯听话还有点自卑的小孩子，很多心事都没法对我说 更不用提替他分担什么了。这种性格的女生太多 相处就像玩过家家一样，处着处着就腻了像是尘埃落定，心里忽然有了着落般的坦然。我抬手便指着栋大楼问，你猜它有多少扇窗？啊？不知道？有480扇啊4年前你在这里有天我来找你，又忘了带门卡。不敢打电话问，怕你笑话我。就决心在楼下等你 假装偶遇。于是我就数着一扇一扇的窗，等啊等，等了一下午还是没等到。传说上帝给我关上一扇门的时候，总会给我留一扇窗的你看呐，有480扇窗开着，但还是没有个机会留给我因为我总觉得，你会领着我 堂堂正正，开开心心的从大门里走进去的，于是我一直等哈哈哈哈，以前你怕是没听过我说这么煽情的话吧？但是没关系啦，因为 我已经不喜欢你啦。喜欢你的时候我反复在网上搜过你的名字，偷偷翻过你豆瓣，还有3000多条微博。今天我一并告诉你吧。之前总觉得喜欢人，喜欢你，是一件很丢人的事。要假装高冷，要假装不经意，要将所有的努力都伪装成缘分，才不至于失了颜面就像这么冷的天 我穿短裙出来，你问我冷不冷。我说一点也不冷 然后你就拉我逛公园 其实我冻死啦！和你在一起的时候总是这样。我总是很努力很克制表现的很乖，但心里可委屈可难过了 只是现在，我不想再装了。我想清清楚楚的告诉你，我曾经为你努力过什么，我知道那些事是徒劳无功的，但只是希望自己的付出不要一声不响的被自己丢弃，不想连我自己都将付出轻视。我希望它们有个明明白白的去处，也希望有人告诉我，你所有的努力都没有白费、因为现在的我只喜欢我自己,只心疼我自己。你的，我不在乎了。如果让我选一刻停留 我愿意留在这一刻走过年少时单纯的心愿，走过缥缈的誓言有的东西会消失，有的东西是永恒就像我知道 我终有一刻会这么坦荡荡的 直白的站在你面前承载着所有的回忆。不会闹，也不会哭照实劈直，眼耳清明，心无它想对着你笑————————————————————————————————————————我虽然接二连三的被甩，但也没有评论的这么可怜吧。。。要不给我打钱要不给我打人
别的安慰就不需要了！再评论下去我要都成弱势群体了！
我妈的初恋在我十五岁的时候，成了我的高中班主任，教数学的理科男，跟从小就给我讲希腊神话、陪五岁的我看东周列国志的能言善辩的老爸不同，理科男数学老师即使身为班主任，也一点都不善言谈，幽默细胞无限接近零，大部分时间沉默寡言。高中前两年，班主任知道我妈是谁，但从来没对我有过特殊照顾，一直到高三那年，高考前半年，我因为早恋的事被班主任叫到办公室，一通说教，然后我清楚地听到他说了一句，“你很聪明，跟你妈一样。”
人到中年的鹿叔叔:
今天跟初恋，也是唯一一次恋爱的对象，去看电影，吃饭，聊天，逛街。我们去看了有一个地方只有我们知道，不知为何，电影院有点冷，我俩都把衣服搭在身上，看到一半的时候吧，我突然觉得特冷，我还没反应什么，她转过身来对我说，“你是不是冷啊”，我说，“嗯”，“那你把手伸进去”，说完她把我的羽绒服提到脖子那儿，起身把两边的衣角都塞到我背后。当那首至少还有你响起来的时候我差点哭出来，那一刻，好像又回到了高一的教室，她偷吃着我的面包，我为她写着蹩脚的情诗，手机里的两百多条短信，我烧掉的那封她给我写的情书，下晚自习一起回宿舍的路，还有她送我的泥塑，物理竞赛的时候我一直带着它。她还是知我冷暖，我却只能冷暖自知电影结束的时候出字儿的时候，我说，抱一下吧，她头靠在我肩膀上，我搂住她，几秒钟就松开了，过马路的时候，她老是紧紧攥着我的衣袖，我想握住她的手，但是却找不到一个理由。看了看她手机，没有知乎，她英文不好，还偏偏弄了个全是英文字儿的主题，找个浏览器都要我帮她找，还是像以前一样傻傻的。吃饭的时候聊天，突然说了句，咱爸啥啥啥的，之后两个人反应过来也只是相互笑笑。我也不知道是否还爱她，这几年却也再也喜欢不上其他人，曾写过很多东西告诉自己我已经不爱她了，我们只是好朋友，但是我知道，不管什么时候她对我说，“我还爱你”，我都会把她紧紧地抱在怀中，说“我等了好多年”================================愿每一份等待，都有一个相互铭记的结局。祝福自己，也祝福每一个正在等待的人。她今天送我的自己捏的彼尔德，丑萌丑萌哒(??︶`?)，开森 *罒▽罒*。========================大晚上更新，晚上更新是不是想到什么羞羞的事了，(?o?? o??)我妈看到那个彼尔德，问我，你啥时候买的这个小猪，我说，别人送的，她问，男的女的，我说，女的。她叹了一口气，sigh，你怎么不领女孩回家呢。我:。。。。。。。。========================大晚上再次更新，晚上包了个6.66的qq红包送她，她回了我一个5.21，真是俩穷逼穷开心~\(≧▽≦)/~啦啦啦========================四月二日更新，昨晚她跟我说她分手了，谢谢知友们的鼓励，我这次一定会把她追回来，我已经等了三年，后悔了三年，这次不做，我会后悔一辈子。相信我，这个答案还会更新的，下次更新的时候，我就不会再后悔了。人生苦短，何须再等。（我用ruby）================================================最后一次更新了。真的很谢谢大家。这周各种工期和实验的ddl实在是忙的恶心，每天七点起床吃个早饭，一直到晚上一点，不是上课就是写代码了。周五下课有点时间来更新下答案。上周的时候，她给我打来电话，刚说了几个字儿哇的就哭了，我就一直在跟她说，别怕，有我在，我一遍一遍的说。她说她不想和她男朋友W分手，但是她妈不喜欢W。我当时心里疼啊，不光心疼她，还心疼自己，原来她这么喜欢W。昨天晚上的时候，我下楼洗衣服，洗衣机没空的，就边想着她的事边等，我觉得，以我们的关系，我直接问是最好的。我就直接发了条短信，问如果我再追你一次，你会不会感到困扰。她说，她面对我的时候，总是可以把自己所有的心情和所有的情绪吐露出来，可以把所有所有的事情告诉我，她说上学期有个男生对她表白（以前跟我说的），她首先想到的就是我，她说她遇到一个男生的时候总是有意无意地和我作比较。她说，尽管尽管这样，面对我的时候都没有那种要再一起的冲动，原因很明确也很简单，“你在前面走的太快了，我跟不上你，我的观念和想法跟不上你的步调。”她说这句话的时候，我突然想起很多事，也突然想明白了这些事。每次压力大的时候我都会给她打电话，跟她说我这周多么多么忙，项目工程多么操蛋，实验多么难，某些领导多傻逼。她告诉我，她非常非常向往我的生活，上了一个好的大学，读了一个好专业，每天都很忙，都过的很有意义。她打电话时常问我，“我可以改变的吧？”我记得高一有一次考试她考的很差，哭了，我对她说，“只要你想做，没有什么做不到的事”，她把这行字贴在桌子上，我还记得，我想她也应该还记得这句话吧。我经常给她推荐我正在看的书，小说居多，她常常看完后打电话告诉我，“这书太黄了，怎么见个女的就干啊”（这是说的挪威的森林），之后我就跟她一点一点说我的一些感受，我还告诉她，当我看到这段对于初美的描写时，我想到了她，我哭了。 “当我恍然领悟到其为何物的时候，已是十二三年以后的事了。那时，我为采访一位画家来到新墨西哥州的圣菲城。傍晚，我走进附近一家意大利烧饼店，一边喝啤酒嚼意式烧饼，一边眺望美丽的夕阳。天地间的一切全都红通通一片。我的手、碟子、桌子，凡是目力所及的东西，无不被染成了红色，而且红得非常鲜艳，严然被特殊的果汁从上方直淋下来。就在这种气势夺人的暮色当中，我猛然想起了初美，并且这时才领悟她给我带来的心灵震颤究竟是什么东西--它类似一种少年时代的憧憬，一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬。这种直欲燃烧般的天真烂漫的憧憬，我在很早以前就已遗忘在什么地方了，甚至在很长时间里我连它曾在我心中存在过都未曾记起。而初美所摇撼的恰恰就是我身上长眠未醒的“我自身的一部分”。当我恍然大悟时，一时悲枪之极，几欲涕零。她的确、的的确确是位特殊的女性，无论如何都应该有人向她伸出援助之手。她告诉我，她跟她大学里的朋友关系根本不好，仅仅是因为作息比较相似才走到一起的，只是不想让自己孤独。我跟她说，大学毕业我就去浪迹天涯，她跟我说，考研工作，照顾父母和家庭。我觉得现在我可以真正地回答这个问题了。分开很长一段时间后，再坐下来好好谈谈是怎样一种体验？体验就是，两个人都成了彼此生命中的一个符号，当你再遇到一个人，你总会有意无意地看看他身上有没有这个符号的痕迹，夜深人静的时候，你会轻抚那个烙在身体上的符号，你会想起一些往事。但是也仅仅只能是一个符号了，三四年的时间，我们走在不同的路上，我在疯狂的向前跑，以为成为一个更好的人就可以再次跟你一同前行，殊不知，我跑的越快，我们离得越远。我们再次坐下来，好好谈一谈，我说仗剑天涯快意恩仇，你说相夫教子柴米油盐。我们都在过着对方想要的生活，然而仍然坚定地按照自己的方式生活着。我觉得这是一件幸运的事。最后，我对她说，谢谢你。四年前我也是这么对她说的，当时我悲痛欲绝，现在说出这三个字，我内心感到前所未有的平静。当两个人分开的时候，我们就已经走上不同的路了，我觉得她比我成熟，她知道，就算我们再在一起了，也不会幸福了，既然这样，我们以各自的方式成长和生活就好了，那些过去的你我，那些过去的回忆，就成为一个烙在梦里的符号吧。并不是每一段等待都需要一个相互铭记的结局的，分开了，就继续往前走，带着过去的你和她，坚定地往前走。谢谢各位知友的鼓励，花了三四年的时间，终于放下一段感情，我要继续往前走了，最近各种ddl睡眠严重不足啊。四月末五月初我可能会在北京某地铁卖唱，北京的朋友要是看到有个穿着“人生苦短我用Python”的短袖唱李志的歌的傻逼，一定要捧个场啊！最后想到一首歌，王晓东的《麻朵姑娘》“菲子姑娘，喝完这杯酒，我就独自去南方”“菲子姑娘，喝完这杯酒，我们沉默着遗忘”谢谢大家！（全剧终）
&!--假设此处有自拍--&
海鸥哈士奇:
可以替你受苦，甚至去死，但和你一起过日子，没门
愿无岁月可回首
我从不跟过去的人，说过去的事。
去年过年，我和初恋见了一面。他结婚了，已经领了证还没办婚宴。分开五年了，他第一眼没认出我，大概因为我瘦了很多。他倒是没变，还是皮肤很白，打扮成熟不少，不再穿牛仔裤和白色的耐克dunk。我们去吃饭，他点的菜很普通，没有特别点我爱吃的，但他还记得我不吃葱。他说你太瘦了多吃点。他说现在看病好难，挂不到号，你以后要回来工作吗？我说可能要吧。他说以前就觉得你很优秀，想做的事情不管在哪都一定能做得很好。我问他的工作，问他是不是搬家了现在住哪，家里人是不是都还好。饭菜上来，他几乎只吃了两口就放下碗。我说不好吃吗，他说他工作两年胖了许多，晚餐都少吃点减肥。服务员来倒水，他还是会把杯子递过去，很礼貌的说谢谢。吃完饭他送我回家，他说刚提的车，还有点味道不要介意。车上有很多粤语歌，我说你还是像以前一样不唱歌吗？他说现在唱了，要应酬嘛没办法，看我现在的肚子，中气足。我说下星期我去美国了，回来要不要给你老婆带点新婚礼物啊。他说礼多人不怪嘛哈哈哈。我到家下车，他说再见的时候没看我，天很黑我也看不清他的表情。再见，工作加油。我关上车门。回家看到他朋友圈发了一条状态，青梅枯萎，竹马老去，从此我爱过的人都像你。
分手后都拉黑删除号码了，再也没有见过面。最多只是人群里匆匆一瞥，擦肩而过，熟悉的陌生人。没有必要再好好坐下来聊一聊了吧。不敢，也不愿。怕我还记得的他已经忘记了。怕他已经不是我记忆里那个人了，变了很多。怕他已有新欢在侧，甚至会后悔当初跟我在一起。你存在在我的记忆里就很好。我不会忘记你，我会忘记糟糕的部分，只记取那些美好的日子。我也已经放下，会开始新的恋情。可是，我不希望有一天突然发现，那些曾经在一起的日子只是个笑话。毕竟，我曾经认认真真的爱过你。很爱很爱你。
Edison Chen:
如果曾经深深爱过，那坐着好好聊天多半是假的。两年前和前任分的手。因为各自遇到的一些变故，和长期积累的疲倦感，我们最终没能撑下去。在我几次挽留未果后，她还是选择了离开。和平分手后我独自去了墨西哥边境，她则回到了父母身边，整整一年多没有对方的消息。 今年跨年时，我在酒吧遇见了她。在一阵惊讶尴尬又揪心的心理活动后，我向她打了招呼：好久不见。我们坐着聊了会天，也像过去一样跳了几支舞。可我们都知道，再也找不回原来的感觉。13-14的那一秒，她选择了和她的小姐妹们相拥。而我则回到了哥们身边，和他们击掌相庆。多么自然，好像我们从未重逢过。她和我性格很像，也都有感情洁癖，所以自分手后，我们都没有再找新的另一半。可我们更相信，破镜不会重圆。所以那天后，我们依然没有做回朋友。甚至，我宁愿那天没有再遇见她。过去的人，还是适合呆在记忆里。直到慢慢忘记。终究，我们都会遇见更好的明天。
只觉得，“时间像暴雨倾盆”出自：
我宁愿所有痛苦都留在心里也不愿忘记你的眼睛
更新复合了和EX是初恋，恋爱七年，去年12月准备结婚时掰的。我提的分手，可分手的原因并没有讲清楚。中间他间断性地找我，没有理会。终于在8月，通了一次电话，我说了很过分很伤人的话，骗人骗己地结束了。今年11月，因为一些事，我半夜打他了电话，我在电话里哭了很久，把当年心里没有说出的那些疑问说了出来，那些误会都解开了。电话一通就是3小时。他当时在武汉开会，我在杭州。第二天一早，我说你的QQ和微信我都删了。他第一时间加了回来。原来他一直留着啊，我心想。他出差回来后，我们立刻见面了。那种感觉，就是亲人。我觉得自己一年长大了很多，但他说我一点都没变。我觉得他一点都没变，又发现他已经老了。这世界上除了血缘关系的父母，只有他这个亲人了。8年两人一起披荆斩棘，什么苦没有吃过呢。走到这一步，真是自己当年太不成熟了。8年抗战都胜利了，我们却还在瞎折腾。虽然觉得自己很可笑，但已经学会了珍惜。恢复亲人关系后，游魂一年的我，见面第二天立刻振作起来和他一起拼搏了。日子安排的爆满，心里却很踏实很安心。血液沸腾沸腾的，感觉自己又复活了，活得终于像个人了。两人各忙各的，有空就彼此问好。每晚睡前聊一会。他永远像父亲一样，我又恢复小女孩的状态。心里有一个这样的亲人，满满动力的。
分手后还爱的情况。与他对话，特别容易回忆从前。会特别容易成为炮友或者复合。分手后不爱的情况。分分钟都在内心草泥马，我他妈当初怎么会看上这坨屎的。
改之理zcw:
“我为将新欢视为初恋向旧爱致歉。”
我本身觉得把一段感情放在网络上并不是一件真诚的事儿，可能以后自己成熟了，过日子了，很容易产生后悔情绪。但是这个年纪，好像又太容易陷进这样的境地。对，任何一点形式的牵连都让我觉得难受，反感，甚至厌恶。别笑我，也别祝福我，我不想要。我赞了前面的两个回答。"我不和已经过去的人，说过去的事""不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。"大概就是我所有的想法，过去吵过的架，过去受过的委屈，过去承受过的自尊上的憋屈，通通都不算数了，没有感情也没有恨意。彼此都结束了人生中的交集，剩下去遭逢各自剩下的子集，你我二人，再无胶着。电影总是求一个结尾才叫完整，可是人生，从来不缺高潮，也不需要结局，这个人放下了他的笔，下一个接着又会写新的故事。我还年轻，我才二十岁，命短情长，我甚至还想好好努力，活到180岁，过去的事，何必为难自己呢。前几天有个同学喝醉了来找我，忘不掉她前男友，她说她的感情就像一杯酒，只有第一个人最浓，后面就淡了。我就劝她，换杯茶吧。命中八尺难求一丈的事有很多，千万个人只有一人才能修成正果，千万个感情只有最后一个才是结局，在此之前的所有通通不作数。好的故事不在过去，都在明天。
经常被某任ex约出去，对话模式基本很一致。她：我手上这个事你怎么看，你不是有个朋友是做xx的吗，帮我约个时间我想跟他谈谈，最近xx圈子有什么信息？我：blablablabla。她：我明白了，时间约好了通知我，先回去忙了。我：喂我没说完呢，脸色那么暗淡多喝点水啊你，别忙起来就不吃饭你胃炎会越来越重的，最近游泳没看到你啊别不锻炼啊颈椎你还要不要了，喂别每次都让我买单啊我靠。。她：老娘最好的时候都被你糟蹋了，你买几次单会死啊哼！
还在琢磨怎么回答这个问题的时候，歌曲列表刚好播到这一首还在琢磨怎么回答这个问题的时候，歌曲列表刚好播到这一首你看，生活就是这么诗情画意不知是歌应了景，还是脑补的画面恰如其分的衬上了这歌词话说那天天气还真是不错前任不少，唯独这个我是想见的没有苦情，没有回忆我隔着老远看见她坐在KFC里大冬天，跟那些裸腿的小姑娘们不一样，还是穿得跟个熊似的连寒暄都不带，一如既往的称呼好久不见呀，哈哈哈哈她还是挺正常的回复我，也是一如既往从头到尾我都乐呵呵的跟她讲，也不住的插科打诨说要是当初自己挣点气现在就没她老公啥事了噢对，她已经领证了互相问问彼此生活，共同分享一下身边的八卦我就问她，你感觉我有啥不一样没？她说没有，还是最开始我认识你的样子我说那时候我还不赖吧？她说是呀，我都记不起我们在一起时候是什么样子了，反倒你和别人在一起的样子我记得更清楚… … …挺好的，我也只记得和你在一起笑的样子我们绝对不是恋人，因为平日生活不会暧昧言语，字里行间还有点顾忌我们不单单是朋友，因为我能隔着老远认出她，她总说我还是什么什么的老样子带着三分之一尴尬、三分之一释怀、三分之一踏实加上九十九分的放下百分之百真切的坐在一起一如当年笑着相识风继续吹，最终远离
你将永远爱着，她将永远美好——只要从此不再相见。
分了半年，见了一面。那种感觉大概就是，我清楚的知道自己还爱着她，但是再也不会喜欢她了。
巫妖王阿尔萨斯:
“剪影的你轮廓太好看，凝住眼泪才敢细看”
我来说说我的故事。因为和EX有共同的朋友圈，大家平时会一起在微信群里有聊没聊的扯淡。某天晚上我回到家，习惯性刷朋友圈，手机震了，时间大概是21点，群里突然看到他说“我妈走了。”看到这个几个字我心里突然咯噔一下，当然群里其他人有在说“你在玩大冒险”之类的话。直觉告诉我这当然不是玩笑，但又觉得这一定不是真的，于是我马上私信问，他回答“车祸”“就是这么发生了”。就在之前看到群里的消息到未来几个小时，我一直全身发抖。而我的心，也真的很痛。（这次意外就是10.30发生在NB闹市区一辆高尔夫连撞5人的悲剧。微博上一搜都是，这次意外的发生简直是丧心病狂到不可置信。）我努力让自己冷静下来，我告诉自己不要急，我努力想我现在该说点什么做点什么。我曾经也经历过亲人的离世，他当时是这么安慰我（发生在分手后），我把这个截图转发了他。同时，几个朋友在商量着要赶过去的事情。在联系了他身边的人了解了一些情况后，也稳定了大家的情绪。但是之后不到一分钟，我努力稳定下来的情绪完全乱了，脑子里全是各种画面，我知道自己一定没有办法冷静了。我打通了另外一个朋友的电话，决定以最快的方法赶去NB。因为在很多时候，语言是那么的的苍白无力。因为（YH）工作性质的关系，我第二天是没有办法请假的。于是大半夜的我打主管的电话，打同事的电话，一个人骑车疯了一样冲到同事家门口交单位钥匙。查火车票，查汽车票，事实告诉我就算我以最快速度乘车转车我也只能第二天中午到达他的城市。天知道我当时多恨自己不会开高速！在我琢磨着要不要直接打车去的时候，我接到主管电话，第二天早上必须到单位交接班。对没错，我只能选择最开始的方法了。回来后，几乎整夜没睡。我傻乎乎地觉得这样的时刻我应该陪着他，他不知道也没关系，至少我可以在他需要人说说话的时候马上出现。（我承认我太man了 T_T ）第二天，一个人风风火火地冲到中间城市会合另一个好基友，两个人一起冲去了。一路上我想象了不知道多少种他的样子他的眼神，而我又该以什么样的表情或者语言去给他力量。真的，所有的结果都是在未知的时候最让人害怕。在医院等了很久，接到他的电话说在医院楼下，脑海里自然冒出“太平间”三个字。（天呐，车祸，意外，太平间等等这些从前只在电视上看到听到的词，就这么真实发生在我身边，就这么真切伤害着我身边的人。）我和好基友就这样坐在医院的凳子上等他，就这20分钟的时间，似乎特别漫长特别难熬，我突然地对医院恐惧，对这个只有白色的空间感到压抑，它见证着生命的到来，也同样容纳着死亡的发生。“这边。”是他。好基友拍了拍我的肩膀，我抬头看他，我很想看到他的眼睛但是他转身太快。我们跟在他后面，一层再一层地往下走，我隐约感觉要到了，我突然紧紧抓住了好基友的手臂，我不知道我在害怕什么。我不是害怕所谓的“逝去的人”，我在害怕亲眼见到事实，我希望这一切不是真的。花圈，哭泣的人，无助的人，诵经的人，纸钱，蜡烛，逝者的照片……身体忍不住地发抖。我在灵堂前站着一动不动，我不可思议地看着这一切，我无法想象作为当事人的他和他的家人正经历着一种怎样的痛苦和无助。而他，此时不得不处理着与这有关的一切，交警，医院，银行，保险公司，墓地。他走了过来，在他母亲的灵堂前站着，这时候一个亲友过来，一边哭一边说“**，谁也想不到这事啊……我是看着你长大的……现在家里要靠你了……”我看到他一个劲地睁大眼睛，揉鼻子，努力不让眼泪出来。我看着这一幕，哽咽到不行，但我拼了命地忍着。我知道此时我不应该哭，此时他最需要的是亲友给他力量。鞠躬，诵经。看着他妈妈的遗照，我在心里一直重复着“请给他力量，请相信他，阿姨希望你安息”。待了一段时间，我们上去了。又有其他两个朋友来了。见到其中一个朋友他竟然能笑着说“呐呐呐别跟我傻，现在应该是我最悲伤的时候。”（平时朋友间扯淡的语气）多了几个人，他的情绪似乎好了一点点。最令我想不到的是，他竟然能像往常一样跟我们开玩笑了。（千万不要觉得这是冷血什么的，目睹这一切我真的懂了原来真的有人可以这么去控制自己的情绪。）去吃饭的路上，我把手上戴着的佛珠给了他，这是对我来说意义挺大的东西，因为是我妈在庙里求了一整天的佛珠，只有一串。此时，我希望这个能陪着他。饭前，大家围着桌子依旧开玩笑，似乎这一切都没有发生，就算讲到有关这事的事情，也许在陌生人看来都会觉得我们都是局外人。（当然这一路上我也渐渐让自己平静，我一直告诉自己我不是来添乱的，我是来给我的好朋友带来支持和力量的。）晚上回到医院，去了灵堂后我们一起坐在医院的椅子上。我出去回了一个电话后回来看到他一边说话一边流泪的场景，瞬间僵了，满是心疼心痛。他说，“以后就没有妈妈了，没有了。”“不知道多久才能习惯。”……他的声音很轻，但字字清晰。此刻，我有一万个想冲上去的念头，当然，这不是因为自己的“儿女情长”。我突然觉得要是曾经没有在一起过，我们只是从前的好朋友，此时我会更有立场去给他拥抱给他力量。（曾经在我那么多次沮丧，醉酒，痛哭流涕的时候，都是他给我力量。朋友关系）说到这里，突然不知道怎么结尾了。今天看知乎看到一个很喜欢的回答，也符合我的心境。前段时间我在知乎曾经邀请EX回答一道题，题主问的大概是“冷静和理智会带来什么负面效应”，他没有在知乎上回复，而是在微信朋友圈发了“一切冷静、理性的表象和目的背后，往往有着充满理想主义的浪漫情怀。——这是我的回答，to you。”（好吧他从来没有这样过。）回到这道题，标题“两个人分手一段时间后，终于可以好好的坐下来聊天是一种怎样的感受？”我只想说，这要看你们当初分手的原因是什么，变心？第三者？距离？工作？父母？……这一切归结起来为三种：1.双方感情不在→分手；2.单方感情不在→分手；3.双方感情还在→分手。对于我们来说，我相信是第三种。而两个人之间最遗憾的莫过于感情还在，关系没了。所以，两个人分手一段时间后，终于可以好好的坐下来聊天，我觉得这是一种见到老友的踏实，见到亲人的亲切，见到爱人的满足，见到真实的自己的坦然。事后跟朋友说起这件事，朋友都说我当时冲动了，脑袋发热才会这么冲去了。也许在旁人看来是不解的吧。但是我自己清楚地知道，不——是——冲——动。当时的我更多的是出于对朋友的关心，而他又是这一群好基友里的special one。我很清楚，就算现在冷静想来，我还是会选择义无反顾地第一时间出现，哪怕什么都不说都不做都帮不上，只要能带去一点点温暖，这就够了。我回答这道题也许跟题主的提问联系不大，也许也只是想借一个地方说说话。也许我有一天希望他能看到。但这些都不重要了。所以，我匿了。谢谢大家听我的故事。“只愿我们的心永远纯净，只愿我们依旧珍惜。给我时间，让我能做你的女孩。”
——《万物生长》
00:33——————————————————————分割线，更新于11.30日晚首先谢谢评论区里知友们的祝福，让我觉得知乎真的是一个正能量满满的地方呢。其实我实在不想在描述这样一件事情的下面去过多讨论自己的儿女私情。但是觉得还是有必要和大家说说吧。这个周末，也就是昨天今天我们见过面，这次的相处让我更明白了我们之间的关系究竟该怎样处理。事情是这样的————11.29本来和另一个好朋友约了看某星演唱会，地点在EX的城市。但是因为朋友说有事（也不知道是朋友有意还是无意）无法赶回来看最后变成了我和EX去看了。整场演唱会，我们都牵着手，下雨他打着伞，就像其他情侣一样依偎在一起。有那么一瞬间我想我们以后是不是真的会再在一起。但是不可能了，单独和我在一起的大半天时间里，他一直都有和手机里其他女生保持联系，我知道这是他最近在接触的，当然他也没有避讳。我突然觉得我们再不可能了，不管是事业还是生活亦或感情，他的心好大，大的好像要去容纳整个世界。也许他对事业和生活的追求，的的确确打动了我，但在感情的世界里，我的心很小，只能有一个人。而他再也不是从前的那个人了，他不可能用完整的自己来面对我了。也许对他来说，我是众多人里面特殊的一个，曾经我觉得这就够了。但是我知道，他跟我不一样，在他的世界没有死理，他不会为任何人停留。当有一天他真的找到了一个对的人，我这么多的感情又应该盛放在哪里。我好怕，好怕再一次地失望，好怕这么多年的感情和期待最后等到的，只是空白。我曾经跟说过，他是我的盖世英雄，我会等着他来娶我。而事实上，他确实是我心里的英雄，但是就像电影里一样，我猜中了开头，却没有猜中结局。他终会离我而去，他终会有他自己的生活。哦对了，去的时候他来接我，走的时候也是他送我。其实在等车的短暂十多分钟的时间里，我心里的情绪非常复杂。我很想问他为什么我们要有这么大的遗憾，又很想说以后还是不要见面了吧。最终我们都选择了沉默，我们谁都没有开口说话。然后我走了。其实感情有时候像天秤，虽然绝对的平衡状态是很少的，但如果能时而左时而右的倾斜，天秤就还能保持那个凌空的状态。而一旦一方倾斜太久，天秤会无法继续维持。而于我们而言，我用了太多的力在上面，而他无法做到，感情的天秤是无法维持了。分手后挣扎了半年，我的这段故事算是结束了，突然想起《那些年》里柯景腾的一句话：我的理想是希望这个世界因为我有一点点的不一样，而我的世界，不过就是你的心。其实两个人分手了，会成为朋友会频繁见面，原因只有两个：一个是当初在一起就是不认真的；另一个原因，一定是至少有一方的感情仍然在。希望大家理智对待感情，感情失败了就是失败了，要勇于接受这个现实，过多的纠结只会让自己走入死胡同，最后伤害了自己或许别人。至于EX，能不见面还是不要见面吧，毕竟，路漫漫兮，我们的生活还得继续。那么，希望这个世界因为我的出现而变得有一点点的不一样，而曾经，我的世界不过就是你的心。千万不要和自己最好的朋友谈恋爱。以上。——————————————————————原本以为不会再更新了，但还是决定把这个写出来。更新于就在今天早上，我知道了他进入了一段新的感情，是他自己说的。怎么说呢，很意外自己没有难过，也许那一瞬间有失望有遗憾，但是真的没有难过。更多的感觉是“这一天，终于来了呢。”也就是所谓的closure一个好基友曾经跟我说，以我这么偏执的性格，要么EX选择了我，要么彻底不可能了，我才能好好过下去。也许吧。在答题后的这一段时间，每登知乎总能收到知友们的赞同或者通过让我关注TA再私信我的，只能说真的谢谢你们。也有人说如果没有发生这一段多高，朋友依旧是朋友。怎么说呢，我不想用任何的阴谋论甚至恶意揣测这段时间发生的每一件事。每件事情的发生都有好坏。也许客观看来没发生过会更好。但是呢，这发生的一切都是我的人生经历。所以我会说，我从不后悔。还有发生和我类似的和自己最好朋友谈恋爱的知友们，真的，不用过多遗憾，也无需过分期待，不要质疑爱情，更不要后悔自己当初的决定。感情里有酸甜苦辣，生活也是。重要的是从这一段经历中你获得了什么。是一颗更坚强的内心，还是更明白了你要的是哪样的感情。2015已经到了，人这一生值得我们追求的还有很多。多关注自己自身的提高，多关心朋友多关爱家人。有条件可以多出去走走，或许你会发现其实世界真的好大，而爱情啊TA啊，真的真的没有那么那么可以主导你生活的重心。人啊，就活一个心态。你的心态如何，就会把生活过成什么样。好了，就说到这吧。当初匿名就是怕EX看见，心里想着如果某一天我们真的重新在一起了，又或者彻底不可能了，我就会取匿。那么现在，已经没必要匿了呢。还是想说，谢谢你，谢谢你们。
她哪些为人称道的美丽，都不及我第一次遇见她
那本来就是世界上另外一个性别的自己。
不是所有人分手后都有机会再见面的....
我始终认为，如果真爱过，分手后再见面时，是没法坐在一起好好聊天的，他过得不好，难受。他过得好，会难过为什么不是我陪他变得更好。他有了新女朋友，还会吃醋。他单身，会担心他是不是没有move on。也许表面上风和日丽，内心里早已狂风骤雨。就是这么揪心。
想约在一个适合聊天的下午分开很多年满以为没有包袱我还打算回顾我们为何结束还想问你是不是一个人住当你的笑容给我礼貌的招呼当我想诉说这些年来的感触你却点了满桌我最爱的食物介绍我看一本天文学的书我想哭 不敢哭难道这种相处不像我们梦寐以求的幸福走下去 这一步是宽容 还是痛苦我想哭 怎么哭完成爱情旅途谈天说地是最理想的出路谈音乐 谈时事 不说爱若无其事 原来是 最狠的报复当我想坦白我们的乐多于苦你说水星它没有卫星 好孤独我才明白时间较分手还残酷老朋友了 再没资格不满足我想哭 不敢哭难道这种相处不像我们梦寐以求的幸福走下去 这一步是宽容 还是痛苦我想哭 怎么哭完成爱情旅途谈天说地是最理想的出路谈音乐 谈时事 不说爱若无其事 原来是 最狠的报复我想哭 不敢哭难道这种相处不像我们梦寐以求的幸福走下去 这一步是宽容 还是痛苦我想哭 怎么哭完成爱情旅途谈天说地是最理想的出路谈音乐 谈时事 不说爱若无其事 原来是 最狠的报复若无其事 原来是 最狠的报复
分手很久后，再次见面隔着很远，就见他大步流星地走过来，手插着兜，高高的个子，背挺着笔直。快近了，如我所料，他没忍住，低着头噗呲一声笑了出来然后扬眉看我，我也一样，只是比他多忍了一会，随后笑得花枝乱颤相视而笑如同在一起时的每一次见面走到我身边一米的时候，他说：“你换洗发水了。。。”我说：“哈哈哈哈，这都被你发现了”“嗯，当然，不是蔷薇花的味道了”（在一起那么多年，我用的一直都是蔷薇花味的洗发水）他继续走向我，在靠近我半米的时候，他说：“嗯，护肤品没换”→_→我跳着躲开：“擦，咱别这样行么，福尔摩斯么”我给了他一拳再次如我所料，他早就知道我会打他，轻轻松松就躲开了我的拳，像在一起时的每一次过招
七年前分手，她毅然决然的跟县城小流氓结了婚，我则跑到千里之外上大学去了。像个恶俗的故事。期间听说她离了婚，又迅速的二了婚，过的跌宕起伏，最后，跟她老公定居到了J市。我四年毕业后，本想去北京，却发现没足够的启动资金，兜了个圈子，就近去了J市（跟她无关），准备攒够了钱去北京，曲线救国。万万没想到，在J市一待就是三年多，举债买了套房子，有了个鸡肋一般的工作，莫名其妙也定了居。身在同一座城市，跟她已经没有了丁点联系。几年前的手机号还有，知道早就变了，但也没删，可能是一种惯性，或者别的什么难以言说的理由；QQ还有，没变，看到彼此的彩色头像，谁也不搭理谁，都是故意的，不知道说什么，也怕打扰了对方的生活，回忆往事又有什么意思呢，矫情。我把自己搞的很神秘，不再更新QQ空间的心情，主要是日子越过越狼狈，没什么新鲜事，自感丢人，她的QQ空间却时不时的会发一些心情，装修新房啦，买了人生中的第一辆新车啦，跟老公的结婚纪念日啦，假期去海边自驾游啦，孩子满月啦……有时候走在大马路上，看着来来往往的人，偶尔会心里打鼓，千万别碰上。当然，也琢磨过碰上之后说什么，很大可能，会故作惊讶的说，“啊，好巧，还记得我么，你最近怎样啊？”——这句寒暄性质的开场白完了之后说什么呢。问现在干什么呢——你管人家干什么呢；问现在生活的怎么样——好坏你管得着吗；问有孩子了吗——气氛必然会陷入尴尬；改天约着吃个饭——吃毛线饭，人还得回家给自己老公孩子做饭呢；最后，只能再次寒暄性质的道别，互相在对方生活里，留下那么一丝丝小波澜，各自重新回归到庸碌无常的生活里，就像什么都没发生过一样——也确实什么都没有发生过。所以，在我的生活里，根本不会存在“好好的坐在一起聊天”这种情况。即使有一天，真的在这座城市的某条街道、某个商场、某个充满戏剧冲突的拐角，遇到了她，只要她不主动与我寒暄，我永远都会选择视而不见。请原谅我答非所问。
即使当朋友，也不想失去他。这条回答是当初忘不掉他的时候写的，现在想想，还是放下比较好，有些事情，回不去就不勉强了
- 不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。
有一些感情你不会了解文/姬霄1、大成是我见过最不会拒绝别人的人。我认识他的时候他手里还有一家书店。那时我刚毕业，没事就去他那儿蹭书，但无论待多久，他都不会介意，甚至没看完的书问他借，只要保证不弄脏，他都一概同意。时间久了，我渐渐知道他其实不是书店的老板。书店是个女人开的，每逢周末她都会来书店找大成。她开着一辆白色的奔驰车，穿着打扮很阔气。一开始我以为她是大成的女人，后来有次她带着小孩来，叫大成哥哥，我才知道她已经结婚了。大成只是她的情人。大成年纪不大，虽然蓄胡须，但撑死过不了三十。他的长相是这家书店最值得称道的招牌，轮廓分明，目光如电，谈吐间凭空自带着书卷气，引得许多学院派的年轻女孩慕名而来。她们的要求千奇百怪，有想合影的，有索要拥抱的，还有打书店里那些小玩意儿主意的，甚至有想让大成假装叔叔参加家长会的，面对这些要求，大成也从不拒绝。不懂拒绝的人有很多，因为囚于人情，碍于脸面，但前提是对方的要求没有触及你的底线。问你借八百一千不好意思拒绝，但问你借房子抵押试试，铁定一千八百个没门。至于大成的底线，我至今没摸到过。有次一位顾客赖在书店蹭书到打烊还不肯走（不是我），大成困得不行，就跟他打完招呼，然后自己上楼睡觉去了。谁知半夜他忽然被人推醒，说楼下太冷，问他有没有被子。大成迷迷糊糊地说没有，结果对方竟然扯过被子另一头睡了下去。第二天醒来，大成才知道，那位顾客是外地人，钱包被偷无处可去，于是跑到书店借宿，临走还问大成借钱说江湖救急。现代社会这种鬼话也有人信，但那就是大成。除了那个女人之外，大成的感情生活一片空白。有次我忍不住好奇心问他：明明身边有大把资源，为什么会选择她。且不说她已经结婚，从年龄、相貌、才情上，这俩人都难以相提并论。如果只是因为钱，那也太没种了。大成听完我的话笑了：不是我选她，是她来找我，面对面告白那种，我实在不知道怎么拒绝，就答应了。我惊讶得舌头都打结了：你？你怎么可能没姑娘跟你表白？他说：有啊，但都是写张纸条夹在书款里，或者画在书店的签到册上，只要不动声色，很容易就躲过去了。只有她约了我，郑重说到想要在一起的事。所以你都不考虑对方是啥情况就答应了？我三观彻底被颠覆，激动地喊出来。大成摇摇头：一开始也觉得不自在，想反悔，但后来发现，她其实就想找个安慰，至今为止她也没要求我做过什么啊？我说：你是说她每周看你，就只是看你？他狐疑地看着我：不然咧？我呆逼了。这世上成天有人把生活当做选择题，前进后退左右为难，殊不知也有人甘当被选项，不主动，不索取，可单选，可多选。有时我们也会聊聊爱情，大成说他有喜欢的女孩，他俩在网上认识的，但她不肯告诉他自己在哪儿，只说在未来会来找他。对此我不以为然，这种人恐怕不是长得丑就是性格阴暗，否则怎么会不敢见面，说不定她就是那群经常来书店“观光”的女学生之一。大成也不反驳，说我答应了她，就会一直等下去，就算没结果，也不会因为当初没有等待而后悔啊。还拿金庸的小说举例，说如果杨过没熬过那十六年，怎么可能和小龙女重逢。我说你看武侠小说看傻了吧，杨过要是从没见过小龙女，说不定早就跟郭芙结婚了，十六年孩子都该上高中了。不久后我找到了工作，步入忙碌之中，去书店的次数越来越少。有天大成给我打电话，问我要不要搬点书回去，不要钱。一问才知道，他的书店要关张了。我赶过去，他已经把书店盘给了一家开饭馆的河南人，书店里的几千本书装箱卖给了一个旧书贩。见到我，他指了指角落的纸箱说：我给你留了一箱。那天我算是知道书中自有黄金屋，高峰期打不到车，两个大男人搬一箱只有几十册的书，累得像狗一样。饭桌上我问清楚了怎么回事。原来女人的丈夫得知她有外遇，一直跟踪她到书店，本想着捉奸成双，结果冲进来却发现俩人相敬如宾，正喝茶聊天。女人说大成是书店雇的店长，男人自然不信，但又找不到证据，恼羞成怒之下责令将书店关掉，顺带解雇了大成。我问他：接下来打算怎么办？大成喝了挺多酒，从口袋里掏出一张印着都江堰的明信片，口齿不利索地说：乔，乔乔肯见我了。2、大成就这样走了，一去就是好几年。那段时间我也陷入了热恋，每天为爱情的小事喜怒无常，根本无暇顾及其他。偶尔空闲时，我会想起大成，不知道他现在身在何处，有没有寻找到那个叫乔乔的女孩，还是又在哪个小城市开了一家新的书店。直到几年后的一个清晨，一觉醒来铺天盖地都是汶川地震的消息，我忽然惊觉大成去的是都江堰，离震中只有一百多公里。电视新闻里，那些伤亡人数惊心动魄，令人不由自主觉得害怕。那几天我疯狂地在网上发帖寻找他，还在他曾经的博客里留下了我新的手机号码，让他看到就一定打给我。一颗心悬了整整一个礼拜后，我终于接到了他打来的电话。当电话那边传来大成熟悉的声音时，我感到莫名的激动。我说狗逼你还活着！这些年你去哪里了！他的语气一如既往，不急不躁，说他在彭县，离汶川有段距离，很安全。我问他：你找到乔乔了？他说：嗯。我说：儿子恐怕都生下了吧？他没回答我，只是笑。我说：看来你是已经决定定居在那里了。他说：没有，明年，明年我一定回北京。再后来，有一次我看到他上传了一张结婚证的照片，我以为他就这样在那个遥远的小城市结婚了。这应该就是一个浪子的归宿了吧，我想，大成说的回北京，也许只是携家带口的一次观光游。没想到的是第二年夏天，大成真的回来了。更令我和我的小伙伴惊呆的是，跟他站在一起的还有一个看上去不到二十岁的女孩，她竟然就是大成这些年口口声声提及的乔乔。慢慢的，我开始从大成口中拼凑出他这些年的故事。当年大成单枪匹马坐火车杀到都江堰，本打算演一场浪漫的久别重逢，结果到了那儿他才惊讶的发现，接站的竟然是一个十四五岁的小女孩，她就是乔乔。 在火车上，大成也不是没想过暗黑版的相逢，可那些见光死，诈骗集团等幻想，在此时此刻统统拜倒在眼前稚嫩的女孩脚下。用他的话说，当时只觉得浑身发凉，怎么也没办法迈出脚步，并在很长一段时间内，一想到自己曾没日没夜的跟一个小孩子示爱，就觉得自己禽兽不如再也不会爱了。乔乔的家庭条件不好，父亲患病卧床不起，母亲靠微薄的薪水养活这三口之家。对于大成的到来，他们并没有表现出过多的意外，原来乔乔早就对父母坦诚相见过。就这样，大成莫名其妙成为了这三口之家的“第四人”。乔乔的妈妈在化妆品柜台工作，没时间接送乔乔上下学，这任务就落到了大成身上。每天送完乔乔，他就在学校附近的书店蹭书，上下课的铃声响过八次，乔乔就会出现在书店，跟他一起回家。有时候他也会想，自己为什么要在这种地方虚耗光阴，没有爱，没有梦，甚至没有一丝希望，只是按部就班地活着，简直跟牲口毫无分别。但一想到要抛下乔乔，他又觉得于心不忍。后来乔乔的父亲去世了，大成帮他们筹备葬礼，发讣告，守灵，再到最后出殡下葬。这时候的他已经完全没有离开的想法，他在当地找了一份卖手机的工作，开始漫长的陪读岁月。一陪就是五年，从初中到高中，好在乔乔的成绩一直出众。直到今年，她以全县第一的成绩考上了北京一所重点大学，他就跟着过来继续陪读。听完这个故事，我的心情久久不能平息，不是为大成，而是为眼前的姑娘，肤白、貌美、水灵、纯、整个一惊为天人，这狗逼完全是现代版的光源氏计划好不好！3、大成在北京安顿下来，我陪着他带乔乔去学校办手续、交学费、搬行李、选宿舍，看着他满头大汗地告诫乔乔十个必须九个不准时的神情，我忍不住觉得有些好笑，就好像他是个唠叨的父亲，而乔乔是他调皮的女儿一样。然而他们的生活并不像所有人幻想的那些，大叔和萝莉幸福的生活在一起。乔乔的性格与她的长相南辕北辙，或许从小背负了太多家庭的希望，她的个性特别要强，读书时考试回回都要争第一，拿着县里发的奖学金来北京。生活中她也不例外，绝不肯轻易向人低头，唯一能让她俯首称臣的只有大成。或许在旁人眼中，大成还是那个不懂拒绝的大男孩，但在乔乔面前，他顿时会变作另一个人，眼神、语气、动作都有板有眼，两眼一瞪不怒自威，说起大人的道理更是头头是道，杀得乔乔瞬间溃不成军。当然，这样的结果也不是必然的。据我的统计，他们之间的战绩胜负各半，这点数据也不能说明谁面子更大。只能意味着，他们经常吵架。一开始是在我家吵，在电话里吵，后来在学校吵，在大街上吵。每次吵架时，大成的脸都是歪的，被乔乔给气的。但每次吵完，大成又会贱了吧唧地追过去给乔乔道歉。有次乔乔看中一件大衣，大成觉得贵没买，俩人在商场大吵一架。大成气得跑出半条街，我追过去，只见他在街头摸着胸口自言自语：“嗨，跟孩子置什么气呢？”说完，他又转身往回走。我忽然意识到，相处了这么多年，大成已经把乔乔当做了女儿般的存在。乔乔开学后，大成也找到了新工作，每个月发了薪水，甭管自己过得跟呆逼似的，他都会第一时间给乔乔打生活费。到了周末，他就坐地铁去学校把乔乔接回家，顺便带回一大堆换洗的衣服。说是小别能胜新婚，但俩人凑到一起还是各种吵。一来二去总是伤心，渐渐的，乔乔回来的次数越来越少了。有一天大成去学校看完乔乔，回到家倒头就睡。我当他太累了就没在意，自个在那儿听歌。过了一会儿，他忽然从房间冲出来跟我说：哥，你能不能别一直放情歌。我一看，他已经哭得不成人形。他们分手了，是乔乔提出来的，甚至没有给大成拒绝的机会。我没问原因，因为并不需要原因。这城市每天有成千上万对情侣分手，长的要几十年，短的只需一夜，当他们或者难过或者开心地走在街上时，原因并不是最重要的，结果才是。分手后，大成每个月依然会第一时间给乔乔打生活费，仿佛乔乔真的是他的女儿。而对于那些钱，乔乔照收不误，周末还会发短信告诉大成自己的近况，仿佛大成真的是她的父亲。这对于旁人而言显得不可理喻，然而我知道，他们如同唇和齿，皮和毛，形式上的分手远远不能将这层关系剥离殆尽了。乔乔有了新恋情，男方家境富裕，看她的微博，演唱会、话剧、画展、旅行样样不落。大成仿佛也习惯了默默在背后观察着乔乔的生活，不评论，不点赞。只有每次给乔乔打生活费的时候，他才会喃喃自语的骂：这婊子，越来越会花钱了；这婊子，看电影比我还勤；这婊子，有男朋友了也不说一声。作为旁观者，我没办法说清楚他们之间的感情，是爱情，是亲情，或者只是多年生活造就的一种惯性。4、离开乔乔之后，大成的心恢复了曾经的波澜不惊，早起早睡，朝七晚五。但心境和现实不同，依然有许多小女生对他暗送秋波，甚至我的女同事也跑来问我要大成的电话号码。有次公司聚餐，我经不起她们的撺掇，死拉硬拽带了大成去。席间有个女孩对大成尤其殷勤，添茶夹菜无不抢先，加上众人的起哄，搞得大成面红耳赤。最后在大家撺掇下，女孩鼓起勇气说：大成，请做我的男朋友吧。全场安静下来，大成愣住了，停顿了很久。就在我以为他又要像从前那样因为不好意思拒绝而答应对方时。他忽然很有礼貌地说：我有女朋友了，对不起。说完他竟然还向女孩鞠了一躬，妈蛋，简直太专业了。那天大成喝了很多很多酒，喝到最后桌底下的酒瓶已经摆满，连脚都没地方搁了，整个饭店里只剩下我们俩。我说：要不别喝了。他说：对不起，我有女朋友了。我说：你醉了。他重复：我有女朋友了。我说：是是是，你有女朋友，咱先回家吧。他说：我有个蛋的女朋友，我女朋友跟狗跑了。我说：对对，多骂两声就好了。他木然的望着我，半晌，他才幽幽地说：其实我应该明白，这么多个日夜的分离，我们早已是换了人间，不在一个国了。我看着她的表情，旁观她的生活，不知不觉间，已经站到了她交际圈的最边缘。记得第一次见到她的时候，她还那么小，小到让人想逃，我鼓足勇气，把所有的爱变成养料，摸索着学会如何对她负责，但事到如今，仿佛时光倒转，却始终是学不会如何像男朋友那般爱一个人了。我愣住了，那一瞬间，大成变得苍老了许多。最后，他扯起嗓子对着天空大喊：韩成，你这个大呆逼！喊完这几个字，他忽然像武侠片里那样，仰天喷出一大口血来，然后昏死了过去。我傻眼了，赶紧掏出手机打120，连背带扛地把他送进医院。值班的大夫一看，说是胃穿孔没跑儿，需要立即进行急诊手术。在手术室门外等待的间隙，我想了想，又打电话给乔乔。乔乔听我说完半天都不说话，我急了，对着手机大吼：大成都快挂了，你要有良心赶紧给老子来医院！乔乔说：现在已经没地铁了。我说：打的！乔乔又说：我不认识路。我说：301医院。算了，你上车打给我，我跟司机说。最后乔乔说：宿舍大门锁了。我气得想揍人：陈乔乔你少蛋逼，不想来就直说。我就没见过你这号货，要钱时把人当爹看，人躺进了手术室就他妈给我装路人，大成喝挂之前说得太对了，他就是个大呆逼！不然怎么能喜欢上你这个白眼狼！我骂尽了这辈子学会的所有脏话，乔乔在电话那头一声不吭，静得连呼吸声都听不见，过了几秒，挂了。微博上说的一点没错，前任都他妈是极品！大成做完手术已经是凌晨两点，窗外万物静籁，整个城市沉浸在睡梦当中。我正靠在椅子上打盹，忽然听到门外一声轻响。我打开门，是乔乔。没等我开口，她就直奔大成而去：不是做完手术了吗？怎么还昏迷着？我说：可能喝太多了，过会就差不多了。她浑身是汗，睡裙上沾满了泥土，胳膊上还有新伤，显然经历了不少困难才到这儿。看着她，我忽然觉得很愧疚，原来她还是很在乎大成的。我小声道歉：刚才电话里……对不起。乔乔没接话，一直盯着大成的脸，过了一会，她说：我知道你怎么看我，我欠大成太多了，但你想听我说的故事吗？5、有故事听我自然不会放过，连忙点点头。乔乔抚弄着大成的头发，轻声细语，开始了漫长的叙述：我十二岁就喜欢上了大成，但那时我太小了，所以跟他说未来一定会去找他，做他的女朋友。等了三年，结果还是没忍住，大成说要看我，我鬼使神差立刻答应了他，兴奋了三天才开始后悔，你不知道，当时我有多怕他一见面就把我当小孩子。直到大成答应在我家住下来，我才终于松了一口气。我静静听着，想象着乔乔那时的模样，不自觉地笑了起来。乔乔接着说：再后来，我爸去世了。入葬那天大成握着我的手说，以后你想爸爸的时候，就把我当做你的爸爸吧。那天，我哭成了傻瓜。也就是从那一刻起，大成真的开始像爸爸一样照顾我，衣食起居事无巨细，比我妈还细心。我知道他想回北京，于是在学习上尤其努力，最后终于考到了北京。到了这座城市，我才发现感情并没有那么简单。我们在一起生活了六年，从我的15岁到21岁，我每一刻的改变都被大成看在眼里，在他面前我永远是个无理取闹的孩子。这份感情里，平衡早已经被破坏，他扮演的早已不再是我的爱人，而是我的爸爸。人就是有贱根吧，就像每次争吵到最后，他都会像长辈一样宽恕我，别的女孩大概巴不得，但每次我都会有深深的亏欠感，我始终欠着他，这种感受在我的心里越积越重，拖得越久，我越没办法坦然面对他。你大概不会想象到明明是情侣，却可以严令禁止对方喝酒熬夜吃个街边摊玩次冒险游戏吧，但这就是大成，明明是我的男朋友，却一定要像父亲一样管教着我。其实我多想跟他说，我已经长得足够大了，我不想你做我的爸爸啊。你能不能像最普通的男朋友那样，跟我一起受伤，一起大吵，一起无知地快乐着啊。乔乔说到这里已经满脸都是泪水，我望着她微微颤抖的身躯，不知该说什么。过了会儿，她终于平静下来，拿出一个厚厚的信封递给我：这个你帮我交给他吧，以后，我也不会再欠他的了。我打开信封，里面装着厚厚的一沓钱，大概有几万块。我惊讶道：你都没有工作，这些钱是哪来的？你那个男朋友的？乔乔笑了：狗屁男朋友，那只是我同学，我求他帮忙做挡箭牌而已。这两年，我一边偷偷做兼职，一边拿全勤奖学金，为了不让大成担心，他打给我的生活费，我全都照收不误。28个月，三万两千块，全在这儿了。我说：你为什么不等他醒来亲手交给他？她摇摇头，望着病床上兀自呢喃的大成说：有一些感情你不会了解，但下次见面的时候，我想，我们可以像平常人那样喝杯酒，聊聊天了。我顺着她的目光望去，灯光下，大成睡得很香，也许在做一个美丽的梦。等到天亮，我会让他把梦作为交换，给他讲一个关于爱情和亲情的故事。
聊天一小时600。 谈钱多伤感情。 我跟你没感情，所以只能谈钱。
“天长地远。
山高水长。
幸有生之年知遇。
憾此生不能与你共。
唯愿幸福与你同在。”
虽然你我会下落不明，我知道你曾为我动过情。
我看这个问题就可以哭出来。
一般还在意的没法聊，不在意也没什么好聊了
大家说的都是爱人。我说个我跟我最好的朋友的吧。我跟D小姐到了今年已经认识了八年。那时候我们都在一个画室，我注意到有目光在我脸上。我抬头寻找目光的来源，一个巧克力色皮肤的腼腆女孩正定定的看着我。“有事么？”我冷淡公式化的问了一句。“哦，嗯，没事。。。我就是觉得你很漂亮。”她有些慌乱的回答。我 “ 哦 ” 了一声低下头继续画画。后来的某一天，D小姐靠着我懒洋洋的玩着手机游戏说 ：“ 哟呵～那时候你那个邪魅狂狷啊。我他妈那时候都爱死你了。感觉那瞬间跟活在漫画里似的 ”
我白她一眼：“明明就是个抖M，不爱搭理你还高兴。”认识D小姐没多久我发现其实相对来说，我不仅喜欢男孩，还喜欢女孩。嗯，我爱上了年轻的D小姐，那会儿那个小婊砸才17，我19 。当然了，悲剧的是她不像我这样没节操，男女都爱。她是一名纯正的无脑的爱着一个人渣的傻逼。她的人渣男朋友对她不好，不好到我总想去揍那个人渣，好在人渣也十分的讨厌我。我们突破性别的互相厌恶着。大概有两三次。她在我和人渣之间选了他。然后我们会有一年的时间不联系。拉黑各种通讯工具。我不知道她想不想我。分开的话，我没有一天不想她，然后总在我无法忍耐的时候装作若无其事的出现在她的QQ好友验证里。开场白大概是 “ 最近好么
” 之类。我明明是视尊严如生命的白羊座。我其实是个第六感很强的人。回想起我们倒数第二次分别又联系的那回我深深的觉得我应该培训一下去当个巫婆。平时我寒暑假的过法是放假多久我就多久不不出门。能不出门就不出门，厌恶出门到极点。以至于每个九月一我都看起来白的像一卷心相印卫生纸。那是暑假的某个晚上，我突然很想出门，想去小区外面那条新翻修的宽阔马路上转一转。并不去多远。我只是很想去那条马路。可是那时候我家楼道的灯坏了，我很怕黑暗的楼梯间，所以虽然我一直蠢蠢欲动有疯狂的想冲出家门的冲动，我还是“冷静” 的跟自己说，上楼的时候会很恐怖。然后打消了念头。那天晚上我做梦了，梦到了又快阔别一年的D小姐，她没戴眼镜，头发长了，手里有一下没一下的把玩一只黑色扁扁的手机。她说 “ 我想你了。” 我说 “我也是。”她笑了，轻松的说 “ 那你明天等我电话。” 我高兴的说 ：“ 好 ” ，然后我开心的醒了，建筑工地照进屋里蓝白色的光把窗棂的影子打到我的床上，原来只是梦啊。那一夜我再也没睡着，心脏像压了东西一样的沉沉的痛着。第二天的傍晚我在玩游戏，手机亮了，一条信息，陌生的号码。“ 你最近好么？身体怎样？” 我拿着手机全身哆嗦着回了一句 “ 我不错，不过依旧是没什么精神。你呢 ”
又再过了一天，我们见面了。她眼睛做了近视手术，没戴眼镜，头发长了，手里拿着黑色的摩托罗拉白屏的样子扁扁的手机。“ 我前两天晚上回家路上路过你家，在你家小区门口那边蹲了好一会儿。我希望你出来溜溜弯，正好看到我。后来想到你根本不会在假期出门。我等了好一会儿就走了。” 她说。我笑了笑，“ 我知道。我也知道你想我了。”不幸的是，之后我们又分开了。最后一次和好之后，到现在我们一直没分开，我们都长大了，不会那么轻易的分开。那时候我有了现在的男朋友。也渐渐的把爱只给他一个人。一天，男朋友不在，我们聊天，她说 “ 很多事我都不敢去想，比如之前那么多次分开，你总是若无其事装作什么都没发生的样子来找我。那是怎样的心情，明明之前说了绝情的话。想起来就想哭。” 她低下头，我沉默了一下说 “ 傻逼，吃你芋头，凉了就不好吃了。”我们终于可以单纯的做好朋友了呢D。只是好端端的芋头今天吃起来怎么他妈这么噎人。
她高中的时候喜欢我，我还拒绝过她几次。每年生日她会送我蛋糕，无论我在那一座城市，也无论我跟什么人在一起。我问她，你凭什么喜欢我。她说，呵呵，我喜欢你，跟你无关。你看看，多么非主流的回答，我打心眼里厌恶。后来工作失利，去到了她的城市，我忽然想起她，就约了她出来，走在天桥的时候，我问她，你经历过最刺激浪漫的事情是什么？她说，嗯，没印象。我忽然抱住她就亲。她没推开我也没反抗，然后约会约会又约会。所以居然就在一起了，有点得意洋洋，觉得她离开我不行。她去了国外留学，我就忘记了这件事。异乡的圣诞节，她过得很孤单，最后她发信息给我说，我们，还是做普通朋友吧，我当时正在上网，随手回“好的”。一年后她回国，我们一起去看疯狂的赛车，戏院里笑得前仰后翻，却再也不敢伸手拥抱彼此。情人节我喝醉了，打给她，我说，无论你在哪个国家，我再去找你好吗。她说，不，我现在是别人的女朋友。我才知道，自己已经失去她。我不知道她爱吃什么，我不知道她的生日，我不知道她喜欢的花语，我不知道她喜欢的明星，我不知道她有哪些家人，我不知道她所有的事，我只知道她曾经如此喜欢我，她了解我所有，而我，连她的名字都写不对。她说，你自己想想，从高中，到现在，多少年了？你一直不给我机会，而现在你寂寞了，要我再回头给你机会，有那么便宜的事儿吗？确实，我想得太天真，没人脱离了你就活不了的。遇到下一个人的时候，请珍惜。结婚两年后，我们恢复了联系。其实这段时间，她依然每年生日给我信息，而我却没回过一句话。我觉得对不起她。去年我跟一个洋妞有了婚外情，让我十分纠结，我找到她，问道，你觉得，我是一个花心的人么？她说，是啊，你给人感觉就是个花心的人。我沉默了，或许，我对待感情还是不成熟。她说，你好好想想，如果你老婆也像你一样呢？大道理我不说了，你都懂，你就将心比心吧。不久后，我跟那个小我12岁的女孩断绝了一切联系和来往。你要问我，跟分手后的她聊天是什么感觉？我想说，没人再比她了解你。
日，纽约现代艺术博馆(MOMA)，Marina Abramovi?从一把木椅上缓缓站起，宣告了又一件划时代行为艺术作品的诞生。至此，她已经在这里静坐了两个半月。在这716小时中，她岿然不动, 像雕塑一般接受了1500个陌生人与之对视的挑战.。众多名人慕名而来，其中包括Sharon Stone(10分钟)，Alan Rickman(9分钟)，Lady Gaga(?)，Bj?rk(4分钟)等。唯有一个人的出现,，bramovi?颤抖流泪了起来，那就是Ulay。隔著一张桌案，这对曾经的恋人伸出双手，十指相扣，在分手22年之后，他们再度相遇，宣告和解。Marina Abramovi? and Ulay, 2010 若他日相逢，我将何以贺你？以沉默，以眼泪。
LancerLan:
一年前和前任分手 ，高中同桌，从高中谈到大学，是那种老师家长都知道的恋爱，高考完的谢师宴班主任老师让我们一起敬酒说以后结婚要请她，他爸让我直接喊他爸爸，每年会和他一起回他老家看他外婆奶奶，在一起经历的事情不比青春小说里的逊色，分手具体原因不说了，但是分手的时候那真真是撕心裂肺的。那大概是我最不成熟的一次恋爱，也是我最后一场那么全心全意忘记自己的恋爱了。后来，觉得慢慢不难过了，也不会老是想起他了，也能喜欢别的男生了，但是一想起来他来的感觉不知道为什么就变成了怨恨和嫌恶的情绪，真的，室友不知道听我骂他多少回。但是当时心里想，也好，讨厌他也比还喜欢他好，至少不难过了啊。再后来，今天2月寒假的时候，他约我见面，约在咖啡馆，我们面对面坐着喝东西，开始相对无言，后来慢慢就开始聊起来，聊两人以前共同的回忆，聊两人分开以后各自的生活，我努力笑着但是聊到后来眼泪根本收不住，突然就觉得所有的怨恨都没有了，有什么恨的呢，这是曾经那么爱我的男孩啊，这是我曾经那么爱的男孩啊。我们曾经是真的很想努力走下去啊，但我们又是真的那么那么地不合适啊，两个人的价值观简直是两个极端，每次在一起时间一长就是火枪碰炸弹两个人都在互相折磨最后两败俱伤，难过不是因为还爱对方，是舍不得以前那段时光，舍不得两个人一起经历的那么多故事，美好与心酸。所以啊，再后来，那个寒假里，我们见面之后，我独自出国旅行的前一天，我们真的很荒谬的又当了一天的情侣，我们自欺欺人的说，这是梦，我们在做梦而已。我们知道没人会提复合这回事，因为大家都心知肚明我们真的不适合在一起，所谓的再一天情侣，不过是舍不得而已，舍不得。那一天，他牵着我的手走在街上，对我说：“我以为我这辈子再也不能牵你的手了。”我对着他笑，却更像在哭。那一天，他把我送回家的时候，在我家那条路的的路口那里，他放开我的手停下来说：“去吧，梦总有该醒的时候。”我点头，转身离开，我没有回头啊，虽然泪流满面。那天回去以后，我写下面篇东西，写完以后，擦干眼泪，开始收拾明天出国的行李。是啊，人不能总沉浸在梦里。______________________________两年了啊 两年了啊 两年了啊 两年了啊骂了多少句你的不好记了你多少仇咒了你多少次删了你多少照片丢了你多少纪念物遇见了多少个比你好的男生有过多少段不痛不痒的姻缘碰见了多少人看开了多少事有多么讨厌以前的自己信誓旦旦地说了多少遍再不会被你影响 再不要回到过去可是 我哭什么呢 我昨天哭什么呢 我现在哭什么呢 所有的 所有的 所有的所有的我以为深刻的怨恨化成沙所有的我以为淡忘的回忆刻入骨见到你的时候 在见到你的时候磨破的脚后跟 黑暗中你伸过来的手 图书馆的拖鞋男人 扳起的座位扶手 怎么也吃不完的菠萝 剥好的松子和核桃 有我口水印的毛毯 第一排的中国合伙人 帐篷外漫天的星星 领我看病的手忙脚乱 太抢手的豆浆油条 黑香肠和硬豆角 咖啡店里的猫 整夜整夜的DadWasAThief 老台门的大樟树 三人的室内羽毛球 遗失的白球鞋 好像一家人的大学酒 北面的黑棉夹 TheRiverStone 半小时一次的暖手瓶 刻着字的木桌 上海玛雅水上乐园 橘子 沙滩上的喝酒痛哭 修了无数次的白色凉鞋 落在的士上的黑包 去了三次的味福记
大桥上凌晨时分迎着夜风的吻 19份生日礼物 每次分离哭成泪人的我 总是上课偷看我的你你有过一个女朋友我有过几段乱七八糟的关系我们好像都挺好我们好像都不好你认真吗 我认真吗 你认真的 我认真的可还是啊 不紧不慢 不急不缓 不想也不念 不痛也不痒哪里不对呢 哪里不对呢 哪里不对呢要怎样认真的谈恋爱呢要怎样真正地谈恋爱呢我们可以抱头痛哭我们可以哭着接吻我们可以再牵一天的手我们可以再做一天的梦我们却永远不可以回到从前斑马 斑马 你还记得我吗我是只会歌唱的傻瓜斑马 斑马 你睡吧睡吧我会背上吉他离开北方斑马 斑马 你不要睡着了我只是个匆忙的旅人啊斑马 斑马 你睡吧睡吧我要卖掉我的房子 浪迹天涯只是我曾多想 一路上有你 我紧紧握着 紧紧握着 紧紧地 绝不松手 紫色的灯太迷幻满地的鹅卵石反射着莹润的光多了圈红纱帐 少了一地的玫瑰花瓣你还穿着我挑的衣服猪爸爸啊 猪爸爸啊 猪爸爸啊 我多么想念你 我原来这么想念你 我多么舍不得 原来事到如今 我还是和当初每次分离一样 这么这么舍不得你只是你的城市没有一扇门 为我打开啊我终究还要回到路上 独自前行我到底只是过客 不是你的归人新年快乐 新年快乐嘿猪爸爸 你要好好的 好好的 好好的______________________________那次之后，我们还见过一次面，但是我们不会再玩一天情侣的傻游戏了，我们真的可以坐下来，好好的，不带太多情绪波动的聊天了。我想我真的看开了，我对他或许还是有些许的留恋和舍不得，但真的没有任何的爱与恨了。我会打从心底的盼着他好了，我会希望他找到一个更适合他的、对他很好很好的女朋友了，我会知道他如果出了什么事我一定会尽全力帮他，我还知道，他也一样。他好像，真的变成我的好朋友了。偶尔的交集过后，我们终究还是要各自回到路上，独自前行。若注定彼此到底只是过客而非归人，那就不要舍不得、不要再留恋，人生路很长，我们终会遇到那个适合自己的人，不是那个带我们看风景的人，而是那个陪我们看风景的人。敬往事一杯酒，再爱不回头。 “你要去哪里 我要去哪里 我也不介意” “以后我们还有各自一生的奇迹” “你看不到我 看不到你 我也不介意” “以后我们还有各自一生的奇迹”祝好。
今年我21岁，大三和女友是第一认识的，那时刚刚走近大学，刚刚从高考中释放出来的男男女女氤氲在大学这个飘着淡淡的爱情气息的地方，总会对恋爱有种默默的期待。我俩在辩论队梯队认识（后来我正式选拔失败，她现在是副队长）慢慢的在网络上聊的熟了起来，于是就莫名其妙的在一起了。开始的时候爱吗？不爱。只是一种带着骄傲和期待的愉悦感。但是一年后，我爱的死心塌地。我们一起经历了太多太多，她是一个喜欢大世界的女生，所以我们用一年的时间去了比我我19年去的还多的地方。她喜欢美食，于是我微信里全是美食的公告号。她喜欢小狗，我各种联系管一个哥哥借了一只小狗送给她养（宿舍里不让养狗，肯定很快会被发现所以借了两天）。我第一次学会了拍照、学会了省钱、学会了规划旅游路线等等。她也为了我改变了无数--她性格比较奇怪从了不许人碰她，女生甚至父亲都不可以。而一年后，她也会依偎在我怀里冲我撒娇。她送给了我我收到过的最贵重、最用心、数量最多的生日礼物。她为了我选择放弃了很多。曾经我们吵架，我为了挽回她从北京坐飞机到云南德宏去找她----路费是卖掉了我最喜欢的耳机还还有我下学期的馒头但500天的时候，我们分手了。原因很简单，她觉得我幼稚。她觉得我限制了她的世界。而我也很生气，原因也很简单，她从来不会夸奖我----我身高183她说我很矮，我长期游泳有六块腹肌她说我身材太差，我会一些很简单的电脑修理曾给她修好过无数次电脑、手机她都从来没有夸奖过我。原因很简单---她的世界大，她永远有在某方面比我更强的朋友。但是我无法忍受。于是两个人就真的这样分手了。感觉就像心脏被美工刀轻轻的划了一下，不重，一定是轻轻的--但是伤口却永远不能好的那种。你可以照常上课，照张自习，甚至照常打游戏。但是你知道你的心在一滴一滴的流血，那种顿顿的，持续的疼痛，比一次性的剧烈疼痛要可怕的多。而她，她跟我说她每天晚上都会哭。分手之后，我们一个月没有联系。突然又一天她给我发微信，短暂的寒暄之后她询问了我一些电脑方面的问题，我很快就给她解决了。后来她有让我帮她买车票，我冷冷的答应了。再回来又是电脑方面的问题，我终于爆发了，我说“你不是有很多牛逼朋友吗？干什么找我！”那时好像是10点半，放下手机，我有一种大仇已报的快感，但几秒后我突然特别的心疼，感觉就像自己最爱的人被伤害了一样。10点40，我拿起手机拨给她，电话接通后，我听到她在哭。“我只是遇到困难，第一想起的就是你，对不起，我还是不习惯没有你在身边”“那，就回来吧”，我说。
还以为一切都过去了 一开口就泪流满面
不想见，即使是不喜欢了。怕听到对方有新欢时，意识到自己已经完全被取代了，只剩下会逐渐褪去的回忆，然后很难过。。对方就像一个墓碑，矗立在内心的某个地方，自己时不时去扫扫，但真的不想再有真实的交集。
9个月以后，坐在一起聊天，已然云淡风轻，但终究不是路人。聊到恋爱时的那些日子，双方都会反思自身存在的问题，但也都明白再也回不去了。因为人生总归向前走，虽然每个人都能心平气和地认清自己的不成熟，但这些缺陷不可能在很短的时间内被改正。年轻人要进行性格完善，需要时间和生活磨练。双方都明白，即使复合了，很可能结局还是分开。分手一周后，坐在一起聊天，双方约定要冷静剖析问题，但最后却是相互指责。因为情绪仍然郁积在心里，还没有被抚平；因为对漫长时光的告别，会有不甘心；因为和一个在一起很久的人分别，最难受的事是和习惯告别，比如睡前的晚安，倒好的热水。分手当时，没法好好坐在一起聊天。都觉得被亏欠，认为对方该负主要责任；不知道分手以后生活会变成怎样，就像本来已经快要答完的考卷被收走，要重头再来一般，心里有对未来的惶恐。不论是爱情、友情或亲情，都难免遭遇变故或艰难时刻，你若把他们视作财产，告别时难免痛不欲生。你如果把生活看作一场遭逢，我们是行走在道路上的旅人，没有任何人或事能真正被拥有，每一个曾经亲近的人都是一段路程的伴侣，你会珍惜那些难忘的瞬间，铭刻在心，但仍有勇气再次出发，一直在路上，直到死亡降临。
我妈很喜欢她，喜欢到我和她分手还指望认她做干女儿。她拒绝了，理由怕我难堪。毕竟我是一个天天指望听到前女友死讯的渣男。后来听说她很惨，打了两次胎。假惺惺的加她扣扣，让她好好爱护自己。然后她发了她男神的照片，在我嬉笑她男神长的和我的屁股一样的时候她拉黑了我。再之后，回老家工作。十分害怕街角遇到，毕竟我打不过她。过年，她生日。我都会拿出我的副机给她发短信，本想深藏功与名。奈何她每次都能透过手机闻到我放荡的气息。：拜托你能不能不要那么滥情，还有昨天才是我生日。：听说你又勾搭我以前的闺蜜？：你曾经的闺蜜比你好看，姿势更多。：听说你换了个男朋友？：比你帅。然后我就不鸟她了，因为她不诚实。她以前和我在一起的时候说过，全世界老子最帅。就这样，我们的沟通仅限于听说。多次回到老家时我会无意的上街乱逛，坐在公园长凳手托额头，想来次忧郁的重逢。可是天都帮我在躲。正正经经的沟通应该是那次电话，男人喝醉了大多有找前任一诉衷肠的习惯。哪怕我如此帅气也不能免俗。：你怎么能这样就不理我，你特么让我在装逼自恋的路上越走越远。你麻痹知不知道我几个晚上咬牙切齿的念你名字到天光？：和我分开后你又找了几个？：让老子数数。数到六时她挂了电话，尴尬的是我还没数完。末了没多久，她发来信息。：这样滥情何苦？前些日子，我听说她就要嫁人了。用知乎的话来说，祝你特么平安喜乐。这次，是真的祝你幸福了。红包欠着，你下次结婚再给你。
放不下的蠢蠢欲动，放下了的惴惴不安
见面之后觉得对方好帅/好蠢/好美/好肥。即便如此依旧感觉到和朋友之间少有的默契。互相诉说着挖苦和嘲讽的话语仿佛在讲相声可双方都知道没有恶意。在接触时期待的同时为无法重新开始感到可惜。虽然分手了但是能有这次愉快的聊天依旧感恩。感谢相遇。感谢相知。感谢相恋。感谢分离。祝对方有美好的未来。
免责声明：本站部分内容、图片、文字、视频等来自于互联网，仅供大家学习与交流。相关内容如涉嫌侵犯您的知识产权或其他合法权益，请向本站发送有效通知，我们会及时处理。反馈邮箱&&&&。
学生服务号
在线咨询，奖学金返现，名师点评，等你来互动