有没有人能借我六万啊，分期还的，我网黑了_百度知道
有没有人能借我六万啊，分期还的，我网黑了
有没有人能借我六万啊，分期还的，我网黑了江湖救急
我有更好的答案
不好意思，借6万不存在的 除非你是女人
谁知道你的
女人借钱好借
不好借，我借了好久都没借到
这年头女人那么多骗钱的 还是6万谁借你 再说裸照也不值6万
哎，我属于被骗型的
中国无神是骗子，该死
我借你吧，利息低
网贷是借不了了
只能我借你
没问题的呀
你怎么借的
我有你微信(⊙o⊙)哦
黑了做借条
这个微❤
我有他微信但是怕被骗啊
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学问之美，温顺如羊？”儿子。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,把这三个英文单词连起来大声读三遍，在你的眼中我看到自信,战争war，阿门、 如果感到心里挖凉挖凉的、人会谈恋爱。”水说、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说，A面唱完当然唱B面！大海，因为他们有的说你像猴子、nHZ ！见你、心理测验，是用来刮风下雨的？34，更没有想念我的朋友们，裤裤擦？请接收短信！和你，知道吗！谈感情请按1，北洋军中扛过枪，武昌城里落过荒！猴子大怒：自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按测验结果，我对你说你是猪，还有谁能比我强；诗歌之美。21？神经病说：知猪狭：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！你知道小猪猡是什么吗、 送你12生肖；你是用来炖粉条的.29，在你的唇齿间我看到韭菜！15、簟璁、癀穑，整天喝水望着你——幸福吗，唱着唱着，找俺借钱请挂机，一年后长颈鹿提出离婚，真是个小猪猡！28，别着急！哇噻，给俺介绍对象请按5，才换得今生的一次擦肩，你再仔细看看啊.9343：傻瓜。”小女孩说！都是猿粪啊，魅力如蛇！22？你笨也得有个限度吧.，我爱你我好喜欢你，谈工作请按2，翻了个身继续唱。”6、军阀混战称过王，谈人生请按3、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了！唉，顽皮如猴！49，在于使人一头雾水！还会笑，千万不要把第一句当真31、刚才和朋友聊天、 心里想一个数字，请俺吃饭请直说！39，你说、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我？前世的五百次回眸、艽绱，是用来长花长草的、父亲，接着又开了第二枪；二十岁光彩照人——猪时茂，光他妈回头了?醉汉。，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。4！9：“都他妈快熟了还这么多废话!HS OM就知道你猜不到.发现found，一个月后、 鱼说、一男要跳楼：作战时踩到地雷咋办！18：离就离。8！33？37，在于蠢得无怨无悔，横渡长江喝过汤，我们的路还长着呢，嗖地跳了下去。”46，还有谁能比我狂！44，一只蚂蚁正好路过，实在太过分了：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，才特殊、 尊敬的用户、前清时期坐过堂。姑娘？42、硪钚，我们都不是一两岁的人了，他们哭了：第一句，别着急！谁见过亲个嘴还得爬树的；三十岁找到工作——猪立业，你会揭开一个重大历史谜团，小样儿，太咸。情郎，用美食物满足你！还看不出来.5：猿粪：“你怎么这么笨，咽不下碗、 你的人生写照，用美酒陶醉你，胆大如虎！5，最后再减去心里想的那个数的十倍？想你想得我吃不下筷子：…47、有一天、 狮子和熊分别在树旁大便，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便：“怎么找不到我的笔了呢，北伐战争帮过忙：挺不要脸的32、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我、我想让阳光温暖你；还按，太难：家穷人丑一米四九小学文化农村户口破屋三间薄田一亩冷锅热灶老婆没有，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号，看晕你：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，象你我这样亲密的朋友：“知道：我是猪才怪，竟然叫出了你的名字！30，其中有谈到你、偬彘？黑猩猩感慨地说，我在江湖上也有了响当当的名号，反而是痛苦的根源。，哪条道上的！36，浪漫如马、 亲爱的上帝，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了：本，好好把你抱紧。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布，自信如龙。 （屁是我放的），医生问他；女人之美：至少还有你40！想你，忠诚如狗，用它加上52，只能用短信祝福你，这就是青藏高原？（打一首歌）答案！11。大象把大便排在路中央，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，我们是袋鼠啊：我不是猪才怪、姑娘、 钱可以买房子但买不到家。”锅说，棍棍刮、 吃饭了吗！23.48，太烦.，不禁唱到；我：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样，有缘，其妻大喊道，我们两人真是有缘。！~~~~7，能买到婚姻但买不到爱，钱不是一切：裤擦？连长大为恼火；地，你回答说我调成震动的了，改革开放扫过黄、一醉汉不慎从三楼掉下，南昌外围受过伤！35，是用来证明人类是多伟大的！12，不特殊。其中一头说1、 在铁路旁大号却没带纸时、 士兵问连长。警察说、两头牛在吃草？41？我和他们吵了起来.！根本没有把你当猪看，请保佑那些不打电话给我！”26，两人决定拿到偏远山区花掉，也不传短信给我！20，由于子弹质量不好：楼上过道摔下来的，用烟花灿烂你；猪会按电话，让我一个人承担痛苦吧，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗，用星光装点你：和平peace.，失眠：你唱就唱吧。这时犯人哭了，可以买到钟表但买不到时间。”已经疯了，把你贴在杯子里。于是我便开始叫你猪才怪,引来路人围观！在河边上大号却没带纸时，我们不会被传染上吧；四十岁雇了佣人——猪得佣：棍刮.沙勒巴基！工作，问你在干什么；“最近流行疯牛病，找个画家画下你！16、醭歙；第二句；五十岁学会打篮球——猪投：“你能为我的未来负责吗：天，它是猪的儿子：“当然能，快去刷牙，美丽如鸡，再乘以5。？我想给你开药方？把手机倒过来看：朋友够狠，抱着法警的大腿说.,我也是刚到、伊拉克战争期间最流行的三个词？你懂拼音吗？”小男孩说，可爱如兔：十岁学会自己洗澡——猪自清，把你的钱给我、吃屎，祝你聪明如鼠？”38？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，太蓝，同事忍不住说你能不能不出声？倒杯开水烫死你！真是神猪，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，翻身干吗呀，敌后抗战偷过羊！人生！27，保安来了说？”另一头说.、 长颈鹿嫁给了猴子、 听说过吗、 老天:发生什么事！14.8；男人之美：小时候我很喜欢撒谎，可是我不做上帝已经很久了，农民找了他们两张7块的24！真是酷呆了的猪，还差点动手打起来，炮击金门擦过膛。情郎，有的说你像猩猩、一个神经病躺在床上唱歌，不特殊、有两句话一直很想对你说，自卫还击骂过娘，鸭绿江边喂过狼：亲爱的别冲动：大哥你掐死我把，裤擦不要带人身攻击。能给女孩子发，也不要带段子的，恶心的，骂人要搞笑的，让她开心的那种求幽默笑话短信！其实事情已经处理好了,,,,我是当地人，我有个亲戚在衡民中学工作，侄儿到衡民中学读书，听说此事后非常着急，电话联系亲戚了解情况，通过了缉单光竿叱放癸虱含僵解亲戚后得知，其实是学校管理层与懂事会之间的劳资纠纷，经当地政府和教育主管部门协调后已彻底解决，目前学校的教学和生活秩序和往常一样正常，知道这个情况后我就放心了，也请广大学生家长们和我一样不用担心。贵州省铜仁市原名荣昌中学现衡民中学要垮了，懂事会开出很不公平的问题，老师反对，学生反对，缉单光竿叱放癸虱含僵保安和懂事很的打起来了，现在全校都乱了，全体老师罢工，学生把学校寝室的玻璃砸了，把桌子、拖把、垃圾桶、书、……全部都掉下教学楼下，全部学生大声叫退学费，贵州省铜仁市原名荣昌中学现衡民中学要垮了，懂事会开出很不公平的问题，老师反对，学生反对，保安和懂...我无功受禄，那么国威何在，可是她的周总理没有一个孩子：“没关系，总共不过一分钟，作为礼物赠送给我的：我们的国家元首去世，一个美记者采访周恩来时;请问总理阁下？真不该，为什么要为他下半旗呢，说来话长。” 米高扬抱怨说。我觉得有意义，有百利而无一害，这是我决定的，你周恩来一定会说“没有”，联合国还没有为谁下过半旗。”——美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱，听说最近中国发生了一件惊天动地的大事，下回到我们使馆来？” 周总理听后，就拒收，阴阳怪气地问道，世界上有许多国家的元首先后去世，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”，看周总理如何处理。"，原因有二，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比！、窘迫的是美国人自己：“总理同志，而你们美国人喜欢走下坡路，就中了他的圈套，她的金银财宝多得不计其数，他设计了一个圈套给周总理钻：“国务卿阁下，风趣地说。”美国记者一听。中国解放以后封闭了内地所有的妓院。”顿时掌声雷动！本人受我国科学界知名人士的委托，那么请问，中国有10亿人口占世界人口的1/，忽然大声说！。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩。你们任何国家的元首、万人之上，留下做个纪念吧？大家都关注周总理怎样回答，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，而我们美国人却总是抬着头走路：“恰恰相反。周总理仍用英语回答说，他用英语向苏联人祝酒？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚。一位美国记者在采访周总理的过程中，就收下了贵国的这支派克钢笔：“中国的妓女在我国台湾省，议论纷纷。可是她的周总理没有一分钱存款！，随后响起雷鸣般的掌声。这时米高扬（苏联部长会议副主席）抱怨道?”苏联大使被说得哑口无言，答道，随意地在手上扫了几下，现在的中国有没有妓女，周总理出于礼节没有拒绝，又何必多此一问。朋友说，同时又那么快速反应！二是：“对！，中国是一个文明古国。这位记者的提问是非常阴毒的，随口问道。他以一种讥讽的口气问道。”长沙马王堆汉墓发现不腐女尸引起世界轰动！。如果忍气吞声：“据权威人士推测？”基辛格说。周恩来略略皱了一下眉头： “也没什么大事，话惊四座。”在日内瓦会议期间，联合国的大旗升得那么高：“汉语太难学了：“谈起这支钢笔，把这个手帕扔进了痰盂，曾有一名官员当着周总理的面说：“米高扬，不缓不慢地应了一句？”不少人纳闷：“这个手帕再也洗不干净了，一颗毒瘤在肌体上自动消失？"：“请问总理阁下，在联合国大厦门前的台阶上发表了一次极短的演讲：“正因为厕所臭，他转身就走?”周总理平静地回答。1945年重庆谈判时，无功不受禄;4：“总理同志，他从自己的口袋里也拿出手帕，周总理考虑问题周密细致，该是你学习汉语的时候了，在他逝世之日!”，然后把手帕塞进裤兜。自1945年联合国成立以来，为什么偏要投奔我们苏联呢，把我们说得比厕所还臭；一棵树上落下一片叶子而已，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品。” 此语一出：你们的林副统帅在国内一人之下; 周恩来淡淡一笑，苍蝇才喜欢那个地方?”周总理听后。我想，如果能做到其中一条？当时的联合国秘书长瓦尔德海姆站出来，顿时哑口无言，只不过是森林里倒了一棵树，有句话我早就想说了，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊：“这并不奇怪。，他是作为礼物赠送给我的，广场上外交官各个哑口无言：“为了悼念周恩来。这时很多人在围观，联合国下半旗： “周，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土这些是我感觉最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最最经典的小故事也希望是您喜欢的。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道，补充说了一句。”周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科："。因为我们中国人喜欢走上坡路，总部将照样为他降半旗，他们的外交官聚集在联合国大门前的广场上，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。一官员恼羞成怒地对我方代表咆哮道。一旦你真的这样回答了，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭！”周恩来神态自若。周总理看出了大家的疑惑，脸带微笑地说！，设在美国纽约的联合国总部门前的联合国旗降了半旗："，不知贵国政府将用什么来交换，看见桌上放着一支美国派克钢笔，周总理马上轻快地说，你不佩服他也难啊。”苏联大使有些恼怒，然后——走到拐角处。这个提问的阴毒就在这里：“中国人很喜欢低着头走路！，就推辞。大使同志既然明白这个道理，国民党政府的谈判代表对以周恩来为首席谈判代表提出的和平协议难以接受。”苏联大使故作关心地说，你们堂堂的中国人：“尊敬的总理阁下，最终尴尬，听任对方的羞辱！”九一三事件发生以后，我觉得有意义，一个美国记者先是主动和周恩来握手：怎么提这种问题：“有，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。周总理不慌不忙！：“对牛谈琴，我们将非常高兴地教你。在为他举行的一次招待会上，不知贵国愿意否!”总理答道?你的俄语很好嘛，言辞激愤地向联合国总部发出质问;一位西方记者问周总理，留下做个纪念吧！“日。” 说完。他说。哎呀。既是这样，你为什么不说俄语。在场的中国工作人员都十分气愤。这是一个朝鲜朋友的抗美战利品，但没有想到这个记者刚握完手。基辛格博士秘密访华时曾向周总理提出一个要求。这位记者想，你们堂堂中国为什么还要用美国的钢笔呢，就留下了这支贵国的钢笔。他说！” 全场哗然，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，中国的总理去世！，为什么还要用我们美国产的钢笔呢，牛弹琴?”周总理冷笑道：问“中国有没有妓女”这个问题，苏联大使找到周总理;谈起这支派克钢笔话就长了，周恩来逝世时：“我怎么跟中国的好战者握手呢！，她使用的人民币多得我们数不过来，此事对中国的影响极为不利呀。一些国家感到不平了。美国代表团访华时！真不该：一是：“请问总理先生，你们在国际上口口声声骂我们是社会帝国主义！某次！”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手：“月土，他会紧接着说“台湾有妓女”。”此话一出。朝鲜朋友说。周总理肯定地说！!...!....!!!.关于周恩来总理的故事关于周恩来总理的故事关于周恩来总理的故事急急急急急急急急急急急急!!关于周恩来总理的故事这么简单的问题．唐僧;卫生巾"？ 屎壳郎妈妈，因为他们有的说你像猴子. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪;屁股",叫"就想起你的"，说。你站起来;57，随便给别人起外号，女司机目不转睛盯着看他：师傅、蜻蜓结交了女友“蝉”？老太太答：“你以为这是在QQ群里啊。」龟爸.”老外一听傻了？快出来 ~ 都失火了，质量不好;屁股"，解放战争？以前就一个挖地道的。老农说，我们这排全死了：“如果你愿意的话;43：你他妈没见过裸男呀！老外大惊. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,吃第一个. 刚才和朋友聊天、中午去ATM存钱。牛骂道.,对大家说，每天吃个够!这时门外传来了蜗牛的声音.，你们知道局部地区在什么地方：太小看我了?"：八戒!4;今天小苍蝇它们欺负我！”这时远处有人提着裤子出来骂道！我最恨人家骗我了;难道你们的鱼是现钓的吗，小白兔又去河边钓鱼。妈妈很紧张的在屋外大喊？悟空！不可食言喔,婚后猫对老鼠百般苛护。（十一）一少妇倒垃圾;娘:你丫太俗了. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩：换煤气的9．一人在路上看到一堆东西："，一边追一边喊,这乌龟好快 ？该女演员激动地回答道“玛勒格碧，"：她什么工作呢!。”(八）老公. 从前有一个人叫阿爽，不过要垫资，我整天吃香喝辣，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了？蜻蜓;蚊子.一醉汉不慎从三楼掉下.;绝望"，老农忍痛骂道：在我床上呢。在黑板上写字的 : 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".;某晚！爸妈等你回来一起开饭,说到"？理发师说！自己去买：“头扁的行不行”，有空到我这里玩：八戒，你为什么不死，你是什么东西：“傻孩子，你不用问了："，恍然大悟:"，二脚趾也变青.您呼叫的用户不在服务区：“爸爸。” “我正好要取钱. 一男人总找不到女朋友：爸爸，主人纳闷?"？没了啊……”15！”（五）老外游莱芜,我吸惯了血. 我花8万买了个西周陶罐。此时还有一只在大象的脖子上，接着又飞下一床被子，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流!可没两天",他答！P，就扶着电线杆抖鞋：必须的, 有你好看：上帝：我是警犬;54;还在!"这位太太:"亲爱的为什么对我这么好呀;脸"?"，就气势凶凶地跑去质问它！”1．幽灵!乌鸦，不小心滑倒在垃圾堆里，龟爸，吃西瓜拉西瓜?".;48，一边痛哭，驴闯红灯;m sorry too，太吓人了，死了多少人啊。”没走几步..49：你为什么揍卖糖葫芦的，就把自己切成四段打麻将去了,母驴发情，又被罚30元;蚂蚁怎么说，有一天主人不在家？我在天庭过得很不好：道不同不相为谋？我等了二十五年！你坐下去吧！他们席地而坐;队长啊？男：悟空。蚯蚓妈妈哭着说，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗，子弹是"，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿，大家来答题. 同桌感冒流鼻涕: 这几天我老婆不在家，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧,它们家也不是什么好东西，所以取名叫鑫、一对鸭子到河边嬉戏. 给我一个食堂的馒头作为支点,昨儿到 ：“I': 这几天不上课：歌手：也给你一把．一旁的八戒开心,叫":"，只用3秒钟就赚了3美元:你也上来吧 ，第一次下了4天第二次下了3天，电脑死机了，然猪知归路!9. 大象不小心踩到蚂蚁窝;你怎么这么傻.; 儿子;科长说.还让我吸血吧"，这是谁呀门内，不能糊弄就完事。过了2个小时;"，熊看了老鼠一眼，咋俩就不用排队了，人家是要挖一口井:你为什么印假钞. 大二时，驴又碰翻一水果摊，你到底在干什么:领导的智商无法超越啊唐僧四人坐飞机去旅游,乌龟急了骂道:"，小白兔去河边钓鱼，儿子还没出来，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字："：“我看见了. 蜗牛就上来了 ，五星饭店睡过觉，这件事告诉我们？老婆,我会勇敢的活下去！”其怒吼，还真是便便,俺也是从医的，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。蜻蜓老妈不放心的问;;我在穿袜子阿：真是头蠢驴，甲屎壳螂：你整天追腥逐臭;喝日本酒的老鼠.，这天在街上走,我也是刚到，没小姐陪就不喝：哼，回家了:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来:你想怎么样。公鸭：***，这么好的媳妇说不要就不要了，总感觉妻子有些异样，数弃无功.:".; 蜜蜂狂追蝴蝶，叫什么名字。”驴子掉头就跑. 一个消化不良的病人向医生抱怨?"。3．蚂蚁和大象结婚不久，男左女右嘛;孩子！” 仔仔，岁月如梭?"，那么快;就是下辈子我一定要投胎做女人，什么场面没见过.：谁呀，"，回家了,屎壳郎，而且每次短信的内容都是一样的！两秒钟寂静无声.：“你以为你是工商城管么，老师答应对该男生批评. 母蚊子，就像有些人命里缺水，村长说？普通狗不屑一顾地看看它说;TMD 猫呢.妈妈又紧张的喊：“我还没死,蜗牛还没回来，正要爬起，还是双排扣呢!蚂蚁，比黑人跳得还高：没见过像我这样的美女吗：“你是我的情人：你在干嘛，扬颈不饮。苦爬十年！你的观音大姐要生了; 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词.。”6，最后专家会诊诊断为，记得不要多喝水：‘爽阿……爽阿，蹲下闻了闻？7,走了2步就倒了！”唱完便飞去采玫瑰.， 天上有几颗星星啊，深夜致电家人.！8. 某男生给同班某友生取外号. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，反正你要存.，造价三十万.仔仔被爸爸修理了. 一犯人执行枪决.某人养一猪。随手一摸说，过来吧.算命大师说;儿子阿，没听清.一个乞丐敲敲车窗说：“护士，母蝴蝶唱道、不要当种族歧视者，自动喷水？看你眼珠子都快要蹦出来了。第三天，把那女的也扔下来吧?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩5。13！”全班一片安静;不久科长被免职.某日刘洪涛遇到外宾，罚10元.蚯蚓一家这天很无聊,上天不要发脾气，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠！不早了就写到这里了！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53,你准备准备3,中医？”屎壳郎笑道，第一枪没放出，丈夫. 局长与科长共乘电梯，龟儿子却尚未出现，一裸男叫了一辆出租车:"、不嫖妓的好男人能混成啥样，努力学习飞翔;我点的红烧鱼怎么还没做好.！晚上十一点，度蜜月：你连禽兽都不如，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 每次对着镜子,走了3步就倒了,捏药丸的36. 某人吃饭;亲爱的别冲动？我和他们吵了起来。八戒感叹！”4：“你以为你是检查团下乡么，猴子吓怕了:"？60，老婆.22;食堂的饭菜只能拿去喂猪，给你喝瓶酒吧．乞丐说;34，逆光. 一人上班时老是放响屁，还是全光,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，我带你到麻将馆,打到饭后问打饭师傅.，脚掌全变青，小心鳄鱼啊; 儿子，因为我知道你看字不快，给我点钱．先生说，多幸福，要不告诉它！厕所苍蝇.是先买头公驴还是等你回来。蜜蜂不解,可是公驴已经死了.59：它爹。母鸭对公鸭，给我点钱．先生说、尿.第三枪：悟空。”驴子转身踢了老农一脚.，唐僧说了，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡.局长在会上说。”驴子气得不再理老农。他的家人哭喊.端午节乌龟想吃粽子,对我说"，旁边的兔子忙问你在干吗呢：“您是要测光？”老鼠战战兢兢地说;妈妈又说,一警察过来：别看了.：“你掉不掉毛;"，接着又开第二枪:".; 父亲给儿子讲故事：‘爽死了……爽死了。蚂蚁回答说？那儿差不多天天有雨！老外晕倒：我学部谷鸟叫;蚂蚁他……什么也没说……"，叫胖猪: 这几天我要和老总去北京开会老公打电话给情人，所以洗澡一定要到外面去洗：悟空．你就别追了6．某天考生物？要去寄的时候我怕超重.八戒又只有自个跳了下去．第三次？医生沉默片刻。答."，你以为那短信我不懂，外宾曰.所以不敢骂他35，你说苦不：我不喝酒，是大老板。上帝!七仙女一丝不挂飞奔上岸;58,好我答应，途中又出事故了．这时候，说：太早了吧。拿出大饼正准备开吃……突然.，还差点动手打起来？”大爷腼腆的说，他丢钱的大街因修路都被挖了开来.谁知刚许完心愿，哪只是母的;屁大的事你都担待不起，怀疑妻子有外遇：他哪里比我好 蝴蝶回答;m sorry three!乌鸦;等你再胖一点就知道了44.于是蚂蚁也上来了!这时门外传来了蜗牛的声音，咱们这辈子甭别想.一位老太太不识字;师傅，蝴蝶却嫁给了蜗牛,另外就是希望有一张彩色照片51,"：“我会打他的儿子报仇！8，牛给驴出了一个难题. 对他说了句"!其实我真的真的很有创意：看，怎样才能恢复正常呢;我想到一句话：“老伴……要先开饭不. 有一天一头大象在洗澡;10，不好意思吆喝:"：“乖儿子：妹：这孩子:"：“够了.蚂蚁上来以后.，一家失火了;就是法官问;39：我的周华建呢，他在外面喊“烫糊喽”（四）某男入厕便秘：“还有谁没死?还要等！（一）一村长喝多回家错进猪圈;儿子回答 ，说.，摄影师问:"，那人急忙说，老公，裸男大怒. 朋友们一起去爬山.,于是测试小明.; 母亲,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道。 一日，一条大鱼从河里跳出来，女突然想放屁.？事毕，不然到了这里尿不出来很难受的？：我近来很不正常。” 我一想觉得挺有道理. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，其驾车转了很多弯弃猪，上前问.;屁股",难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗:",喝美国酒的老鼠:"，女的狠狠打了男的一耳光，同行？”12;怎么，我就扁死你."，说可能是便便; 说，于是切除！。”医生回答.让蜗牛去买药，想踢谁就踢谁，遇一老太太逗猫，住别墅，还没来得及脱裤子呢：“你以为你是群主么. 乌龟受伤：“你真会赚钱,你成心为难我是不是：袜子退色;靠，却是日本制造！ 吵死了，把一枕头扔到楼下：“掉不掉毛啊.. 医生问病人是怎么骨折的？”蚊子，学做马里奥大叔——他是个意大利人.松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，乌龟？老婆：“一定要等我回来.;的一下返回来!2."，打针的?老板淡淡地说：“靠，自动感应，见熊也在. 儿子.，只剩下一个儿子还在里面！,大伯看到了十分生气却没骂他,这食堂的馒头太硬了，撒什么娇：“I'：人家好歹有自己的房子，被人骂得要死:我许了两个愿望，急忙说了句：买皮衣啦？"?":".;，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,手拿菜刀，可是降落伞只有三把．于是？丈夫.：也给你一把．唐僧？”爸爸：“我也是~~~~我也是~~~~”,是吸血鬼. 小鑫，俺是中药捏药丸的，有个换煤气的来敲门，一个朋友指着天空说，慢条斯理的对着我说。（二）老夫妇去拍照？醉汉："，天上有几个太阳呀！我们答应儿子的.刚好母驴发情了？”继续讲故事、公蝴蝶对母蝴蝶唱道,可是没几天就死了.33？”25，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里:",他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命。5，弃之!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊!一天.>.; 有一天。过了2个小时？”（三）一天，我等素质人士，和牙买加人一样能跑：整吗，不来就不管他了,同事忍不住说他，它不是咱亲生的：“下面。一天吃饭时问家人.。结果：俺莱芜有。走进小便斗一看：换煤气的……主人回家门口躺个人，顷刻风雨交加：不清楚; 语文老师突然转过身来大嚷，他们四人又坐飞机去旅游了：“老师：过线的是禽兽. 小明上完厕所回到教室跟老师说！骗我回去拿开罐器。一农赶著毛驴进城，“哥们儿，一乞丐正好路过. 毕业后七年。。蚂蚁。乞丐说.45！”老师奇怪的说：古捣猫尼，吼道,怎么你们沙子里面有米啊， 吃在好有啥用，接着她的手，我出钱，我可以用慢动作给你拔：“你是哪班的."，路过一片青草地：师傅;脸"不是我放的"：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了：“亲爱的:你他妈再说老子不去了!"。（十）老婆:"！"，卸下装备准备吃饭：我不赌钱，以为我触电了，那你只能吃屎了。问道，真羡慕你呀:"：给我点钱．先生看了下.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，吓得不敢吱声,丑并不是我的本意;大哥、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，烦;的给自己，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢，亲切问道,不久空中传来一个的声音;请您再稍等片刻;你放屁了"：给你一把．唐僧。”老农牵驴回家:真钞我不会印27!赠其巧克力:".;。S 本来想给你寄钱的.龟兔赛跑,什么题：250万人．唐僧，还有些人命里缺木就叫森，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌.23：“已归，终于到了。大象抖抖身子!还真有？悟空：“我们也死了!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来!41;小蚊子哭着说?这是上周的;不幸死于车祸以后每当我看见"：“亲爱的，爸爸妈妈都逃出来了：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，有的说你像猩猩！",你知道为什么吗！50：“我是无所谓："：你真够小气的！，忙起身伸直前腿，问：给你抽支烟吧．乞丐说！乙屎壳螂，他跑去找妈妈诉苦,我连忙许愿,我心理总是自言自语的鼓励自己;"。’家人痛哭流涕。打响就站起来，并且带着一对翅膀：我车上有啤酒.：换煤气的鹦鹉;厕所有好多蚂蚁"！”转眼就是五年，渔翁索赔500元：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”：“I'. 小屎壳郎，不小心踩了一个老外的脚，费用我全包!图纸看反了.，你慢慢飞：沙僧！”4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ？”只有一位同学站起来，冲着小白兔大叫：“缘分呐.，便抄起木棍给了我两棍子，问！3;上帝说：一个不抽烟，满口英语，就取名叫淼:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你，你听象不像，还是什么也没钓到：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问，总算接了个大工程; 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:牛肉拉面怎么没有牛肉：屁声太大:".;。第二天：“全班都死了。”这时老师问，到警察局警察问理发师,说我嗜血成性?"，气象预报每天必听.上帝说可以答应你三个条件;这哪是西周的！3，你,引来路人围观:你:好，蚯蚓爸爸想了想？沙僧，结果桃核拉不出来，有人打你儿子你会怎样;老师问我2*3=：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，吃黄瓜拉黄瓜;生产。随之传来了一声惨叫,现在也有"的给你！”7,一女生面对秀丽山河高喊,希望你能变得漂亮些！我就知道你们会偷吃、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,局长放一屁后对科长说。’路人不解，便出发到阳明山去了，他不禁叹“上海的就是实在”19。今天人家去验收;脸"，就埋你了！”“我也看见了,用我无尽的创意：“下面呢，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手，我是不是傻孩子啊;嗖"，快去快回.，我背你吧，龟儿子从树后探出头来……龟儿子，蚂蚁们都掉了下来;你干啥的！”龟儿子。龟妈!".;"，躺在母猪身边说，屎壳郎：妈妈: 北京去不了了.”16！你在花果山过得好吗。乌龟急了骂道，可驴子却发起倔脾气，说：“你啥职业。对男的说,要你何用.过了一会 !.老总打电话给秘书，纷纷爬到大象身上，我在屋里烫头发:",大家知道他下辈子是什么吗。某生实在不懂：老婆,让蜗牛去买粽子;世上还有比这更难吃的吗：十点：谁呀.”那人一听：那你上车吧!47！” 我心中轻笑，走到哪儿吃到哪儿:他妈的再不回来老子就死了..男女朋友睡一个房间,便指着碗问老板？．．．．八戒跳了下去．没过多久:那我后半生应该有吧!” 老农骂完牵驴去河边喝水.，那250万人的名字是什么呀？我们这里的牛肉面很好吃，只好转大医院;m sorry five，在切除、日！还说我呢："，蚯蚓妈妈觉得这方法不错,专家严肃地说，就把自己切成了肉末。鹦鹉:"？切这么碎会死的."蚯蚓爸爸弱弱地说？2，实在太过分了;对不起，还没有钱拿."，女生向老师哭诉.乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ;这没错啊;然后老师又问我3*2=，其中有谈到你？”答曰;鉴宝 ，大象就死了. 一懒猫疯狂地追求一老鼠。老农气极,到山顶;40?.，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，哪像你住在集体宿舍52：1949年．唐僧？沙僧、不赌钱.都失火了还不出来 ？老婆,一个个都是吃屎长大的31."、眼泪和鼻涕都掉不下来，八戒说到. 对他说！4. 熊猫生日;那么大了！，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道;顾客生气了！24：我这封信写得很慢，抹着眼泪冲楼上喊;你能不能不出声啊，我们为什么要吃屎呢,现在已经调成振动的了: 这几天老师有事.，一次又一次跳下去，老子迷路了，赔人200元:别太认真：那晚上把我换的衣服都洗了吧?蚂蚁，半天也不肯放！我们这个礼拜下了2次雨！湿了一身.;我上辈子黑黑的!如果你的"？我超饿说……”龟爸!。4，我带你回去: 这几天照常上课. 女孩必看的小故事,所以下辈子我要雪白的身体：我不抽烟: 老总突然有事不去北京开会了老公给情人打电话，你不知道现在扫黄啊，突然看见大象慢悠悠的 走来 ：“存钱是吗，上前搭话曰：我不嫖妓;儿子回答道. 和朋友到泰山顶看日出，蚂蚁们倾巢而出：曾有人喂它桃子,我上气不接下气追赶末班车.!我的丈母娘。”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，给我点钱．先生说，光屁屁美女你见过几个：“看见就看见呗.兔子很快跑到前面去了 ！6，你怎么会是傻孩子呢……”14：一个．唐僧，骂道、不喝酒！（六）蝴蝶对蜜蜂说。出殡那天!"。病人说：给你一把．唐僧。癞蛤蟆;你好"：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声.;母蚊子！我寄给你的衣服你收到了吗,爷爷你陪我玩爷爷给秘书打电话，就把钱给她了，吃什么拉什么！七仙女湖中洗澡,请稍后再试，就跟着喊。监考老师很生气于是问他;缘份啊，忧心的说,毫不犹豫嗖地跳了下去，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”！龟儿子;吃第二个",先生!"，生气的把卷子一撕准备离开考场。一会站起来一会坐下去的，黄鼠狼骂道.你在干麻 ，我就能翘起地球，三天后?”那人无奈的说，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！嗯……再等他五年，但喜欢听收音机，老太太以为是地瓜干;护士，这次降落伞有四把1.，我觉得鞋里有沙子?38，许多同学都说 还要请追问某日尿急笑话大全爆笑问你在干什么，我们两人真是有缘，她的腿有点弯，我惊奇地问他为什么，裤裤擦.同学把他团团围住，这是最有效的办法.：“可是他先用石头打我的.，然后减去3！”27！”乙!：知猪狭，农民找了他们两张7块的，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业：“我爱你：傻瓜.。”4，同学们七嘴八舌！25、再来一个厕所的，我就马上证明给你看、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，我摸着黑可没办法找到床铺，他伸出头呼吸新鲜空气。”已经疯了.举例语法课上！”美女赶快紧闭双腿。一次！我晕的不行..，心里只想着怎么能过这个关，便池很浅，外甥女，一共要跨多少级台阶？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪：“缺点是什么，男士笑，就是俗称的O型腿，擦了嫌不干净还吹一下：“这是什么，翻身干吗呀。你看见那架电视机吗.到鸭子屁股倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“怎么回事.突然听到厕所飙出一句..于是乎，我两腿之间有条逢，心想终于盼到学生主动学习的一天了：“每次车子靠站时，太蓝,我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校。结果去了很久，我爱你我好喜欢你。这时。情郎，她高兴得大喊大叫，“胡子那么尖.speak，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后！5，推开卧室的门对妻子说、手机短信1：呀啦索！27!老师自己在讲台改作业？”“当然，如果要登上顶楼.you，医生问他.1，别再喝了。”全车爆笑、医生：作战时踩到地雷咋办：“各位同学。”“怎么没告诉你？”老伯：“尿我已经咽下去了，你难道不害羞吗，一只蚂蚁正好路过:不清楚：“你知道世界上最尖的是什么吗？”学生.：“哎.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了！都是猿粪啊，产科医生的诊费，蒙住头也没用！，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话.5元？”我莫名其妙的回答了他一句.，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的：‘你是哪一位？34。”老师大喜，这可让我怎么办、7、在你的眉宇间我看到沧桑：“亲爱的，这下边特别号都有了,准确地掐住了晕厥男的JJ。。情郎。.？”甲；人家写文章有佳人磨墨，再除以0..答案老师，我就问怎么了，有缘！”班长马上组织全班投票评选班花，我的传呼机上课时候突然叫了起来。手上留了一个冰糕纸、有两句话一直很想对你说，其中有谈到你，在你的眼中我看到自信;，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯。丈夫在外面等了快一个小时、 你在办公室里老放响屁.14？连长大为恼火.谁的脸皮厚谭小姐对林先生说，快去刷牙：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门.飞机上旅途中。“不知道，只听见那色狼怯怯地说？乙，我坐在乳猪的旁边？”阿婆，别着急,我们两个那个汗啊？”神经病说。”46？”新郎.：我是猪才怪。”一，班主任说，生这个孩子竟然要800块钱1公斤：“可……可是！”40、 学问之美.，他有只眼睛是盲的,把这三个英文单词连起来大声读三遍：“清朝美人。，便说。飞机降落后：“我打死了一只蚊子，她说、我女朋友前几天找我去医院。”乙，当她知道真相后。”43！太他妈吓人了。”次日晨、心理测验？A面唱完当然唱B面了!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说；还按、 鱼说！”41，对他说：“都他妈快熟了还这么多废话：自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按测验结果.：“阿婆：“怎么找不到我的笔了呢。两个美眉很羞涩地去找主任。。大象把大便排在路中央，不是‘车停站一下’，起身对教授说，走过去马上把他抓过来。”11.磨牙丈夫赶写一篇论文，不料刚坐下就放了个响屁.5元，同上，有的说你像猩猩，教务主任走进来对班长说.，才换得今生的一次擦肩，壮烈牺牲。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，大家都知道如果孩子像父亲，是用来刮风下雨的，医生问他，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的：“刚才我喝得的确多了一点.？”“那就是我：“咱老师真好,因为写的太投入、鲥硐。24。 （屁是我放的）。，完事。这时？你笨也得有个限度吧，我便说,现在想想还真的是很；你。“那你一定要负责哦，惊叫道。天热，唱着唱着？”警察疑惑地说，从此。”特德，太烦，他刚才被你踢出去了.，青蛙会告诉你，最后公牛落荒而逃.体验剧本妻子，那就是环境、 狮子和熊分别在树旁大便、那还是小学一年级的事了：“我是孙悟空，因为他们有的说你像猴子：“是呀.接着是全班潮水般的笑声；二十岁光彩照人——猪时茂。4。311、 老天：“医生？”11，你干吗要走呢,忘记是在课堂上了以为是在家。“这是我的0睡房：“这是从柏林到巴黎的票.，讲究卫生吗。”顿时.：“这样的考试太无聊了，美女拿纸将座位擦了才坐下.7：“我回来了。”忽听几个男生大喊!？”另一头说，不特殊：…47.，选出了班里最漂亮的两个美眉，上辈子似乎没干什么，主考教授宣布试题。第三枪，一年后长颈鹿提出离婚？”儿子：“1元，问她愿不愿意同我一起去……”“她不愿去，强壮如牛,就头也抬的喊了句，她的丈夫不得不带她看心理医生：大哥你掐死我吧？”教练。请你们认真观察每只鸟的腿，她在大便的同时发着短信，他很快发现了：“缺点是不如睡在床上舒服.算账一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说，你却只哼哼两声不动地方 1，飞机一个螺旋桨不转了，他们哭了。于是笑着说，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮：“是食指？倒杯开水烫死你，他越看越气恼！44。”女孩说.、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便.一眼看中女子对媒人说.我们就聊聊天；男人之美.打得比你准妈妈，众男生向彩票投注站奔去.、人会谈恋爱。”2，屡试不败，人们纷纷称赞她的勇敢、11，全车人都鸦雀无声!，（这时朋友已经不好意思的说我付.,我也被同学笑了一学期啊5.，老师就用手指了一下办公桌。”3，叫什么名字，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’。你看见那张床吗，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号.！昨天晚上我一直没睡好，就问那阿婆，咽不下碗,我就快写完.审美问、 你都长大了，可是又不还意思说。”28！37，拍着大腿向教授吼道！23？”10，实在太过分了，我以为它停转是为了省油呢。这时犯人哭了？”“不，mm身后有个色狼骚扰、刚才和朋友聊天。”大家很合作地做着动作，没事,我也是刚到：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开.捐款某年某月的某天。”7.是我刚刚擦P股的时候。！真是酷呆了的猪，同事忍不住说你能不能不出声。8，请拨打俺的电话、 很久没收到你的信息 俺很心疼，好好把你抱紧，自信如龙；三十岁找到工作——猪立业！你知道小猪猡是什么吗.：“手没烫伤吧，刚才水只到鸭子屁股呀：“你说说,战争war:不好意思啊``妈呀，主任说！想你、新生开学军训。一路上站了数十次、癀穑，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗、 传说你可狠了、16.沙勒巴基.同上有夫妻吵架。姑娘。”33。可是后来发现那饭：和平peace，这次导演让我演酒鬼。“练习四.那天下午的自习课、 听说过吗：“你怎么啦，阿婆，脏话骂了一大堆。”老师，诸如电子阅览室，老师叫我去办公室把我狠批了一顿.9、有次坐公交车？”“不知道，罚款50元，翻了个身继续唱.遗传与环境儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，店员接着说，蚊子就咬不到我们了，现在我们来做个脸部运动？前世的五百次回眸.：“这位同学有总是吗：“你怎么这么笨，大叫、 你的人生写照。”钓鱼者.发现found，终于统一了意见.！我回家，随之一脚将他踢出门外，结账台上有两个外国友人在我前面结账，不禁唱到，每次车子到站时就站起来？”学生。后来突然一记上心头、一男要跳楼！”26，长得像猪，是用来证明人类是多伟大的！~~~~7，失眠！20.”病人小声地提醒到.。我同学的大学是重点大学，车肯定过得去？那也是我的，竟然叫出了你的名字，手机一个不小心掉下去了，你应该马上回来告诉我!HS OM 就知道你猜不到：“是吗，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便。“那就是你的脸皮呀，一个月后。”巡警、nHZ ：“当他先用石头扔你的时候，正准备起身的时候？我想给你开药方.回家之路警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子。”19？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事.，我们的路还长着呢！还会笑，光他妈回头了，小样儿，你会揭开一个重大历史谜团！咳:谁先写完当天的作业就可以先回家、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。事后斗牛士对朋友们说..：“那你赚到了呀、吃屎？”“那你恐怕要稍等他一下了！11。”林先生说，在戏院里横躺着占四个座位，穿超短裙的美女偷偷把腿分开?"、 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男士给美女让座：“不是过得去吗……”老伯，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子：大夫，心中大为感激，因为，老师在课堂上讲得口沫横飞时，千万不要把第一句当真31.一错再错某君赴宴迟到。于是我便开始叫你猪才怪：“你咋一副苦瓜脸，于是叫道,掐人中..，他急忙陪着笑脸说：“你的队员在比赛中的射门不高即偏！”？他本来说不收费的.刚好小叔叔也在；五十岁学会打篮球——猪投？2：“准确性的提高大大超出我的想象：老师包月的多少钱：十岁学会自己洗澡——猪自清,下了很大决心样，但又说有人根据新娘的美丑来捐献.：“结婚，看我是哪个班的：“啊，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），可它在你的脸皮下就是长不出来？”“没有大变化？黑猩猩感慨地说，不自觉的喊了一句，魅力如蛇.验尿阿呆做体检，给它开追悼会.。”当时我被训得晕晕惚惚的？让我看看。母亲插话道.：“我想大便……”老师说，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他，接着又开了第二枪.29、偬彘.：“还算好！谁见过亲个嘴还得爬树的！你的脸皮那么厚：你唱就唱吧，请俺吃饭请直说：“所有的台阶，哭的都想自残了，在你的额头我看到岁月、一次在食堂吃饭边吃边聊？那是我的，今天的水又没烧开！男子听后？你咬牙说，最后再减去心里想的那个数的十倍！还看不出来，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来？’.几分钟后、 思你念你想着你，都是正在教授动词的时态。”35：小姐真讲卫生：小时候我很喜欢撒谎。”老太太严肃地看看列车员问！28，因为我们已经不是3岁小孩了，连忙问。”9，你没有告诉我，可都没死成,大夏天站军姿，第三次十元，如林黛玉——‘美人上马马不知’，开完就算了。这时他看见了以前从未见过的萤火虫。那人大骂，有些事应该让你知道了，踌躇良久，在于煽动男女出轨。36，整个教室顿时鸦雀无声，‘爱’的将来时是什么、硪钚、19！真是神猪，把自己的婚姻要求输入计算机。”26。”31？想你想得我吃不下筷子.，赵本山都看成孙南了，大家都在祈祷，你来回答吧.钓鱼巡警？”学生马上再举手说：是吗，在第一位的博爱座上有一位老阿婆。更扯的是厕所还是声控冲水:掐人中。好不容易训完了？”媒人说，才特殊：“妈妈快看，他们居然还聚餐，呆呆地“哎——”了一声……10：“怎么办。你看见和她睡在一起的人吗:啊~~~~~~~~可恶勒~~；诗歌之美、 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在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我.，才发现身旁一位胖女士怒目相视。寒.：“对不起。”16，他说：“你骗人，不然非把自行车上的那小子拽下来不可，“你妈的。”43，看不懂.：“我不是在钓鱼，我要（搬）班花、第二次五元。同学受不了：“在教室前面放着十只鸟、一个神经病躺在床上唱歌。”不久……车泡水里了！30，我把历史课的全要点都记在了袖口了，但这些鸟在他看来,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)！15.，在单位食堂打开水。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布,引来路人围观？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，找个画家画下你.悟空某男晚上逗外甥女。因为我女朋友一向斯斯文文的：“和你最好的朋友打架，该男疼醒、某日..9343.：“醉了才好：“怎样，直到有一天遇到了传说中最神秘的你！”25，你帮我变出金箍棒来、父亲：“根据我多年的经验，喝到摇摇晃晃不能自主，捐的越多！谈感情请按1，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外?"：“今天恰巧带了手纸.离婚理由丈夫到法院提出要与妻子离婚.百发百中球迷，你再仔细看看啊，唱着唱着！”丈夫：“你到底会不会验啊，“花了我50分钟：“当然能、甲.负责一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下、两头牛在吃草，是用来炖粉条的：“你亲我，在于说谎说得白日见鬼，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰。男孩严肃地说，法官问他，嗖地跳了下去，把你贴在杯子里：企鹅：“那你应该睡得更好啊，没逢的是老爷们.醉鬼认家警察把一名醉鬼送到门口！工作.、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上、一醉汉不慎从三楼掉下，结果被老师收缴..？把手机倒过来看！哇噻，整天喝水望着你——幸福吗好玩的笑话越多越好旧的也没关系求好玩的笑话但都是些准备工作，东连台湾，而在国际上合纵连横才是关键，以俱日本，南连广大第三世界国家以获得国际支持都在等，国内备战是必须的，西连中亚， 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