房思琪为什么在山上疯掉什么意思的初恋乐园原型陈星现状

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2022-10-30 10:21 标签： 房思琪为什么在山上疯掉什么意思

　　林奕含自杀事件另有隐情！陈星妻8年前曾林奕含逼下跪？《房思琪的初恋乐园》回顾诱奸真相。补教名师陈星(陈国星)那一方指8年前恋情被发现后，和林奕含的父母在台北喜来登饭店谈判，陈星妻称她选择不提告。如今却传出陈星妻曾扬言告林奕含妨害家庭，并要求下跪认错，导致林奕含崩溃自杀！

传林奕含（左图）当年被陈星妻子(右图坐者)要求下跪认错。

　　陈星9日在应讯完后曾对外发布声明，坦承自己与林奕含曾交往过两个月，最后被林奕含父母发现后要求两人分手，而陈星的妻子在当时也表达原谅，声明中将所有的事情都导向“婚外情”。

　　据了解，陈星应讯时向检方表示，8年前有一天林奕含打电话给他，并表示要到台北看展览希望老师能够陪同，陈星认为老师陪学生看展览并没有什么，结果看完展览不久两人就开始交往。目前相关细节检方仍在调查中，将持续传唤相关人士说明。

　　陈星首度发声明时，称与林奕含交往2个月后曝光，已获妻子原谅，但却传陈星妻子在该声明前，透露“8年前，我被告知恋情。我选择—没有提告。我沈默了8年。”

　　据《苹果》报导，2009年10月，双方在喜来登饭店谈判，在场的有陈星夫妇，林奕含及父母，还有另1名友人。林奕含的父母痛骂陈星，可能因越骂越凶，而激起陈星妻子谢如玉的怒火，她怒斥：“林奕含都知道陈老师有老婆了，为何还爱上陈老师？”“这里只有我有资格提告，如果你们不给我一个交代，我就告林奕含妨害家庭。”

　　对陈妻扬言提告，林奕含父母不知所措，陈妻竟进而要求林奕含下跪认错，林的父母只好不再追究，双方达成分手协议。但林奕含对被逼下跪认错，完全无法接受，怒吞300多颗安眠药，这也是她第2次自杀。

已逝作家林奕含在上月轻生后，其父母与补教名师陈星之间的法律大战似乎才刚刚开始。林奕含的父母在办完女儿丧事，公开表明愿意配合检调调查后，陈星开始有所动作，上周拿出林女生前赠与他的《关于我爱你》手抄情歌及其他曾被获赠的礼物作为反击。台媒直击，陈星22日再有动作，在下班后与一位疑似是同事的女子一同前往远传电信门市，要求调阅2008至2009年手机通联纪录，疑似打算用此在法庭上反击林奕含父母的提告。

《房思琪的初恋乐园》讲了个什么故事

《房思琪的初恋乐园》讲述了美丽的文学少女房思琪被补习班老师李国华长期性侵,最终精神崩溃的故事,小说当代作家林奕含根据自身经历创作完成,以极度贴近被侵害者的视角,直直逼视主人公遭受侵害的痛苦。

房思琪的原型人物是谁？

林奕含，房思琪的初恋乐园房思琪的原型人物是作者林奕含本人。房思琪的初恋乐园原型正是林奕含，和她的补课老师陈星，她在写自己的经历，

在补习过程中遭受老师多年侵犯的林奕含，很早就罹患了抑郁症和精神病，16岁开始定期到精神科接受治疗，曾自杀3次未果。

小小的房思琪住在金碧辉煌的人生里，她的脸和她可以想象的将来一样漂亮。补习班国文名师李国华是同一栋高级住宅的邻居，崇拜文学的房思琪同样崇拜饱读诗书的李老师。

怡婷是思琪的同龄伙伴，她们之间的友情亲密且复杂，童年对爱情的向往移情到老师身上，嫉妒便横亘在她们之间。当李国华还被思琪、怡婷视为可亲可敬的老师时，老师的话被她们当作圣旨，每一言内意、话外音恨不得抽丝剥茧地玩味。

学业高压之下，她们对未来的妄想全都移情到李国华身上。在思琪的眼里，他带着真理光芒而来，一整面墙的原典标榜学问。

事实上，李国华尽心竭力购置的书架、四处搜罗的小说仅是他的助演道具。当他徘徊于黑板之前，踱步的沉思掩饰着他的狩猎计划。在他的侵犯下，思琪挣扎走过青春的伊甸园，所有关于情与性的惑已不再是谜题。

思琪饱受恐惧和折磨，偷偷暗示父母李国华的所作所为，父母却相信为人师表的外人。思琪不死心，把她的遭遇当成别人的事情讲给父母听，父母却说这女孩这么小年纪就很“骚”，而后思琪再没提过这件事。

怡婷目睹思琪南辕北辙，但她看不透，更不知思琪承受的羞耻和屈辱正是来自这位“讲台权杖”的压榨。这些隐秘，直到房思琪在山中发疯，并被送入精神病院，怡婷翻开思琪的日记才揭晓。

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“等待天使的妹妹”，我和B结婚了。 我常常对我的精神科医师说：“现在开始我真不写了。”

高中毕业八年，我一直游离在住处、学校与咖啡馆之间。在咖啡馆，戴上耳机，写文章的时候，我喜欢凭着唇舌猜测隔壁桌的客人在谈些什么。猜他们是像母子的情侣，或是像情侣的姊妹。最喜欢自助咖啡厅，看前一秒还对着智能型手机讲电话讲得金牙都要喷出来的西装男人，下一秒走一步看一脚地端咖啡回座位。一个如此巨大的男人，被一杯小小的咖啡收束起来。那是直见性命的时刻。我往往在他脸上看见他从前在羊水里的表情。我会想起自己的少女时代。

我永远记得高中的那一堂下课。我们班被学校放在与“别班”不同的大楼，我走去“别的”大楼，等那个从中学就喜欢的女生下课。大楼前的小庭院密丛丛种着榄仁树，树下有黑碎白末硅矿石桌椅。桌椅上的灰尘亦有一种等待之意。大约是夏日，树叶荣滋得像一个本不愿留长发的英气女孩被妈妈把持的丰厚马尾。太阳钻过叶隙，在黑桌面上针孔成像，一个一个圆滚滚、亮晶晶的，钱币一样。我想起中学时放学又补习后我总发短信给她，一去一返，又坚持着她要传最后一封，说这样绅士。一天她半生气半玩笑说，电话费要爆炸了。我非常快乐。我没有说的是：我不愿意在短信里说再见，即使绝对会再见也不愿意。那时候就隐约明白有一种爱是纯真到甚至可以计算的。

抬起头看榄仁树，可以看见肥厚的绿叶相打闹的声音。和入冬脚下黄叶窸窸窣窣的耳语终究不同，夏日绿叶的嚷闹有些无知。中学时，为了考进第一志愿资优班，我下课时间从不下课，总是钉在座位上解题目。她是个大鸣大放的人，一下课便吆喝着打球，我的眼睛盯在式子上，她的声音夹缠着七彩的荷尔蒙钻进我的耳孔，然而我写下的答案还一样是坚定、涅槃的。她的声音像一种修辞法，对衬我僵硬的驼背，有一种苦行感。风起时，榄仁树的香味嘘进来，和早餐吃的数学题和三明治做了多项式火腿蛋榄仁三明治，我的七窍袅袅哼着香。望进去她们的班级，粉笔在黑板上的声音像敲门。讲台下一式白衣黑裙，一眼仿佛人山人海，分不清楚谁是谁。可我知道她在里面。我很安心。往另一头望去，是排球场。球场的喊声像牧犬和羊群，一个赶便一群堆上去。我想起她打球的样子，汗水沾在她的脸上，我都不觉得那是汗水，而是露珠。那丰饶！当天说了我没办法再等她了。以为闹个脾气，卖个自尊。当时不知道是永别。

那天，你跟我说你的故事。我逃命一样跑出门，跑去平时写文章的咖啡厅，到了店门口，手上不知道怎么有计算机。整个季节当头浇灌下来，像汤霜刑，抬头看太阳，像沉闷在一锅汤底看汤面一团凝聚的金黄油脂。被淫烫之际我才发现整个世界熊熊燃烧的核心题旨是我自己。自动地走进店里，美式咖啡不加奶不加糖，双手放上键盘，我放声痛哭。我不知道为什么自己这时候还想写。后来我有半年没有办法识字。丑恶也是一种知识，且跟不进则退的美之知识不同，丑恶之知识是不可逆的。有时候我竟会在我跟B的家里醒过来，发现自己站着，正在试图把一把水果刀藏到袖子里。可以忘记丑恶，可是丑恶不会忘了我。

我常常对我的精神科医师说：“现在开始我真不写了。”

“那我们要来定义一下什么是‘用’。”

“文学是最徒劳的，且是滑稽的徒劳。写这么多，我不能拯救任何人，甚至不能拯救自己。这么多年，我写这么多，我还不如拿把刀冲进去杀了他。真的。”

“我相信你。幸好这里不是美国，不然我现在就要打电话警告他。”

“我真的相信你。”“我不是生来就想杀人的。”

“你还记得当初为什么写吗？”

“最当初写，好像生理需求，因为太痛苦了非发泄不行，饿了吃饭渴了喝水一样。后来写成了习惯。到现在我连B的事情也不写，因为我竟只会写丑陋的事情。”

“写成小说，也只是习惯吗？”

“后来遇见她，我的整个人生改变了。忧郁是镜子，愤怒是窗。是她把我从幻觉幻听的哈哈镜前拉开，陪我看净几明窗前的风景。我很感谢她。虽然那风景是地狱。”

“像小说里伊纹说的那样吗？我可以假装世界上没有人以强奸小女孩为乐，假装世界上只有马卡龙、手冲咖啡和进口文具？我不是选择，我没办法假装，我做不到。”

“整个书写让你害怕的是什么？”

“我怕消费任何一个房思琪。我不愿伤害她们。不愿猎奇。不愿煽情。我每天写八个小时，写的过程中痛苦不堪，泪流满面。写完以后再看，最可怕的就是：我所写的、最可怕的事，竟然是真实发生过的事。而我能做的只有写。女孩子被伤害了。女孩子在读者读到这段对话的当下也正在被伤害。而恶人还高高挂在招牌上。我恨透了自己只会写字。”

“你知道吗？你的文章里有一种密码。只有处在这样的处境的女孩才能解读出那密码。就算只有一个人，千百个人中有一个人看到，她也不再是孤单的了。”

“等待天使的妹妹”，我在世界上最不愿伤害的就是你，没有人比你更值得幸福，我要给你一百个棉花糖的拥抱。 中学期中期末考试结束的下午，我们一群人总会去百货公司看电影。因为是工作日，整个电影院总只有我们。朋友中最大胆的总把鞋子脱了，脚丫高高跷上前排座位。我们你看我我看你，一个个把鞋脱了，一个个脚跷上去。至顽劣不过如此。我永远记得散场之后搭电梯，马尾女孩的手疲惫而愉悦地撑在扶手上。无限地望进她的手，她的指甲形状像太阳公转的黄道，指节的皱纹像旋转的星系。我的手就在旁边，我的手是解题目的手，写文章的手，不是牵手的手。六层楼的时间，我完全忘记方才的电影，一个拳头的距离，因为一种幼稚的自尊，竟如此遥远，如此渺茫。

后来，长大了，我第二次自杀，吞了一百颗普拿疼，插鼻胃管，灌活性炭洗胃。活性炭像沥青一样。不能自已地排便，整个病床上都是吐物、屎尿。病床矮栅关起来，一路直推进加护病房，我的背可以感到医院的地板如此流利，像一首童诗。为了夹咬测血氧的管线，护理师姐姐替我卸指甲油，又像一种修辞法，一种相声，护理师的手好温暖，而去光水好冰凉。问护理师我会死吗，护理师反问怕死为什么自杀呢，我说我不知道。我真不知道。因为活性炭，粪便黑得像马路。我身上阡陌纵横，小小一张病床，一迷路就是八年。

如果她欲把手伸进我的手指之间。如果她欲喝我喝过的咖啡。如果她欲在钞票间藏一张我的小照。如果她欲送我早已不读的幼稚书本做礼物。如果她欲记住每一种我不吃的食物。如果她欲听我的名字而心悸。如果她欲吻。如果她欲相爱。如果可以回去。好，好，都好。我想跟她躺在凯蒂猫的床单上看极光，周围有母鹿生出覆着虹彩薄膜的小鹿，兔子在发情，长毛猫预知己身之死亡而走到了无迹之处。爬满青花的骨瓷杯子里，占卜的咖啡渣会告诉我们：谢谢你，虽然我早已永永远远地错过了这一切。自尊？自尊是什么？自尊不过是护理师把围帘拉起来，便盆塞到底下，我可以准确无误地拉在里面。

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