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孩子需要经历些什么才会明白学业的重要性？
============8.3全文完============这个问题我必须认真回答。看了以上很多答案，讲得都很不错，遗憾的是，似乎都没有强调到一个因素的重要性：刺激。
我们每个人都像是巴普洛夫的狗，趋利避害和学习是烙印在我们基因中的本能。一个人价值观的形成，归根结底都来源于其人生中大大小小的刺激——如果所经历的一件事告诉他：有A好，没有A不好，他的价值观就会往向往A的方向偏移一点，A在他心中的分量就更重一些。而人做出的每一个行为，都不知不觉地经过了权衡，而这种权衡的结果又源于其价值观和环境现状的综合加权比较：如果这个人更看重A，不那么看重B，那么A在决策前的比较中所获得的加权就会更高。于是，现在大多数人的贪财并不是什么奇怪的事情：他们从小就频繁地体验了有钱的快乐，比如得到玩具，美食等等；又频繁地体验了缺钱的痛苦，比如看到同学穿名牌，坐豪车等等，前拉后推之下，渐渐地，在做决定的时候就没什么能比金钱更重要了，人就变得见钱眼开。然而有人在这种情况下仍然可以保持正直，就是因为道德和法律再其心目中的份额更大。如果心中金钱的重量超过了道德和法律，人就彻底堕落了。墨子说：“义者，利也。”是很有道理的。所以，人早年所受的各种刺激就这样潜移默化地影响了我们一生的行为。很多人所说的言传身教，耳濡目染等等，说到底，其本质就是给孩子以正方向的刺激。事实上，还有更重要也更容易被忽略的一点是，避免负方向的刺激。离开了这个原则，你会发现再怎么言传身教耳濡目染，都毫无用处，甚至适得其反。目前已更新的建议：
在幼年，要先让孩子进入一个幸福的，充满文化气氛的世界中，再来谈学习。
把痛苦的解决途径适当地往学习上引导。
注意孩子的价值观，至少让孩子喜欢一个正派的人。
每当你的孩子为表面现象大喜大悲时，向他解释这句话：价格回归价值是迟早的事。告诉他应该把注意力放在提升价值上，不要让表面现象分散自己的精力。
千万不要把学习方法看得太重要！！！下面这个故事，我会用自身的经历告诉你应该怎么做。这是一个很长，很坎坷的故事，但我希望你能耐心看完这个独一无二的经历。接下来是重点。【真的不是小说！还有，我不是什么写手！！还有，答主不是文科生，是理科生】。=================================================================这是我从出生到十八岁成年（也就是现在）的真实经历。虽然这篇文章从一个孩子的角度写出，但我相信它对父母的教育应该也会有所启发。从中，你可以看到一个堕落到几乎要成为烂仔的人是如何最终摆脱堕落命运的。在人生途中他见到的人，其性格又受到其教育怎样大的影响。三次磨练中，一次比一次痛苦，也一次比一次深刻。这是一种比较强的刺激，也让我在其中的一半以上时间都处于痛苦状态当中。有时我回想这样戏剧化的剧情，真的会怀疑有天意的存在，故意施加这样的刺激去激励我。如果真是这样，我要因此感谢上苍，因为没有这种过山车般的折磨，我就不会形成一种稳定良好的三观，人生也缺乏了深度。在这个经历中，我所要告诉你的不仅仅是如何变得看重学业，还有更多。意境配乐：
【第一次轮回】我出生在一个大城市的小康家庭中，和父母，祖父母生活在一起。祖父是画家，祖母是老师，父亲是大学教授，母亲是一个读书超过两三万本，上高中时即考过理科第一又考过文科第一的文艺女青年，算是一个书香门第了。他们所有人都无一例外地善良，正直，慈爱。从小我就被带着去花园和草坪游玩，去父亲那所大学的图书馆看书，去大学体育馆跑步游泳，去名山大川上观光，品尝全国各地美食……锦上添花的是，他们发现我天赋异禀。报纸上所有的智力问答，除了需要知识储备的（如答一省的省会）之外，我都可以在五秒钟内说出答案。还记得有一个挺无聊的问题“什么糕不能吃”，我竟然能瞬间想起一个月前看的《蓝猫》里的一句台词“糟糕”，然后就一秒答了出来；母亲带我看《三字经》，读一行后盖住复述，然后继续读下一行盖住复述……从头到尾一遍下来，我竟可以把整本书一字不漏地背完。那时总感觉头脑无比清明，没有一丝杂质，只要我刻意记住一个信息，就总能形成特别持久的印记。于是，她就用这样的方式在我脑袋里装了《三字经》，《百家姓》，《唐诗宋词三百首》等等……在五岁之前，我的阅读量可能已经达到了200本书以上，而且都是经典。凭借这种过目不忘带来的积累，和爷爷一起出去吃饭时，他便向人介绍我，然后就是我的表演时间，然后就是惊讶，掌声和夸赞。进了幼儿园，我就成了老师最宠爱，同学最崇拜的天才儿童（当时入学有个智力测验，结果好像是我的智商超过了量表的最大值，好像是160+）。
父母不和没经历过，我的父母从不吵架，而且烟酒不沾；家庭贫困没经历过，我的家庭算是小康；疾病缠身没经历过，我从小健康得连感冒都一两年才一次，体育项目从来是冠军；相貌不佳没经历过，我小时候萌得人见人爱；亲人离世没经历过，四个亲人健康得不得了，父亲60多的时候头发全黑，祖父活到101岁才寿终正寝；悲观厌学没经历过，我经常花时间在上课时心算万位加减法，思考世界的本源……出生在省会城市的市中心，享受着最幸福的时光，接受着最优质的教育，万千宠爱在一身。童年时的许多经历：悠游地躺在阳光下的草坪上，踏着体育馆边枯黄的落叶，在火车窗边上痴痴地看窗外的群山，骑着父亲的肩膀登上云雾缭绕的山顶……至今都是我有生以来最美好的回忆。从小我就多愁善感得很，所以我甚至到现在都对有破旧感的东西——旧小巷，老工房，破自行车，昏暗的天空，干裂的泥墙，情有独钟。或许是因为那勾起了那个时代的回忆吧。
一个天堂般的童年，顺利得可怕。然后我就发现，太顺利的经历，是受诅咒的。
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和大多数堕落的青少年一样，网瘾一般都是罪魁祸首。五岁那年，家里弄了台电脑，于是我就走上了很多人走过的老路：玩小游戏——玩大游戏；玩一会——玩一整天。在一年之中，我的平均每日游戏时长是12小时。基本除了吃饭睡觉都在电脑前度过。那是一种极其强烈，极其直接的感官刺激，玩游戏的时候，我得知有游戏就快乐；不玩的时候，我得知离开游戏就痛苦——在这种简单的逻辑下，游戏在我价值观中的份额大得无以复加，亲情，友情，纪律，道德什么的通通靠边站。于是，在这一年之内，我性情大变，几乎每天都找借口请假不上学，不过由于父母的溺爱，居然成功了；在幼儿园跟人抢玩具然后打架。脑子里再也不想什么加减法了，而是马里奥怎样通关，而是怎样放泡泡效率更高。游戏中的情景在我脑海中千万次地被模拟，我从中攫取快感。就这样，我的大脑被塑造成了一个打游戏的简单机器。一切阻挡我打游戏的东西都要消灭。雪上加霜的是，那时我玩的还是那种特2B的游戏，大概和当下林子聪代言的那个传奇霸业一种水平。很快，我就成功地成为了所有人最讨厌的人，经常被人合起伙来欺负。我无法理解，于是就委屈得哭，在幼儿园最后的一年，我是哭过来的。值得一提的是，毕业时又有一个智力测验，
100.泯然众人矣。（这里得解释一下，很多人质疑这里，说智商是稳定的，这没错。其实那个结果有好些原因，一是我在测试的时候已经黑白颠倒，满脑子游戏了，其实我后来的测试大概都有140左右；二是那时玩的游戏都特别机械化，特弱智，所以塑造的是僵化的思维习惯。）接下来小学的前五年更为痛苦。我几乎从不写作业，成绩稳定在倒数前三，所有的时间都花在玩游戏和看各种垃圾网络小说上。到了上课，或是没玩没了地手舞足蹈，左手飞机右手导弹，砰地一声撞在一起；或是和同桌聊天（按照他们的话说，是“骚扰”）。由于幼儿园被欺负怕了，我再不敢打架，倒是养成了懦弱胆怯的性格，显然，越懦弱，便越爱欺负。当时班里凡是有“四人帮”“五人组”什么的，一看这人好欺负，于是最爱干的事情就变成了欺负我。上课问你借笔，你一答应，转头就告状：“老师，他骚扰我。”他们干的一切坏事，都异口同声地说是我干的，绘声绘色，有理有据，理直气壮，声泪俱下，人物俱在，铁证如山。这种事情一多，我又成了全班所有同学孤立排斥的对象。于是，欺负女生的是我，因为哪位女生碰到我就都要大哭大闹；扫地不积极的是我，因为值日的人一看我来就跑光了；打架闹事的是我，真相往往是四人帮们群殴我一顿然后说是XXX先打的；上课吵闹的是我，这个我承认；作为罪大恶极的捣乱分子，我是被老师放学留下挨骂次数最多的人。越是欺负我，越是显得正义。到后来，我忘带红领巾也是要挨揍的。记得最初有一个非常要好的朋友，经常串门，四年级成绩分水岭后，他成绩上去，我成绩下来，他就成了四人帮的首领。我想不通，我从来对别人善意相待，温顺得像只绵羊，从来不攻击他人，为什么会这样。为什么欺负你呢？我认为，一个人在对方没有恶意得罪自己的情况下还对他针对性地态度恶劣，归根结底只有两种原因。一种是出于傲慢，一种是出于嫉妒。
出于傲慢：这个人成绩差，不守纪律，不修边幅，邋里邋遢，上课还经常骚扰别人，天天被老师骂，很多坏事都是他干的，我看不起他。
出于嫉妒：然而就是这样一个差等生，成绩虽然差，上课的时候却竟然总能提出各种巧妙的解法，参加各种数学竞赛都能拿奖，那什么全级古诗文竞赛竟然可以拿全校第一，在台上出尽风头，岂有此理！
两样都占尽了，不欺负你欺负谁。
于是，这五年我都在数不胜数的侮辱和委屈中度过了。班主任放学后留下我教训的时候，一般会找一个同学说：
“把XXX的书包拖过来。”然后就真的拖过来了。记得有一次我母亲被误诊为肿瘤，然后老师在班会课上说：
“你看XXX，把他妈妈都气出癌症了！”
然后全班同学都用难以置信和愤怒的眼神看着我。于是班会变成了批斗会。终于，六年级开学，在一个成绩很好的女生听说班主任要让她和我同桌以“帮扶”我，就哭了一晚上之后，班主任把我扔到了飞机位。从没有人坐过那个位置。然而在那里，我将迎来人生中的第一个转折点。
一开学就换了一个数学老师，男，说话极大声。
我在他的课上依旧玩左手飞机右手导弹的游戏，就在他眼皮底下。所以他把我推到墙上，用足以把人耳朵震聋的音量吼了我一通。骂我也就罢了。第一次被动手。然后我那天是哭着回来的。在这个时期，虽然憨厚的父亲还是一幅乐呵呵的老实相，但母亲每天都为我操心，她就又一次开导我了，意思就是说，你现在的遭遇说到底就是成绩不好，先不要管其他的，把成绩弄上去，没人敢看不起你。这种话她说过无数遍，在这时却起了关键作用。看看我现在的状态吧。成绩最差，人缘最差。别人成群结队地玩耍，我没份，走过去就会被赶出来；别人成绩优秀，站在领奖台上被老师夸上整整十分钟，而我只会被训斥：“你给她提鞋都不配！”曾经被所有人褒奖的光荣呢？曾经沉浸在书本中的陶醉呢？曾经草坪上的嬉戏，火车外的雾蒙蒙群山呢？忽然觉得这些美好的意象那么遥远，在每天下午被骂到晚上时楼道里惨淡的灯光面前是那么虚幻。我在游戏中依然纵横江湖，玩带排名的小游戏基本都能排全网第一，大型竞技网游也鲜有敌手，但这又能怎样呢？《失乐园》中的魔鬼即使得到掌控整个地狱的权柄，也抵不上他怀念自己曾经光明之子的悔恨。真正的悲剧，就是把美好的东西撕毁给人看。真正的痛苦，就是从天堂跌到地狱的感觉。何其残忍。噢，原来归根结底是因为成绩不好。你成绩不好，所有的罪名安在你头上都会更方便：破坏纪律，目无尊长，态度恶劣，不热爱集体，害群之马……从那天中午开始，我开始了老套的剧情：发奋努力。卧薪尝胆，盼望着我的努力向骑士冲锋时长矛的全力一击一样，将所有委屈与不公彻底消灭。然而这仅仅是个开始，因为我没过一个星期就发现原来学习并非我所想象得困难。在某种意义上，和正统接轨是快乐的，而不是我以往所认为的“屈服”。接下来就顺理成章了。最后的一次毕业考试，我的成绩是全校第一。顺利直升本校初中部（忘了提，我那所学校的小学部水平仅仅全区中下，初中部可以排到全区第一）。小伙伴们都被惊呆了。我仍然记得他们那时的表情。然而帝国主义亡我之心不死，那几个四人帮依然尝试各种抛诱饵，串口供，逮着我上课说一句话就拼命告状，据他们说，反正本校的考试名额是老师决定的，他们要干掉我的直升名额。然后他们说：“嘿嘿，这个社会就是这样的。”然后这回被骂得狗血淋头的是他们。结束了。毕业之后，各奔东西，那几个四人帮五人组们基本都去了全市最差的初中，再见吧。
毕业的我满怀希望地以为我的初中一定顺风顺水成绩第一拿奖无数万千宠爱在一身，却不知道我那时的领悟实际上极其肤浅，而且，还有第二个轮回在等着我。
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命运让人重视一样东西的最有效途径就是让你既体验失去它的痛苦，又体验得到它的快乐。从那以后，我至少变为了一个重视学习的人，我已经知道学习有多重要了。学习在我心中的地位一直是第一位，从来都没有变过。当然，那时的思维还比较简单，仅仅以为成绩好即可解决一切问题。我听说过很多学习本来特别好，可以单日刷题十几个钟头的学霸，一进入大学/进入社会就因为痴迷这个痴迷那个顿感学习毫无滋味的例子。我知道为什么：因为他们所喜欢的，并不是真正的学习。之所以我在后来能这么轻而易举地醒悟过来，然后发愤图强，不仅是因为委屈和痛苦，还因为我童年时那些学习，积极向上所代表的意象的召唤，群山，露水，诗歌，草地，古籍……都以一种难以理解的方式附在了语文数学英语上——所以，这是我给题主的第一个建议：
要让孩子的心与学习无法割舍，就要让他/她感受到学习真正的美感，让他/她从小浸淫在一个朦胧的 ，梦幻般的美感的世界中，它成了我一生的原动力——你应当是一个正派的人，你不应当堕落。这种美感或来自文学经典，或来自古典音乐，或来自山水田园，而不是硬邦邦的单词。总之，在幼年，要先让孩子进入一个幸福的，充满文化气氛的世界中，再来谈学习。只有这样，孩子才能发自内心地将学习与幸福联系起来。 在一个善意的环境中成长的孩子，其根子不会差。重要的话说三遍：在幼年，要先让孩子进入一个幸福的，充满文化气氛的世界中，再来谈学习。在幼年，要先让孩子进入一个幸福的，充满文化气氛的世界中，再来谈学习。在幼年，要先让孩子进入一个幸福的，充满文化气氛的世界中，再来谈学习。那些急功近利，从小给孩子高压训练，逼练钢琴学跳舞背英语的虎妈狼爸们，我真想对他们说一句“甚矣，汝之不惠！”=======================================================================【第二次轮回】
刚进这所初中的重点班，正如我之前所期盼的那样，一切顺利。
幸运的是，我的同桌竟然是全市选拔（另一种途径，规模大多了）的全校第一。
刚刚解脱的我绝对不会想到，我的面前还有比以往惨烈十倍的痛苦在等着。
也绝对不会想到，我接下来六年人生中的喜怒哀乐要和她有如此高的相关性。
——班长兼学习委员，学号是一班一号，名不虚传的是，刚开始的每次考试都是第一。长着一副极其清秀白皙而又不失血气的鹅蛋脸，小鹿般的眼睛，带有一股难以名状的，清丽脱俗的灵气。发型是马尾加刘海，穿着一尘不染的白校服。她喜欢在教室中看一节课书，在天花板上的灯光下，刘海上总能形成一条亮线。
恰到好处的身材，无可挑剔的面容，温软婉转的口音……
真的，这就是我当时的感受。那时我还不知道女神这个词，就算知道，我也一定会认为这样的词语用来形容她实在太庸俗。
我只能说，那是我见过最优秀的女生。后来让我没想到的是，这些优点还仅仅是冰山一角。我想你肯定知道了。这是我人生中第一个喜欢的人。
当然，那时仅仅是懵懵懂懂的初步暗恋，在两年之后，我将陷入彻底的疯狂。在那之前打死我也不相信我能喜欢一个人到那种程度。
可惜的是，一天之后重新安排座位的时候，她就被调走了。同桌互相坠入爱河的故事，并没有发生。
镜头拉回我这里。
本来我想把这句总结放在第三次轮回的时候说，想想还是提前放在这儿：
价格回归价值是迟早的事。
我在高三总结往事的时候才明白这句话不仅仅适用于经济学。那又是一种痛的领悟了。总之，这句话可以完美地解释我第一个学期所遇到的事情——明明又玩了一暑假游戏，什么都没改变，想长久地春风得意？没门！
于是，不到一个月，我再一次被那低得要死的情商所出卖。上课老爱表现自己，没事捅捅左边搭讪右边，有时写一篇把全班同学的花名穿起来的勇士冒险小说，就要拿给所有人看。还有成绩，重新回到倒数。
然后就原形毕露了：具体情节参照上文的小学一到五年级，虽然是弱化版的。
我唯三的朋友是一个成绩外貌家世都顶尖的男神，一个可爱而勤奋的胖子和一个成绩给我垫底的，呆萌的小受富二代。【请注意，这三位仁兄在后面情节中占有重要戏份】
但我有了上次的经验，肯定是不会让历史重演的。一年后，在初二上学期的一个上午，我卧病在床。似乎人在发烧的时候特别清醒，从白天到黄昏，望着窗外，我思考了人生，深刻总结了过去的失败教训，高瞻远瞩地提出了未来的伟大规划。
你改悔罢！
虽然到后来我才知道，这仅仅是一个长达五年的拉锯战的开始。此后，我将所有能够调动起来的精力投入到戒掉游戏的艰苦奋斗中。因为游戏，初中的第一年我根本就没碰过学习。由于刚下定决心，所以还是在用最原始最大脑简单的方法：写一堆壮志激昂的口号，划分好第一波攻击，第二波攻击……前面提到过，让一个人重视一样事物的方法就是既让他体验得到它的快乐，又体验失去它的痛苦。所以，从天堂掉到地狱多次的我无比重视荣誉——说难听些，就是虚荣心特别强。每次看到光荣榜上的名字和分数，我都眼红得喷血。做梦我都想提高成绩，然后登上光荣榜，让自己在意的人看到。
不过，在这种疯狂的努力下，自制能力差的朋友们又找到了一个同道中人——我坚持的最长时间不超过一个星期。往往是周一开始，周五泡汤。整个初二，我陷入了残酷的内部斗争和自我谴责中，满脑子努力向上，却一次次地见到电脑就失控。
冰冻三尺，非一日之寒。积重难返的毛病岂是可以一次决心就解决的？
然而我的努力还是有一点卵用的：毕竟整个人显得正常，向上了一些。再也没有上课时的自娱自乐以及各种奇葩举动，记得那时班主任看出了我的状况，于是把我一篇通篇决心的作文贴了出来。那是我第一次如此有一种正统感。整个人似乎变得成熟理性了很多。一个少年第一次对自己充满这样的信心，相信自己的人生会走上正轨，然后越来越好。在那个草长莺飞，万物复苏的季节，一切似乎都变得开放了。新同学在入学一年后变为青涩的半成熟，班里各种小团体生根发芽。我也体验了一把同学关系正常的滋味，有了上述两位最好的朋友。甚至有一位充满正能量的女生要求和我同桌……
据说，当一个人对一件事毫无希望时，这件事再美好也对这个人产生不了任何诱惑。初一时，我知道我和她的差距，她仅仅是一个优秀的符号：她考一次第一，我毫无触动；她写出文笔惊艳的作文，我毫无触动，她在运动会上各种金牌，我毫无触动……
现在不一样了。初一的我是优哉游哉地自卑的我，现在不是。我的成绩开始向她靠拢（班20名），她的成绩开始下滑（班7名），我有了超越的可能。
以前，我只敢远远地看她，而她在看书；下午放学后远远地跟踪她，想看看她住哪；经常打听她的消息，见到她却大气不敢出。看到一群比较活泼（当然，也爱欺负人）的男生和她玩各种肢体接触的游戏，然后互相尖叫吐槽，我怒火中烧得很。
我没有这么外向，我只好用一种不知是否合理的逻辑将其转换成动力：你看到没，他们学习都比你好，你一定要努力赶上。
半年后我就会知道，这点动力根本算不了什么。
现在，加了她的qq，然后开始聊天，在起初一种自以为稳重，小心翼翼的试探后，
我发现她竟然如此好说话，撒娇卖萌吐槽爆粗，跟谁都自来熟，又有一种与其外表相称的小幼稚可爱，根本就不是那种成熟得不得了的，极其理性霸道的女汉子学霸，难怪她人缘这么好；
我和她竟能联机玩DNF和泡泡堂，发现她的泡泡堂水平和我不相上下（当然我的也不咋地）；
最重要的是，我得知她的目标高中：全市顶尖名校之一，正好和我一直以来的目标不谋而合。
这是一段最美妙的时期，我开始围着学校的栈道跑圈，只为了和她打个照面打招呼，挥一挥手，过了路口马上停下来。那时学校栈道下的草木有一种特殊的芬芳，未干的路面在暖阳下冒出蒸腾的雾气。蒸腾的雾气。我的回忆总是能化为一个个意象，然后在很长的时间里给我的感情带来触动，这是其中之一。 【这里有一首音乐
大概就是这种意境。】后来我才知道，那个所有人都无忧无虑，天真烂漫的盛夏是那么难得，跟之后的事比起来。我要尽力避免回想那个夏天的事情，因为这会让我陷入无休止的伤心和惆怅，即使是现在。初三时的我不知为何特别多愁善感，文艺得不行，第二年写过一篇长达几千字的，通篇意象的散文来记载那一年，现在读来还会想哭。
终于，到了九月份，初三开学，我清晰地记得那是九月五号，神奇的班主任此刻雷锋附体，继承了成人之美的优良传统，在换座位的时候把我们俩分到了同桌。
由于正能量女同桌的挽留，我虚伪地答应了。而不到一刻钟，我就决定：
我要去跟她同桌！
我到现在也不知道这个决定是否正确。
总之，因此我的人生进入了另一个时代。====================各位读者，如果你读到这里，就相当于被告知：我已经把你当做了可以倾诉的朋友，接下来的叙述都是我人生中最痛苦的历史，尤其是PART3. 我已经很久没有跟人提起这些故事了。
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我只和她同桌了一个半月，整整一个半月。在这一个半月里，我还是有所发现的。比如说，她笑点特别低，一点点小事就能让她狂笑得花枝乱颤，喘不过气来，所以我总是绞尽脑汁处心积虑地逗她开心；比如说，她并没有我想象得那么学神，数学物理很多题她也不会，还要我教她。她学习很认真，听说她的母亲从小监督她写作业，给她开书单，每天都被迫要写好计划上交。不过她对学习的兴趣基本源于惯性，上课的时候经常用铅笔在桌子上画萝莉画花美男，更多的是看小说，言情，青春，还有……耽美。坏就坏在看小说上。在我们同桌整整45天的时候，我还记得那是10月19号。她因为上课看言情小说被发现，被老师调到了飞机位。起初还没什么感觉，但不到几天，我就陷入了孤独中。距离产生美。得而复失之后的我只差一根压倒骆驼的稻草。终于，在一次简单的数学测验中她得了满分后，短时间内她无数的优点发疯般涌进我的大脑，然后她就被无限神化，走上神坛，我感叹我竟然这真正才发现她的优秀：
长相漂亮，在我人生中从没有一个女生可以这么漂亮，有气质。她安静学习的时候，我甚至感觉到她脸庞发出的白玉般的光辉，是错觉吗？
成绩优秀，是的，她小学也是常年第一，然后班长加学习委员，而且从没上过补习班。虽然这时候我已经比她差不了多少了，但我总觉得她是当之无愧的学神；
难以置信的体育能力，她看起来文弱得很，也没什么肌肉，初中三年因为某种原因就从来没上过体育课，平时不怎么运动，总爱软绵绵地趴在桌子上跟人聊天。但她短跑竟然全校第一，上了高中，某个跳远项目总拿金牌，她跳6米9，然后第二6米3，第三6米3，第四6米2……
长笛十级，曾经班会上表演过；
性格好，特别爱笑，全班几乎没有不喜欢她的，到哪里都受欢迎；记得初一因为表现太差被从飞机位扔到后面，那时她坐我旁边，向我道别说：“下次调回来啊~”
单纯善良，喜欢收集各种纯美的图片，记得初二一节物理测验，在那位小受的帮助下，她和我短暂地同桌，她交卷后就一直在给我喊加油；平时遇到事会安慰人；
家境优越，父亲做生意，母亲在国企工作；
她爱读书，上文中提到她母亲给她的书单，她读完了，而且电脑文件夹中还收藏了不少古诗；
………………数不胜数。总之，玛丽苏。（这只是把当时的感受写下来，实际上没那么神。现在我已不喜欢她，如果在感情还在的时候写这篇文章，相信一定能写得更真挚更深刻。）要炸了。总之，当时还发现了她十几条优点，统统乘起来，就是我受到的冲击。接下来的一个月，幼稚的我几乎陷入了疯狂的个人崇拜中。人的想象力是强大的。这种崇拜开始脱离正轨，然后失控，变得不可理喻。她逐渐成为了一个唯美，神圣的标志，悠远而空灵。她象征着山川草木，象征着星河灿烂，象征着万物枯荣，象征着青春时光，象征着少年梦想……象征着世界上一切美好的事物：一片黄叶落下，我会想象她在落叶中玩耍；一阵清风吹过，我会想象她在风中漫步；茂密的山林中有她的影子，朝阳落日下都有她的影子。此刻，所有的脑力都变成了想象力，遇到任何美好的情景，我的心就如遭重击，我感伤她的缺席，认为如果她在场一定是会对此非常欣赏的。每一支曲子都能让我联想到她，每一篇诗文也能让我联想到她。从出生到当时的所有美好回忆都紧紧地和她捆绑起来，是的，她也象征这些。如此极端的崇拜，我的大脑根本无法承受，在这个幻想体系中，我要花上好久，才能从这一端游到另一端。所以，这就造成了我之后一种糟糕心理的流弊：我拼命地和自己辩论，企图证明她没有这么优秀。人的心理就是这么奇妙，或者是因为这样的原因：在和她同桌前，我只是一般地暗恋她，但一旦分开，就有了一种失去感，于是就有了酸葡萄心理。就好比你昨天差了一分钟没买到想好号码的彩票，第二天开奖的时候你就会期盼这个拟好的号码千万不要中奖，若中了奖，你就会心碎。她的形象已经够巨大了，再大，我的心就会装不下。没有什么极端的情绪的背后是不痛苦的。所以，她每一次新的优秀表现，哪怕再微不足道，对我来说都是一种酷刑，我往往要花上一两个小时才能平和下来。“你想多了，她不过如此，你努力就能超过她。”总之，那个时期的我是失去理智的。她是整个世界，我活着的目的就是为了追到她。本来的暗恋逐渐忍不住变成了明恋，然后众人皆知。 疯狂与腼腆加起来，就是猥琐。还是那句话，价格回归价值是迟早的事，表现回归内在也是迟早的事，内心中丧失理智的疯狂迟早会表现出来，否则我会累死。还有，我是白羊座。我还保存着那时的qq聊天记录。我不敢看，因为看一眼就能冒出一身冷汗。那种按捺不住的热切和崇拜，甚至说得难听些，谄媚。这让我活脱脱成了一个傻逼。我很难想象她究竟是怎么能忍受那时的我那么久的。我那时甚至会希望那些同学继续起哄，因为我天真地以为在他们“在一起”的加油声中，我们就会真的在一起。她仅仅是一个普通爱说爱笑的女生啊，完全不符的幻想与夸大注定了悲剧。于是我们的关系也冷淡了下来，我觉得她厌烦我。她会因为那些跟着起哄的人对我说其实你真的很烦。有时别人向她提起我，她会说：别提XXX。——这像否定了我整个人，似乎也包括所有美好的回忆和意象，这种不可调和的矛盾，让我每每想起，就好像遭受精神上的凌迟。本来班主任打算重新让我们同桌的，又改了口，反了悔，然后把我训了一通。【没事的没事的。人生疯狂一把没啥坏处。以上这些东西我尝试用当时的感受写出来，其实现在看来根本就不是事儿】就在这个时候，我那充满智慧的母亲又开导我了，她知道这时硬堵我的感情是没有用的。她先是绘声绘色天花乱坠地向我安利了一把那所我梦想中的高中，校园环境多美，有多少亭台楼阁，烟柳画桥，风帘翠幕，小桥流水，春华秋实，美不胜收。另外还有操场多大，老师多好，游泳池多方便…… 然后说，跟她一起考上这所学校吧，你可以和她漫步于古画般的世界中。我被迷住了。于是那所学校就变成了我心中的天堂。从地狱突围而出后，我就要去那里，在那里，没有谁拦着我，我们和过去一刀两断，一切都是新的开始。我之所以没有在这种四面楚歌的打击下垮掉，是因为我留着不灭的希望。留得青山在，不怕没柴烧。
人类的一切智慧就包含在这几个字里面：等待和希望。——《基督山伯爵》此时，我的水平仅仅能上一所二流高中。网瘾还是没戒掉。每天都要忍受心中疯狂乱撞的崇拜，幻想与欲望。 她还是那样的可望不可即，我远远地只能看她刘海上的银线。期中家长会后我的母亲说想考那所名校，老师说，你要现实一点。一切的愤怒，爱恋，耻辱，向往都凝结了起来 ，成了一支锐利的长矛。她的冷淡和抗拒，同学的阻挠，班主任的食言，成绩的差距，网瘾拖延等坏习惯带来的无力感……又似乎成为了一个实体化的敌人。来吧。就在这半年，我将进行有生以来最荡气回肠的对决，凝聚最强烈的感情和最疯狂的主观能动性去和一切困难和一切旧毛病，包括网瘾和糟糕的学习习惯，决斗，然后去实现那遥不可及的理想。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------战况是这样的：
人民解放军百万大军横渡长江
　　新华社长江前线22日22时电 人民解放军百万大军，从一千余华里的战线上，冲破敌阵，横渡长江。西起九江，东至江阴，均是人民解放军的渡江区域。二十日夜起，长江北岸人民解放军中路军首先突破安庆、芜湖线，渡至繁昌、铜陵、青阳、荻港、鲁港地区，二十四小时内即已渡过三十万人。二十一日下午五时起，我西路军开始渡江，地点在九江、安庆段。至发电时止，该路三十五万人民解放军已渡过三分之二，余部二十三日可渡完。这一路现已占领贵池、殷家汇、东流、至德、彭泽之线的广大南岸阵地，正向南扩展中。和中路军所遇敌情一样，我西路军当面之敌亦纷纷溃退，毫无斗志，我军所遇之抵抗，甚为微弱。大概就是这种气势。轻而易举地重新压制游戏欲望后，我在那半年中的学习时间可能是之前两年半的几百倍。用着经过多次试验校正的学习方法，势如破竹地横扫了一个个知识点（其实初中的知识点算不了什么）。然后成绩从班里20名飞跃到了全校前十名。当时感觉自己的学习方法完美得无可挑剔。我重视理解，只要理解了，就不存在记忆的问题了。于是，所有科目的知识在我脑海中疯狂地过了一遍又一遍，碰撞，融合，建立联系……在对所有科目的理解都上升到了一种只可意会不可言传的类似“道”，类似“大一统”的层面后，我总有一种成神的感觉。最后，我闭着眼睛都能知道整个卷子大体是什么样子的，怎么去应对。考前一天爬山时，我仅仅用一分钟就把六科的考试在脑海中模拟了一遍，然后对着铺天盖地的暴雨默想：“没问题了。”这是在无数刺骨的冬夜中，强行压抑幻想和愤怒去爬起来学习所换来的。我的做法仅仅是，一旦有特别痛苦的时刻，就花点时间动员自己，把所有的痛苦都转换为动力。因为这种动力转换极为直接：考得好，就要受老师表扬，她就会佩服我。（当然，在现在看来，这实在是一种头脑简单的想法。）那时我的座右铭长得很：“天将降大任于斯人也……”每当痛得受不了时，就念一通。归根结底，我所有的力量，都来源于一种挡不住的，终极的乐观。QQ上等她上线然后聊一通是我唯一的娱乐，聊得好了，我可以开心一整天。实在佩服她的脾气，因为那些记录现在看来还是很傻，虽然比之前程度轻了。不过，她的态度好了很多。据说，这是因为你成绩好了，人积极向上了，不老把注意力放她身上了的缘故。大大小小的考试测验过后，我终于可以在她面前出尽风头了。今天物理第一，明天化学第一，后天数学第一……成绩稳定后，我就把精力放在了我的那位好基友上。他是一个纯粹的受，其实是傲娇受。古铜色的肤色，温软的身子，可以摸可以捏可以拧可以抱。这位仁兄虽然和男神一样是个富二代，却是个不折不扣的学渣。我曾经花半小时去教他立方米和立方厘米之间的换算，还是教不会。于是我花了两三个月去给他恶补数学，我当时的口号是，要把他提上700分。（我当时水平750左右）结果自然是失败。不过，他应该也喜欢那个女生，为此还跟我闹了不少矛盾。不过我还是以和为贵，继续耐心地辅导他数理化。毕竟在一起的时间不久了，再过几个月大家分道扬镳，一切都结束了。最后的两个月，我的成绩平稳地滑翔到了中考，然后略砸，735分，全校第十，高了她12分，我为此开心了一年。第一是那位男神。好基友没有这么好运，连想考的美术中专都没考上，上了另一所美术中专。我和她成功地被那所理想中的学校录取了，而且我还进了重点班。暑假，去新疆度过了有生以来最快乐的假期，在茫茫草原上骑马，湖泊边戏水，吃羊肉，感叹新疆的时差。 我的学习态度无比热忱，到处拜师，学自行车，学做饭，学开酒瓶盖，甚至还拜她为师，虽然她并没有教我什么……带着一本高中物理参考书在火车窗边，在新疆22点钟的黄昏下做，然后被她夸为学霸。那里，我还是辗转反侧地想她。她的名字一天可以在我脑海中过几百遍。对着群岚喊出这个名字，然后听山谷的回响。拍各种照片分享给她看。因为去了同一所学校，而且我还是重点班，她的态度前所未有地亲切。我小时候去的也是那里。重温着原初的美好回忆，无需多说，你也能知道那是我度过最美的假期。带着狂喜般的幸福，一往无前的豪迈和对高中生活的无限憧憬，我踏进了这所古色古香的校门，去迎接更大的挑战。=========================================================初三很可能是我最勤奋学习的时间段，比高三要勤奋。高三时我是胸有成竹，按部就班地推进，却少了一种激情。初三那年真的是刺激下血脉偾张的搏杀，因为当时发生的所有事情在引导下都指向了一个方向——你要努力学习。而最后结果也向我传达了这样一个信息：努力是可以得到最好的结果的。中学阶段，总是要遇到这样那样的痛苦的，然而我们有至理名言：
人的一切痛苦都来源于对自己无能的愤怒。
而学生时代许多的痛苦都可以被出色的成绩解决。所以渐渐地，我形成了一种习惯：最及时地把痛苦转换为动力。这种习惯的养成不无原因：因为我的母亲总是向我强调能力的重要性。
所以，这是第二条建议——把痛苦的解决途径适当地往学习上引导。把痛苦的解决途径适当地往学习上引导。把痛苦的解决途径适当地往学习上引导。还有另外一个原因，我至少喜欢上了一个优秀的人。只有这样，我才能在刺激和引导下获得向上的动力。正常情况下，每个人都更容易喜欢上在普世价值观上优秀的人——漂亮，善良，聪明，知书达礼……许多学霸的进步史都与此有关。即使你喜欢的不是金童玉女，但也至少不能喜欢一个妖精，像那种浓妆艳抹，抽烟喝酒，纹身刺青，袒胸露肉的非主流，虽然我不想被说价值观输出，但我还是要说，难以想象喜欢这样的人能带给你多少正能量。许多人都是因此堕落的，或者至少耽误一时。所以，这是第三条建议——注意孩子的价值观，至少让孩子喜欢一个正派的人。注意孩子的价值观，至少让孩子喜欢一个正派的人。注意孩子的价值观，至少让孩子喜欢一个正派的人。当然，前提是父母自己首先三观要正。=========================================================【第三次轮回·大结局】接上文。有的时候真的很希望自己能停留在那段时光，刚开学的那个月。因为在一个半月之后，狗血到足以写小说拍电视剧的剧情将会发生。============================
这所学校有着近千人的规模，十八个班，而我的小学初中无论是人数上，还是规模上，加起来都不及其五分之一。而从原初中考入这所学校的，一只手数得过来。所以，从军训到开学，因为人生地不熟，我和她的关系达到了从未有的高度：军训时互相问对方的情况，一起洗碗；拼命发短信；入学礼上找对方的位置；自己和完全陌生的人坐在完全陌生的教室里，通过窗户也看到心上人和完全陌生的人坐在完全陌生的教室里；我们互相推荐社团，文学社哲学社天文社 （后来我成了哲学社社长，但是她已经不在了）；她会经常鼓励我说，你是我们初中唯一一个进重点班的人啊。她去旅游带回来了手信，会在她们班门口等我路过，见到我就递，然后害羞地转身跑开。那时我们在学一篇古诗，到现在还会背：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。静女其娈，贻我彤管。彤管有炜，说怿女美。自牧归荑，洵美且异。匪女之为美，美人之贻。那是极美的回忆了。后来有个合唱节：每个班都要参加，她们班就在台上用清脆的声音合唱了《在水一方》：
绿草苍苍 白雾茫茫
有位佳人 在水一方我愿逆流而上 依偎在她身旁无奈前有险滩 道路又远又长我愿顺流而下 找寻她的方向却见仿佛依稀 她在水的中央……所谓伊人，在水一方。黑压压的听众群中，我不禁热泪盈眶。
这个月，我果然实现了和她在古画中漫步的梦想。琼楼玉宇，碧瓦飞甍，古木参天，落英缤纷。
整个校园好似一座大园林一般，中间竟然有大大小小的几片湖，甚至有曲折的小桥通向湖心孤亭， 满湖荷花，从教学楼就可以看到。下起朦朦小雨的时候，更是别有一番诗意。
“珠帘暮卷西山雨。”
“画栋朝飞南浦云。”
雨后，走在植物园坑坑洼洼的古桥边，远的暗黄的楼阁和近的翠绿的深竹，古桥和青石板，小溪和薄雾，青灰色的矮祠堂，阳光斜射入纷飞的雾滴和河流，然后映射出连成一片的幻光。移步换景，每走一步都变幻万千，渲染出深绿色的生气来。
“睢园绿竹，气凌彭泽之樽；邺水朱华，光照临川之笔。”有时放学遇到她，就会一起走到学校后门，然后坐地铁回家。我们穿行在青石板铺就的校道上，黄叶铺满了所有的地面，她踢着地上枯黄的落叶，谈天说地。那种感觉。“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。”
不知道她有没有想到这些。学期初，我带着进入新生活的喜悦，学习的时候，是有一种热诚的。通过前两次的经验，我已经不再惧怕任何困难。小学初中时遇到再大的挫折，围追堵截，四面楚歌，我都扛下来了，只因我深信，希望永远是在的。留得青山在，不怕没柴烧。那是一段沉浸在极度乐观主义中的时期。天底下没有什么问题是我所解决不了的，因为所有的题目都是给人做的，所有的困难都是留有希望的。唯一的不顺是前面提到的那位小受奇怪得很，只要我一改签传播正能量，他就一定会在评论区阴阳怪气地冷嘲热讽。比如我拿一句诗当签名，他就会讽刺我只会背文言文之类。管他呢！世上无难事，只怕有心人。只要有充足的时间，我进行专项训练，然后在每一个题型上都达到神级。我会登上全级光荣榜，然后让她看到我的成绩，去佩服我……在这种虔诚且热血的精神鼓舞下，我的成绩继续高歌猛进，到了期中考，还比中考入校时进步了100名。另外，凭着第一节化学课当众把元素周期表从头到尾背下来的表演，我成功地当上了化学科代，加上考进学校的物理竞赛班，她又可以惊呼死变态了……今年欢笑复明年，秋月春风等闲度。在10月19日那天，我回首往事，思考了一上午人生，然后感慨万千。一切困难都是会过去的啊，一切问题都是可以被努力解决的啊。不要那么狭隘了，为什么她优秀你就不开心呢？是因为惯性吗？算了，还是努力祝福她吧，毕竟大家都好才是最美好的。愿一切美好永存。愿现在的快乐可以永远延续下去。记得那时我许愿说，看那，我所有的动力都来源于刺激。来吧！给我更大的刺激吧，让我有更大的动力，以获得实现梦想的能力。上帝可能问了，你是认真的吗？于是我又重复了一遍。后来我才知道，这可能是我干的第一件大蠢事。
一个人只要真正领略了平常苦难中的绝望，他就会明白，一切美化苦难的言辞是多么浮夸，一切炫耀苦难的姿态是多么做作。……我厌恶那种号称铁石心肠的强者，蔑视他们一路旗开得胜的骄横，只有以软弱的天性勇敢地承受着寻常苦难的人们，才是我的兄弟姐妹。 ——周国平《面对苦难》生活，有的时候比小说要精彩。请注意，这不是在写小说！这是真事！这不是在写小说！这是真事！这不是在写小说！这是真事！没有想到的是，在那天夜里，我人生中最暗无天日的时代，将拉开帷幕。在这次打击面前，以往的所有痛苦加起来，都不算事。--------------------------------------------------------------------------------------
在那漫长的时间中，你再也看不到发愤图强，再也看不到完美逆袭，有的只是在无尽恐惧中的软弱和退缩，你看到的不是一个英雄，而是一个可怜虫，一个懦夫。上文中的多姿多彩将不复存在，取而代之的是单调枯燥的黑色。直到两年以后的涅槃。
到这时我才发现，原来我一切的什么热诚什么乐观，都是那么不堪一击。一次打击，就会引发连锁的链式反应，然后将你所有的幸福摧毁。
厄运在那一天降临——如果你细心，就会发现那和前一年同桌的分离是同一个日期。
10月19日那天晚上，她的闺蜜在QQ上找到我，想让我帮忙办一件事。
——你帮我办这件事，我就告诉你她喜欢谁。
——我可以帮你办，但不要告诉我他是谁！我不想知道！
我还是有自知之明的，我知道她不喜欢我。——她喜欢的是XXX。
那个小受！——你确定不是在骗我？
——肯定啦！然后我找了她另一个闺蜜核实。
——是啊，当初我就说要把她喜欢的人告诉你，你肯定又惊讶又生气。然后我就知道，她先喜欢了那位男神一个星期，
然后转去喜欢那位受，一直到现在。那个开始的时间，就是那个草长莺飞，雾气蒸腾，青春萌动的时代，那个所有人都无忧无虑，那位正能量少女找我同桌，我开始真正喜欢她，她开始喜欢我的好基友的时代。天塌下来了。那是我有生以来所遭到的最强的刺激。当时的我正处于满脑子都是幸福，满脑子都是她的状态，我的人生最高目标就是追到她，然后开始一段共同最美的初恋。我所有的努力，就是为了这个目标，为了那一点点若隐若现的希望。我才是正经追她的人，所有的故事只应该在我们两人之间发生。现在你告诉我这个。那一瞬间，思维好像被格式化了，成了比周围的黑夜还黑还冷的黑洞。本来青春热血的朝阳少年变成了寒夜孤星下充满恐惧的孩子，那样可怜兮兮，那样茫然无助。一夜之内，潘多拉的盒子被打开，僵尸一般躺在床上，无数充斥着恐惧，懊悔，嫉恨，惆怅，绝望，惨痛的巨量信息在那个夜晚涌入在我的脑海，在其中闪电般肆无忌惮地流转，肆无忌惮地冲撞。当然，整个夜里都睡不着觉。所有的神经都处于高度紧张状态，辗转反侧，浑身抽搐。事实证明，我对这种改变的接受能力极差，我知道我完了。原来这么多年来，她在暗恋他，他也在暗恋她，并且互相不知道。在两年的春夏秋冬里，在无数个窗明几净的教室中度过的日子里，在我和她同桌，然后分开，只能看到她绝美的侧影和刘海上的银线时，他都在暗恋着她，她也都在暗恋着他。他们互相猜疑，互相试探，却始终不知道对方的心。开学后，他一面在空间里对我冷嘲热讽，一面又三天两头急不可耐地问我：——你和她过得怎么样？——你们在一起搞了没有？——她一定喜欢的是你。我说我们过得还不错后，他又变得有点惆怅。有时，他又会突然焦急地求我：——我这辈子从来没求过人，但真的求求你，如果她遇到了什么危险的事，一定要尽快告诉我！一定！虽然有点幼稚，但我相信他是出自真心的。他或许还被蒙在鼓里在忍受不必要的痛苦吧，这是多么戏剧性的情节。我不知道那种是惋惜，还是痛恨，还是什么。那种感情以我的文字能力完全无法驾驭。只差一步啊，他们只差一层窗户纸。他们互相喜欢！互相喜欢！那么久！互相试探！竟然还互相不知道！多么浪漫狗血的桥段！我无法接受这么大的变化。从主角变成配角的变化，甚至整个剧情变得不关我事了，甚至我变成了阻挡在他们之间奸邪猥琐的大反派，变成了祝英台最讨厌的马文才。所有的美好回忆，蒸腾的雾气，湖边细雨，林中漫步，彤管有炜，蒹葭苍苍，都是你的一厢情愿，都无关紧要了，都随着这个大反派的身份变得无关紧要了。没有人会关心配角怎么想，只有主角的浪漫才是浪漫。象征着唯美的意象就这样被强行贴上了罪恶的标签。
你是他的基友，你应该在心里大度地祝福他们啊。不知道是愤怒，懊恼，嫉恨，自卑还是什么感情。我没伟大，理想化到那种程度，我到现在仍然相信那时我的感受是一个15岁的青春期男生再正常不过的反应，况且还有这样的情节——在本来最幸福的时期，突然宣布埋葬你所有的希望，热血和尊严，然后在你坚守了多年梦想后，突然告诉你：男二号，认输吧，这里没你事了，滚去洗洗睡吧。所以我才会产生那样的感觉。感觉，是不应太讲道理的。如果有人要指望我马上大度地放弃，然后祝福他们，不这样做就在道德上指责我，说你不应该有这样的感觉。我一定会用站着说话不腰疼来回敬他。毕竟，金岳霖只有一个，普通人却有千千万万。天亮了。你还有机会，你还有机会，你还处于学业和感情的上升期，没事的，他们那些只不过是陈年旧梦而已。你才是冉冉升起的新星，忍住这些伤痛吧，去打出你的一片天地。然后我拼命刷了一中午化学。我最后的奖赏是，第二天的化学测验得了全班第一。是的，这是最后的繁荣了。如果当时我领悟了那句真理的话，完全不至于这样的。
在接下来的时间里，这句话还会在实践中无数次证明它本身的正确性，所以你还会看到这句话很多次。这句话就是：价格回归价值是迟早的事。短暂的表现好比价格，长远的本质好比价值。比如说，一个学霸下一次的成绩并不好预测，毕竟他也有考砸的可能。但你并不能因为他考差一次就否定他，如果他真是学霸的话，考十次他的平均成绩肯定差不了。这就好比抛几次硬币，正面朝上的概率往往不是0.5，甚至相差甚远，但如果抛一万次，你会发现这个概率越来越趋近0.5。因为0.5是它的本质。再比如说，一个开始努力的人未必下次考试就进步，甚至退步也在情理之中。因为下次考试的成绩被太多的因素所影响：前一天晚上没睡好可能让他少5分，考前喝水上厕所可能让他多3分……但如果他坚持努力下去，几个月后成绩的提升是必然的。这就好比布朗运动中的微粒，它的运动轨迹受无数的因素影响，而给它一个向前的恒力，短时间内并不一定向前，被撞向后也不奇怪，但时间一久，它一定会有向前的位移。因为这个恒力会凭着其持久性从纷繁的干扰中脱颖而出，然后将它推向北方——它应有的归宿。是的，这个恒力也是其本质的一部分。在不同的情形和范畴下，这句话还有许多变体：
常在河边走，哪能不湿鞋；
逃得了初一，逃不了十五；
是金子总会发光的；
天生我材必有用，千金散尽还复来；
路遥知马力，日久见人心；
不是不报，时候未到；
出来混迟早要还的；
……太多的人，包括那时的我，都总是把注意力放在表象上，而不关心内在本质。我们关心分数排名，却很少关心自己的实力，殊不知无论这次成绩如何，你下一次的成绩概率还是符合以你的水平为均值的正态分布；
我们关心心上人对自己的态度，却很少关心自己是否和她相配，殊不知如果你们不相配，就算你们真的在一起了也迟早要分手；我们总因为几条负面新闻就哀叹人心不古一代不如一代，殊不知历史总是螺旋前进的，再奇异的现象也抵挡不了内在规律；愚蠢啊。所以，我把第四条建议提前到这里：每当你的孩子为表面现象大喜大悲时，向他解释这句话：价格回归价值是迟早的事。告诉他应该把注意力放在提升价值上，不要让表面现象分散自己的精力。每当你的孩子为表面现象大喜大悲时，向他解释这句话：价格回归价值是迟早的事。告诉他应该把注意力放在提升价值上，不要让表面现象分散自己的精力。每当你的孩子为表面现象大喜大悲时，向他解释这句话：价格回归价值是迟早的事。告诉他应该把注意力放在提升价值上，不要让表面现象分散自己的精力。相信你的孩子会变得豁达，沉稳许多。（这只是我从几件事中总结出来的规律，肤浅的很，贻笑大方了。如有错误，还望斧正。）
如果我那时知道这个道理，我就可以完美预测接下来发生的所有事情，也就不会那么浮躁。然而可惜的是，那时的我并不知道。当时的我还处于政通人和，百废俱兴的状态。这次打击虽大，却终究只是一时的，我积累的正能量仍然足以抵挡。但腾飞的巨龙最终还是被接二连三的打击斩断，然后堕入万劫不复。那天的事仅仅是一个开始。我以为这种打击随着重新振作已经烟消云散了，但没有。它将像追魂索命一样缠绕我整个高中三年。症状是这样的。或者是在上课时，或者是吃饭时，或者甚至是睡梦中，突然想起了关于她的事，就一瞬间心沉了下去，惆怅，追悔，耻辱扑面而来，然后就是万念俱灰，撕心裂肺的痛。至少半个小时缓不过来。上课中，我会完全听不进去；吃饭时，我会马上没了胃口；睡梦中，我会立即惊醒。很多本来快忘了的陈年旧事就是这么被我重新记起来的。从这些事情当中，我每次都能探索到新的痛点——
想起她初一时和那个小受同桌的场景，她帮他抄笔记，辅导他学习，看回所有人都还稚嫩时的照片，窗明几净的教室，透窗的阳光……他们就这样种下了互相暗恋的种子，这段美好的回忆只属于他们……痛半个小时，然后拼命证明这其实没什么，他们其实幼稚得很。
想起那个小受——其实他并非完全受，有时他会带有一种少年漫的热血，后来我知道这种受那叫傲娇受，后来我知道腐女喜欢上傲娇受简直天经地义。虽然是受，但他有时也会对她产生一种男子汉式的保护欲，说一些类似“欺负她，我不允许。”之类的话……他是因为她才变成这样的，多么明显的主角情节。英雄迟早要抱得美人归，然后我只能充当痛苦而无用的男二号……痛半个小时，然后拼命证明这其实没什么，他不过是外强中干而已。
……每一次我想开的时候都以为一切终于结束了，然而每一次都没有。
这就像一个研究不完的课题：你永远可以找到新的问题，有时已经被解决的问题还要死灰复燃，因为你又重新觉得这太悲惨。有时新的外界打击到来，你就又要瘫痪好一阵子。我似乎有一种思维习惯：一样复杂的事物只要被开了个口子，我就一定要研究下去，所以在接下来长达两年的漫长时间里，无数的精力还要被投入到这个无底洞中。而我所千辛万苦得到的，无非就是虚幻的阿Q式精神胜利。事情还是像前文中的渡江战役一样。只不过，这次我扮演的是国军。记得《人间正道是沧桑》中，负责将财产转移到台湾的杨立仁对着国民党中央银行的金库流泪，感叹：“我这辈子都没见过这么多的钱，但是，这么多钱，也拯救不了一个国家。”我还有高一上学期，高一下学期，高二上学期，高二下学期，高三上学期，高三下学期，还有寒暑假，我还有母亲，还有学校的心理咨询师，还有和她并不差的关系，他们之间的窗户纸并未捅破……这些优势，能缓冲掉这个冲击吗？还是眼睁睁地看着它们逐个抵挡不住，然后支离破碎？写这一段让我考虑了好久，因为我不知道把这一段经历放在哪。这是一个贯穿整个高中三年的灾难，因为这个现象，我漏掉了数不清的课，作业上一溃千里，无数个夜晚无法入睡。那种在几百个日日夜夜里都无法好好生活，所有的事情都被耽搁——为了忍受撕心裂肺的痛苦而耽搁，好似拥有最大的自由，却眼睁睁看着机会一点点丧失的感觉，仅用一段写出来，还是有太大的失真。时间可以浪费在吃喝玩乐上，可以浪费在无聊发呆上，但你有见过浪费在承受痛苦上的吗？那是最可怕的了。 ------------------------------------------------------------------当时的思路是这样的：解决感情问题——研究自控方法和学习方法——好好学习——成功逆袭。
别逗了。后来，我才知道这个道理：命运不会给你一个什么都不做而去喘息的机会。当时班里有三个特爱八卦的人，一男两女。说八卦其实是抬举他们：轻一点的，他们会在班里到处找人攻击，或是聚在一起大声嘲笑某同学抠鼻的动作，或是聚在一起大声为班里的丑男丑女排号；重一点的，其中一位的小学老师因为辐射得了红斑狼疮或是癌症，后来没钱治病，病逝了。她就绘声绘色地描述了各种症状，以及病情恶化的过程，然后三个人一起一边说一边用尖锐放荡的笑声笑了一中午。是的，在重点中学重点班，运气不好也是会碰到这种人的。尖酸刻薄，人性沦丧。他们喜欢在中午休息的时候干这种事，据说他们的笑声整层楼都听得见，没人喜欢他们，但也没人敢反抗，也没老师管。因为他们有三个人，而且都是前几名，学习习惯特别好。其中的一位还在学习方法分享会上说这是他们的“减压秘诀”。
（家长们注意了，这三位的父母都是富商大官，平时工作忙得要死，却是从小逼孩子练钢琴学跳舞背英语的那种，孩子长大了搞不好就是这样。这就是重视功利教育而忽视三观教育的下场。）十一月份的某天，三个人中的一位女生聪明得很，看出我有心事，然后就聊了起来，越聊越深。然后，我就干出了第二件大蠢事。我发现她似乎特别善解人意，善于开导别人。于是我真把她当知心姐姐了，和盘托出，像祥林嫂一样一遍又一遍地哀叹，然后说这是秘密千万不要说出去。接受安慰，没事的没事的女生喜欢富二代很正常你只要努力提升自己就好。总之就是听了一堆废话。殊不知，没有人会在乎祥林嫂的感受。
于是，过不了多久，他们的中午话题中，疯狂而尖锐的笑声的针对者就变成了我。而且，还是在我在场的时候。尤其是那个娘娘腔的奶油小生，用那种三姑六婆们最爱用的市侩语气——
别努力了，你成绩这么烂，再努力也是注定这辈子追不到她的！喂，你们初中是什么学校？什么？XX学校？！没听过，你看看你学习那么差，那肯定是个垃圾学校！你要去XX社搞活动？不要去了，你一去她肯定，哎呀，避而远之！别想去化学竞赛（其实我根本没打算去），你要去，总之肯定比某学霸差！那些原话我都忘了，不过大概就是这些意思，语言比这恶毒十倍。我不习惯让尖酸刻薄的话从我嘴中说出。就算打字也不行。每个中午就成了我的批斗会例行时间，我根本不敢回教室——三个人围着一个人，绞尽脑汁地想怎样才能更残忍地伤害他。可惜我不是吕布，我不敢反抗，我怕他们什么事请都做得出来。死猪不怕开水烫的现象从来没出现在我身上过，每一句话还是能给我最无法忍受的伤痛。用最大的恶意伤害你心里最柔弱的部位。伤口上撒盐，痛彻心扉。不过偶尔他们会对你好一些，拉你一起参加某活动，对你夸奖几句，也会说其实我们一直改不掉八卦的毛病。于是我的斯德哥尔摩综合征就不争气地发作了，后来他们再猖狂，也是无休止地忍让，然后屈服，回家生闷气。有一句话说：“人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。”小人刺激。他们说的所有话，都指向了同一个方向——努力学习，然后打他们所有人的脸。所以按照常理，我应该沿着老套的剧情，胯下之辱不可怕，卷土重来未可知，发愤图强，一雪前耻。但我并没有。我还是每日沉湎在痛苦中，所有的精力都被抽空，用来证明你其实没那么惨。因为我终究比初中时少了些什么——希望。那时的我总有一种被诅咒的感觉：巧合至极的打击；我所有的努力都是为了在她面前证明自己，而她喜欢的人又是他，似乎他们的感情无比浪漫无比神圣，于是我变得师出无名……我竟然开始怀疑自己的努力是否正当了。总有一个声音在说，放手吧，你最终还是会失去一切。反派的努力是没有希望的，安分地做一个失败者吧，不要去争取了。连自己都怀疑自己，不知道反抗，一个人失败成这样，也算是够了。
然后，上天对我说，还不够。你还不够失败。要让你丧失所有你最不愿丧失的东西，体验最不愿体验的痛苦，然后把你所有的美好回忆都变成耻辱柱，只有这样，才能让你获得最强大的力量。我最担心的事情还是发生了。入冬后一天的夜里，那位小受又找到我。还是与往常一样。他又问我你和她过得怎么样。然后我还是说不错。我和她又参加什么活动了，一起聊天什么的……
以前在同样的情况下，他仅仅会惆怅一下，然后冷嘲热讽罢了。但这次他的反应不一样。
我和他之前也吵过架，他喜欢挑我的刺，然后进行毫无意义的带着蔑视的嘲笑。不过，虽说是吵架，但只是他骂我，我从来不还口。不知这是不是一种软弱。
因为我知道过了几天，他仍然会好好说话，只不过是为了问我她的近况——问完之后就继续冷嘲热讽，这应该叫过河拆桥。我会想：没事的。他不过是因为嫉妒跟你耍点小性子罢了。然后我依然会对他说，你是我最好的朋友。
高二分班后，我遇到了一个很出名，也得奖无数的班主任，水平也的确特别高，基本可以算是我的人生导师。她就说我最大的弱点就是：太软弱，太善良，太怕得罪别人——所以你对别人的所有的好都会慢慢地被视为理所当然。然后，他们会得寸进尺。再加上你又不懂人情世故，那就更糟了。六国破灭，非兵不利，战不善，弊在赂秦。我总是原谅他。这次我没法原谅他了。你知道他说了什么吗？还是那个原则，尖酸刻薄的话语不能从我嘴中说出，打字也不行。弱化之后，他大概是说了这个意思：我是富二代，你不是。我比你有钱，你再学习再背书都没用，这个社会是看钱的，我有钱比你什么都强。我和你不是一个世界的，以后我照样去外国名校留学，你只能留在中国。我更配得上她。以后你跟谁谈恋爱，我希望她和你是一个世界的。记住：我和你不是一个世界的！我傻眼了。记得初中有一个水平测，听说挂科会很惨，所有人辛苦复习就是为了不挂科。放学时放榜的那一天，所有人都没挂，除了他。那天下午所有人都在庆祝耶我及格了，只有他呆呆地站在那里，没有人搭理，我就去给了他拥抱，然后安慰他。记得有一次数学考试，她人品爆发考了150分满分，而他只考了57分，我就开始向他解释每一道错题，听懂了就加上那题的分数。花了五天时间，终于勉强加到了150分，我们都开心得不得了。你终于可以追上她啦。记得那时别人对我们说你们是情敌啊，怎么能走那么近。我会回答，不不不，我们只是“那些年，一起追的女孩。”你考得不好，安慰你的是我；你成绩差，辅导你的是我；别人说闲话，把你当朋友的是我。现在你对我说出这种话？好吧，伤害我也就算了。一般的伤害并不能让我彻底讨厌上一个人，一般都是对方的态度一有好转，我的心就软了下来，算了算了我原谅你了。真正让我无法原谅的，是他的价值观。价值观的冲突是最无法调和的冲突。我最排斥的价值观就是这种——一种金钱至上，蔑视知识的庸俗。排斥也没有办法，因为你发现这种价值观在社会上的确流行。你不可能对抗整个社会。拜金似乎已经隐隐地成为了一种理所当然。韩国感情剧中，你可以看到遍地都是财阀富二代的男主角；相亲节目中，一个土豪站在台上，分分钟有人爆灯。一个穷人站在台上，就是百般刁难和道德上的挑刺；在这种价值观看来，性格、学识、智商等等，只要换不来金钱，就什么用都没有。金钱成了衡量所有价值的唯一标准。整个世界都是站在他这一边的。他似乎成了一片阴影——这个世俗世界的庞大阴影。她就是喜欢他，她就是不喜欢你。他再庸俗，再白痴，她喜欢的也是他，他也是白马王子，他做的事情在做出来之前就已经是浪漫的，被祝福的。你再不庸俗，再聪明，她不喜欢的也是你，你也是烦人的苍蝇，你做的事情在做出来之前就已经是猥琐的，被厌恶的。这时，我唯一的优势就是，他还不知道她喜欢的是他，仍旧被蒙在鼓里而痛苦着。
然而并没有什么用。那个夜里，一种恐惧笼罩了我，因为我似乎觉察到了一种趋势——我似乎在走下坡路，一直。从知道她喜欢的是他，到三人帮的嘲笑，到好基友的反目。一连串的打击下来，积极自信的阳光少年一去不复返了，取而代之的是每天惶惶不可终日的惊弓之鸟。似乎有一种力量，故意设计好这种恰到好处的滑坡，既不让你崩溃，又逐步你剥夺所有的美好，让你痛不欲生，而又心有余而力不足。这似乎是有理由的：因为我和她的关系并没有我说的那么好。我总是虚张声势，想让他知难而退。就这样，我扮演了横插其间的反派。我对此总有一种愧疚。所以你该受诅咒。如果真是这样，接下来的剧情就是他们的窗户纸被捅破。多么熟悉的剧情啊：异校上学，智力差距等等再也阻挡不了他们在一起的脚步，他们最终会跨越重重阻隔相拥而泣，然后上演一出曲折的爱情剧。我作为反派，结局只能是眼睁睁地看着曾经的优势渐渐丧失，最后一败涂地，在孤独悔恨中葬送终生。
这种恐惧一直挥之不去，而我又不愿意承认。不会的不会的，这个世界上是没有“诅咒”这种东西的。事实上，是有的。这个诅咒，叫做“价格回归价值是迟早的事”。我担心的事情还是发生了。他还是知道了。告诉我这个消息的，还是那个闺蜜。——他已经知道了。——什么？！那他打算怎么办？——追她呗。——怎么追？——约她出去呗。——怕什么，反之她现在还单着，你要追她还有机会。后来我还知道，她为了他哭过。初中毕业的暑假，他们吵了一架，据他说，他们永远也不会和好了。他说完后，就托付我一些以后好好照顾她之类的话。然后我知道她哭的就是那次。哭的事情是在同学会上，另一个同学告诉我的，他说“你知道吗，听说她被xxx攻克了。”
然后一脸戏谑地看着我。其实她也是为我哭过的。不过却是因为在初中时，我有一次傻逼地把和她开的玩笑开到了班群上，还贴上了部分聊天记录。然后他告诉我：别烦她，她哭了。我不知道这是不是真的，还是他编来骂我的。如果是真的，我就真成大反派了。我从举办同学会的饭馆不辞而别，落荒而逃。
我根本来不及感受耻辱。抑制不住地想象她哭的样子。这样一个天真烂漫，仿佛仙子一般的女生竟然也会为了心中的男生流泪——不知道她哭的时候，心里是想的什么？他在她心中是怎样的呢？会不会也像她在我心中一样，有着一种种唯美的象征？
原来是这样。在我和他把精力都放在她身上，发qq巴望着她的回复时，她可能正等着他的上线；她或许会因为他的一句话而字斟句酌，双脸绯红，同时却对我爱理不理。曾经，我们同样用最低的姿态追求她，同样等她上线，同样天天翻看记录，同样觉得她肯定不会喜欢自己，好像难兄难弟。谁想到幕布揭开，会是这个样子。
她为你哭过！她为你哭过！狂喜吧，小受！他们的感情似乎变得无比神圣，无比浪漫，显然我将自己对初恋的幻想都寄托在了他们身上。这个曲折的爱情故事不仅成了我的耻辱柱，还成了一场梦，似乎本该属于我的美梦，我却找不到理由。有时我会梦到他们相见后，小受拿着画笔，一笔一画地为她画像，栩栩如生，然后她笑得花一样灿烂；
有时我会梦到她拿着手机给他发信息，我似乎甚至可以感同身受地体验到她对他的喜欢，喜欢那种少年漫似的语气。又同时感受到他对她因为自卑不敢声扬的喜欢——我同时体验了两个人的互相爱慕；
有时我梦中会幻想他们的故事，两个人同桌，产生朦胧的感情，然后互相试探，互相猜疑，然后痛苦地互相单相思却不知道对方的心，异校的距离，大反派的虚张声势和疯狂追求都不能阻止他们突破重重阻隔相拥而泣。多么浪漫的故事，估计只能在小说里看到吧。朦朦胧胧的故事，朦朦胧胧的美。这些梦的结局都只有一个——惊醒，然后在凌晨时分辗转反侧。夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干。从此再也无法直视“初恋”二字。见到有人说初恋最美，最神圣，最唯一什么的，我都心如刀割。再也看不下青春爱情片。宇多田光的《First Love》被我永久性地删进了回收站。有句话说，人之所以怀念初恋是因为怀念年轻的自己。那个时代，我不讲道理地希望，那种梦应该是只属于我们两人的啊，繁春盛夏，应该是仅仅我们两人共同度过的啊。怎么就闯进一个第三者！错！你才是第三者！别做第三者了横插别人爱情既然人家不喜欢你就放下吧不喜欢就是不喜欢别死缠烂打骚扰人家了强扭的瓜不甜认命吧你在她面前犯傻还少吗你真的很烦你知不知道我从未如此自卑过。我的末日就要到了。她喜欢上别人曾经是我最怕的事情，发生了；他知道她喜欢自己曾经是我最怕的事情，发生了；
他们最后在一起现在是我最怕的事情，照这个趋势，它的到来也是早晚的事吧。一连串的打击接踵而至，每一个月都比前一个月过得更惨，所有我最担心的事情一件件地发生，这还不能说明什么吗？
按照合情推理，所有我向往的，想保护的价值都会逐步失去，而我只能眼睁睁地看着，所有的挽救措施都会失败。
对一个反派来说，状况总会越来越差，没有有任何希望可言。你永远也阻止不了最担心的事情的陆续来临。就像《神雕侠侣》中的蒙哥一样，派再多的卫队，再多的盾牌手弓箭手都没有用，男主角杨过最终还是会突破重围，用石头穿过十个人，然后把你打死在地上。
我似乎要和那些狗血剧情中的大反派命运一样——不仅失去爱情，还要失去事业，万劫不复。
你永远也阻挡不了厄运玩弄你欺压你的脚步，当它势头正猛时。最具有悲剧色彩的事情，就是你觉察到了衰落的趋势，它将一点点剥夺你所有的美好，你却无法力挽狂澜。我觉得我很像崇祯。当然，我没他那么勤奋。命运还是给了我喘息的机会。开春三月，我和她依旧是好朋友。依旧经常碰上就一起放学到学校后门。以前她有时会觉得我烦——有些时期会一直冷淡的，看到你就翻白眼。那种饱含傲慢与轻蔑的眼神。不过似乎每次开学初她对我的态度都会有所回升，这时她竟然开了主动要和我一起走的先例。有时，她还会对闺蜜说起我，这个人物理特别厉害，又考100分了。在最后的繁春中漫步。她不是你的女神，只是一个可以陪你吐槽陪你玩游戏的伙伴，一个邻家女孩而已。她就近在你的身畔走着，两个初中同学考到了同一所学校，聊近况聊学习，惺惺相惜，这种普通的友谊或许是最好的吧。 就是这种意境。初夏时，学校组织了一次社会实践。在群山包围的基地中，天雷滚滚，瓢泼大雨。全级学生一起看电影，开晚会，依然是瓢泼大雨。所有人都放开了。雨是自由纯朴的象征。外面暗无天日，宿舍楼却灯火通明，我们互发短信，感叹着天气，谈天说地，玩着我提议的诗词乱搭游戏。“天子坐明堂，窈窕世无双。”“回首向来萧瑟处，唯见江心秋月白。”“仰天大笑出门去，归来倚仗自叹息。”“朝辞白帝彩云间，夕贬朝阳路八千。八千里路云和月，随风直到夜郎西。”后来她在楼下和她的朋友荡秋千玩，她的朋友对我说：“叫师傅啊！”我笑着说“师傅好！”那天晚上，还是天雷滚滚，瓢泼大雨。我实在睡不着，拿起手机刷了一下空间。你没事干嘛睡不着。你没事刷什么空间。我从床上跳了起来。我最担心的事情又发生了。价格已经回归价值了。用人话说，就是他们居然已经在一起了。窗户纸捅破了。小受在说说里先是难以置信地怀疑那是开玩笑：“肯定是开玩笑的、开玩笑的……”然后是激动地期盼，等待“那一天”的到来。虽然他本来也说不出几个完整的句子，但我还是看得出他的语无伦次。然后就是倒计时，还有五天，等。还有四天，等。那一天快点到来，快点到来……那几天，他简直陷入了彻底的疯狂。大概是他们正式约会了吧。倒计时的尽头，大概是约会的时间吧。而那一天，就是出发的前一天。那天过后，他就说了一堆我已经决定了，我不后悔，永远不分离之类的话，懊悔着为什么当初没想到，为什么当初这么浮躁，我好傻云云。惨淡的屏幕诉说着他们的幸福。我大概可以想象得出他那段时间是怎样的激动和狂喜了。后来有的时候，我甚至愿意用一辈子的幸福，来换她喜欢的是我，来换那几天的刺激和无限憧憬。别人留言问他，你和她居然真的在一起了啊，他承认了。他跟谁在一起了？其实也没讲。我安慰自己，他也可能是和另外一个人在一起了，或许是他们学校的一个女生吧。虽然我明知道这个可能性几乎不存在，但我宁愿相信是这个结果。这就产生了一种不确定性。所以，每天我都迫不及待地去假装那一眼就看得出的“偶遇”，每次都希望能跟她聊得融洽一些，以此来安慰自己：一切都不过是虚惊一场嘛，你看她还和我聊得不错。但过一两天一想回他的说说，就又惶恐不安起来——再等她一次吧。于是，在接下来的五月，我以前所未有的频率去等她，近乎死缠烂打了。“你接下来去哪里？”“我去跑步。”“我得去图书馆。”“噢，其实我也去图书馆的。” 你这是在透支！是的，疯狂地透支，以给予那摇摇欲坠的信心以一两天的喘息机会。
上天要你灭亡，必先让你疯狂。
和你在一起的人的风格，品味，水平等等，往往影响了你和他在一起是积极向上还是消极颓废。前面忘了提：进入高中以后，她的成绩并不理想，一个年级七八百人，她往往只能排五百多名，而我在遭受打击后一蹶不振，也能稳定在三百多名。
高一的下学期开始，她的父母举家搬迁到了学校附近，大概是担心她的学习成绩吧。搬了家，应该会有所好转的。但在五月的期中考试，她的成绩竟然直线下滑到了八百名左右，差不多垫底了。每一科都不及格。那时的她，竟然多了一圈黑眼圈，眼角竟然出现了鱼尾纹；以前在图书馆自习室看到她，能看到她那好像能发光的脸，安静写作业的身姿，而那时却只能看到软泥一样趴在桌子上，双目无神地看着手机小说的她……她说，她母亲反对她看那些耽美小说：“她就说……我那是在吸鸦片啊！”她还说，她母亲已经不管她了：“哎……我妈就说，你自己看着办吧。”最后的时光就是这么度过的。她也会问我一些很简单的问题。有时她问的物理计算题我甚至在五秒钟就心算了出来，当然，这让我得意了好久。这个时候，我有了两种想法：第一种：快追！现在你成绩可是比她强多了，没有这方面的顾虑。难道你不想试探试探她的真实情况吗？和他在一起的究竟是不是她？还有，你应该肩负起拯救她的使命！第二种：快撤！她是一个那么好强的人，考得这么差，怎么可能不重视学习。她的父母都是重视学习的人啊。这个时候，你要再缠着她，搞不好她会迁怒于你。然后，为了重视成绩，你就完了。我还是选择了第一种。现在看来，“价格回归价值是迟早的事”这个感悟真的配得上“相见恨晚”这个成语。我应该选择等的。
其一，无论是未来的发展方向，智力水平，文化素养，性格特征，他们统统不适合。就算他们的确在一起了，你怕什么。其二，我当时也和她不适合。那时的我一点都不优秀，真要回归价值的话，我也得完蛋。而减缓价格回归的最好方法就是减少接触频率。于是，我为了“拯救”她于水火之中，干出了第四件大蠢事，也是最蠢的一件——记得知乎上有一个问题：，你们感受一下。是的，我发了一堆我辛辛苦苦写的，自以为励志而且意蕴深长的心灵鸡汤给她，不要颓废了好好学习吧你会最终成功的你的生命会怎样绚烂我有一句话要送给你……
中二。然后她再也没有回过我短信。怎么发都不回。我慌了。明知道继续找她会让她继续失去耐心，我却仍然选择饮鸩止渴，去换取那短暂的安慰。不出意料地，她对我的态度果然越来越糟糕。看到我时的白眼多了，语气也冷淡了。我不相信，我要再试一次，或许这次她会对我好一些吧。喝海水止渴的结果是，越喝越渴，越渴越想喝。我从来就有一个毛病：只要她一在场，我的大脑就会全面瘫痪，智商和情商降为原来的十分之一。，我在她面前总是——呆滞，木讷，中二，昏招频出。那个时候的我是这样的：有一次，在图书馆看到一本一看就知道很low的成功学书籍，本来我是想拿回去当笑话看的。一抬头看到她也在旁边，脑子一热，想找个机会和她说话，于是就问她：——你的卡还有空位吗？帮我借一下这本书吧。不知道她见到我借的那本书时会怎么看我。有一次，她做一个活动的视频剪辑，我一听说，马上就表示想帮忙。
——咦？你以前不是说过你不会剪视频吗？——呃……不会可以学嘛。
有一次，明明我下次分班已经要被踢出重点班，还要说是因为长得太帅影响妹子学习。有一次，我看了一本别人推荐的《玫瑰的故事》，竟然下载了文档，整本书划好批注发给她。她没回复，于是我就三番五次地问她：收到了没有？我再发一遍？
到了后来，我在网易公开课上看到一道小学生都会做的iq题也会在下次故作高深地考她，还要使劲强调这道题来自耶鲁大学的课堂；
她夸一个男神可以做一百个俯卧撑，我就马上接着说我也可以；我在她面前说的事，十个里面九个是打算证明我有多聪明的； 我写不下去了。前面说过，疯狂加腼腆等于猥琐。就是这种效果。一个人的情商，竟然可以低到这种地步。
一言以蔽之，我太想在最短的时间内最大程度地装逼了。有句话说：让人显得傻逼的原因之一是，太急着想告诉别人自己有多聪明。我太想在她面前表现，于是，欲速则不达，太想要反而会失去。真的谢谢你忍受我那么久。
在很多女生面前，我还可以潇洒地谈笑风生，妙语连珠。为什么一到她面前就成了这样？因为那时我说的话带有太强烈的刻意。我提起的每个话题都有目的，或是显示自己幽默，或是显示体贴，或是恭维……太想找个话题和她说话，就口不择言；
太想把一件事分享给她，就硬扯话题；
太想表现得体贴照顾人，就显得谄媚；
太想表现自己的小聪明，就弄巧成拙；太想把氛围营造得上进，就大灌鸡汤；
牵强附会的语言，生硬做作的姿态就是这么来的。不仅仅是说的事，我的每一句话，甚至每一个字，都透着浓浓的中二气息。聊天应该是一件随意的事情啊，而我却用太严肃的态度对待它。态度上的格格不入加上自身的不成熟，就有了言语无味，面目可憎的后果。
其实，那时的我虽然并不优秀，但也完全不至于差到在她面前的那个样子。我总期望把自己最好的一面展现给她，但最终往往是表现得比最坏的一面还要糟糕。每次到说再见的下一秒，我才立刻醒悟过来。——不！！！真实的我不是这个样子的！！！
下次一定要好好表现！于是下一次的表现会更蠢。越急越蠢，越蠢越糟，越糟越急，这成了一个恶性循环。还记得最后一次聊天的情景：那时即将文理分科，她想报文科，而我很明显是理科生。但我为了表现自己有多喜欢她，竟然声称自己也要选文科。她说：”啊？你要注意自己的前途啊……“然后说：“其实你应该知道我对你没有那个意思的……“我彻底懵了。她要摊牌了。记不清我当时是怎么回答的，好像说了句“不在乎，我不在乎……”我想不到任何话题了，然后一路跟到了她家门口。话题用完了就冷场，耐心用完了就散伙。我想起一个话题了，我之前给她推荐过一本小说！——噢我给你的那本小说你看了没有？——轻……哎呀你回去吧，旁边就是地铁站。你滚吧。我被甩了！不，你连“甩”这个字都不配用。因为你从未跟她在一起过。一个带给我奇耻大辱的现象出现在了那两个月：她和他在热恋，同时对我不理不睬。一切都结束了。浪漫是他们的。记得初中时那位小受曾经向我推销追女秘诀，说要教我，然后我拒绝了。我想，我才不靠这些虚伪的技巧。感情的事，从来都是成王败寇的。成者王子，败者苍蝇。人没能力还想高风亮节，就会显得滑稽。价格回归价值的规律还是一如既往地准确。两个月后的暑假，小受也被甩了。整段恋情，享年三个月半。那位小受当初有多狂喜，那时就有多痛苦。还是等待，她或许是约定了什么时候答复他吧。他一直说：怎么会这样……绝对不行……不会走的！静等……后天，静等……明天，静等……十二点，静等……然后是“谢谢”，“振作起来”和“其实那个人一直在我身边”。最后是“我的青春，化作美好的回忆，静静地沉睡了……”所以后来他们互相鼓励后和平分手，而他奋发努力功成名就后回国娶她的梦，我也没少做。这时，一切才都结束了。从初中带来的事都在高中的第一年交代完毕。痛苦还要再忍受一年，一年后，神迹般的涅槃进程将开启。
【高二】不出所料，在被甩之后的三个月我也是在昏天黑地的痛苦中熬过来的。因为这个落差实在是太大了，我从来没有想过有一天她居然真的会对我彻底不理不睬。路上走过去想和她说话，她会问我：“是你走快一点还是我走快一点？”在自习室没带笔想找她借，她会说：“我不想借给你。”我问为什么，她就回答：“没有为什么。”一次在饭堂吃饭，她正好坐在我面前不远处的一个座位，一看到我，马上就翻了个白眼，然后端起盘子换了座位。在我当时看来，抛开这是因为什么不谈，这就是一种侮辱。我们曾经是朋友啊，共同走过初中三年，当过同桌，从同一所初中的同一个班考到同一所高中，刚进入新环境的我们像他乡故知一般亲切。我们互相分享开学第一天第二天的见闻，对即将共同面对的高中生活充满期望。我和她聊得多了，以至于从此网上聊天评论的风格语气都和她神似。这都是你的一厢情愿了。现在看回当年的聊天记录，才发现即使是那些我认为聊得比较好的片段也能看出她对我的不耐烦，而所谓的美好经历，不过是她在用好脾气忍耐你罢了。这种痛苦，将如一重阴影一般覆盖了高二这一年，由此带来数百回的复发，在此不再赘述。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------【学习方法部分】终于更到这个部分了。其实在高一刚进来的那个月，我的确是处于一种上升期中的，相信来日方长，只要一路认真学下去就行了。我要交更多的朋友，看更多的书，热诚地对待每一道题目每一个知识点，过上积极向上的安稳生活。事实上，我也做到了。日出而作，日落而息。凿井而饮，耕田而食。帝力于我何有哉。但那次打击改变了一切。那种不可阻挡的乐观从此一去不复返，我再也不谈什么“来日方长”了。我开始等不及了，因为我需要尽快一雪前耻，通过自己的努力让她看到我。在初中，我和她同班，让她看到我的成就很容易。但在高中不同班就不一样了，只有一个机会是近在眼前的。我要在下一次考试中，就排到全级第一，就下一次！怎样让一个排一百多名的人一个月内就进步到第一名？我知道怎么办。我要研究出最巧妙实用的学习方法，让我既不辛苦，又能神速进步。欲速则不达，太急着想要一个东西，反而会失去。一场旷日持久的灾难开始了。这是一种民科式的研究，成百上千个小时被投入到这个无底洞中。每一次考试失败后，我都继续寄希望于下一场。这种慢慢走向绝望的研究与失败，填充于一个个打击之间：知道她喜欢别人后，我想下一次就能逆袭，然后又考砸，然后开始被三人组攻击了，然后又想下一次就能逆袭……我不服。别挣扎了，乖乖跪下接受衰落的命运吧。这和对她的得不到，三人组的嘲笑，小受的伤害，此起彼伏的复发，阻挡不住衰落的趋势一样，是又一重笼罩在那两年之上的阴影。所以，这是第五条建议：千万不要把学习方法看得太重要！！！千万不要把学习方法看得太重要！！！千万不要把学习方法看得太重要！！！如果你的孩子有开始拼命研究学习方法的迹象，就把我下面的这段论述给他看。那是一种极其危险，可怕的思想。更可怕的是，平时看身边所有人都好好的，仔细一问才知道，原来他们也大都相信这种理念，也浪费了不少时间在这上面。这似乎已经成了一种隐形的通病，只不过是程度没我那么彻底，浪费的时间也没我那么可观，所以问题不明显而已。对这种理念着迷的人，多半也没少玩游戏，因为这就是一种游戏思维：先点科技，再出兵。先升级攥装备，再打人。（这里有一个游戏，就能一毫不差地体现这种思想：）短期我花了时间，但在长期我提高了速度，一劳永逸啊。学习仅仅是在积攒路程，而研究方法却是在改变速度。来日方长，别人做匀速运动，我做匀加速运动，我追上他并把他远远甩开，是迟早的事。太天真了。我要告诉你三个事实：
没有一种方法能让你舒舒服服地成功。世界上不知已有过几十亿学生，要真有这种方法，早就普及了。但我至今也没有听说过这种方法的存在。
最好的学习方法和最笨的学习方法之间的差距，其实根本没有你想象得那么大，可能只有一些。我也试过研究出很多设计精巧绝伦的方法，以致于从此认为网上那些被人无数次转发效仿的方法不过是小儿科。却发现这些巧妙的方法效果远远比最笨的方法还糟糕。
创新永远不是靠空想出来的，所有的创新，都来源于实践。不谦虚地说，我对方法的创新能力还是不差的。记得小时候刚学会刷碗，我在第一次刷碗的第五分钟就改良了方法。从此家里的刷碗效率提升了一倍；记得小学时老师罚抄书，我在第一次抄书的第二分钟就想到了对抗枯燥的方法，从此抄书跟打游戏一样享受；记得高二班里刚分配给我倒垃圾的任务时，我在第一次值日的第三分钟就改良了方法，能让两个人四只手还气喘吁吁的过程变成一个人单手还轻松得不行的过程——另一只手还能玩手机。于是，别的班级也开始纷纷效仿；然而，在高一高二，我把所有能自主利用的时间一大半都拿去研究学习方法，却毫无进展。为什么？因为我在空想，我在为了研究而研究。
后来知道了有一种人叫民科，我总能在他们身上看到我那时的影子。他们一直宣称自己的永动机马上就要造出来了，只不过是差一点装备或几次改良而已。
是的，我的无痛学习速成法也马上就要研发出来了，只不过是差一点灵感或几次试验而已。
灵感来的时候，我顿时觉得自己的人生从此就要走上巅峰了，赶快投入应用。但在两天之后，又发现这其并不实用。 梦想中的方法似乎永远只差一个顿悟，一次实验，可望不可即，就是怎么也无法达到。窗台明亮，空气清新，我明明可以开始学习，但却选择了研究方法。研究不出来该去学习了，又忍不住去打游戏。日落西山，旧伤又不幸复发，于是又去安慰自己，直到午夜。所以，在这两年，任选一天，其过法大概是这样的：1.旧伤复发，拼命地争取精神胜利而消耗掉；2.即使没有旧伤复发，也会忍不住打游戏而浪费掉；3.即使没有打游戏，也会去研究学习方法而消耗掉。
真正花在学习上的时间，可能连百分之一都不到吧。
那种看似拥有无限自由而又不由自主的无力感，我这辈子再也不想尝试第二次。我隐隐地觉察到这不妥——这是一个时间和精力的无底洞，一个没有终点的研究项目。我最终会浪费高一，浪费高二，浪费高三，然后在高考丧钟般的倒计时逼近下目眦欲裂地做最后绝望的挣扎，然后堕入深渊，看着同学留学的留学，上名校的上名校，而自己只能对着一张平庸的录取通知书切齿痛哭。这是崇祯的命运！
但是我的思维已经被锁死了，我摆脱不掉。方法论至上的另一个危险之处在于，它让你认为研究方法是一种根本性的东西，和学习不是一个层面上的。而根本性的东西远比其他事情重要。于是，每当你在面对研究方法或是学习的选择时，你都会更倾向于研究方法，都会认为研究出方法只用半个小时。而事实上，你是永远研究不出来的，并且如果你去研究，就会永远停留在“看似快要研究出来”的状态，加倍诱惑你去研究，你就陷入了思维的死循环。我还有一个不放弃的理由。很多人在青春期都有逆反心理，去逆反父母，逆反老师。我却没有这个现象，原来是因为我把精力用在了这里。我逆反我的命运！ 我要给残酷的现实以一记响亮的耳光。它腰斩了我的上升期，摧毁了我的幸福，我也要对它做同样的事情。我要趁着它最猖獗的时候，用摧枯拉朽般的力量将其粉碎，然后迎来大快人心的结局。我要让所有人知道，我不是一个失败者。我要夺回我自己的尊严。来吧，我要扼住命运的咽喉，它决不能使我屈服！于是，我继续我的研究。然后继续失败。孩子，我要告诉你，在厄运来临时，谁也阻挡不了它。你最终真正的胜利，却是在它把你欺压得心如死灰，奄奄一息并扬长而去之后才发生的。你无法与其正面决斗，无法像它将你的幸福拦腰斩断一样腰斩它。力挽狂澜，扭转乾坤的壮举，你在两年之内是看不到的了。高二时，她的成绩开始缓慢上升到了三百名左右。而我的成绩却落