【健康】遇到不顺和焦虑抑郁，总觉得晚了，我该怎么面对？_健康_易房网
遇到不顺和焦虑抑郁，总觉得晚了，我该怎么面对？
作者：admin
怎么办现在心里真的是越来越害怕了…随着日子一天天过去…我真的害怕死了…现在有时除了恐惧就是哭泣，觉得自己在心里写了好多遍遗书brbrbrbr---------------现在主要面临的是：1、
怎么办现在心里真的是越来越害怕了…随着日子一天天过去…我真的害怕死了…现在有时除了恐惧就是哭泣，觉得自己在心里写了好多遍遗书&br&&br&&br&&br&---------------现在主要面临的是：1、学校那边一直拖着，既没休学、也没在学校…现在正好是实习期没有课，最后一年也只是实习还有论文的事了…其他都没什么了再者就是面临找工作，学校具体就一个论文是必要的事情了不知道还有没有必要休学。2、第二次发作让本已经有阴影的我更加雪上加霜，这次阴影更甚。陷入这个怪圈的时候总会情不自禁地和上一次联想起来，那种焦虑痛苦恐慌让自己难以自拔，精神混乱。3、每次因为不同的导火索陷入这个痛苦焦虑邪恶的怪圈之后便会情不自禁地后悔很多过去的事情以及决定，明明知道不能改变了但是还是不由自主地去想，更加剧了痛苦。&br&&br&今年25岁。作为一名研二学生（现因焦虑症强迫症抑郁症在家…）不知道为什么现在特羞愧说自己读研。现在觉得自己脑子里什么知识都没了…觉得上了这么多年学也好像白上一样…本来想好好学但是还是自我感觉荒废掉了… &br&
暑假那会儿因为论文项目的一些问题开始变得严重焦虑…再加上一些感情困扰…或许关键是这个破感情问题！患得患失，犹豫不决优柔寡断…忽地让自己变得六神无主焦虑到控制不住…我妈在暑假死拉着我去医院各种找心理医生各种看病开药…我当时觉得根本不是那么回事可是我妈死活拉着我去…我的抗拒和不能自控的情绪再加上感情的介入家人做的这一切变成了徒劳…&br&
本以为回学校去或许会好一些（面临实习）没想到因为自己不善于控制不良情绪不自救反而任由发展而导致了更严重的精神状况…（整个人焦虑得像傻子一样…）（曾也想过自救的办法，自己看各种励志或者各种正能量根本于事无补…真的一点用都没有…然后我又转为看自杀报道、抑郁症报道之类的，Ps：当时正好在报道两位抑郁症患者自杀的事情。翻译家孙仲旭还有那位外国喜剧大师。还有各种女大学生失联，精神病杀人等等负面新闻…真的就像着了魔一样）恰恰这个时期是学校任务的空白时期，开题结束（我的就不提了…）实习还没开始…空闲时间更加重了胡思乱想的恐惧… 开题恶心，论文无头绪、由于老师多少了解了我的情况实习不给我分配、感情依然困扰不断…（不是被甩而是被追…）。
此时此刻对自己的自卑恐惧以及各个老师对我的每一次谈话都更加重了我的犹豫和恐惧…&br&急于求成，又有些太认真…当时抗拒吃药也不愿意去医院一拖再拖… 我知道回家会更糟，但是当时老师已经叫了家长好几次…当时极度焦虑混乱的我终于鬼使神差地回了家，再次被迫去了医院，终于吃了药。。&br&
觉得自己好失败…觉得自己完了，什么都晚了…没有目标，没有进一步的想法…现在应该实习而我却陷入这样一种境地…其实我现在的心态并不是想比较，而是真的很难接受自己了…我觉得我太想做好一件事太想去做一件事反而太过于焦虑和紧张最后连最差的都没做好。总觉得都怪自己治疗晚了…导致现在一切都晚了…学业无成，好的实习机会也没了,开题一坨屎…一塌糊涂纠结困扰的感情渐渐淡去了吧。。（是我自己困扰和纠结）不知道自己下一步该干嘛…25岁，天天让父母操碎心…但是我如今却不知道怎么去踏出第一步了…依然觉得什么都晚了…&br&
第一次严重焦虑症是在大三的时候，学生会忙碌的事情和专业课的压力让我失控不已。本来想认真学努力考最后的结果却是自己以前都不做的打小抄度过的…那时自己没重视起来，现在发展成更严重的了…&br&
真的觉得越来越没自信好起来了… 其实我怕死，太想好好活着了…但是发作起来有控制不住的痛苦要把你推向解脱的深渊。好像每次躺着只想有把抢“砰”一下子把我毙了最好。现在情绪因为吃药平复了一些，父母每天问我下一步该打算怎么做，我的回答总是：“不知道…” “晚了…”之类的话… 以前学校的心理老师说是我自己不想走出来… 不管怎样都不行。我都不知道我是不是形成了一个固有的思维模式…好后怕…。
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或许别人说什么都没用。也不是晚不晚的问题。主要是自己或许什么都想去做，什么也都没做成的缘故？什么学生会啦党员啦竟然还是优秀研究生…做着自己不喜欢的事情…问问我现在自己喜欢干嘛？我都不知道了。怪来怪去只怪自己。有什么意思呢。自己不努力，平时没心没肺，什么该想的都不想该做的都不做还谈恋爱？懒惰自私优柔寡断。总之现在就是迈不出去第一步。很噁心自己。真的很恶心自己了。&br&&br& &br&
回家已经有一个多月了。吃药大概也有一个月了吧。是缓解了当时焦虑的状态。但是我不知道是因为脱离了那些刺激源（论文、实习、感情）还是因为吃药缓解的。我不知道。当时的状态是极为恐怖，直到现在，我对自己一点信心都没了。打酱油考研，调剂到二流学校，对自己的专业没任何规划，原本想好好学最终还是荒废了…之后写文章时又手忙脚乱后悔不已怨天尤人…（我是两年制的，只有一年课、马上就面临实习毕业等…）在这个节骨眼上，顺便碰上更是剪不断理还乱的情感问题（也怪自己太心急找）患得患失…一切怪谁呢只能怪自己。 直到现在，凭我自己的意志力真的好像走不出去第一步的感觉。每天最怕的是早晨睁眼的那一刻。父母的身体已经日趋出现问题…我心里好害怕…我怕他们哪天…再也没有爱我的人。但是我还是懦弱地无动于衷…我就是这么懦弱、只想有一个出口…但是，我还是想没出息地想让人现在就来我家拉我一把… &br&精神可以成就一个人、亦可以毁了一个人。 &br&到底什么是做自己。我到底想要什么。为什么想要的却都妥协。到现在我都不知道了。&br&我似乎不能再次原谅自己。即使原谅自己。我都不知道这样一种矛盾性格的自己再怎样一个新的开始了。 &br&&br&11.13&br&&br&我现在关键是不能接受现在的自己This is the point. 很讨厌自己：在遇到问题和困扰时自卑、懦弱、退缩、抱怨、自私、狭隘、患得患失、优柔寡断、用错误的方式去解决问题却一直停不下来。在安逸的时候却自大、享乐、盲目乐观。好的时候那么好，什么都看得开，什么都那么美好，同学朋友都喜欢，自己也喜欢，各种积极活跃，和同学关系处的都很好。 好像都是朋友…（或许都是朋友和一个都没有是一样的吧…）而不好的时候什么都看不开，什么都不好，根本停不下来的消极悲观。真的是两种极端。&br&今晚上跟一朋友出去吃了顿饭。遛了遛。回来坐在床上ing。&br&这些都是自己在平静的时候写的。最严重强迫焦虑的时候根本没法记录下这一切…因为那时自己活脱脱…没法形容了。我不是一个平时腼腆不愿和人说话的那种同学，上学期的我和这学期的我让周围所有同学都对我匪夷所思。或许只有自己才知道，我是这么自欺欺人不可调和的矛盾体…&br&其实归根到底，还是怪自己吧。 &br&&br&over。&br&我都不知道我怎么写出来这么多垃圾…&br&当我是负面作用好了。大家还是学习那些积极的励志的人吧&br&&br&&br&11.14&br&早晨睁开眼心里又是一阵恐慌…“救救我、救救我、我该怎么办、我该怎么办、I'm a loser, I'm a loser....” 这些声音不断从我脑海中飘出来… &br&现在总觉得自己错过了最佳治疗的时机，并且两次发作给自己留下了深深的阴影，导致现在在家始终还是荒废着时光&br&&br&&br&&br&&br& 五个月过去了。庆幸的是，我还活着。思维也趋向平稳，躯体反应没有了。不那么混乱了。之前不断地修改描述，只想把自己的状况描述的更清晰一些，但是现在发现，所有的问题都不是问题。而全都是心态作怪。只是我现在天天除了吃就是想睡，跟当时实在大相反。可能也是不正常的。不过，第一次在上提问就得到那么多人的回答。在这里谢谢各位答主了。
怎么办现在心里真的是越来越害怕了…随着日子一天天过去…我真的害怕死了…现在有时除了恐惧就是哭泣，觉得自己在心里写了好多遍遗书---------------现在主要面临的是：1、学校那边一直拖着，既没休学、也没在学校…现在正好是实习期没有课，最后一年也只是实习还有论文的事了…其他都没什么了再者就是面临找工作，学校具体就一个论文是必要的事情了不知道还有没有必要休学。2、第二次发作让本已经有阴影的我更加雪上加霜，这次阴影更甚。陷入这个怪圈的时候总会情不自禁地和上一次联想起来，那种焦虑痛苦恐慌让自己难以自拔，精神混乱。3、每次因为不同的导火索陷入这个痛苦焦虑邪恶的怪圈之后便会情不自禁地后悔很多过去的事情以及决定，明明知道不能改变了但是还是不由自主地去想，更加剧了痛苦。今年25岁。作为一名研二学生（现因焦虑症强迫症抑郁症在家…）不知道为什么现在特羞愧说自己读研。现在觉得自己脑子里什么知识都没了…觉得上了这么多年学也好像白上一样…本来想好好学但是还是自我感觉荒废掉了…
暑假那会儿因为论文项目的一些问题开始变得严重焦虑…再加上一些感情困扰…或许关键是这个破感情问题！患得患失，犹豫不决优柔寡断…忽地让自己变得六神无主焦虑到控制不住…我妈在暑假死拉着我去医院各种找心理医生各种看病开药…我当时觉得根本不是那么回事可是我妈死活拉着我去…我的抗拒和不能自控的情绪再加上感情的介入家人做的这一切变成了徒劳…
本以为回学校去或许会好一些（面临实习）没想到因为自己不善于控制不良情绪不自救反而任由发展而导致了更严重的精神状况…（整个人焦虑得像傻子一样…）（曾也想过自救的办法，自己…
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请一定积极配合正规医院的专业治疗，这是重中之重，请一定要坚持。其实你这样的现状，已经远远超过我所能够应对的极限，然而，毕竟看到了这个问题，要什么也不做的离开，实在是觉得会有些愧疚。我所说的，不是很专业的东西，但希望能够对你有一丝丝好的影响就足够了。看了你的描述，似乎能够体会到你在屏幕那一面的焦虑感。这是一种 能够焦灼内心的感觉，我也曾经有过，当然没有你这么久，不过记起当时难受的感觉，也更加能够察觉你内心的痛苦。
怎么说呢，我也曾经对自己要求颇高，也经历过全盘否定自己的时候，我一直认为自己是一个超过身边大部人的优秀者，后来发现其实我并没有自己认为的那样厉害的时候，也一度有些崩溃。我曾经在长达三个月的冬天中陷入了类似冬眠的困境，并不是说会一直沉睡不醒，而是说一天中大部分的时间都在睡眠中度过，虽然我也和寝室的人一起起床，一起上课，一起吃饭，可除了这些必须的活动之外，我一整个儿的时间都深陷在睡眠中，我实在是不想要面对觉得自己一无是处的现实。我想，你现在的心情和我那时候会有些相似吧？论文有问题，感情的纠结，觉得荒废了的学业，这些，都是一种无力感。我想，你大概觉得自己应当把这一切处理的完美才对，而现在似乎一切都没有处理的那么好，而你把这些都归咎于自己，所以才会这样焦灼。其实，人生在世，不如意十之八九，就算用尽自己的努力也许就是会有做不好的事情，人， 不过是一件事情的一个因素罢了，能够承担相匹配的责任，就很好了，何必连人做不到的事情也要去承担呢？我们总不能事事如意，这不是千万年来都是这样吗？尽人事，然后听天命。我想，如果再继续纠缠这些，而且又继续觉得这些是自己应当完美解决的问题，是很不利于你现在的状态的。如果说，我能够提出一些微末的建议的话，我会建议你，这样告诉自己：对，就是现在这样了，但是，然后呢？从现在起，把学业放在一边，人生这么样长，晚毕业一年又怎么样呢，25或者26，真的有那么重要吗？从现在起，把感情放在一边，分手又如何，我知道自己还能够爱别人，我知道还会有人爱我，不足够吗？从现在起，不要过多担心父母，他们的着急也是出自于担心你，而不是在压迫你，告诉他们你现在需要的是鼓励是宽容，当今日还未过，就忧虑后天的事情岂不奇怪？现在，把一切都暂时放下，放下，不是放弃，而是先放在一边儿，你现在需要做的，是修复你自己。等到来日再捡起的那一刻，很多问题就已经解决了，很多问题也没有以前看着艰难了，一定会这样的，我保证^_^现在，喜欢做什么就做什么，做什么轻松就去做什么。什么都不做，就睡大觉也很好啊。喜欢看书就多看看书，《窗边的小豆豆》《左贺的超级阿嬷》《相约星期二》这些都很好啊。喜欢画画就画画，随手涂抹，任意模仿，怎样都好。喜欢听歌就听歌，跟随歌声随意摇摆，大吼大叫都可以，那舞台上就你最靓。……你会从中得到力量的，真的，待那时候，你就有再继续前行的力量了，很多问题，不用别人给你回答了，你自己就可知道答案。休息不是为了逃避，而是为了积蓄力量再出发。何必想太多呢？去做就好了，犹豫的时候，纠结的时候，时间也是在流走啊！说不定不犹豫了，不纠结了，反而更节省时间呢，你说呢？加油啊！真的，希望一段时间后，你能够来告诉我们，你的变化，即使很少很少也很好很好^_^
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第一次在上好好回答问题 我表达能力不好 但是希望能帮到你 首先，目前排第一的那个答案 @周二小姐 其实我看了挺生气的
可能你是在用这些例子告诉我们一切不会晚，但是那和这个问题完全无关，最多只是看起来有点形式上的相似，实际上完全无关。并且你也完全不明白抑郁症和焦虑症（即使现在好像装抑郁的人是很多），我作为这个悲凉的群体中的一个，真的觉得抑郁症太苦了，对他们好一点好吗。装的人多，不代表每个人都是装的。============正文看了你那些略凌乱的叙述，就像看到了我某段时间的日记。我是在高一开始出现那些混乱的情绪和症状，割了两次腕未果，后来在租的房子里差点开煤气。但我家人对这些一无所知，我在外地上学，一直到高三，发展到了有点严重的神经官能症，才被拖到医院，说是中度抑郁症，吃了一年多的药，荒废了整个高三。所以大概能比较理解你这样的感觉。其实我感觉，你虽然写出了几条具体的压力和问题，但实际上症结并不在此。我比较严重的一段时间，每天最期待的时就是睡觉，因为睡着了就什么都不知道了，早上一醒来马上被洪水一样的痛苦包围，害怕、压抑、生不如死，所以我才想去死，想永远睡着。亲近的几个朋友劝我去看医生，我也看了。但是对我来说这些真的一点用都没有。虽然我现在也没有很有希望，但是我现在真的好多了，至少不那么痛苦，我一直坚信的是
希望只能是自己找的，一切突破口是从自己开始的。心理医生可以开导你，但那只有暂时的效果，要试着在你的整个观念里建立起一个“希望”的循环。对于你目前的不顺，亲爱的。它会过去的，不管你把你遇到的事情处理成了什么样子，它都会过去，过个几年你将不再随时想起它，它会与你的生活几乎无关。我觉得，那些可以具体说出来是什么的不顺，都不是真的问题。我知道你心里已经很难受了，我想你可以不用太在意它。不过鉴于它可能会对你的前途有一些影响，如果你可以的话，亲爱的，还是【在你可承受的范围内】尽量去做，不然以后会很麻烦。前不久我的小伙伴失恋了，告诉我她觉得自己永远不会再开心了。我想开导她但觉得挺讽刺的，于是我告诉她，不要这样对待“快乐”这件事，人只有在失去快乐的能力的时候，才知道快乐有多重要。这是我对我这段奇葩的病史的总结。姑娘，你要知道你开心最重要。然后关于【晚了？】你才25岁，怎么会晚了呢，不是这样的，真的。你的“晚了”只是对于你目前遇到的，一些可以具体说出来的问题，那不是真正的问题。那只是一些正常的压力，只是可能这几年它们来得有点猛烈。而对于你真正的问题，你才25岁，你还在读研，那真的不晚。真正足以影响你整个人生的问题，却是不那么容易“晚了”的。虽然不那么重要，还是提提我现在的状态。我现在也才大一，高考之后没有谨遵医嘱，擅自停了药。过程是挺痛苦的，不知道在自己手腕上划了多少刀子。不是不爱惜自己的身体，只是那样做能让我心里稍微好受点，也能让我阻止自己做出伤害别人的举动。在最痛苦的时候求助，可是最相信的人没有管我，现在也不觉得谁能帮我了。最近的状态就是，不开心，也不会太难过，安生地做一些理论上是正确的但是对我来说无关紧要的事情，比如好好学习、参加点竞赛之类的。抑郁可能是好了，也可能没有好，我不知道，因为现在我的情绪很少很少。那种难受的感觉还是在只是不明显，用一句文艺的话就是，如同无风夜晚的雪花静静沉积在心底。原句好像是村上说的。再说说走出抑郁。我知道你也许要和自己大战很久，但是亲爱的，努力去引导自己，引导自己不要往那口黑暗的深井里跳，阻止自己那些糟糕的奇怪的可怕的想法。我知道会很难，但是你要让自己走出来。我现在回忆我状态比较糟的时候，真的是自己不由自主地在把自己往死里逼，想一个有引力的思维怪圈。亲爱的，你要挣脱它，可能不容易，但是你可以。我毕竟也不是心理很健康的人，多少有些三观不正，只是自己觉得可能状况比较接近，所以希望帮到你。加油，不要怕。
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首先，请提问的同学停止修改题目！！是一个严肃的问答网站，不是你的私人博客，更不是日记本。你一天改了七八次题目，而且题目与问答内容关联度严重不符，把问题弄得像自己的心情札记一样，别人怎么认真回答问题。所有的答案，无论好坏与否，大家都是希望可以帮助到你，请你也尊重大家的劳动成果好吗。然后鉴于很多同学问我要邓老师的两本书，我在这里发一个公邮，这也是邓老师博客里公布的公共邮箱，因为是免费向大家开放的，我就擅自做主转过来了。大家需要的自行取用。书的内容是关于森田疗法对于强迫症焦虑症的治疗方法和应用方法，很详细，大家在看过医生，确定了病情后，或者自己尝试自我修复的情况下可以作为参考。 邮箱： 密码：ocd123456 这个必须怒答！！！旗帜鲜明反对前排所有鸡汤！什么啊，一个一个摆出人生导师的架子，说什么自己多努力，多用功，四年级之前没写过作文，初三为了加分写书法，男神主动来加自己。。这和答主的问题有关系吗！？她已经去过医院了，都吃药了，就证明医生也是认为这已经不是单纯的情绪问题，而是属于神经官能症的范畴了。一帮人不推荐人家快点去找心理咨询师，学习一些心理学的治疗方法，坚持吃药，努力走出来。倒是扔出各种鸡汤，名言，励志小故事，自己把自己感动得一塌糊涂，但提问者很可能会因为你们这些秀优越秀励志的文字更加深陷泥潭不能自拔，所以对以排名第一的答案为首的鸡汤，我真的非常愤怒。心理问题需要专门从事心理咨询和治疗的专家来回答，而不是像第一名答案那样，在人家已经确诊的情况下还要说出“不知道你是不是真的抑郁症”“轻度抑郁症很好治”“多晒晒阳光，做做义工”这种话，你不是在帮忙，是在谋杀。下面回答问题。我的情况和答主非常相似，因为性格原因时常对自己产生怀疑，过去一年因为某些原因这些情绪长期得不到排解导致大爆发，严重的时候脑子里根本没法思考像是塞满了异物，天天就觉得自己完了。自我否定和憎恨到了一个顶峰。天天在网上搜鸡汤希望能改变现状，但没有任何作用。后来在网上看到一个叫邓云天的心理医生开的心理治疗的博客，是针对强迫症和抑郁症的治疗方法的介绍，基本上是以森田疗法为主，这一点前几天 动机在杭州 老师也提到过，这是治疗神经官能症很有效的手段和方法。后来我自己也找了一个心理咨询师，通过自己的努力和她的帮助现在已经基本缓解康复了。所以不要觉得心情持续低落是小事，也不要觉得抑郁症焦虑症什么的治不好，所有的神经官能症都是疑病，是因为内心深处的恐惧和怀疑诞生的，所以只要一点一点，让自己对这些恐惧怀疑习惯起来，包容起来，就可以走出阴霾。然后强调一点，如果长时间，一般是超过2个星期，连续性的感觉失落，烦躁，甚至思考困难，自我厌恶，憎恶等情况，还是要及时前往三甲医院的精神内科或者当地的精神卫生疾病中心进行检测，一般大医院的医生会比较负责。然后可以寻求专业的心理咨询师的帮助，对心理疾病不要有恐惧情绪，也不要因为类似于害怕别人的眼光而不敢去就医。很多心理疾病就像是大脑的一个小感冒，身体都会生病，大脑当然也会有不健康的时候，这都是很正常的事，千万不要讳疾忌医，耽误了最佳治疗时间。切记！！所以以后也希望上的各位，你们的鸡汤是很励志，很感人，但至少也先看清提问者的困扰再决定端不端出来好吗。这位提问者为数不多的几个提问全部都是针对焦虑症，忧郁症。可见她内心的痛苦煎熬。这个时候你熬再多鸡汤有用吗？生病要吃药，要修养，等病气消去再用鸡汤，身体的病是这样，内心的病自然也是这样。所以强烈建议提问者去搜一搜邓云天的博客，有问题可以在下面回复我我们私聊。
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他们不懂这种感觉，我懂。我们年龄相仿，如果在现实生活中我们认识，按理说我还得叫你一声哥。是这样的，哥哥，我当时有这种感觉的时候是高二，内个时候因为生病，也住院。高考的压力你也懂的，后来慢慢觉得自己很失败。简而言之就是觉得"这也不行，那也不行"我当时都不知道，为什么活着。后来我上了三本，在三本里面当了一个班长。每天有各种事情需要我去做，老师有很多活安排，同学有很多事情要解决，还有很多会议要开。人忙起来，就不觉得什么了。所以大一一年，我忙的焦头烂额。与此同时，我从中获得了经验，获得了同学和老师的认同，获得了成就感。这让我觉得，原来我并不渣，原来只要我努力，我就能看到成功。慢慢的，我懂了，我不应该把注意力放在自己身上，而是应该把注意力放在外面的世界上，这应该是摆脱苦恼的唯一的方式。比如，你可以尝试着每天都整理好自己的生活环境，每天都照顾好自己的身体，注意自己的身体状况，尝试着学着找找身边的乐趣，还有更重要的，给自己定一个目标。这个目标一定是以年为单位的。真的，万事的成功都是以年为单位的。譬如你去健身，励志成为健身高手。譬如你去「泡学网」学习把妹，一年时间完全够你成为情场高手，有漂亮姑娘围绕。譬如你用一年的时间去旅行，去做别人觉得牛逼的事情。事情做得多了，连自己都觉得自己牛逼了，别人也会觉得你牛逼啊。不过说真的，没有两三千个小时，健身是看不出好的效果的，不会有超超超正妹喜欢你的，也见识不到非常美丽的风景的。为自己定下来一个目标，然后努力去达到。这个时候你就不会在意身边的目光，也不会陷入忧郁的情绪中。你只会注意到自己有没有达到自我的目标。而他们正常人，也不过是这样的状态罢了。当停下他们手中的工作，他们也会迷茫，也会不知所措，所以选择吃饭，娱乐来奖励自己，让自己过得快乐。朋友，人生的苦多着呢，路长着呢。现在抑郁还早了点！加油，振作起来！去做自己喜欢做的事情吧，哪怕是去泡妞。人生真不是功成名就才能被称作有意义。真的。加油，我得匿了。
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你可能什么都想要，可是你什么都得不到。所以，不如从现在开始只做好手头边的事情。比如，该吃饭时只吃饭，该睡觉时只睡觉，该看一篇文献就坐下来认真看完。小孩子才哭才闹才逃避。老大不小了，该拿出勇气来直面惨淡人生了。算了，与其说是写给你不如说是写给我自己。
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嗯，我就是来喷排名第一的答案……按照题主的意思已经开始吃药应该是医院确诊了。考虑到这个，排名第一的答案里列出一大堆自己的奋斗事迹对题主而言参考价值就有待商榷了。就像精神科医院里面也不见得有什么励志事迹宣传像抑郁强迫焦虑这些病根本不是看鸡汤能看好的好么！如果所有患者可以靠自我调节痊愈，那精神专科医院真的可以散伙了。抑郁强迫焦虑中，尤其是强迫症想靠只自己调节成功康复的概率真的很小。再说是抑郁恶化，不及时治疗，后续可能会面对随时出现的自杀念头。所以……好好接受治疗比较靠谱，看你的案例除了药物治疗之外最好做心理治疗。至于励志，鸡汤之类，还是等你病情基本稳定下来再看吧……
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种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。——@CaunDerre
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建议题主看看早上刚刚升起的太阳。人要是都能变成太阳，那温暖和光明就会代替恐惧，寒冷和黑暗。我有时候也有那种感觉，但是我知道那是为自己懒和懦弱找的借口。希望题主不要和别的同龄人比，也不要用自己的年龄捆绑自己。一般情况，大家都忙着自己的事。因为每一个人的世界都是以他自己为中心的。在你看着别人的生活的时候，他们正操心着自己的事情。很多东西，如人饮水冷暖自知。你羡慕的那些同学，一定也有各自的烦恼。你看到的夫妻和顺没准关上家门大打出手；你看到的温暖积极，没准人家有自己的精神危机。再说，别人怎么都与你无关。除了至亲，你不会因为别人的难过而难过，听到谁家起火死人了，不过一个新闻而已，真的会触及到你的内心吗？同样的道理，你考试满分，得奖状，除了至亲挚友，谁会真心纯粹为你高兴呢？既然如此，你自己不疼惜自己，指望谁来疼惜你呢？然后，难道25岁，一定要有一个固定的异性朋友，一定要有一个收入高又稳定的工作吗？为什么要被年龄捆绑，被社会约定俗成的规定捆绑？上面说了，如果你过来三十没结婚，街坊邻居，不过当做消磨时间的不到一分钟的谈资而已，又不是自己家里的事，谁会真正放在心上？说到底，自己开不开心只有自己知道。自己活成什么样，泪也罢，笑也罢，都是自己承受。为什么让自己那么痛苦呢，好好爱惜自己吧。
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1.四年级以前，我没有自己做过语文作业，都是我妈说一句，我写一句，尤其是作文。靠这个拿了很多小学生的奖。然后有一天，我意识到这样不行，又觉得一切都晚了，然后开始自己写作业写作文，结果。结果一直到高中毕业我的语文成绩都是主课里最好的，也是班里最好的，初中毕业考作文满分，高中最后一次去比赛，有天中午播报名次，开始听的时候已经报到二等奖了，班里另外两个妹子拿了优秀奖，而没有我的名字，她们沾沾自喜，感觉我路过都是很轻蔑地在看我，［你不是写作很腻害吗，还不是没有名次？］，结果我是一等奖，直接代表学校去市里比赛了，前面的广播他们没听见而已。2.初二的时候才开始学书法，其实就是想初三的时候考个级加个分，他们都觉得简直是做梦。［我擦嘞你当从小学书法的都是吃白饭的吗？他们用多少宣纸写多少墨你用一年想一样加个分就加？］。后来中考我有额外的5分加分。3.高中念理科，物理化学生物三门课加起来总分没我英语单门成绩好。简直就是抱着念大专的想法去的。高三下半学期觉得念个大专说不过去，爸妈都是念的大学，至少念个本科吧。他们都觉得你tm好好选你的大专去吧别闹了。后来我读的本科护理。4.小时候太傻逼，没有把握住男神，后来一直努力，但是时过境迁，说什么都晚了。虽然现在没有在一起，但是他重新要的我的联络方式。5.大四毕业出国，觉得年纪大了适应不太好，身边都是一帮小兔崽子看着就羡慕，好年轻，好活力，有时间才是真富有。觉得自己拼不过他们，世界最后还是儿子们孙子们的。现在我能和他们打成一片，也能和别人聊点有深度的东西，慢慢做自己喜欢做的事，挺好的。我觉得这世上没有什么来不来得及。你不去做就永远来不及。他们只不过是比你做久一些，但其实每天坚持一小时连续做5天 和一天内做5小时 效果是差不多的。所以不存在追赶不上。除非别人已经牛逼哄哄，或者人已杀火已放 是既定事实了。不然一切都可以。你永远也不会知道四年级之前我看了多少书，也不会知道假期里每天写完多少宣纸多少墨水临摹多少字帖，半夜做的练习题，这么多年的坚持，还有出国后付出的心血。我没有美貌，家境一般，能得到的资源和帮助很有限，但我从来不觉得什么事是来不及或者做不好的，只有我想不想做，愿不愿意为了它拼，仅此而已。你要记住，活着的每一天都是你余生里最年轻的一天，既然怕后悔，就让它变得有价值，这样你才对得起你逝去的胶原蛋白。——————————好吧，有人说答不对题。那我再举个别的例子吧。学雅思的时候认识个96年的女孩子R，但是她完全不像个女孩子，抽烟喝酒束胸纹身，自以为是T。因为感情纠结，这点和题主一样，十分想不开。从一开始我们都劝她走出来，出国了重新开始生活，因为那么小，什么都是新鲜的，看她颓废我们都不忍心的，渐渐的她也不抽烟喝酒了，也知道学习了，那时候真的很好啊。后来认识了个唯恐天下不乱的真正傻逼的女孩子，她提起她的往事，怂恿她重新抽烟喝酒，怂恿她联系让她痛不欲生的感情。最后R从教学楼跳下来了。还好楼层不高，腿先着地，下半身粉碎性骨折，保住一条命。我本不想说这个让我难过得不想回忆的事，因为R真的是个本性不坏的人。只不过是太年轻，自我调节能力弱了点，可是当时只有18岁的她，之前的世界都很奇怪的她能有什么能力？好人帮她一把她就好了，可她最后还是被坏人带进了深渊。不过我再多问一句，她自己不想跳，会有人逼她跳吗？题主你也想别人帮你一把对不对，但我告诉你，世界上唯一能帮自己的除了父母只有自己。你今年25，父母差不多五十左右了吧。其实他们已经完成了养育你的任务，后面的人生应该你自己走了。还有你的抑郁症。我不知道你是不是真的抑郁症，很多人喜欢给自己乱设置病情，抑郁症首当其冲，其次是精神分裂。当然谁也不会吃饱了说自己是神经病，但轻度抑郁真的很好治的，确实就是你自己想不想好的问题了。去运动。好的身体是好的灵魂的前提。去晒太阳。阳光会杀死病菌和思想上的魔鬼。去读名人传记。曼德拉也好甘地也好撒切尔也好，他们承受的痛苦承担的责任比我们大得多。去做义工，当志愿者。你会发现对比孤寡老人和留守儿童，你活着的地方就是天堂。放下你心里的怨念，早点走出去吧。也许你只是缺关怀缺爱，但成年人的世界关怀留给弱者，爱留给强者，如果可以，我希望你成为强者。不要再杀死最年轻的自己了。。另，如果实在需要帮助，私信我。轻生是最懦弱的选择，不要让世界再多一件悲剧了。你连死都不怕，为什么还要怕失去爱情呢？何况那个人根本不值得你这么糟蹋自己啊！
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“觉得上了这么多年学也好像白上一样”现在明白过来还不算太晚
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首先要说，我曾经有过类似的经历，真的很相像！作为走出来的人，给一些适合我自己或许也适合你的建议。首先，如果可以不用药物，就不用，这个治标不治本的。其次，一定要去找个正规的好的咨询师去定期咨询。那个说你自己不愿意走出来的咨询师不好，至少说了这句话就说明他或她不合格。我比较幸运，在学校的心理咨询中心找到了一个自己喜欢又很专业的老师来做咨询，当然，也尝试过其他的老师，因为觉得不好就换了，最后换到了这个喜欢的老师。在老师面前一定要把所有的都讲出来，不要有一丁点隐藏，这样有助于你的恢复，或者说越隐藏咨询效果越不明显甚至产生副作用。最后，也是重中之重！现在的你之所以觉得晚了或者完了，是因为你在横向和纵向对比，即拿现在的自己和曾经好的自己对比，和身边优秀的人对比，对比结果是现在的自己不够好，然后痛恨，然后自责，然后想努力又觉得晚了，然后就每天无所事事，当看到每天都无所事事的自己时，觉得自己的现状与自己的目标或者预期完全不符，或者以自己现在努力的程度来看完全不可能变成自己期待的那个人，所以觉得完了。这是个恶性循环。现在要做的不是立刻变成良性循环，而是终止恶性循环。所以，做到一点就可以，即
接受现在不好的自己这非常重要！！！只有你接受了现在的自己才能逃离出这个恶性循环。人生不可能永远一帆风顺，当你成功地度过这段时间后你会感谢这段时间，让你重新认识了自己，并且可以变得宠辱不惊，得失不羡，一定要把自己的身段拉下来放低，然后以一种低姿态去重新奋斗。要有一种心态，面对身边优秀的人，面对曾经优秀的自己，就说，我现在就这样，怎么地吧～我就失败我就屌丝我就抑郁我就有病～怎么地！！你打我呀～你来打我呀～～(乱入了哈～)然后低姿态重新进入新的生活重新奋斗～如果你想休学我支持～可以在这一年里调整自己，趁这个时间去看自己喜欢的书，学自己早就想学的乐器，去各处旅行看风景经历不同的生活看不同的水深火热中的比自己还惨的人们～甚至去做志愿者做义工，你会在帮助别人的过程中找到自己的价值～然后慢慢自信起来～我就是这样走过来的～我每当去鼓励别人帮别人走出困境的时候，自己也会受到鼓舞～那些你说出的鼓励别人的话～不知不觉也会鼓励到自己～每一次我鼓励完别人自己也会热血沸腾～我以上说得其实就是很简单的一个心理学原理～～那就是当我们不快乐的时候要接受不快乐～因为我们这个世界上任何一个人都不可能永远的快乐，当我们不快乐的时候要知道，不快乐就像快乐一样正常，如果还做不到享受它那就先接受它，当你接受它的时候它就不会赖在你这里了，我现在就是不快乐怎么地～我就是不高兴怎么地～不高兴就不高兴呗～先让我郁闷会～等高兴来敲门的时候你不高兴就顺便出去吧～让高兴来陪陪我～综合一句就是，我们人生就像sin函数，不可能永远高潮也不可能永远低谷，当高潮来的时候好好珍惜努力奋斗，当低谷来的时候虔诚接受适时放松，做好储备以迎接下一个高潮的爆发！加油！接受这个生病了的自己，然后在帮助别人的过程中医好了自己！
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楼主我不匿名，我曾经和你一样处于这种状态，但是我一直在面对在让自己好起来，你需要帮助可以私信我。写在最前面的前面，感谢这两个月来爸爸妈妈女朋友，和女朋友的妈妈，还有朵朵，还有上海长征医院心理科副主任柏医生，还有我的领导人事经理。写在最前面，我是一个性格里就有强迫倾向和完美主义倾向的人，比如说第二天辩论会，我会在头一天晚上把第二天对方所会讲的所有问题所有话都在脑子里设想一遍，然后想出每一个的解决办法，只有这样我才能安心入睡，不然我就会惴惴不安。
今年五月份我诊断是中度焦虑症，看过三个医生，两个是教授副主任医生，三个医生里有两个医生建议我药物治疗，被我拒绝，因为我一直觉得抗焦虑的药物只能是毒品让你越来越害怕面对，并且可能是我的性格让我不相信焦虑还有中度轻度重度之分，我从潜意识里觉得这就是个病，找到解决方法就可以解决。本人22毕业刚刚进入工作，大学最后一年2015年整个上半年一个人在寝室，醒了就是打游戏抽烟喝酒，打累了睡觉，睡饿了起床，不和任何人讲话，人变得非常易怒，非常容易莫名其妙的怀疑一下事情，然后发怒，非常容易去幻想，比如说明天我要见一个人，我会把从和他见面之前的画面到整个过程结束在脑中想一百遍，一百种不同的结果。然后变得莫名的紧张害怕，不想去见他，心里就一直悬着。早知道在15年之前我是搞乐队的，不和人讲话会死的那种性格。就这样到了毕业照5.6号，那天我开车去学校，在回来的路上，在外环上，莫名其妙的感觉心脏一下子跳的越来越快，背上开始出汗，眼睛开始花，突然脑子里想到了无数新闻上开车开到一半突然猝死的新闻，心里一下子像被人打了一拳一样，极度恐惧，然后就开始了，心跳变得超级超级快，汗湿透了整个衣服，我打开了车里所有的窗，脱掉了衣服，（这时候车速还在八十左右）。觉得呼吸急促，呼吸困难，心脏越来越快，我拿起手机想给爸爸妈妈女朋友打电话说我爱他们来救我。但是马上被心脏的极速跳动和极度的恐惧淹没了。我找了一个最近的出口，硬是把车停到路口，打120。 在等120的那十五分钟里，一直摸着自己的心脏，想尽力的大口呼吸，但是非常急促，脑子里想着自己才22岁不能死。120来了以后，我还是自己上的车，躺下来，我还不知道哪边是头哪边是尾，还躺反了真是日了狗。接上了心电图，血压计，心跳120，血压130，血氧饱和度99%……医生问，小伙子你为什么要打120？… 到了医院，心里长处一口气，我没死我不会死了。但是这一切还没有结束，做了心电图，血常规，心梗三项，一切正常，给出的唯一结论就是窦性过速。回家。这次的检查并没有让我舒缓心情，因为我不知道这种濒死的感觉是为什么，是什么原因，是怎么来的，下次还会不会来，下次来了我会不会死，我会不会只是因为这次运气好才没死…往下还有无数的问题在脑中不知道有什么东西强迫着自己想着。
于是我开始没有食欲，饭点吃不下，味如嚼蜡，吃一点点就胃胀气，打嗝，胃不舒服。晚上睡得着，但是多梦，非常多的梦一个接着一个，晚上非常容易醒个好几次，更可怕的事是，我觉得我有心脏病，我有高血压。我开始无时不刻的关注着自己的心跳，每隔五分钟就会去摸脉，摸下颚，摸太阳穴，摸鼻梁，摸后颈，摸身上任何能感觉的到心跳的地方。越来越觉得自己心跳快。于是我开始百度为什么心跳快？心跳快会怎么样？心跳快会不会猝死？如何让心跳慢下来？ 这阵子我拒绝任何让自己情绪发生变化的的事情，拒绝接触社会，接触朋友，内心每天处在惴惴不安之中。但是内心还有的一丝丝信心告诉我要去改变，要去转移注意力，（此处看清是转移，不是去面对）于是我开始运动，每天早上艰难的吃一点点早饭，去和老头老太一样散步，然后回家，因为怕突然情绪变化猝死，我不敢打游戏，只敢看比赛视频。下午小睡一会，每天去游泳，晚上再出去散步，总之就是把自己弄得很累，尽可能的让自己不去想心脏的这个担忧。这样的状态持续了两个礼拜，对了，我女朋友在这个时候还给我抱了一条可爱的小狗狗回家，他叫朵朵，到现在，我十分从心里感谢他能陪我走出这段困难的时光。这样运动，充实，但是不接触人，转移注意力，的确让我舒服了很多，最大的改变就是食欲好了，睡的香了，运动之后分泌的多巴胺让我时不时会开心起来了，我觉得我可以去接触社会，我不能一直沉迷在恐惧和害怕中过一辈子，人会废掉的。但是我依然不知道我是不是心脏病或是别的什么病，运动让我做的仅仅是转移，不是面对。所以我想去工作，让自己在接触人的过程中更加的转移，以至于把他彻底忘却。（后面事实告诉我转移，是没有大用处的，至少对我自己来说）我本来的计划是毕业之后和女朋友去毕业旅行两个月。这样我就直接去找工作了。在运动的这两个礼拜之后，也就是在去找工作之前，我在日常乱百度自己是什么病的时候看到了惊恐发作和焦虑症，觉得有点像，于是潜意识里给自己扣上了焦虑症的帽子。于是我去了第一次医院，精神疾控中心。坐下来是轻度焦虑，医生上来就让我吃药，我拒绝，我就走了。那时候兴致很高，觉得自己忙起来，会好的。于是面试，上班，挤地铁，一切看起来都步入了正轨，不舒服的一切都烟消云散，但是黄梅天来了。黄梅天，气压低，呼吸困难，于是当初被转移的注意力又回来了。开始关注自己为什么呼吸困难，为什么心跳超快，想着想着就开始呼吸急促，心跳超快，然后那天120的感觉又来了，然后终于在一天下班之前，心跳又超级快的跳起来了，呼吸困难的濒死感，和一个月之前在车上的一模一样。我求助于公司人事经理，她让我放松，做深呼吸，缓慢的做深呼吸。很有效，这濒死的感觉很快就过去了。但是我的心里依然怀疑，迷惑，恐惧，自己为什么会这样，下一次会不会这样，下一次这样会不会死。于是我请了一礼拜假，去了长征医院心理科，我接下来碰到的这个专家医生真的改变了我。对医生讲完了一切，他说我是因为性格追求完美，在学校追求完美在身体追求完美，一旦不完美就会去产生强迫机制和焦虑机制。他直接的告诉我，心脏的濒死感是急性焦虑发作，也叫惊恐发作，这是植物神经紊乱，这不会死。 他直接告诉我，我是焦虑情绪导致的惊恐发作。他直接告诉我，可以不需要吃药。他直接告诉我，你害怕死，你就会越喘不上气，你越喘不上气，你就会越害怕，然后心跳越快，然后越害怕，然后惊恐就发生了。他直接告诉我，克服焦虑的最好办法就是面对他，当濒死感来临的时候，用腹式呼吸，缓解他，当你面对了他一次，你慢慢会不害怕，不害怕，他就不会来了。所以面对焦虑以及急性的焦虑发作。1 一定要面对，告诉自己，他不会让你死，他只是要让你害怕，让你一直生活在恐惧里，而你的恐惧却是在恐惧未来你也不知道是什么的东西。所以，面对。我知道，这对于处于焦虑状态的你们非常难，但是一定要走出这一步，一定要面对，面对自己的情绪，面对自己跳的很快的心跳。告诉自己，快么就快一点呗，又不会死。害怕？我又不害怕你。2每当惊恐来袭的时候，把手放在肚子上，用腹式呼吸，把所有的注意力集中在呼吸上，一定要尽力做到慢。心里想着，这是惊恐，但是我并不害怕你，你有什么好害怕的，我又不会死。 相信我，濒死感马上就会过去，而一过去，勇气就会产生了。3多运动，有氧运动，记录每天的运动心情，细节。4多和身边粗线条的朋友呆在一起，聊天，聚会，听音乐会，唱歌。5一定要坚持！焦虑是与性格有关的，你今天决定不害怕他了，你今天克服了一次惊恐，不代表以后这一次以后惊恐就不来了。以后可能在特定环境，或是潜意识里，还是会来（就像我现在依然不敢开车。） 重要的不是克服一次惊恐，是在一次克服之后累积的信心和勇气能让你面对以后的来临。 这不是一个一次性的，这是持续的。一定要坚持，如果感觉自己累了，无法坚持了，请求助心理医生。6让自己忙起来，忙起来，忙起来。写在最后。 我今天又发作了一次惊恐，原因很可笑，就是因为吃午饭太饿了，太急了，出汗了，我有一丝丝想法觉得自己心脏不好才会热，于是那种濒死感又来了。我知道这是什么，我放下筷子，靠在椅子背上开始做腹式呼吸，告诉自己我不害怕，我刚刚害怕是错的，这东西没什么好害怕的。三分钟把，顶多了，它就过去了，我把剩下的饭吃了，把碗洗了，然后找出了这次害怕的原因，于是自己都笑了。楼主我知道，了解你的痛苦和害怕死亡的恐惧，我在努力走出来，我把这些写出来一个原因是想给你一些信心，另外就是希望自己用回忆来真正的面对。这说起来简单，做起来需要勇气，真的。没什么大不了的，没什么好害怕的。加油。
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别听人胡掰。去看医生，遵医嘱，该吃药就吃药，没啥。这跟你感冒发烧一样，得去看医生，光听人掰扯自己的伟大毅力一点用都没有。远离鸡汤，远离成功学，别给自己找别扭。别扭的太多就容易抑郁。（以及我挺不能明白给人打鸡汤要从自己义务教育阶段就数起来的…填简历还是大学起呢）
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首先同意高票最一开始的话，希望题主能够尽量冷静地分析出目前最大的压力源和问题点，而不是大面积的情绪叙述。其实你的问题很简单，你不知道自己真正要走一条什么样的路。十几岁的时候我们在说我们想干什么，天马行空随心所欲，而现在我们要想的是我们能做什么。面对现实，然后好好给自己选一条路，认真走下去。既然苟且一生是你接受不了的，那么就好好去计划，我现在的专业和资源所限的情况下，我能做什么，而为能做的这些哪个是我所感兴趣的，为此为要做什么样的准备…当计划越来越详细，摆在你面前的就不再是单纯的一个行为，而是计划中的一部分，每完成一部分都会给你带来完成进度的具化感受，而不仅仅是“在社会观念中我应该怎样怎样”的被胁迫感。掌控自己的人生，自己做决定，执行，并且不后悔，你就自由了。
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朋友，我觉得你的这个问题很有意思啊～～我不是嘲笑你。这是我很严肃的表达。现在我都记得高中英语老师的一句话：不怕慢，就怕站。那个老头子说这话是为了激励班上某些暂时落后，考得不好的同学。不论多困难，鼓起勇气往前走才是正事。很多东西都是必要的，比如接受心理辅导。前提是主动！！！！或许你该好好问问自己，你害怕什么？你担心什么？你现在的心惊胆战究竟是因为什么？你所谓的觉得自己过不去的坎又是何物？正视问题的根源才能想法解决它，克服困难。关键是主动！！！！自助者天助之，父母问你，那是他们关心你。你说你不知道，这其实也正常。那么下一步呢？既然不知道，是不是该去探索一下？是不是该静下来，找个方向试一试，要是不行，再试试别的。关键要有主见，要行动起来！你说你有心理问题，那为什么不去图书馆找点性格形成原理的书来看看？为什么不读点心理学相关的书？思考一下为什么会如此，后面怎样积极调整自己，面对生活。这个回答无法解决所有问题，但求有点积极的作用。人如果不踏实，神仙都救不了。谢谢
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之前是不是一直一帆风顺走到25？好学生没挂过科没挫过折？一直对照着别人的要求和期望打造自己？我想，你的问题在于，你之前的人生从没失控过。你一直以为自己可以这样掌控自己的人生，什么都是最好最快的，绕不得一点弯路。而论文出问题是导火线，感情问题是那把火。你以为自己可以处理，回到学校却发现以前人生中的一切知识都不能让你自如应对，重回平衡。于是你的心理就崩溃了。所以你说学了这么多年一切都没有用，是吗？你什么都不想做，因为害怕会再遭受挫折，是吗？你觉得什么都晚了，因为你觉得“如果我走的不是最快的路就追不上别人”、“我不能犯错”，是吗？你是不是一直在按照别人的喜好和期望打造自己？所以突然发现不知道自己真正喜欢什么想做什么？仔细想想，你以为不失控的人生，是你去探索生活与世界，还是你在被社会推着走？是你在掌控人生，还是人生掌控你？上面写的其实是我曾经感受过思考过的。如果你觉得和你有相似之处，可以参考我的方式。最重要的一点，安心以重建平衡。你要接受：“问题永远都会出现，重要的是总有办法解决。”
“人生没有标准答案。也没有什么来不及。困住你的是你想象中的别人的眼光。”接受自己现在的状态，分清限制（无法改变）与问题（可以解决）。然后盘点一下自己现在拥有的资源（时间、知识、别人的帮助、金钱等），心里有个底。如果发现资源足以帮你重建平衡，慢慢来，从一小步变化做起。如果缺乏资源，也就是“学了这么多都没用”，那我可以给你提供点有用的书。之前对我有用，希望对你也是。《你的误区:如何摆脱负面思维掌控你的生活》——让你重新思考&自我修正跑偏的思路《全力以赴:高效能人士的精力管理手册》——提供计划及管理生活的方法《怦然心动的人生整理魔法》——教你分辨什么重要，什么是自己想要的《不懂带人，你就自己干到死》——提供与别人合作解决问题的方法&自我成长的方式你可以什么都不做。只要先从这种负面状态的循环中脱离。然后，我们都相信你会找到解决方法的。
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只要还活着就不晚！！这句话确实励志，我想说的也是这样。不过对于题主来说还真的不起作用。题主现在已经六神无主，焦虑，一团乱麻，不知道干什么，不知道想干什么。对于题主来说，整理思绪，分析自己想要的东西，进行目标管理，然后加强自己的行动力是重点。好了，怎么做。由于我是搞NLP的，我就从这方面来解决，也是我认为最好解决个人问题的学问。1、你自己想要什么！原因：a、你自己的价值观不清晰，不知道自己内在价值观什么主什么次，所以看到朋友同学实习或者工作就急。因为你自己内在不清晰。
b、内在价值观冲突。A想要，B想要，不过A和B是想冲突的，而没有办法很好的整合在一起。
c、很可怜的第三点，没有形成稳定的自己的价值观。这点一般未成年人会这样。而现在你很可能也有。PS：价值观是人生中主要的动力源头解决之道：通过NLP里面的价值观排序，价值观澄清可以解决你的问题。 价值观排序：1、写你所有对你重要的，并且你喜欢的东西，包括已经拥有和想要拥有还没有拥有的都算2. 把这些东西进行分类，分类的标准自行确定，比如说分成家庭，事业，个人成长，娱乐等等，最多分六类，最少分三类3. 把每个分类里的这些东西内容按重要程度进行排序4. 把每个分类里那些不重要的东西删掉/三项5. 重复第四步，这一次只保留最后三个项目6.最后只保留一项！7.如果再给你一次机会，你会保留哪三项！注：此练习切记去思考，凭借你的感觉去做。
本练习适合语言来做，会有催眠和压迫性效果，让效果更佳明显！！价值观澄清： 1、一份理想的工作（其他东西，人，事物）是什么样子的？2、你希望从这份理想的工作（其他）中得到些什么？3、这些东西，哪里比较重要？4、什么情况下你知道你得到了这些东西呢？1搞定之后，开始进行22、目标管理原因：好吧，原因首先还是第一点，然后就是不知道如何进行目标设定，目标分解，个人行动计划表设定。解决之道：三张表的设定。
1、目标设定（五步）2、目标分解没有表。。这个就是用时间线做哈。。想要的话，咨询我。3、个人行动计划表PS：目标设定要做到7要素。下次补充，不然目标可能会效果不大。 目标确定要提8大问题！！1、你想要什么？2、这能为你做到什么？3、当你达到你的理想结果的时候，你凭借什么知道呢？4、何时、何地、何人，你想要达到那个结果（目标）？5、那个结果会怎样影响你人生的其他方面？6、为什么你在今天之前没有达到你想要的结果？7、你需要那些资源和能力？8、你计划怎么去做？8个问题解释太麻烦。我太不喜欢打字了。。。如果不懂哪点，私聊，QQ都可以增加行动力的方法就不说了！！东西说太多，题主更加的乱，而题主本来就没有行动力，所以，这点最重要的我偏偏不说，就看题主是真的想要改变，还只是在这里来抱怨抱怨。如果是抱怨，那么上面的东西，也就没有任何价值如果不是，那么你自己会行动的！！！
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楼主，你好，我现在正经历和你一样的事情——抑郁症。本人女，国内top10大学大四，是暑假的时候初次发病的，一直吃药到现在。 事情起因还得从大二说起，那时我向一个学长表白，他没有拒绝也没有接受，回复我他从来没有想过这个问题，他要实现自己的人生价值，以后看缘分。我觉得他是个有为青年，很欣赏他。由于他没有给我明确的答复，我纠结痛苦1年多，最后就当他是婉拒我了。结果他今年毕业的时候，很正经地单独请我吃饭，我很尴尬不想去，但他说他毕业了很伤心，我就喜滋滋地去了，特别开心，穿什么衣服啊，什么鞋子啊，在宿舍里打扮了半天，因为毕竟是我暗恋的人，我想留给他一个好印象，见到他我也不敢表现得特别开心。他很细心照顾我，拖着下巴看我的眼神笑眯眯的，帮我接水的时候我也碰巧发现他在盯着我看。我很紧张，吃饭的筷子被自己碰掉了3次，他都笑着帮我重拿干净的，我还故作淡定严肃地说是我靠桌子太近了。结果吃饭的时候，他什么都没说，我空欢喜一场，很失落，很不高兴。他送我回去简单地告别了，他说以后常联系…因为我们吃的是自助烤肉，可能因为没烤熟，我就得了胃炎，治了半个多月，人瘦的没有了一百斤。 7月份来了，我一直不开心，心情一直不好，担心工作前途，整个人有些不正常，我就回了家。一周后，又来了学校，准备考研，当时我完全丧失了理智，满脑子都是他和考研，结果我就失眠早醒了。回家后诊断为抑郁症。结果是我保研没有准备好，9个名额，我是第10名。找工作的同学，拿到了华为、阿里、苏宁的offer，我呢还在考研，病情也不稳定。 哎，怎么说呢。其实一开始什么事都没有，都是自己作出来的。何必那么较真，何必那么重感情呢？照顾好自己比较重要！ 我很感谢父母对我的照顾，和朋友对我的陪伴，要说我现在心里什么感受，那就是好像看透了一切，觉得最美好的是眼前的人和爱。担心忧虑有什么用呢？自己要去做、去行动。虽然我现在看起来是一滩烂泥，但终究有一天我会成为一面坚固的墙壁！ 对于爱情，我相信真正爱我的人是不会让我如此伤心的，放自己好过！﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉成绩出来了，我估计了下应该是落榜了，心里真不是滋味！﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉今年开学的几个月，我也去找了工作，但与自己的理想差距太大，所以我决定继续留学深造。经过这么长时间，我想我大概懂了什么叫做成熟，希望和我一样处于低谷期的朋友能尽快振作起来，人只要活着，就有机会有希望！
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朋友，你说的这些话，都是你的‘焦虑症抑郁症’说的话，不是真正的你。好好吃药，不要被你的焦虑症抑郁症牵着鼻子走咯！时时提醒自己，我的焦虑症抑郁症让我觉着自己不好而已，我不能被它们骗了，等我吃药消灭它们就好了。
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还活着就不晚
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