51句子网小编这次精心整理了史上最爆笑小笑话，以及笑话段子爆笑2017希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“51句子网”。
1、小明考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
2、战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”
3、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
4、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
5、话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你*时*惯用哪只手了。”
6、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
7、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀!
8、互联网真是个良师益友，在它的帮助下，我自觉学*了紧急逃生，*检验，骗局揭穿，计算机反钓鱼、翻墙技术，流感类型鉴别，妇*益保护法、未成年人保护法等跟自己密切相关或毫无关系的知识
9、岳飞唱RAP：老妈让我精忠报国，我帮国家打过黄河，国家发我十二块金牌，骗我回来把头割，yoyo……
10、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没?”
11、今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
12、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手不带这么玩的
13、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
14、大四时，一日自*完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他*狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自*了？！那人揉着*回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
15、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
16、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
17、有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折！！！楼主回眸一笑：是你的存折！！！初中时，学校离家*，每次放小假我都步行回家。
18、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
19、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：如果是两幢别墅，愿意把一幢别墅献给党吗？大伯：愿意。记者：有两部车呢？大伯：愿意。记者：中一百万元大奖呢？大伯：愿意。记者：有两头牛呢？大伯：不愿意......记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有两头牛！
20、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！＂
21、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
22、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
23、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
24、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
25、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而...
26、花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。“这还叫没事。。*子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说.
27、小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴，扒她的衣服~~！！！”
28、一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。....突然.出来了一个大汉.把她给*了。.等那大汉走了.村妇起来...拍了拍身上的土...说..？！！！！什么大不了的事....我还以为抢鸡蛋的来~~！~
29、一小孩去买by套.说：＂老板，我买个by套.＂老板一看是一小孩，没搭理他.小孩又说：”。个。老板.我要买by套！”老板说。.你要多大的...小孩说：”要特大的！”带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上...；老板问：”你这是干吗/？”小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演！！~＂..
30、一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠，火车就是快.扔张纸就打的我满脸是血！！！！
31、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
32、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚，全班皆倒....
33、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶~！
34、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应是：＂张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学*，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学*，终于瘫痪了！
35、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
36、县太爷好酒，只要一天不喝就心慌。有一天，县太爷正在饮酒，突然有人击鼓告状，打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案，坐在台上，拍着惊堂木指着前来告状者直喊：给我打！给我打！衙役一把把告状人按在地上，问：老爷，要打多少？县太爷眯着眼，伸出指头说：不多不少，给我打三斤！
37、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。；酒鬼道：；真对不起，我怎么上了军舰，哪您就让我下船吧！
38、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
39、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
40、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
41、上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的不然的话……
42、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
43、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
44、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
45、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
46、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
47、某晚，一*叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，*大怒，吼道：*没见过*呀！女司机也大怒：我看*从哪儿掏钱！
48、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
49、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
50、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
51、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将*伸出窗外*。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
52、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人*，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
53、勤勤恳恳一学期，马上就要到年底。为了考出好成绩，现在努力来得及。抓住课本是根基，能够理解好回忆。并不反对你抄袭，关键考官可允许！
54、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
55、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些*姐了！
56、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
57、找到一张老公存在电脑里的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。
58、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
59、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
60、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
61、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
62、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4你们真厉害啊。
63、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
史上最爆笑小笑话 笑话段子爆笑2017扩展阅读
史上最爆笑小笑话 笑话段子爆笑2017（扩展1）
导语：笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，小编为大家整理了爆笑小笑话段子，一起来开心爆笑下。
爆笑小笑话段子 1
1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么?不要急，你好好想想，*时你洗手的时候用的是什么?”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的`效果差不多，但过程却乏味多了。”
4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗?”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我也不懂，老师。”小霍特低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢?”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢?”
5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接*人类的动物是什么?”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……
7、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?”
学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”
老师：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”
学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊!
8、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;
下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;
横批：出来混总是要还的。
9、老师讲课讲道西游记，说到：孙悟空金箍棒有长有短，下面的明明同学马上回答：花果山水帘洞有深有浅。
刚好门外一醉汉光着胳膊路过，大吼一声：赤膊上阵
10、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊!”
11、四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。
交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么?我做的是B卷。”
12、在上海抓到一恐龙。二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;
上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;
同济说送给欢乐谷;交大说都给老子放下!谁敢动我们校花!
爆笑小笑话段子 2
1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
6、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
7、果然是亲生的孩子
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
9、我自己有零花钱
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
10、晚上不能坐火车
儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
史上最爆笑小笑话 笑话段子爆笑2017（扩展2）
每日都有搞笑有内涵的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就由小编带来爆笑笑话段子，希望对你有所帮助！
爆笑笑话段子 篇1
1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!
不说了，我得敢紧溜了......
2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”
女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”
4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
爆笑笑话段子 篇2
1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
小孩B：火呗!还能是啥!
小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
小孩B：那你这个能召唤部队吗?
小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......
3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
“他跟你吵架没?”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”
爆笑笑话段子 篇3
1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”
“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
2、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。
做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！
我一定要好好保存我上学时的教科书
学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"
学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"
3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸! ”
我问：“老黄不是在云南吗?”
这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他! ”
4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。
5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。
6、我邻居家孩了名字叫*，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的…
7、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
8、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购*的事是不是被对方拒绝了?”
陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
9、“没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
“不! ”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开! ”
“唉，孩子，这都是命……”
杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。
10、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
爆笑笑话段子 篇4
1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
2、下馆子吃饭，突然领导也来了。
然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我把领导推地上了...... 不说了，我要去写辞职信了......
3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
4、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水...是吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？
我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。 有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的`啊? 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
7、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了...同事现在找我麻烦，说我骗他。
8、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”
9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。结果，那天她被记旷工了……
10、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好...
MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”
12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
13、最*天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”
14、最*，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。我*时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附*租个地儿，开个饭店。”
同事A：“要是中了500万呢？”
同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附*租个地儿，开个饭店。”
爆笑笑话段子 篇5
1、一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”
老板动了恻隐之心，同意了。
老板一走，我问他：“你结婚多久了?”
“到这星期六刚好一年。”
2、病人：“护士，护士，快点来呀!”
护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”
病人：“我难受。”
护士紧张，问：“哪里难受?”
病人：“胃难受。”
护士：“怎么个难受法?是什么样感觉?”
病人：“ 就是感觉好饿。”
4、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了!”
司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”
5、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流......
6、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。
爸爸听了还开心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗?”
7、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
史上最爆笑小笑话 笑话段子爆笑2017（扩展3）
——史上最强爆笑的笑话搞笑段子十则对话短篇
老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
单位新来一女同事，*常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来*地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以后装不下去了”。
一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”
昨天520，我也跟风在糗友圈秀恩爱，过了会，婆婆打电话来了，说：儿媳妇呀，你把你朋友圈发的删了吧，我看了都觉得丢人！我一愣，问：怎么丢人了呀？婆婆说：你看你那红包，才5.20人家晒的可都是转账5200，就连我，你爸都是给我发520，你说丢人不？
有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”
“胡说，我打老王的电话了，说你不在！”
“嗯，老王昨天晚上不在家！”
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最*也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
史上最爆笑小笑话 笑话段子爆笑2017（扩展4）
——开心一刻笑话大全爆笑段子
随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是小编为你精心准备的开心一刻爆笑段子，欢迎观看!
1、过度的谦虚在别人身上可能是虚伪但对我而言这就是我真实水*的写照。
2、我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”
3、我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。
4、尽管天这么热，外面那么晒，但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说：“那你顺便也给我带一个呗!”
5、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了!!!
1、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。
2、所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。
3、这个时代的手机电量让人们*等地过着一种捉襟见肘的生活。
4、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
5、人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。。。
6、人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。
7、无聊的人把日子过成打卡机，上班签到，下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒，横看竖看，都能看见新可能。
8、两个人一起吃的才是饭，一个人吃的那叫饲料。。。
1、现在的女孩不努力可是要结婚的哦!
2、为什么说恋爱是一门艺术?学过艺术的都知道，挺费钱的。
3、建议情人节送女朋友口红，这样她亲别人的时候你会有参与感。
4、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
5、妹子们，在修图这件事上真的不能懒啊。一次不开美颜，那么之前的人生中美颜都白开了。一次懒的P照片，那你之前人生中所有P照片的时间都浪费了。。。太可怕了!
6、现实中好女人遇渣男，好男人又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚?
直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝!铁丝!铁丝!重要的事情说三遍，这样社会就和谐了。。。
7、男人活着就应该像齐天大圣一样!疯过，爱过，恨过，辉煌过，落魄过，悔恨过，闯过，战斗过，拼过，努力过，但从未怕过!
8、女人和皇帝的区别在哪?皇帝身上*衣服，硬要别人说自己有衣服。女人一天到晚N件衣服，就是说自己没衣服穿。
史上最爆笑小笑话 笑话段子爆笑2017（扩展5）
——超搞笑爆笑笑话段子(幽默笑话爆笑段子)
1．产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”
2．带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸～
3．看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个*丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
4．幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！
5．米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
6．昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
7．服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！
8．男:明天我结婚你来吗？女:……男:我希望你能来，女:我不来谁他妈和你结婚啊！
9．露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！”竟然挂了。
10．在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。
史上最爆笑小笑话 笑话段子爆笑2017（扩展6）
——开心一刻笑话大全爆笑段子
随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是好句摘抄小编为你精心准备的开心一刻爆笑段子，欢迎观看!
1、过度的谦虚在别人身上可能是虚伪但对我而言这就是我真实水*的写照。
2、我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”
3、我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。
4、尽管天这么热，外面那么晒，但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说：“那你顺便也给我带一个呗!”
5、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了!!! 幽默笑话爆笑段子
1、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。
2、所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。
3、这个时代的手机电量让人们*等地过着一种捉襟见肘的生活。
4、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
5、人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。。。
6、人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。
7、无聊的人把日子过成打卡机，上班签到，下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒，横看竖看，都能看见新可能。
8、两个人一起吃的才是饭，一个人吃的那叫饲料。。。 开心一刻的幽默段子
1、现在的女孩不努力可是要结婚的哦!
2、为什么说恋爱是一门艺术?学过艺术的都知道，挺费钱的。
3、建议情人节送女朋友口红，这样她亲别人的时候你会有参与感。
4、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
5、妹子们，在修图这件事上真的不能懒啊。一次不开美颜，那么之前的人生中美颜都白开了。一次懒的P照片，那你之前人生中所有P照片的时间都浪费了。。。太可怕了!
6、现实中好女人遇渣男，好男人又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚?
直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝!铁丝!铁丝!重要的事情说三遍，这样社会就和谐了。。。
7、男人活着就应该像齐天大圣一样!疯过，爱过，恨过，辉煌过，落魄过，悔恨过，闯过，战斗过，拼过，努力过，但从未怕过!
8、女人和皇帝的区别在哪?皇帝身上没穿衣服，硬要别人说自己有衣服。女人一天到晚N件衣服，就是说自己没衣服穿。
