超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个 - 『 谈天说地』 -
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超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个
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超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥～”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？～～”……
妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye－Bye。女儿照说Bye－Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
化学课上老师问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。。
训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了
一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友鼓起勇气，从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。。。
某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女儿童呢！”领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！
有一个人患有严重的囗吃，每次跟人说话，总是支支吾吾的。有一天，他老婆再也受不了他的囗吃，便叫他去看医生。到了医院，挂完号，医生叫他进去后，他便对医生说：医……生……，你……你……可不……可以……治……治疗……我……的囗……吃？医生经过对他仔细的检查之后，说：“你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术，切除十五公分。”为了治疗讨厌的囗吃，他便接受了切除手术，切除掉十五公分。手术后，果然他的囗吃不见了，说起话来，也变溜顺了。他便很高兴地回家了。老婆看到他的囗吃治好了，也非常高兴，可是，当天晚上，当他们做完爱之后，他老婆觉得非常不满足，便对他说：我觉得你还是以前那样比较好，你明天再去拜托医生，帮你接回来吧！第二天，他又去医院，见到医生时，便对他说：“医生，请你再动一次手术，我想将我的老二接回原来的样子。”结果，医生对他说：“来……来……不及……了……” 你懂的
大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛
新婚夫妇在一夜激情后，心满意足的丈夫想试看看老婆是否纯洁，於是就指著那话儿问道：「老婆，你都叫它甚麼？」老婆：「小鸡鸡啊！」先生为自己娶到了个纯洁的太太而感到满意，得意地说：「我们都是成年人了，以后要叫它j8。」太太一脸正经地说：「j8我见多了！你这只只能算小鸡鸡！」
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦．．．．．．” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了
体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。。这是背景 然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。。 就听见墙那头哎哟的那个人大喊。。 别管我。。快去网吧抢机子。。。
昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。
有朋友在饭店吃饭，大厅里可以点歌。正吃着，听见音响那边传来了主持人甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌。祝愿大家财源滚滚，吉祥如意！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。
一日午夜，睡梦中突然——“铃～～铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？” 揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。 ——“喂，谁呀？” “大舅，是我。” “ 哦，是你呀外甥。” “大舅，您身体好吗？” “ 挺好的。” “我舅妈身体好吗？” “都挺好的。” “ 咦？大舅，你声音怎么变了？” “ 因为你打错电话了，外甥。” 对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟～嘟～”的盲音
一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士叫道：“干什么？”医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了！
问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？
回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧。
一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女say：你当我是存钱罐啊！看懂的人很邪恶！！！
公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地．．．
一男：女人都是需要哄的，不是说吃软不吃硬吗？ 一女：切，那是说男人，女人是吃硬不吃软的
森林中两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为makelove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：不入虎穴，焉得虎子。然后，母老虎愿意了．．．．
昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊鞭 ！那个男的就问：是不是想让我补补啊？ 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味。换换口味．．．．．．
变态楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？
回复：黄瓜。最带好刺的。唉，作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示 你她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢 草 ！
唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”
修女搭神父的车，神父禁不住去摸修女雪白的大腿，修女说：“神父，记得圣经129条吗？”神父红着脸把手收回。到家后，神父急忙翻阅圣经，129条写着：《在深入一点，你将获得无限乐趣》。神父大呼；“上帝啊！对业务不熟，让我丢失了机会．．．”
曹操：“你们习武是为了什么？”
徐晃：“为了强身”
许诸：“为了报国”
张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术！“
有一群小蝌蚪被喷涌出来
其中一蝌蚪对旁边一蝌蚪说
“好期待啊，什么时候才能变成人类呢”
另外一蝌蚪回应：
“估计是没什么指望了，”指指头上一肉坠子，“你看这不扁桃体么。”
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话．．．”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束
一日，我正在公园里打羽毛球，一个小女孩跑过来说：“叔叔，给我玩下好吗？”看我一脸的不悦，机灵的小女孩忙改口说：“哥哥，借我玩一会吧？”我出离地悲愤了：苍天哪，我就长得那么象男的吗
人签名“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭“，神人对出下联：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，且有横批：“无撸木骑”。
八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”
哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙！进夜店喝酒的时候，就把车钥匙往桌子上一扔。然后各种漂亮性感的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们淡定地说：“喝酒了从来不开车，我们打车回去！”
宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。
昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里，吃另一只咪咪！老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！悻悻离开。片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪！”于是被老婆一脚踹下床。
今课上一对情侣手牵着手进门,他们坐下,老师说:课开始前给你们说一个事情,去年中山公园那一大卡车压死一对情侣,听说了么？我们齐刷刷摇头．两人走在马路中央,一卡车突然转弯闪来,两人紧紧握住对方,一个想左跑,一个想右跑．老师意味深长的看向刚才那对情侣,声调提高八度,这个事情告诉我们:有一种爱叫放手
基层女干部，给省城领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。 第二天，进城到领导家，领导接待很热情。故决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！怎么也开不了门，才发现刚才给领导的是宾馆房门卡！当晚，她没睡好，领导更没睡好
一对男女正在做那事，女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大！
以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了
一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？” 我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事？” 我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。” 我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！” MM的豆浆喷了一地……
在酒吧里， 一个性感美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。酒保走过来， 问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸， 一边抚摸， 一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说： “有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了～
小明：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”
方丈，你到尽头啥子时刻娶我？”“师太，彼此都是出家之人，岂能……”“假如你不娶我，我立刻宰了这个牛鼻子道士！！”“MLGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”………
有一天小明叫小美爬到树上他就会给他10块钱，结果回家之后她很开心的跟他妈妈说。妈妈很生气的回答：“女儿你很笨啊！她是要看你的nei裤，下次不要被骗了。” 　　第二天，小明又叫小美爬上树他说：“小美你今天爬我给你20块，小美很开心的爬了，结果小明给他50块。” 　　回家之后他很开心的说：“妈妈小明人好好喔，他本来说要给我20块，可是他给我50块！” 　　妈妈很生气的说：“我不是跟你说了吗？他要看你的nei裤！” 　　小美很开心的又说：“妈妈没有啊！我今天没穿nei裤！”
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验．．． 小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了． 她怕被骂所以开始哭． 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭． 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂． 妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生． 过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告． 化验报告上说她怀孕了． 老尼姑惊叫了一声:”天啦!这个年头连萝卜都不可靠!”
刘、关、张误入一个食人族部落，首领对他们说：你们三个到森林里面随便挑一种水果塞PP，塞的进去而且水果不烂者，我就放你们回去。张飞去挑了苹果，塞了半天没塞进去，被杀了。关羽挑了个葡萄，塞到一半，突然扑哧一笑，把葡萄夹烂了，也被杀死了。到了地府，阎王问他：你本来可以不用死，可你为何笑
一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然〔大姨妈〕来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了？女兵忙说:没．．．没事．连长忙扒下她裤子,一惊:**飞了还说没事？
天气变冷……
躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。
稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”
全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”
我习惯性地吼了句：“是你妹！”
之后就后悔了……
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你．．．你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你．．．．你打啊!我就不信．．．．」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗？」
乙：「我就是．．．」．．．．
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，530元,谢谢．」
我去参加电视台的相亲节目，在向女嘉宾提问的环节我决定稍稍提高一下问题的难度，因为我实在已经厌倦了这种节目上充斥着的那种胸无点墨、简直弱智的女性了。
“我想问三位女嘉宾同一个问题……你能把π背到小数点后五位么？”
一号女嘉宾：“啊，对不起，我不是很喜欢吃派的。”
二号女嘉宾：“不知道哎，不过我有34DD哦～如果你选我的话，说不定我会考虑让你来吃一下我的‘派’哦！”
三号女嘉宾：“太简单了。精确到10位是3．，π么，就是用来算圆周的啦。”
我激动地喊：“太好了！没想到在这种节目上，真的能遇上个不是脑残的姑娘！”
主持人说：“看来，男嘉宾心中已经有了答案了？”
“嗯，我选二号！”
有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”。
火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。
在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了”。
上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。
军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：“我 草，大城市就是大城市，真牛逼！连苍蝇都长这么大？！！
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
妻子昨晚喝得醉醺醺的回到家，对我抛着媚眼说：“嘿宝贝儿，你想不想玩点儿角色扮演的啊？”
“还是算了吧。”
“哎呀来嘛……”她说，“随便什么电影里镜头都可以嘛！只要你想得到我们就来玩……”
我咧着嘴慢慢走上前去，看着她的神情逐渐变化……她终于意识到自己犯下了多么严重的错误，可是一切已经太迟了，她眼中的欲 火，现在已然成为绝望的恐惧……
我高喊着“这就是斯巴达！！”一脚把她踹下了楼梯。
有一个顾客到一家商场买烟，买完后直接就抽起来。 营业员对他说：“对不起先生，这里是无烟商场，请不要在这抽烟。” 顾客不高兴了：“我在这里买烟还不让我在这抽？” 营业员听罢，冷笑一声说：“哼，我们这还卖手纸，你敢在这用吗？”
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识．．
嫦娥抱着兔子：“几千年了，你为什么就不能接受他！”男人不语，只是更用力地砍树。嫦娥怒：“吴刚，世人皆道我贪慕长生负了后羿，却不知长生药实则用来救你性命，作为腐女我无一丝怨言，可你这样．．．我和他的付出又有什么意义！”男人放下斧子：“你以为我想么！他是能射日的后羿，可我是．．．．．无肛
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼 !～
女：我是你的什么？男：你是我的贴吧啊。女：啊，原来我只是个网站啊？男：这样，我就可以天天上你了
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书
小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了
士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧
农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了
课堂 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！”。结果全班晕倒～～～
嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？
赵老三的儿子天真烂漫非常可爱，邻居们都很喜欢他。有一次邻居们问他，孩子孩子，经常跟你妈妈一个被窝睡觉的是谁呀？孩子眨了眨无邪的大眼睛回答道：孙伯伯！赵老三的妻子听闻此言羞得面红耳赤，一巴掌打在儿子的脸上，她大吼道：和你说过多少次了？！比爸爸岁数小的，应该叫叔叔！——
嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。。。——
我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了．男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!．．55．混蛋! 事后,男人靠床头抽烟;我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了．男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳:呃．．男人掐断烟头,转头狠狠地说:你再装女人我揍不死你!
一男的跟我说，老婆怀孕了，看我天天在家憋得难受，老婆说：我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。我说：我要一个最好的，要会叫的。老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢的说：买个便宜的，我来叫。．．．．
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女儿四岁半，总是缠着我买零食吃。昨天她又缠着我要买吃的，于是我告诉她钱花完了，然后提示她自己想办法。她想了一会，试探性的问我：把爸爸卖了吧？我语重心长的告诉她：把爸爸卖了就没爸爸了，你到底是要爸爸，还是要好东西吃呢？女儿想了一会，有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧!!!
一男做梦，突然梦见天上传来一个很深沉的声音：“＋1还是－1？”男人答：“＋1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个鸡鸡！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说－1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉。果然，他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音“＋2还是－2？”
朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警
在中国，用校车灭掉00后，用考试灭掉90后，用房价灭掉80后，用失业灭掉70后，用城管灭掉60后，用下岗灭掉50后，用拆迁灭掉40后，用医改灭掉30后，用动车灭掉前前后后…
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！
【骂人不带脏字】1．像你这种人在连续剧里,最多只能活2集！2．我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死也在一起。3．像你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。4．“我脸油不油？” “反光，看不清楚”5．以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了。
【骂人不带脏字】1．像你这种人在连续剧里,最多只能活2集！2．我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死也在一起。3．像你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。4．“我脸油不油？” “反光，看不清楚”5．以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了。
中移动老总上公厕。守门大爷：进3毛出2毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦住：你蹲的是8号坑，交1元选号费，放了个屁，交1元漫游费，超3分钟，交1元超时费。厕所有背景音乐，彩铃2毛。如常光顾，还是办厕所套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，我的地盘我做主
常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”
雪夜，因为住郊区，我和同路的同事加完班，买了几包烟，打车回返，太冷，烟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了．．．．．
某同学一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了
交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！
一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便,便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后,一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包,我惊呆了！众路人：真可怜！看,人都傻了,有四五万吧？
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”。。大家沉默几分钟 后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老 师，我是不忍心你一个人站着。。。”
上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试。
为什么要拒绝我？”女孩生气地说道。他扫了女孩一眼，淡然开口“我们不合适！”“哪儿不合适，我改！”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没法子，只好咬咬牙，说“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机“喂！哥，我就说了你有戏！”
有事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XX的电话号码吗？”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！
女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。小萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说：“你们男人没一个是好东西。。。”
女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：．．．
今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”
我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”
她的回答是：“有啊！脸蛋……”
有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘。
一日，当蔬菜商闲坐在家时，他的孩子跑了进来叫道：“爸爸，不好了，妈妈被车子撞了！”这蔬菜商高兴地流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时来运转了
两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”
老公忍无可忍：“你不要逼我。”
老婆：“逼你怎么样？”
老公：“再逼，再逼我就装死给你看！”
公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我们吃狼肉！”
公羊（⊙o⊙）“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！
寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，镜头推给女主角脸部特写时，
一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊：“我妈，我妈，我妈！！”
然后把播放器给关了。
哥几个瞬间石化。。
后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……
昨天开车回家，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。
哥反应过来急踩刹车。
停车后发现这厮竟然躺在地上不动了。
当时吓得哥满身冷汗。
此时出现一位大哥，对躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”
立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……
张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少．．．．．．．．．
于是，我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。从前为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也。
美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大！”
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
一尼姑养了一只鹰，这只鹰老偷和尚的东西。一天这只鹰把和尚的瓢，叉，桶，偷了。和尚很生气就把鹰捉来把鹰的毛给拔了，尼姑知道后就骂和尚：要嫖我给你嫖，要叉我给你叉，要捅我给你捅，你为什么要拔我的鹰毛．．．
一女：我是你的什么？男：你是我的康师傅！女：为什么啊？男：因为花很少的时间就可以泡上你。女：。。。
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的＊＊美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
领导追问老婆到底出轨过几次！
老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”
老婆：“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意
某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。
某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。
隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”
一哥们儿在野外上班，四周都是沙漠。那天，他带着一个徒弟出去巡视。大半夜的，四周一片荒凉，徒弟说他从小就怕水。我哥们儿问：为什么？ 他说：“我小时候被淹死过。” 我朋友听得一阵发凉……被淹死过…被淹死过…
有一次，和老爸一起看电视，中央八套正在放《一一向前冲》，屏幕右下角有竖排的电视剧名称。我爸扫了一眼：“二向前冲？傻子的励志片？”
小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？” 孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。” 小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。” 这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”
父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了．．．
一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”
世界大战爆发了．．．
一日,萨达姆在军队阵营里策划计谋,并派去一个小兵前去侦察敌情．没一会儿,小兵就回来了,并伸出手指,作出V的样子,萨达姆很高兴:胜利啦？! 小兵回答:别TM扯淡了,就剩咱俩人了～!!
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？．
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：．．．．．．．．．．．．
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
如果不出去上学，像银行这种地方真的没有去过。出去上大学了，第一次去银行取钱和室友一起，（共6人……）对感应门这种东西很是好奇，6个人疯疯癫癫有说有笑的取钱，出来的时候尴尬的事情发生了，我往门口一站……门不开了。我慌了，想起玩具总动员里面的片段，由于玩具太轻感应不到。我忙对他们喊到：“快来！这个感应门感应不到我，我太轻了。”然后6个人一起挤在门口，我站在中间，为了让门感应到还特意蹦了蹦。寝室老大急坏了，爬在门上使劲拍着门，边拍边喊：“开门啊！开门！”最后寝室老五在后面说了句：“那有个按钮……” 然后我们出来了，出来后大家都沉默了……
山东轻工业学院有一条大沟，一到夏天的夜晚，许多情侣在里面打野战，每当十点多的时就会听见保安拿着大喇叭喊:“同学们，不早了，今天就到这吧！身体要紧。”某天又是这样，这时不知哪个喊了一句:“等会，今天水很深，再加会班。”
有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光（河蟹）腚．．
我是在某某网开网店的，开了一两年的店真的什么样的客人都见过，见过不讲理的，死要包邮费还给差评的，破口大骂的…什么样的气都受过。但是前几天我就遇到一个百年一遇的极品，以上是我们的对话…
“卖家，请问买两件包邮吗？”
“额，亲你哪里呢？”（当时手快打少了一个的）
“额，亲我屁股！”
顿时世界安静了有木有，我想屎了有木有！
以前读书的时候，刚放学，我跟朋友准备一起回去。俩人快走到楼梯口时，一位不知道是哪个班的同学跑到了我们前面。这时，一块东西从那位同学的裤腿里掉了出来，我旁边的朋友眼疾口快地对着前面那位同学大喊：“诶！你东西掉了！！” 然后那位同学头也不回地跑了，突然，我卡带了。。。这掉在地面上的，分明是一块米田共。。。我朋友看清也楞住了，果然，下楼梯时发现楼梯里掉了好多块，顿时楼梯里散发出好浓的一股屎味。。
我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？”
那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧……”
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙． ．
医生问:镶中切牙还是大门牙？
女郎高傲地说:我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧
一次一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，
老头拿起一跟烟点着说道：有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。
女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？老头抽了一口烟说：有一年，老王的媳妇丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，我们20多人就把老王的媳妇上了，那晚好爽呀！ ”
说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到“那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道“有，有一年我丢了
一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的＊＊主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。 跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？” “不长。” “那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。 男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
我有这么一个女网友，她有一个奇怪的昵称，叫151，我一直没问她为什么叫这么奇怪的名字，我们聊的很愉快。很快，见面了，那晚，我们开房了。第二天回到家，发现她的昵称改成了152。
九岁那年我妈给我20块让我去买米，一个10块，两个5块，去了以后人很多很挤，这时，有个人在我旁边挤啊挤的，我就觉得，啊，他是小偷。——————哥布林——————过了一会我一回头，发现这货手里拿了20块钱，一个10块两个5块的，我上去一把揪住钱，抓住就不放手。那人跟我喊，你干什么？我大喊，这他妈是我的钱，把钱给我。那人说，这不是你的。我大喊，放屁，这是我妈给我的，你不要脸，偷小孩钱。争执了一会，那人看围观群众太多，就放手走了。我买完米后，一摸兜，原来我妈给我的20块还在，我抢劫了。。。当然，这不是GC，GC是几个月后我去买东西又看见那个大叔了。那个大叔看见我后楞了一下，举了举手里的钱，说，这回不是你妈给的钱了吧。。。囧。。。
下午上课，坐的挺靠后的，隐约就听见我后面俩男的窃窃私语……
A：不行，进不去的
B：我觉得可以啊，不试试怎么知道
A：这还用试啊？这儿那么小，那个那么大
B：没事的，我来，推进去的时候慢一点儿就行了
……十秒钟后……
A：你倒是快一点儿啊，慢腾腾的
B：是谁刚才说进不去的啊，切，万一折了咋办，那我就没有了
A：我就是看着你动作太慢了，折磨人
……一分钟后……
A：还真进去了啊
B：嘿嘿，我就说能进去的吧，其实它里面都还是有一点点空间的，不是那么紧
我费了好大力气才忍住没有回头看，因为我听见了自动铅笔的咔嚓咔嚓声。。。
快过年了，我就跟老妈一起去浴室洗澡．．．浴室里么那种年轻妈妈或者是中年妇女带个小男孩洗澡也很常见，见怪不怪．．．然后我洗澡出来，穿着保暖内衣在等人家吹风机空出来，看见一个小男孩面容娇羞地在他奶奶腿上磨．．．边磨边说：“会有人看的，会有人看的．．．”我就觉得很奇怪啊，就一直盯着看，想知道男孩在表达什么．．．然后他奶奶被小男孩弄的不耐烦了，指着我对小男孩大吼：“你再烦，那个阿姨不只要看，还要来偷你的小JJ了！”
这个还不是结尾，我以脑残，想表现出一种慈爱的，我不会偷得表情，一笑，丫的，小男孩哭了，边哭还边求我：“阿姨,你去偷其他的JJ好不好！！！”
背景：火车上，人不多。一对年轻夫妻带着一个小萝莉。小萝莉非常萌。一家人都显得很礼貌，很有家教。
。。。。。。。。割？。。。。。。。。。
麻麻拿出图片识字书教小萝莉。
这个是小鸡，小鸡黄黄的真可爱（萝莉学着说：小鸡）
这个是大鸡，小鸡的爸爸是大鸡。（萝莉学着说：小jb吧吧是大鸡）
爸爸一巴掌扇过来。小萝莉哇的哭了。
g潮是：小萝莉带着哭腔，从一节车厢跑到下一截，边跑边吼「小jb爸爸是大鸡」
嗓门之大，隔了几节车厢都能听到。
他爸爸在后面追着打。
我们那个汗啊。。。。
说高中同学一事 高中八个人一个宿舍上下铺的 早上起床零响后都会挣开眼再躺会再起 那天突见上铺一丝不挂的下来 跪下磕了三个头 …嘴里说着 菩萨我不是有意的。 …后来知道这货做梦把观音菩萨给QJ了
男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键时刻硬的起撑的住;第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又使对方感到愉悦;第五：既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六：胜利后能谦虚的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力！
我还在读大学时候，一晚大概八九点钟，对面迎来几个女的，小哥一个，其中一个女的估计在和男朋友打电话，其他女的就在那里学那个女生说话，老公我爱你，当她们走到我背后之后，我来了一句，我也爱你们……
新沂城市论坛 新沂第一门户社区 .文明,友好,和谐.海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚！
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暗恋一妹子许久了，今天打球手受了伤，于是发了条短信给她
我： 左手受伤了
她：还好么？
我：不好，我很难过
我猜她接下来一定会问为什么，于是事先打好一句”因为我怕从此再也不能用它来牵起你的右手了”
没想到她回了一条让我终身难忘的短信
她：哈哈哈！！这下你没法自撸了吧！！！心碎了 ．．．
看中央台的《鉴宝》一老爷子拿上来一个瓷罐子，专家一看说这东西多好多好，可以说是屈指可数，什么故宫博物馆也就一个，那老爷子笑的合不上嘴 呵呵呵呵呵∶俺家还有好多哩
食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧～ 哈哈哈哈
小时前哥在便便！完了后擦PP，擦一下照例拿前面对折然后接着擦，就在这时缺心眼的俺 突 然 发 现 黄屎中间有块黑色的不明物体是那么的显眼！哥有求知欲且有好奇心，近距离在看看！尼玛的尼玛的尼玛的……厕所门被人 推开 了啊！门撞我胳膊上了啊，胳膊连着手啊，手里有裹着屎的纸啊！纸贴脸上了啊！啊……啊……啊……这一小时哥洗脸洗的胳膊都麻了啊！呜呜……给哥脸上来一巴掌，‘啪’让你有好奇心，‘啪’让你有求知欲，‘啪’让你上厕所不锁门，啪啪啪啪…………
我刚刚在报纸上看的：伯牙抚琴，钟子期闻之，赞到：“真好！好像看到了入云的高山一样！”俞伯牙继续抚琴，钟子期又赞到：“真好！好像看见滚滚的流水！”俞伯牙兴奋的握住钟子期的手，激动的说：“知音啊！我这第一段弹的是‘绵绵的青山脚下花正开’，这第二段弹的是‘弯弯的河水从天上来’。你真是我的知音啊！”
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“你猜啊你猜啊。！”
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 　　并且开口说：「＊＊！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 　　算你运气好．．．．．
5分钟以前，我还在厕所里…… 由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子…… 突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……） p．s．该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm＞GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。 ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。
我高二隔壁般的真人真事．． 某甲在上课睡觉．．． 被老师发现 他火大．．就叫甲到黑板前面解题目．．．．． 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了．． 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里．．．整天只会睡．．． 没想到．．他居然会写．．．．．．还解得很漂亮．．． 老师有点下不了台．．．只好让他回座位不要管他好了．．．． 没想到 他居然还跟老师呛了一句．．．． 我先睡一下 你待会还有不会的再问我
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了，日本人更得意！第三只喝了咱们中国的名酒－ －二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事，最后竟回了窝。日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才的那只老鼠拿了块板砖从窝里出来大喊一句：“猫哪？”
有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个＊’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我。” （神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。” （神父把修女摁到地上，q j了修女．．．．．．）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他q j了你 ，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ．．．．．．．．．．．． 神父：“你妈了个＊！”
昨天我去楼下一家新开的饼店吃饭，老板很热情，饼也很好吃－－－－－－－－－－－－－－－－－－－酒足饭饱之后，一摸口袋发现没带钱，就跟老板说：
我：大哥，我没带钱，我就住在楼上，明天还过来吃饭，到时候一起算吧。
老板：没事，兄弟，这顿算我请客，我喜欢交朋友，这顿饭就当咱俩交个朋友了！
第二天我跟几个朋友下班吃饭，又来到楼下的饼店，老板一看我领来这么多人，眉开眼笑，很开心
老板：兄弟，你这朋友我真没白交，昨天刚请你吃顿饭，今天就带这么多客人给我！
我：大哥，你误会了，他们都是来跟你交朋友的！
老板愣了两秒，一脸黑线．．．．．．．
阿里汉国足兵败后，”伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：”谁能90多分钟不射，我能！”保险套厂家看了”伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：”不管射多少次，射不进去就是射不进去！”生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：”不管射进去了多少，统统不算！”
元旦那天去参加朋友的婚礼，赶上他家新房的沙发刚送过来，于是一群人帮忙抬沙发去了，留我一个人在楼下站着发呆，这时候听到二楼有人叫我，于是抬头看了下，看到两个朋友站在窗口看我，其中一个还是喜欢我很久的一个人，这样对看着觉得挺尴尬的，于是笑了下，结果（这里请允许我这个老师爆下粗口）尼玛啊，我一笑把鼻涕笑出来了，人家结婚的日子啊，人是那么那么多啊！！！真想一头撞死！！
上次拔牙，拔完了医生让咬着个棉签，但是嘴里还是有血，然后就做公交车回家了，正好那天有点困，在公交上就睡着了，然后我嘴里的血就顺着嘴角流出来了…正好我又睡着了啊！！醒来之后发现公交车人挺多，但是我边上一个人也没有…
宿舍一哥们儿考前纠结要不要去自习室，于是他开始数指头。。。不去，去，不去，。。。。。。去。。。十根手指数完了，决定去，我说:你下边那根咋不算的？！他猛然醒悟。。。碎开电脑，点击AA开始DOTA。。。
昨天男友姐姐给他打电话问他LZ长得怎么样。因为我在旁边男友故意气我。－－－格格更健康－－－男友：奇丑无比，但是吓不死人。男友姐姐：阿，那看着能吃下饭吗？男友：谁让你吃饭的时候看她，自找罪受。男友姐姐：那睡觉的时候看着会做噩梦吗？男友：那不会，估计看久呢就会！男友姐姐：那有XXXX丑吗？男友：挖，比她还丑，简直是有过之而不及阿。男友姐姐：那你把她身份证号码给我我去查查到底是有多丑。。。LZ在旁边凌乱了。。。。
我这哥们一次坐公交车，突然看见一个小偷在偷一个乘客的钱包！这哥们纠结啊，制止的话怕被打，不制止又觉得自己愧对当代大学生这个身份！这哥们还没想好呢，可是小偷马上就要得手了，他狠狠的拍了小偷的肩膀，小偷没得手，狠狠的瞪着他，我同学停了两秒钟才说话:朋友，有火吗（打火机）！小偷大吼:没有！然后在下一站下车了！我同学满脸大汗
陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
我手机挂Q，老妈不停地在Q上呼叫我。
我（不耐烦地）：干嘛呀。
老妈（无辜地）：想你了。。。
我（无奈地）：我上课呢。
老妈（理直气壮）：反正你也不听！就跟我唠会嗑吧！！
初中时候我同桌是个张的特别胖的女童鞋，胖的实在离谱。。。她前面做的是我们班长，我和班长关系不错是发小，我时常捉弄他，。。。。有一次自习。。,,。。。我在纸条上写了个“猪“”字用胶带粘着故意拍班长后背，故意说了一下，顺势把纸条贴到后背，这个时候，那个猪一样同桌，张开她的大嘴开始笑，。各种笑，班长问她你笑什么 她说 班长你后面有一个猪,。。。。很大的一只猪。。。。。。然后我们就爆笑了。。。
这段时间同学录写飞起来 想起初中时候我还是一枚纯情的小萝莉的时候 不知道打飞机是什么意思 给别的男同学写同学录都认认真真的写上一句：真正的勇士就是像金刚一样站在五角大楼上打飞机～
一天和媳妇去吃牛蛙，
咯咯硌咯咯咯。。。
我:媳妇，你知道牛蛙吃什么吗？
媳妇:吃草啊！
媳妇:因为它是牛哇！
我:…………
奇遇呀！在一个三不管地带（三个地区交汇治安不是一般的差）吃饭，突然闯入四五个小青年也没说话把饭店东西砸个希烂。还好吃饭人少，我们跑了也没受伤。几分钟那伙人就走了。又过了几分钟开过两小面包车风风火火下来不少人都抄着家伙。老板也急冲他们吼“保护费交了不少，有个屁用…”我真担心他们打老板，接下来一幕我真傻了。一个大光头掏出一把钱往老板手一塞说“我们讲信用，保不了你退这个月钱，装修也算我们的…
有一个国王，拥有号称天下第一长的jj，并宣称谁的jj比他的长，就可以获得他的王位。有一流浪者历经磨难终于来到国王的宫殿。在考试时展现了他的jj，往自己脖子上绕了三圈。监考的太监说，不行，比大王的差远了，此人不服，坚持要看大王的jj有多长，终于他看到了，国王抱着两个美女，jj在两个美女的脖子上各绕三圈，剩下的部分在天上放风筝，放的好高好高……
有次几个小朋友不知道怎么说到比试一起跳悬崖……我们找了一个2、3米高的坎说一起冲，然后跳下去！开跑的时候我冲在最前面，一口气就跳了下去！疼得我当场就想哭，但是我强忍着！我回头望着想看他们跳下来，他们冲到坎边的时候停住了，俯视着我，一娃慢悠悠的来句：奶奶个熊，这么高，傻13才跳呢……
在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”
有一个学生去卖安全套，他就给老板说：老板来个最大号的。老板说：要好大的。学生说：能把头罩上的。老板又问：要那么大的干嘛？你有那么大嘛？！学生又说：学校有活动，要演节目，我问老师我演什么？老师说：你！你演J8你演！！
晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪 结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！GC是马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我“小姐，不能在这里换！不能换”
丢了手机的解救办法 昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。 同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！ 贼很快回：607＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊。 同学：不对吧？我记得好像不是这个！ 贼： 哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧！ 同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。 过了一会儿，贼：3245235＊＊＊＊＊＊＊＊。 同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！ 贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是＊＊＊＊＊＊＊。 同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警（和谐）察叔叔来抓你吧
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶．刚好小叔叔也在．我们就聊聊天．看看电视．看到一半小叔叔忽然肚子痛．就去厕所拉了．．．．．．几分钟后．．．突然听到厕所飙出一句:啊～～～～～～～～我cao～～!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了．还说脏话!叔叔:不好意思啊‘‘妈．．．是我刚刚擦P股的时候．．擦到一半．．忽然流鼻涕．就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了．．．．!
一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！ 就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来．．．．．．再后来．．．．．．就听有 传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心．．．．．．
某日，某男很无聊，跟大家打赌说自己射击水平不错，大家要他证明一下，他想了想，当众抠了一团 鼻屎，做好准备动作后，叫我们看好戏，大家正疑惑时，他喊了一位女同学的名字，某女便转过来了， 张开嘴“啊”了一声，说时迟那时快，某男，用手一弹，鼻屎就进了某女的嘴里 ‘··················全班都寒了
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我．．．．．．
有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手…
公司组织去旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”
一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服
一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！”
室友坐公交外出，终点站上的有座，路上，上来一位大爷，室友起身给让了座，大爷一屁股坐下就看向窗外，看都没看室友一眼，更别说谢谢了。室友见此就对大爷说：大爷你起来一下我东西掉下面了。大爷起来后室友一屁股坐下，就没再起来了……
“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
某人新交一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧我姨冻成那个逼样!”
富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：你管我的狗叫声爸，就给你一百元！乞丐说：要是叫十声呢？富婆开心答道：那就给一千！乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱。乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！！
某男，老爸老＊＊迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。” 老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？ 这不是苍井空吗？”
一老姑娘明天终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。 当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”．．
今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。。
小新对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小新说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！
小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2＋3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3＋2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。
话说一个台湾人捡到一个神灯，一撮灯神就出来了，灯神说：“我可以满足你三个愿望，说出你第一个愿望吧！”那人一听便说道：“真的？吊爆了！”灯神说：“好的”然后BOOM的一声～ 那个人急了。。“你快给我变回去！”“好的”灯神说完那人一个看 真的变回来了！不由自主的说到：“哇！～真的吊爆了！～”灯神说“好的”BOOM的一声 灯神消失了。。。。
有一天，小白兔（又是小白免，话说小白兔是世界上笑话最多的禽兽）MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴!”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴!”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。 有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜， 猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对．．．．．．．．． 有人问：那你说是什么颜色 你说，想知道吗？ 他说：想知道 你说：想知道？ hehe 先让哥高兴高兴
有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我？男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生．．男生就把四十元放在桌上过了一会儿 ．．．．．女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！
男：“小姐，你喜欢西洋剧吗？” 女：“吸。。。－ －！你下流！！！”
今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：”冻手不？”我冷冷的回一句：”冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。。。
我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带．．．．．．”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。” 这是相当给力啊，你明白了吧
男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：讨厌。。。
小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！
话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹,岛上仅有少数黑人居住,从未接触过外面的世界． 直到那一天．．．．．．．．．一艘邮轮在小岛不远处沉没,仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛南端的沙滩上,两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为从未见过白人,不知是什麽东东．天色渐暗,突然两个修女慢慢苏醒了,两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去,把头埋在椰子树叶当中．两个修女醒来后饥肠辘辘,四下一看,仅有椰子树,於是两人走到椰子树下,但是椰子树又太高,两个修女只得望椰子兴叹! 突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看,这棵椰子树这边有个洞耶!另一个修女也说:咦!这棵也有!两人研究了半天,哦!可能是自动贩卖机!第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一阵刺痛,忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来．”真的是自动贩卖机耶!”第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动,第二个修女等了半天,怎麽也不见有东西掉下来,”奇怪,这台是不是坏了？找看看退币杆在那里？”第二个修女找到退币杆一阵摇晃后．．．．．．．．．”你看!这台卖的是椰子牛奶耶!”
一个男子找了很久还找不到对象，有个同事介绍了一个女友给他！ 次日两人相约周末吃饭，结账的时侯，总共花了135元。 男子准备买单，女子表示自己也要出一部分（就是那35元）。 女子解释道：“现在不是流行AA制吗？咱们这样叫AB制，呵呵。” 男子看女子这么善解人意，激动地说道：“那你的B也太小了，哈哈哈！”
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事 美女甲说： 每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有 美女乙说： 我家小李也是 她们再问美女丙说： 那你家小陈的蛋蛋呢？ 美女丙说： 哼！我才不做这麼肮脏的事呢! 美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！ 美女丙犹豫了半天说：我今天回家试试看 隔天……．． 美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前……． 她们吃惊地问：你是怎麼了？ 美女丙就恨恨地说：还不都是被那个死人打的…………昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了!!! 她们急问：你到底说了什麼呀～～!!! 美女丙说：我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的？
某日，富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急得不知怎么办才好。忽然，女儿灵机一动：「爹，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」 果然，抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了! 店员：木瓜？!先生：no!no! 店员：苹果？!先生：不不不! 店员：莲雾？!先生:再小一点! 店员：鸡蛋？!先生很高兴的说：对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下!是煎过的
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰!…… 老头儿一下子变成了90岁
先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩’！”
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地．．．．．．．．．．．．。』 『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事．．．你找你表妹帮忙做～～？』 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能．．．．．．．．．．．．』 女医生一听怒问：『能不能什么？』 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
一天,汤姆开着车,途经一街道时,发明自己的朋友约翰在路边哭．． 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,”你看那里!” 汤姆看了车后,抚慰说:”没关系!车毁了再买辆新的啊 约翰又说:”你看看车里” 汤姆看了看车里后说,”没关系!女朋友逝世了,再找个新的啊!” 约翰最后说:”你再看看她嘴里．．．”
刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！ 问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐！” 刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！ 儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。” 刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。 刘备大怒，骂：“MLGB！我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦； 小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断； 小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
MM成功应聘为某大集团的老总秘书。 上班第一天，老总太太对MM训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！” MM听后非常紧张，胆战心惊地问道：“我前任是谁？” 老总太太很不自然地答道： “就是我！” 男人不醉，女人怎么有小费； 女人不醉，男人怎么有机会； 女人男人都不醉，宾馆没人睡！！！ 几个男人正在酒吧讨论美女。 有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。” 几个人附和：“嗯，差不多。” 一男子插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”
某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。” 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 ——批语：太绝了
晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问：什么地方？ 女孩说：饿的时候你想干什么？ 男孩：吃饭呗。 女孩：累了呢？ 男孩：睡觉。 女孩：睡前干什么？ 男孩：想不出来了？ 女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。 男孩大悟：原来你说的是，上卫生间哪！ 女朋友说她的腿有点弯，就是O型腿，觉得影响美观，决定去医院看看有没有办法解决。 女朋友一向斯斯文文的，所以觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。 大夫一惊，随道：废话，没缝的是老爷们。
阿丽是一个刚上国中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷!” 妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：“跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……”
一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“一字言浅，那我用一字成语来形容．．． ．．． “ 秀才遂立而曰：昨夜“春宵一刻”，小弟以“一技之长”，“一柱擎天”之势，“一马当先”，“一拍即合”，“一炮而红”，“一鼓作气”，“一气呵成”，“一鸣惊人”，“一泻千里”，真是“一夕缠绵”，“一夜风流”是也！ 大家转问大嫂感觉又如何。 只见她好哀怨地唱道：听他“一派胡言”！那只是“一场春梦”！他本是“一筹莫展”，待我助他“一臂之力”，其间过程“一波三折”，非“一蹴可及”，然只见他“一事无成”，小娘子我就“一手掌握”，“一口咬定”，谁知他“一触即发”，“一瞬即逝”，“一落千丈”，“一败涂地”，一下子就“奄奄一息”，简直“一无是处”，如此“多此一举”，不如“一刀两断”，“一了百了”，唉！真是“一言难尽”呀．．． ．．．
一美女游客尿急，见无人，就在观音塑像下小便，被猛地跳出来的青年强奸了，美女起诉，＊＊气愤的问青年：你怎么能在这么神圣的地方强奸她呢？青年委屈地回答：正因为这里神圣，我才要制止她尿尿，来不及找其他东西，我只好果断地用我的老二给她堵上啦！
某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招…… 女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！…… 手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！ 隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫…… 一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地方下针啦！
宿管科突来宿舍检查。两哥们吓得魂不附体。
一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上的牛奶也钻进了进来。检查的推门进来；
突然，蚊帐里一兄弟被炉子烫一下，一下子碰翻杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：
两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。
妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。 小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
小木偶交了个女朋友满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，文明用语匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友
娘娘房里来了一位小太监。 有一天晚上，皇上突然驾到。这个小太监从未见过皇上，心里非常害怕，急忙躲藏到娘娘床下。窗外一老太监见此心里这个乐呀．．．．．．！ 第二天，皇上走了，小太监也从床下爬了出来。 老太监一把抓住小太监，问道：“昨夜娘娘房里怎么了？”小太监：“一更时皇上掉地上了！”老太监：“怎么掉地上了？！” 小太监：“娘娘喊‘上来吧上来吧！’！” 老太监：“那二更哪？” 小太监：“娘娘她妈来了！” 老太监：“你怎么知道娘娘她妈来了？” 小太监：“因为娘娘叫‘妈呀妈呀！’！” 老太监：“那三更哪？” 小太监：“皇上和娘娘在吃螃蟹！” 老太监：“吃螃蟹！？” 小太监：“皇上说‘再掰个腿儿’！” 老太监：“那四更哪？” 小太监：“皇上和娘娘在下棋！” 老太监：“天那么黑怎么下棋？” 小太监：“娘娘说，‘再来一盘儿吧，再来一盘吧！’” 老太监：“那五更哪？” 小太监：“皇上在洗脸！” 老太监：“怎么在洗脸呢？”小太监：“娘娘说‘擦一把吧！’”
有一天中美日三国的旅行者被食人族抓住，族长说你们每人到果园里摘一种水果回来，美国人摘了一个苹果，族长说你把它塞进**里就放你回家，可惜努力了很久没塞进去，然后就把美国人吃了，不一会中国人拿了三个葡萄回来了，族长说把它们塞进屁股里就放了你，当噻到第三个的时候中国人突然一笑把葡萄夹烂了……然后把中国人也吃了，在天堂美国人问中国人，你为什么笑，中国人说：我看见那小曰本抱个榴莲从果园里出来了……榴莲……
某男，刚刚过完新婚之夜。 第二天来到班上就一个劲的叹气。他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”某男无奈的回答道“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”
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