抑郁症患者的心理（或者是抑郁心态），是一种什么样的心境？
仿佛是对世间万物都无欲无求的感觉，一切事物都不能吸引他们，这跟佛家所讲的无欲无求看似没有差别，可为什么患者如此痛苦？
按投票排序
写一下什么叫抑郁症患者。一个人坐车去医院挂号排队，推开精神科医生办公室门，不用酝酿直接哇咧哭出来，最长的一次哭了4小时。每周都会有那么5,6天陷入消极的状态。每一天都会有那么6，7个小时很难过。在正常的人际交往中，遇到一些事情也会笑。或者值得高兴的好消息让人为之一振。但是持续的时间都会很短。自己做的每一件或者其他人做的与之相关的每一件事都会在心里磨，就觉得自己做什么都是错误的，就会反复评判这件事，很容易受影响，和很担心这些影响和话语。觉得生活是没有意义的，自己始终挣扎不出来一样。不和周围的人说话，不聊天，不知道说什么。也许一周都没有一句。手机来电看到号码。不管是熟悉的还是不熟悉的，都不想接。甚至是怕接。就让它自己响，一直响完。短信不会回复。父母来电话匆匆应付了几句就挂掉。吃东西觉得没有味道。吃完了也不会记得味道和有下次去继续吃的冲动。吃的时候不会有满足的感觉。觉得周围的人不会有亲密不亲密之分，他们都是如此陌生。像个被遗弃的渣滓。遇到挫折不幸会觉得这是理所当然的。把所有的一切兀自都写上悲观的注脚。对自己的期望很大，又期望很小。觉得在自己身上如果发生一切被概率砸中的悲剧都是理所当然的。整个心是空的，又是沉重的。不笑。很严肃。没有什么动力。恐惧社交，放假只想晚上出门，希望全世界的路灯熄掉，最好所有人都不要看到我。去超市听到疑似熟人的声音居然会紧张心惊，不欠他钱我为什么怕打招呼被看见。晚上睡得很糟糕。有时候失眠，时间长了甚至造成每次躺下很累，可是心里有觉得想不通。睡不着。很容易哭 。有段时间甚至每天固定的那个点，下午5,6点开始情绪低落，长时间的拜托不了的情绪低落。什么也没发生过却难过的睡不着。正常人在心里有个最基本的度，即便说情绪波动也会知道明天要吃饭今天要睡觉。可是抑郁症的话会不能自己有效的调节情绪，陷入无法拜托的长久低潮，丧失源动力。他抑郁苦恼的根源不是说自己明天要流浪街头，会有提着尖刀的打手上门讨债很多在正常人看起来微不足道或者笑笑就过的东西，他要像不会吃食的幼儿般反复咀嚼。为什么是这样，为什么要这样，我是不是这样，是不是我这样就不对，为什么不能这样，我不能这样要怎么办，我不知道怎么办，现在要怎样。他不会说按正常的基本的作息或者规律来保持自己正常的生活。他在低落情绪的海洋里挣扎翻腾，深深的缺氧。这种被压抑窒息，寻求不到解决方法，影响到正常生活的，甚至由精神性造成病理性生理性的东西。就是抑郁。
更新抑郁症 要说真的，就是反复。情绪反复，像开水一样，沸腾，翻来覆去。它是一个周期性的，在这个周期里面， 你像正弦函数的波谷一样，处于最难受的情绪，坐在椅子上，一动也不能动。当然也不指望去倾诉，去说，因为朋友会说“你去吃点好吃的”
“没事出去走走散散心”就开心了但你知道一切远远没有那么简单。最恐怖的时候，是这种情绪周期越来越短，以前的晚上，每天晚上会不开心，很不开心，变成了早上起来一睁眼，就发现，惨了，为什么我早上就开始不开心起来了。这种无法预料到，下一个低落的狂潮什么时候袭来，把你压倒，狠狠的摔倒在礁石上，划破，流血，撕裂，一个人一次又一次的舔舐自己的伤口。我忍不住的时候给我妈打电话说话。她会问，你怎么了，是不是出什么事了，被谁欺负了吗。最难解释的就是，我没有发生什么事情，我就是特别难过。所以我没法倾诉。没法告诉她说，我就是特别脆弱，特别难过，长久长久的一个人陷入在这种情绪里面觉得太难熬了。我看不到希望，我真的好想有一天来结束这种生活啊，有一天我可以摆脱掉这种周期，这种周而复始压倒你的恐惧，我常常会一个人去走路，去走4个小时，5个小时的路。在路上，获得那么一点点无味的平静。一步，接着一步。走到脚泡，走到很累很累。在每一个阶段的抑郁里面，在每一个阶段i里，对自己进行新的思考所谓久病成医，也对心理学有着莫名的期待，觉得它会是我要的答案，它是我憧憬的平静。我害怕建立亲密关系，我觉得缺爱是无解的，我因为害怕着亲密关系，所以我一直不敢尝试长期的心理咨询，也就是，我去见很多心理师，我去做治疗咨询，然后会在下次预约的时候，临时取消掉。不想再见同一个心理师第二次。虽然这有时候会造成很多麻烦，比如这一个咨询师，要从上一个咨询师那里提取看你的资料，档案，重新和你沟通。我有时候会害怕接受治疗。因为我觉得这种治疗是暂时的，我因为害怕他的消失，而害怕接受他的片刻好处。就写到这里吧。-----to be continue
记得在一个Ted的讲座里有一句话「抑郁的对面不是快乐，而是活力」。佛家的无欲无求是修行的结果，是思想上的大彻大悟，是对世间疾苦欢欣的通透的结果。而抑郁症的无欲无求说白了是活力不足，生理上表现为某种神经递质的产生或者流动失调，归因是完全两个层面的。而且抑郁患者无欲无求的同时带来的不是看待万物的通透，恰恰相反，对于普通人能轻易绕过去的负面想法，他们过于执念，会在内心无意义的重复和沉溺。ted视频：
认为“死亡是唯一的解脱”。
无欲无求是以静心的方式融入到世界中去，抑郁症则是相反的，跟世界隔绝而开。说说我个人的感受。当你觉得整个世界都不属于你，你就不应该来到这里，与周围的一切都格格不入时，只有以死亡的形式脱离苦海。但人往往都有牵挂，限制了抑郁症患者将死亡附注行动，更加深了他们的痛苦。
谢邀（要装作有人邀一样^_^） 抑郁了也快1年多了 中途告诉过父母 他们不相信（貌似周围大部分人对抑郁症没有很重视的观念）上周周末才去预约了西安某医院精神心理科诊断结果在我意料之中至于为什么一直拖到现在才去 最近这几月的自杀倾向比较严重（心理上已经自杀很多次）而且最近吸烟的时候总忍不住拿烟头烫自己o生活生活中对很多事物都丧失了兴趣 没有爱好 整天处在虚无的那种状态下 对任何事情都觉得无所谓 好似自己将自己处于一个牢笼中 悲观 压抑 痛苦 没心没肺o周末将这个单独罗列出来 因为我每周基本都回家 但是回家后几乎都在自己房间呆上两天 什么也不干 就是上网 睡觉 吃饭（我没有游戏瘾的 在学校5天基本不会用电脑上网）浑浑噩噩的度过周末 然后去学校o睡眠最近这几周才出现失眠 真的很痛苦 晚上翻来覆去睡不着 心慌 烦躁 入睡难 而且醒来有很大的起床气 常常半夜吸着烟对着窗外感慨许多 抑郁患者最讨厌晚上和早晨 晚上入睡难 早晨没精力 浑浑噩噩 o人际抑郁的人大部分都比较内向 我也是 不爱结交新朋友周末 除了别人主动打电话约我 我才会出去 从不会去主动去约别人（约吗？ XD）只要没有很重要的事情从不会主动联系他人包括家人真的不是懒的联系 我是嫌麻烦 最近在学校和以前一个学妹聊的很嗨 只要周末一回到家 她发的消息基本不回 真的烦 不想聊 自己的朋友也不少 但是上大一后 更准确的说上大一开始抑郁以后 我真的是喜欢一个人 o关于自杀（很严重）以前老听过一句话 死都不怕 还怕活着？以前觉得这句话说得很对 现在来看 纯粹放屁 相信说过这句话的人没得过抑郁心里的落寞 压抑 各种痛苦 压成一团缠在你身上那种感觉 真的很恶心 我不怕活着 但是这样痛苦的活着 真的很折磨自己每一天恍惚无趣的重复着 没有热爱 没有激情 这样活着谁不怕？没抑郁以前看事物 什么就是什么 抑郁后看事物 总能和死亡联系在一起 以前在副驾驶坐着看旁边的汽车轮胎 第一反应是轮毂好看不好看 再仔细看看轮胎 现在想的是被轮胎压过去会不会死 抑郁改变了许多的观念 包括对某些事物的第一想法不过幸好我是感性的人 在自杀这方面 也暂时只在精神心理观念上 o性（约吗？ ^_^）抑郁对这个也有影响我现在已经有些喜爱同性的趋势 没抑郁前 一直对男同性不理解 现在已经慢慢理解接受了 而且自己也开始有点性冷淡（今年18 有过5、6次和异性性行为）对于那种颜高身材好的肌肉男莫名的激动（别担心 没想过要在一起）以上 其他方面有想到的会再更 么么哒：）———————————————————昨晚一夜没睡 今天请假去做心理辅导5，20——————————长期呆家——————————这几天自残了两次
每次结束后那种精神解脱感 没有任何方式可以和这个一样 这是我仅有的理智来克制强烈的自杀冲动（5.20日已行动，抱歉 没成功）·心态跟自己周围要好的朋友都说了自己的情况开始都无法相信 一起聊天时没心没肺 完全是个在正常不过的人但是再怎么开心喜悦 都没有用 都没有用 都没有用！症状缓解后 就又开始有点贤者时间（不做解释 自行百度 么么哒）排挤一切交流 什么都抵触 -------524.痛苦又进一步加剧了 那种精神上的压迫 迫使我的自杀冲动越来越大They don't want to die, they just want to stop the pain-------5.31
我来说说吧，我自己是重度抑郁。我不知道我说了有没有人可以理解。觉得没有任何兴趣，对任何事任何人任何的一切都没有兴趣，没有生活的源动力。没有想要的，不愿意与人接近，更反感他人接近我。任何方式的接近。也不是怕，没什么可怕的，就是反感。懒得活着，懒得做任何事，其实也懒得打这些字。不过我最近好多了，至少打出这段字来了。
抑郁症患者的心理状态普通人很难体会，是一种极度的失落和无助感，主观上十分痛苦，绝望。大多数自杀人群都是重症抑郁患者，普通人很难理解为什么有人会自杀，生活是多么美好啊，而抑郁症患者会觉得活着太痛苦了，死亡反而是一种解脱，所以其内心的痛苦可见一斑。抑郁症心境低落的临床症状特点还有一个，就是昼重夜轻。也就是晚上睡觉前症状轻一些，早上起床后重一点。很多人在睡醒之后都有一些莫名的失落感，什么都不想做，内心有些难以名状的痛苦（起床气从某一方面就是这种原因），如果你经历过，想象一下把它放大n倍，大概就可以感受一下抑郁症患者的内心世界。
有人真的太小看抑郁症了，真正的抑郁到来，不要说做头发，就连吃碗饭都能要人死。　　抑郁症是病，不是心境抑郁。心境抑郁可以在一段时间内复元，抑郁症只会越来越严重，有病理性的一些反应，当然，也有把抑郁症熬过去的，但是，不是因为什么狗屁看了书，自我疏导，而是你脑内的化学物质本来不补充也有可能在六个月后自然生产。。。　　其实抑郁症这个病的原理很复杂。但总的来说，用最简单的话来说吧。。　　你的基因里有一个叫抑郁的野兽，如果没有这个野兽，怎么剌激也不会得这个病。　　这个野兽，从你出生就被你困在体内，不一定会影响你的生活，不一定会伤害你，但如果因为某些外在的剌激，不一定是心理，有时候可能是生病，你困它的笼子被打开，它就出来伤害你，不仅你的心情被伤，而且身体也会被严重伤害。　　吃药是用一些办法来治服这个野兽，但是，只能铺助，帮你把野兽哄睡，或者关回笼子，但却不可能赶出你的身体，所以，复发才会那么高。　　你这种回贴的状态。就算是抑郁症也就是中度，重度的抑郁症到了后期就是木僵。。木僵就是完全不能动弹和木头人差不多。甚至连中度至上也没有达到，中度上段根本没有办法打开电脑，就是不能动弹。。不要说什么做头发，连梳头发都不行。。　　没有经历过的人不能明白。只是在局外说不懂的话。　　社恐，焦虑，惊恐都只是并发的，有抑郁就有这些东西跟着，多少看运气了。　　但你自己要去看医生，因为你不能区别自己是抑郁还是焦虑，医生行，开药也是各种各样，但真心不贵，反正西药原理就那么两种，一种增加脑内化学物质，一种抑制化学物质的回收，相当于消炎药，只有那么个原理，发展不同的药名出来。　　相当于用国产和进口全是你钱的问题，进口用不起，就用国产也没有什么大区别，你不能说国产的消炎药就一定比不上进口的。　　一个月准备一千块钱，只要不遇到骗子，百分百够。。还有多。　　中药是调身子，你要真治好了，再调身子，现在调身子已经来不及了。。　　西药是把抑郁野兽赶回笼子，中药是加固笼子的坚硬度，让它不要再随便跑的出来。。。　　一般最少要吃六个月药。因为六个月是那个野兽自己回笼子的时限，它有可能就玩累了，自己回去了，当然也可能不回去，但是，放出来，六个月它是要玩的。。。　　所以，很多人得抑郁没有治，熬了一下，熬个半年一年，反反复复撑过去就好了。因为六个月后野兽有可能回笼去，但也可能根本就不回去，这个随它愿意，谁也不知道你的野兽什么时候回去，医生也不可能知道。　　要提醒你的是，刚吃药的半个月非常痛苦，你可以想像，棍子去打野兽，却还没有打到，全都打到你自己身上，但是，任何药都要熬过这半个月才会慢慢起效，很多人都以为吃了几天没有用，就不吃了，那是不正确的，，一定要等半个月后看药效起来才知道效果如何。。　　抑郁症并不可怕。你要肯治，一年后就没有什么大事，可以正常生活，但是，抑郁症又很可怕。。因为你将来的野兽会动不动就出来玩，因为你的笼子已经坏掉一次了，想关它不像从前一样的容易了　　不管你用什么办法，调整心理，调整身体，或者心理治疗，改变外界一切的条件，都只是加固笼子，但是，抑郁基因是你基因里带出来的，没有办法的，赶不出去。。。还有，很多人说用心理疏导，怎么说呢，你的习惯性思维如果是黑暗的负面的，你要是有一些不好的心理习惯，就会让你抗压力很差，相当于你关抑郁野兽的笼子非常的脆，它随便就能跑出来伤害你。　　所以，如果野兽在笼子里的时候，你是应该想办法去好好改善自己的思维模式，好好的回稳这个笼子，不让抑郁跑出来。。　　但是，如果现在野兽已经跑出来在伤害你，你还去治疗习惯性思维，去加固笼子，我只能说。。嗯，很多抑郁症病人死在这个上面。　　真心想说一句，对抑郁症如果不太懂，不要想当然给别人出主意，很容易就把别人害死了，抑郁症的往后发展，三分之一的自杀比例，如果得不到有效及时的治疗，分分钟会死人的。。　　你野兽出来，你去修笼子，已经来不及了，但你如果能把野兽关回去，那是一定要想办法调理思维模式，去加固笼子，希望不要让它再出来。。　　不然，抑郁野兽跑出来，你用药赶回去，笼子很脆，又跑出来，又赶回去，又跑。。一生就在干这件事情了。。　　这是我在目前为止能想到的最通俗易懂的对抑郁症的解释了，希望能帮到你。。。　　至于那种什么心结打开抑郁症就好了，就要当于和癌症病人说，只要你乐观开朗，病就好了一样，是一种神奇的巫法。。没有任何科学医据。　　那个轻度抑郁不用打开心结，撑一下也自然会好。。和心结没关系。。还有。抑郁症了不想看医生，这简直是一种正常的病理表现，基本上都是不肯去，最后拖到实在没有办法了，就是再拖下去就死了，或者是已经自杀一次被抢救回来，家人终于重视了，就去看医生了，一般都是这种情况，不然都会对自己有一种，其实我熬一下能过去的幻觉。。。　　我的意志力很强大，我连情绪都控制不了，我还能干什么之类的。。我很能吃苦。。可惜啊。。你们遇到的是抑郁症，这个直接破坏你大脑的东西，你连大脑都病了，意志和情绪怎么控啊。。连电脑硬件都坏了，软件再强大在哪里运行啊。。
个人挫见佛教是面对世界一种积极的心态，世人皆能被救赎。抑郁是面对世界一种消极的心态，世人皆不能救赎我。
我还是第一次看到有人这么个联想法的，和佛教有什么关系？照你那意思释迦摩尼得是抑郁界的一姐吧，别瞎想了，盆友。抑郁症是病，你如果没得过，无论别人怎么跟你描述你都是无法体会的。就像你没有关节炎，你还非想知道得了关节炎怎么个痛苦法，唯一的办法就是你把自己整出关节炎来体验一下。舍不得自己套不着关节炎，你一定要试试。
抑郁症的典型表现是三低：1.情感低落2.思维迟缓 3.意志减退 ，兴趣缺乏。你只看到第三点中的兴趣缺乏：不想吃饭，不想走动，不想说话，一直觉得很疲惫。这样的状态与你所说的无欲无求是完全不同的：抑郁状态下的“无欲无求”是全面的兴趣缺乏，佛家所讲的无欲无求是部分兴趣减退。而且两者精神状态完全不同，具体可以参考三低的前两项。ps.抑郁真心不好玩。
最明显的一个感受是自尊心和自我评价极低。觉得全世界都比自己好，不管别人如何都比自己好。然后就是社交恐惧，不想交流，甚至不愿意和别人在一起呆着。然后就是没有理由的忧郁。开始的时候还能找到理由，之后就是完全没有理由。搞不清哪个时候就开始情绪低沉。还有就是失眠，挺严重的。胃口也不好。我现在基本没有后面两个症状了，第一个症状还是非常严重，简直到了强迫的程度。见到个熟人就拉着人家不断赞美，然后不断贬低自己。搞得人家自己都说了你不要老是这样妄自菲薄。但是我真是那些赞美的话脱口而出，根本不是故意的。对自己的贬低也是。
当我找到这个帖子，给我老婆看的时候，哎！她根本不看，还居然说"我知道你抑郁了，难道你就一直这么样，让我去理解你吗？"我心中无数火山在翻腾，就差跳起来揍她一顿了，哎！我觉得我是有抑郁症状，但不是很严重，有想和人沟通的欲望，最亲的人却根本不去试着从我的角度理解我。
本来看到这样的问题根本连回答的欲望都没有，因为提不起劲，所以看到那些能够把自己的抑郁心境和经历洋洋洒洒写很多字的知友，还是很佩服的。下面还是稍微说说自己的感受吧。什么事情都没法投入完全的注意力，有好吃的好玩的好看的，就会想：又怎么样呢。根本提不起兴趣。活动、投入都会尽可能的压缩到最低标准，生活保持最低的水平就好，能过下去就好。因为死，我也提不起劲去思考和执行。不想跟人交流不想走入人群，不愿意直视别人的眼睛不愿意理睬别人的问话，其他人在聊什么我都没有兴趣参与，我只想快快结束这段煎熬的过程，早点缩回自己的世界。想要找个人聊聊，想要找个人分担痛苦，但是长久的经验告诉我没有人会理解没有人会把这当一回事，说的最多的还是：你要多跟人交往多走出去，不要老是一个人呆着。所以我已经学会了统一的回答：好的，我知道，我会这么去做的。会撒谎，会找各种各样的理由，只为了在别人眼中展示的不那么不正常，所以一个人面对自己的内心时，往往惊讶于自己伪装的能力、嘲笑自己的虚伪。想要社交，又害怕社交。此外，做任何事都是想要做又害怕去做，此种纠结最痛苦，结果就是往往撒手不管，逃避了之。只想把日子一天一天过下去，想到自己还没有死，觉得自己还是蛮坚强的。往最坏了想，还可以一死了之，所以现在还活着，说明情况还没有到最坏，也许还会有转机。那么就等待吧，等待或许会有慢慢好起来的那一天。
不知道自己算不算抑郁，但知道自己这样的状态是不对的。距离2015年研究生考试还有一个月，我现在在知乎长篇大论而不是投入到紧张的复习中想必已经是非主流了。连续几个月的状态都不对，从开始的悲观到焦虑到敏感，一直到现在这种影响我生活的状态，我也不知道这其中一共挣扎了多久。有人觉得说自己抑郁的人都是因为矫情,我也不知道自己是不是真的抑郁，只是我不会主动跟任何人说我抑郁了，这其中的情绪恐怕只有自己能体会到。不是想炫耀，而是恐惧，是害怕，是害怕自己真的是抑郁，害怕自己有一天会承受不住，害怕自己会因为压抑给家人带来麻烦，害怕自己会因为抑郁的情绪让朋友们远离自己。有人会说要找专业的心理咨询进行干预，但现实是我所在的小城市几乎没有心理咨询的任何机构。唯一一所可能有相关资质的医院，我的母亲在那所医院工作了30多年，我不想让妈妈为我担心。开始只是焦虑，因为一件小事就会很焦虑。然后变的敏感，周围人说的任何一句话都会变成利器直戳心脏。会很容易生气，会乱发脾气，会因为舍友早上起来吵醒自己而想杀掉她，不是夸张，是真的想过杀掉她。有时朋友会关心自己的情绪，自己想了想还是不会全盘托出，只能说是太累了。其实每天活着都是一种巨大的折磨。每天醒来从不觉得美好的一天要来了，而是睁眼的瞬间巨大的压力扑面而来。更惧怕夜晚，很难熬。很久的时间都是一直哭和睡觉接替的状态，哭累了闭上眼睡着，不久醒来接着哭。不会想去找亲朋好友倾诉的，一来怕给别人带来麻烦，二来觉得这种情绪是一种耻辱。其实任何语言来描述这种情绪都很苍白无力，真正的感觉只有自己知道吧。有句话讲:"求生不能求死不得。"大概就是这样吧。
形容一下。。。与外界隔了一层透明的膜。。。对吃喝玩乐都没有丝毫兴趣。吃饭只是为了活着。吃肉与吃面味道都是一样，根本分不出区别。。。穿衣也是一样。。。在房子里与在风景区也没有丝毫差别，只是换了个关人的牢笼而已。。。心境苍老，话题是什么？。。。电视里那些人在闹什么？都是噪音！。。是的最受不了噪音，特别是人声。。给我安静，最轻微的人声也是噪音。。。还有阳光，受不了阳光，受到阳光的照射就会死。。。以前喜欢的歌，听百遍都不厌的歌，只剩下一堆声音在响。。。以前是怎么样的热爱这些歌曲的？？？不明白。。。只知道没有听歌的必要。。。没有动的必要，没有生活的必要。。。最重要的，没有活下去的必要，死了活着都一样。。。自杀？没有那个力气。一直在想哪种死法最优。只是头脑都好像运转不了。。。最希望的来一针安乐死，舒服又不用自己动手。这也是当时存在这个世上的最后一个愿望。。。生无可恋，最想的就是割一下自己，痛并快乐一下。捶打自己，虐待自己，，这样可以得到片刻的放松。。。另：抑郁状态下的人是无法作出任何产出的。包括文字、语言、音乐、思考、行动。。。因为大脑已被封锁。
题主这么问是想经历一下那种心境吗？真是身在福中不知福。为什么这么说，抑郁的情况下，人的情感经历和想法往往是很消极的，达不到正常人的那种自我认同，以及对事物的兴趣。当你经历过这些的时候，你会发现能达到正常水平都是一件十分幸福的事情。抑郁分为轻度，中度和重度三个程度。轻度时抑郁的状态偶尔出现，持续时间较短。中度抑郁，你会感觉火神乏力，没精打采，对什么事都提不起兴趣。不想跟人交际，但是一个人待着又会感到生命和生活是如此的枯燥和无趣。容易陷入想去融入他人可是又不想出门的怪圈。想法上有几个明显的误区。一，容易把问题的结果灾难化，比如你和同事聊天，无意间说了一句不合适的话，你就会想他会不会在领导面前说你坏话，领导知道了害怕对自己有坏的印象，最后害怕自己丢了工作。二，非黑即白。和我意见不一样，就是不对的，就是跟我过不去，就是在找我的麻烦。三，不接纳自己，自己一旦犯了个小错误，心里一直就会想着，认为自己太笨，不聪明，没前途了。四，考虑问题范围会越来越狭窄，类似第一条。当你处于这种状态时，整个人的精神状况很差，有人可能会意识到自己的问题去求助于心理科医生，可是很多人无法意识到，因为中国不是很普及心理治疗，一二线城市还好说，特别是中小城市和村镇，由于人们知识水平所限，无法意识到，所以有可能一直沉陷下去，或者做出不该做的事情。中度的情况，可以求助于心理科医生，借助于药物之间或者心理辅导，很快就能恢复正常水平。重度的话，很容易造成轻生都无法挽回的后果。重度患者需要借助药物和心理辅导的长期治疗，因为抑郁也有可能反复发作。持续时间因人而异。所以，抑郁的感觉，很难用需要具体的描述出来，即便你听了也很难感同身受，就好像整个世界灰调了，陷入了无尽的忧伤。为了避免这些情况，平时要多运动，思想要变得积极，转换思路，让你的世界变得不一样，这两者结合就是平时所说的身心健康，两者相得益彰，相互促进。网易上的公开课：哈佛公开课：幸福课，讲的深入浅出，有很实用。是居家旅行，通往幸福之路，必备之良药。一句话，只有你经历过guo，才会懂得珍惜自己健康是多么明智的选择。
你知道冬季抑郁是什么感觉吗？一切事物都会让你心情沉重，你从相聚中看到了离别， 你从快乐中看到了悲伤，你从希望中看到了幻灭，你从坚毅中看到了彷徨，你从拥有中看到了失去。似乎一切好的开头都会有一个伤心的结尾。你感觉到了一切的变化，是的，一切都在变化，这些潜在的变化或者将会发生的变化让一切变得扑朔迷离，游离不定，让你感到未知的恐惧，你觉得你把握不住一切。所以你没有安全感，对这种无法挽回的失去无法停留的时间感到绝望。你想守住最美好的时光，你想让曾经变成永恒，但是你却无能为力。因为无时无刻不在失去，无时无刻不在逝去。如果遇到“变应原”，就会一触即发变成歇斯底里的发作，整个身体都在抽搐，哭到双手发麻。你并不知道“变应原”具体指什么，有时仅仅看到路边一个垃圾桶而已，但是却莫名其妙的很难受就大哭起来。你不知道你哭的原因，但是你确实很难受，说不清楚的难受。你看喜剧，明明是很好笑的情节，你看了却却在那里大哭。你看悲剧，死了很多人，要多惨有多惨，主角在那里哭，你也满脸的泪水，但是你的脸部肌肉却在止不住的笑，是的，是在笑。你无法控制住你的肌肉，也控制不住自己的情绪。你晚上睡不着觉，耳朵好像出了问题。只要一关灯，你好像突然什么都能听到了，大到楼道的脚步声，楼上把东西放在地上的声音，外面的风声，小到已经藏在抽屉里的闹钟秒针走动的声音，肚子里消化的声音，自己呼吸的声音。这些声音变得越来越大，渐渐的好像通过扩音器放的满屋子都是，吵得你睡不着觉。你又觉得整个身体都不舒服，左脚压在右脚上把右脚压得好痛，左腿上的汗毛好像和右腿上的汗毛褂在了一起，右侧的肋骨每根好像都被压坏了，怪怪的。右胳膊抻不直，太酸。枕头太高或者太矮，头放不舒服。等你好不容易调整好睡姿，一闭眼，陈芝麻烂谷子的伤心往事突然就全都蹦出来了，好像所有的伤心事都被你赶上了一样，你想不去想，但只要一闭眼，他们就像幻灯片一样定式循环播放。于是你不敢再闭上眼，过去的事让你难过，好像永远都在遗憾度过，于是你难受的起来写下这些不满，越写越气，越写越长，突然间，你的内容不止局限于过于了，你开始害怕充满变数的未来，于是，时间啊，人生啊，未来啊，都成了你研究的领域，你开始无止境的想下去，但除了活着就是受苦受难，生活并没有意义，悲剧是人间常态…以外似乎得不出其他的结论。就这样反反复复，终于到了不知凌晨几点，你睡着了，中途你无数次心悸的醒来，又无数次疲劳的睡去，终于，等你再次清醒，就到了中午12点以后了。你不想起床，你什么都不想干，什么都不想想，你再也不想想过去，那些都没有意义，你再也不想想以后，那些也没有意义，于是你不知道自己应该干什么了， 你躺在那里一动不动，只是发呆，似乎整个人黏在了床上，似乎连眨一下眼睛都要用很大的力气。不知不觉，一两点了，你渐渐恢复了活动能力，你起床，洗漱，吃饭，看着外面，已经要夕阳西下了。你苦笑着生活有什么意义。你不明白自己在干什么 。你觉得自己不能这样，但却不知道应该怎样，你觉得以后不能再这么度过了，慢慢的，似乎又恢复了一点点活力。渐渐地，到了晚上，你似乎又恢复成一个正常的人了。你可以写作业，看看帖，偶尔还能跟同学说两句话，开个玩笑。但到了午夜要睡觉的时候，那种莫名的感觉又渐渐袭来，你提前吃好抑郁药和安眠药，但是躺在床上，那一幕幕又出现了……
我曾经有过一段时间离抑郁症只有一步之遥抑郁症患者会觉得每天的生活极度枯燥无味，觉得人活着没有意义，还不如死了算了佛家的无欲无求那是超脱的境界，不掺杂名利，他们的行为不带有功利性
这个可以匿开始觉得自己很没用 是别人刺激到的 其实也就是因为自己做的不够好 以前很不错现在却不如以前了 想变强的欲望和现实狠狠的伤害了自尊心 挣扎 但是无果 之后开始绝望 所谓的成绩一落千丈 先不提能不能争取到优秀 根本 都保持不住自己本来应该有的水平 开始否认自己
世界观和人生观都毁了 不知道自己有什么用好 一无是处 到这就是说重点了 问题里所说的 无欲无求 根本就是TM的扯淡 那只是提问题的人看着我们像就是了 我什么都想做 我什么都想要 就是因为得不到 才会这个样 刚开始的时候什么都想要 但是总是得不到 总是有那种失落 到后来无论想要什么 都感觉 无聊 我解释不明白这是怎么个逻辑 但就这样
与这种情况相对立的人 一提吃饭 可能想到各种美食 觉得 真香 淌口水 到我着 我就会想起来肚子饿的感觉 和吃饱了肚子不饿的感觉 至于其他 没劲
到了最后 就会觉得 什么事都没有意义 连活着都没劲 但是 总闲着会很难受啊 至少身体机能会反馈给大脑 我TM憋不住了 大脑你有病 我们肌肉没病 让我们运动运动 大脑告诉他 滚 别烦我 闹心呢 于是 想到死说到这里 题主还会不会觉得 我们这种“无欲无求”和佛家那种超脱万物的“无欲无求” 是一样的呢 没匿 不更了
就这么地吧