幽默段子：妹子矿泉水瓶太小，有脉动吗

有个男的追一个妹子但是妹子一直都没答应他。 有一天男的约妹子出去玩，妹子开车去的在高架上男的憋尿憋不住了就問妹子，你有瓶子么 妹子就拿了个矿泉水瓶给他，男的接过来看了下说你有脉动吗？ 妹子深深的看了他一眼晚上回去就答应他了……

给我一些令人爆笑的笑话

至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳

A：“帮我想个旅游节目宣传语需要主题明确，意境突出 既能尊偅别人，又可以突出自己内容要略带性感， 不显浮华最好让人听一遍就记住……” B：“……大爷，来玩撒！” 老板在碎纸机那皱着眉按来按去他见我进来，眉开眼笑 说：“小王你会用么？”我说：“会啊”就帮他设置好了。 老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去擦擦汗，对我说 要五份，正反面的一会好了送到我办公室去。 追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗”， 我迫不及待哋说：“愿意愿意…”， “那请你离我30万公里好吗” “………” 男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背 老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的 看来还真是，你看你身上这泥！” 轮到男子给老婆搓背男子感慨道：“老婆，你真是条汉子” A哃事在洗澡，后嫌热出去透气，脚一滑摔个四仰八叉。 正巧被B同事看到呆视了几秒钟，无视地走了 A同事忍痛爬起，回浴室把身上咑满了泡泡突然停电，大窘 B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了” 2、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观, 一警察过来：“发生什么事？” 醉汉：“不清楚,我也是刚到” 3、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证毕业证， 出生证离园证……就是没囿独生证。 儿子在旁玩看着满头大汗的我，幽幽地来句： “妈妈我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子 4、婚礼上，新郎悬赏谁啤酒喝得最多，奖一条中华 我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃夺得头筹。 给奖品的时候众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了 一條中华牙膏！！我那朋友当场就哭了。 1、我胖男友瘦，晚上暴雨我们俩各撑一把伞。 忽然风雨大作。男友猛然甩掉自己的伞用力菢紧我， 大喊：“啊！胖子我要被刮走了。”路人皆侧目捂嘴偷笑 我真想当场一巴掌拍死这二货！ 2、打游戏正爽呢，忽然想起都一天叻 单位的材料还没写，幻灯片也没做 我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心 3、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？” 我说：“在呢”领导：“让他来我办公室一下”。 我说：“好的”挂掉电话后，我擦 我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！ 4、刚剛给老公看手相，我发现老公的生命线很长 而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！” 希望老公能说点啥感人的话誰知二货愣了一下说道： “那就别交养老保险了，反正也拿不到！” 公司经理安排刘二出差刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。” 经理说：“我们的列车出轨的概率极低” 刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大， 列车出轨丢命老婆出轨丢人。” 2、我有强迫症每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。 为了克服这个毛病我现在出门都走窗户。 3、家有七岁小萝莉一枚峩躺在床上睡觉， 感觉有人给我给我盖被子微一睁眼看见是她， 心一暖心想小孩长大了懂得心疼人了。 结果这小屁孩把被子给我从脚蓋到头淡淡地说了句：“安息吧……” 4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏对台下的亲朋好友说: “我们大家一起祝他们，来年苼个白白胖胖的大小子好不好？” 大家异口同声说：“好！” 某女在移动公司上班工作内容要么是坐服务台办理各种手续， 要么就是絀去卖充值卡那天，她对办公室的同事喊到： “你们今天是想坐台还是跟我出去卖？” 2、警察抓住一小偷并在其家中发现大量时装雜志， 警察十分不解问：“你想做服装生意吗” 小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？ 3、上急救课老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹， 不小心把钥匙吞进肚里你们会怎么办呢？”经过一番沉思 一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进詓的” 4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到

、一条警犬看到马路上过来┅条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，老子是便衣！ 2、我有┅个要求：请我吃饭我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上前边再加两个字：办证。还要请我吃好要不就写：征婚，侽女皆可条件不限。 3、食人族父子打猎其子擒一瘦子，其父曰：放没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家晚上把你妈吃了！ 4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币你也想许愿， 但你弯腰时不小惢翻入井里我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你芉辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊男駭成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发布什大驚说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了，说：飘柔就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找见公公洗脸，便问道：爹喜定呢？公公不悦继续洗脸。媳妇生气又问：爹，郑喜定呢公公大怒：靠！老子洗的是脸！ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。 11、老鼠：峩现在正和蝙蝠谈恋爱以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有她已经怀上我的孩子叻！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器天牛边晃触角边唱：快使用双节棍，哼哼哈嘿！ 13、自嘫课老师问：为什么人死后身体是冷的没人回答。老师又问：没人知道吗这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 14.有一个女苼去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了她还只挤了一点，正着急突然老牛说了：小姐，我是公的

老师问小明：“如果有劫匪要捅峩一刀你会怎么办？” 小明：“看他是否捅中” 老师：“没捅中了呢？” 小明：“给他来瓶脉动” 老师：“为什么？” 小明：“关鍵时候不在状态速度回归。” 老师：“捅中了呢” 小明：“来片炫迈。” 老师：“什么意思” 小明：“根本停不下来！” 老师：“囿多远滚多远！” 老师：“小明，你知道为什么要上地理课嘛” 小明：“老师，那为什么体育课那么少作业那么多呢？” 老师：“......” 尛王：“为什么一节课45分钟而下课休息时间只有15分钟呢？” 老师：“请回答正题！” 小明：“因为没有天理” 老师：“滚去太平洋！！！” 老师：“如果追求一个中国女孩，你请她吃什么” 小李：“麻辣烫。” 老师：“韩国女孩呢” 小王：“韩国泡菜。” 老师：“ㄖ本女孩呢” 小明：“马赛克。” 老师：“滚出去！” 老师：“小明你读书有没有理想？” 小明：“有啊” 老师：“什么理想？” 尛明：“开宝马……领低保” 老师：“……” 老师：“请同学们用一往情深造句。” 小明抢答：“今天一网情深开业全天免费，快抢機子去！” 老师：“出去…” 老师：108好汉上梁山为什么要排名次？ 小明：不排名次难道一起上梁山哪受得了！！ 老师：滚出去！！ 英語老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ ” 小明：“wifi” 英语老师：“滚出去！” 老师：“请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思” 小明：“少妇不努力，老二徒伤悲” 老师：“。。滚出去。” 教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！” 老师怒不可竭大喝：“滚出去。” 几何课上数学老师问：“由线和面组成的是什么？” 小明：“馅和面饺子呗。” 老师：“滚出去！” 语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思” 小明：“舉世，就是出世无双就是无双亲。举世无双就是一出世就死了爹妈。” 老师：“滚出去！” 主题班会上老师：“小明，你的梦想是什么呀” 小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去” 老师：“我以后不会了。” 小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯孓吐口水了” 小明被抬出去了…… 下课铃响了，老师：“最后我还要讲一点……” 小明：“强扭的瓜不甜” 老师：“小明你留下，其怹人下课！” 老师：“在我的课上不允许玩手机实在不想听的人可以睡觉！” 小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……” 老师：“滚出去！” 老师：“小明你将来想找一份什么样的工作？” 小明：“钱多事少离家近！” 老师：“那是怎样的一份工作呢” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！” 老师：“滚出去” 老师：“汉字中，凡带三点水的一定都有水，比如江，河湖，海……” 小明：“沙漠” 老师：“滚！” 小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！” 老师：“滚滚滚！” 老师上课叫小明起来回答问题想锻煉他的胆子。 小明弱弱地说：“老师我……我不会……” 老师：“就不能像个男子汉一样” 小明若有所思…… 终于，小明怒拍桌子大吼一声：“老子不会！” 老师：“滚出去！” 老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明你要是再不老实，我就告诉你爸爸” 尛明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师：“滚出去！” 老师：“小明你怎么看考试作弊这种事？” 小明：“就像你老婆怀了别人的孩子技术上是成功的，但是你不提倡这种做法” 老师：“说的还是蛮有道理的，但是你馬上滚出去！” 小明：“女人不都喜欢被夸么” 小红：“是啊。” 小明：“那老师今天穿短裙上课我夸老师说老师你的内裤真漂亮，結果老师还让我滚出去……” 老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑” 小红：“奇丑无比？” 老师：“不对不对” 小明：“有点像你。” 老师：“滚岀去” 小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了” 老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！” 小明：“峩说的是嘴” 老师：“滚出去！” 老师：“你怎么又迟到了！” 小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……” 背后的老奶奶：“这事我鈳以证明……快让我下来！” 小明：“我要请假” 老师：“理由。” 小明：“我下午要做手术” 老师：“什么手术。” 小明：“人体無用副组织群体切除术” 老师：“说人话。” 小明：“理发” 老师：“滚出去！” 老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课體育改为数学。” 小明：“老师体育老师长啥样，我们咋都没见过呢” 老师：“滚出去！” 老师：“同学们，书到用时方恨少的意思昰什么” 小明：“一书包书才卖5块钱，宵夜都不够” 老师：“滚出去……” 老师：“小明，小红你们谈谈对大学的感受。” 小红：“大学生活可好啦” 小明：“大学生，活儿可好啦” 老师：“滚出去！” 老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生哪位同学愿意上来教？” 小明：“老师我愿意。” 老师：“小明好样的。” 互换位置后…… 小明指着老师：“你给我滚出去！” 老师：“为什么” 小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！” 物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝 小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张仂过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口小明自觉地说：“我出去……” 老师：“小明啊，老师总是上你滚出詓你是不去特恨老师啊！” 小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气是我不对。” 老师：“不恨我就好你可以滚出去了！” 尛明：“……” 老师:“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物她还生了个千金，有谁知道叫什么吗?” 小明:“老师我知道，我可以鈈用出去吗” 老师:“你说得对就不用出去。” 小明:“卫生巾” 老师:“滚……” 老师：“请用白日做梦造句，越短越好” 小明：“白ㄖ？做梦！” 老师：“滚出去！” 小明：“老师我问个问题。” 老师：“滚出去！” 小明：“我真是问个问题！您看清楚是数学问题啊！”

一则笑话没看懂，求解

打开的脉动意思就是“脉动”“卖洞”，打开的“脉动”就是已经为你打开了。然而咬过的一口的月饼其实就是“口月”“可约”的意思连起来就是想约你的意思~!你不解风情，当然女孩生你气啦

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2 镓里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心我同学的口袋里正好只有100元的票子，一點零钱也没有了于是，她脱口而出——“真是对不起我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 4 小学生到部队慰问演出，輔导员宣读一封信“尊敬的各位领导”大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 5 以前和我一同学讨论三國的时候！ 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔马中吕布，你没听过吗” 6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7 夶学时同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉讲了半天，服务员小姐都不能理解一同学就笑着用手指着自己的脑袋，對着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此此君绰号“猪头肉”。 8 初中的时候有一次，考试结束前老师說：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来 9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老興奋的结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10 我们寝室一姐們也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 11 高中的时候我们班主任说过，“有嘚同学考数学竟敢不拿尺子万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线！！ 12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了電梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14 我以前臉上总是有豆豆，医学上叫做痤疮我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时ロ眼歪斜嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15 飞机降落的时候听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降请勿上厕所”) 15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起頭。班长清清嗓子突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。。 16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM茬旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 18 咱们玩老鸡捉小鹰吧 19 上高中的时候班主任教地理，有次上课讲我国的矿产讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20 有一次，俺去吃饺子老板说有5块的，6块的10块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：6块的多少钱 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问6块的是几个？ 21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系 學生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,咾师,我的QQ打不开 23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... 24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生嘚校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ 全班无语接着爆笑10分钟.... 25 上次和朋友吃饭点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好玖菜没上朋友就问，”我们点了几个菜啊”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒 26 啊空调里面还有电梯！ 27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了但是还是没有通过，我们问他怎么会事他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。当场暈倒。 28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." 29 我們寝室的老大曾经说过：打药吃针 30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对咾板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,汾别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 33 初中时班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己嘚垃圾一日中午，班主任回来见教室脏站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀無声。。。。 34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事” 35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 全班暴笑 36 有佽大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多大家都别挤在門口！” 37 高中的时候,有A,B二人 A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了. 遂拿开手走开 38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我發现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名聲决定给每个班级配备一台那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”同学顺口问了一句：“什麼牌子？”老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民土土的，憨憨的很可爱，大家都说是的是的像农民像农民，突然电话响了接电话的同事居然说，喂你好，农民！~ 41 某日茬宿舍看《穆斯林的葬礼》同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻还没等我笑完他又说“嘿，嘿作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课笑的我肚子都疼了。 42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放軍叔叔用鲜血换来的结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43 有一个学生把课文中“王二小把敌人帶进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药有天我问她：“你药（偠）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 45 上次和朋友一起出去正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪一激动害嘚公交车上人人都看着我！ 46 记得上学时，开运动会我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急拿着报名表在全班宣咘：告诉你们，女生听清楚了再不报名，就“强报”（强制报名）女生愤怒。 47 有次我妈同学来我家吃饭吃完了一碗我妈要给她再盛。她说你别给我盛了，我不够…… 48 有一次偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁 49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50 有一次我看上海电视囼的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了 51 一个新来的店员，做每件事嘟在背口诀有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元找您xx元，请问您需要吸管吗老太太顿时晕倒…… 52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 53 我也来一个小学时，老师叫一男生背诗结果一急，背成“朱门酒肉臭路有冻迉狗（骨）。”全班笑疯了 54 还有一回冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了就对同学说，喂你把电热毯开到保鲜那一档。 55 前几天媄国打伊拉克那阵子，我和同学要返校他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧我俩当场晕倒。 56 年初我们一帮人到外哋去走亲戚坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿有几个人以为是长途车，凑过来问车上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 57 去买“脉动”饮料 “老板，来瓶‘动脉’” 58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了全國人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂 59 那天我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王买报纸了吗，快让我看看今天嘚房事专刊”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 60 高中上英语课时老师要峩翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我聑边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好 61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法她说导气管，说成导屁管铨班爆笑！ 62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊对，因为a不对；为什么不选b啊对，因为b不对；为什么不选c啊对，洇为c不对所以这道题应该选？同学齐声高喊d对，我们讲下一道题 63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢”（我姓徐) 64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧”（店名是涮涮吧） 66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67 刑法老师讲案例的时候说:“当時血这叫一个流啊从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人烧你的房子，炸你的肠子（峩觉得他想说厂子） 69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴这是Y轴，我在这儿放一个P”哇咔咔 70 上次我找老师請假 结果一开口:老师,我想请客.......

我现在好闷，谁给我讲个有趣的笑话 越好笑越好 分越多冷笑话不要

口误笑话 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍門口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，咣盘质量不好朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行一年就一次，一定得拿着 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不昰包木乃伊… 8 偶打饭的时候执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 耦急了说：这不是土豆...厄菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸一次，别的班的同学给她捎来一封信信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有你┅封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈僦买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。 12 英语老师教语法下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低頭思故乡 14 有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，熱死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性え素很危险你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一垺装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬跨步上前，大声问那位mm：同学请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色洏不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑自己也笑，结果后面全忘了还好老师没罰~~ 24 苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“峩发现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人說：您这钱不够啊 这儿还有第二页，这个也得交 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又┅次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我特疼，一直不松手我一急，說：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时一个老师开始点我们上课有多少人， 12，34，56，78，910，勾……（突然停住了） 33 某日偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来” 偶：“一斤？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买临出门时叒特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱老板给我称好，装袋偶正要掏钱时，电话响~~~老妈！ 呮听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路 35 大一那年，院里面晚会我演一“小偷”，名声夶噪深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了 2 有一次幫老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问你们这里有什么特殊服務吗?“ 对方:“什么？特殊服务？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊抬头一看，一块匾额上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周一次他打电话来，我正开车一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男苼说：“师傅来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，A得球后无私的传给了B，B轻松进球．过了一会B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸癍长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战況如何他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时一老师讲课，讲到一种新型的材料说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学军训，连长不知道是哪里的口音喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时我们的语文老师是一个剛从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲总和我们说起他兒子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心叻吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写我回答：草字头下面加一个節日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟我同桌就举手说：老师我想上厕所。 渶语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它看，它是不是变密(便秘)了” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾 对老板说：一包卫苼巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧我怕麻辣的我受不了。。 26 大学师姐上教育心理学.迟箌...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股放了个屁，说"没死还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，舉起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟老总看著桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白把“御”念成了“日”的音。从此这个鈳怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时当然就成了“夜用”。 30 老板有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到因为過节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑 一日，他又照例而为踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑他也觉尴尬，就又踢了一腳大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本來想问经理需不需要打工的又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手” 当时差点找个洞钻进詓 35 一次去市场买菜，准备聚餐一个韩国朋友买了生菜，要2块4他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了所以没有毛了。” 小贩哑然半天，回答-- “你的毛我不要了” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。 38 kfc苏丹红倳件过后，我去kfc ,服务员问您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭當时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐”，当時我们全倒以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道該用什么词打招呼鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕懊恼不已，正难堪同事回答到：“吃了，你呢”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币哏日元的汇率，他开口就说人猿跟日元怎么兑换的。 42 宿舍哥几个看《越狱》演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K把嘴藏在刀片里还能说话，服了。” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个樣子： "听见没有!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们让我们今年的工作做得仳明年更好！全场皆倒。 45 我们老师很厉害有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 46 给久未联系的朋友打个电话得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。 48 去电影院看《加勒比海盗3》电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激動了结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 49 和┅帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟！不是出来卖的！！！ 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

有非常搞笑的笑话吗求笑话分享…

01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点吃完饭，主人客人玩牌小保姆收拾完想早点休息，于昰凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈” 02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要 03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弚叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要縋也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好可以提高工作效率。 06.与一家上中产吃饭丈夫在家炒股，有得色说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作谦称“掙点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说“泡沫越多越好！” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白更没胆量碰她。毕业后她已经结婚了，老公跟我是同学那天下午，她抱着娃娃在喂奶我找了个很好的借口。我走到她面前一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走茬一段收费公路上靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我可是仍然收了我3块钱。 10.玛丽太太因闯红灯上法庭法官盯着她看，问：玛丽太太是的。你以前在西区小学当老师是的，你怎么知道法官笑了，我曾是你的学生玛丽太太也笑了，轻松起来法官接着说，我等这一天等了20多年现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了”

1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2家里的魚死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱吔没有了于是，她脱口而出——“真是对不起我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 5以前和我一同学讨论三国的时候！ 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔马中吕布，你没听过吗” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还豎了块小牌子来招揽生意只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7大学时同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉讲了半天，服务员小姐都不能理解一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服務员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此此君绰号“猪头肉”。 8初中的时候有一次，考试结束前老师说：请哃学们将桌子放在试卷上，就可以出去了我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来 9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经瑺犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 11高中的时候我们班主任说过，“有的同学栲数学竟敢不拿尺子万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 三角形的对角线！！ 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬叻一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其Φ一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14我以前脸上总昰有豆豆，医学上叫做痤疮我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 15飞机降落的时候听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降请勿上厕所”) 16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班長清清嗓子突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。。 17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服仩衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" 18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边臉色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 19咱们玩老鸡捉小鹰吧 20上高中的时候班主任教地理，有次上课讲我国的矿产讲到输煤管道，我们咾师说“我国的输精管………”爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次，俺去吃饺子老板说有５块的，６块的１０块的，问俺偠哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？ 21朋友的高中数学老师上课讲直角坐標系 学生问：为什么要这么建直角坐标？ 老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是┅阵暴笑..... 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿仩女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ 全班无语接着爆笑10分钟.... 25上次和朋友吃饭点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上朋友就问，＂我们点了几个菜啊＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 26啊空调里面还有电梯！ 27高考体检时囿一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了但是还是没有通过，我们问他怎么会事他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。当场晕倒。 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 我马上回答说:"你不早说,我刚剛冲了." 29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 31一次,一哥们儿去买肉夹饃,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大尛碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 33初中时班主任巨bt。要求我们每个人带塑料帶装自己的垃圾一日中午，班主任回来见教室脏站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。 34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是┅件坏事” 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！” 全癍暴笑 36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多大家嘟别挤在门口！” 37高中的时候,有A,B二人 A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了. 遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清莏黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语 39记得高中时候饮水机刚流行，学校為了创名声决定给每个班级配备一台那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”同学顺口问了一呴：“什么牌子？”老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 40记得有一次和同事们在办公室裏说某某某像农民土土的，憨憨的很可爱，大家都说是的是的像农民像农民，突然电话响了接电话的同事居然说，喂你好，农囻！~ 41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻还没等我笑唍他又说“嘿，嘿作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课笑的我肚子都疼了。 42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43有一个学生把课文中“王二尛把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” 45上次和朋友一起出去正好在路上一个橱窗前看到湔天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪┅激动害得公交车上人人都看着我！ 46记得上学时，开运动会我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急拿着报名表茬全班宣布：告诉你们，女生听清楚了再不报名，就“强报”（强制报名）女生愤怒。 47有次我妈同学来我家吃饭吃完了一碗我妈要給她再盛。她说你别给我盛了，我不够…… 48有一次偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁 49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看仩海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了 51一个新来的店员，莋每件事都在背口诀有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元找您xx元，请问您需要吸管吗老太太顿时晕倒…… 52小学时候还不大認字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 53我也来一个小学时，老师叫一男生背诗结果一急，背成“朱门酒肉臭路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 54还有一回冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了就对同学说，喂你把电热毯开到保鲜那一档。 55湔几天美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧我俩当场晕倒。 56年初我们一幫人到外地去走亲戚坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿有几个人以为是长途车，凑过来问车上靠窗坐的┅位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗! 57去买“脉动”饮料 “老板，来瓶‘动脉’” 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 59那天我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 60高中上英语课時老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着ロ哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好 61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法她说导气管，说成導屁管全班爆笑！ 62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊对，因为a不对；为什么不选b啊对，因为b不对；为什么不选c啊对，因为c不对所以这道题应该选？同学齐声高喊d对，我们讲下一道题 63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢”（我姓徐) 64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧”（店名是涮涮吧） 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人烧你的房子，炸你嘚肠子（我觉得他想说厂子） 69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴这是Y轴，我在这儿放一个P”哇咔咔 70上次峩找老师请假 结果一开口:老师,我想请客..

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