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??刚才那个屁不是我放的，笑尿了
阅读&35890&发表& 17:28:42
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评论Comments
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不是我放的屁
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亲爱的，来看我跳舞吧~其实屁不是我放的 怎么说_百度知道
其实屁不是我放的 怎么说
提问者采纳
In fact, it's not my fart
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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其他1条回答
甭他妈废话！就是你丫！
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非建设性提问
问题应当引发一定主题范围内具体、有深度的讨论，当前提问方式易引发过于宽泛的讨论。
怎样证明考试时的屁不是我放的？
本人男。我当时正在考试呢，突然闻见前面的男生放了一个屁。不响，但是很臭，连老师都闻见了。我坐在后面无心答题，因为不仅是屁太臭，而且后面坐的是女生。我的形象就要毁了，因为前面的那个人平时很干净，不像放屁的人。我怕她怀疑我。我做了一系列故作自然的动作，让我闻到屁那一刻的动作没有任何停顿，就好像屁不是我放的一样。顺便我还捏了鼻子，表现出对屁反感的样子。但是放屁的那个人比我还自然，这让我不知所措。怎样证明屁不是我放的呢，尤其是考试的时候？
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尼玛手机上知乎看不到提问者 看了问题描述就想应该是王qiqi请告诉我我不是一个人orz
上大学的时候上自习，在我前面坐的有个伙计放了一个大响屁，我条件反射地站了起来，准备换座位，结果整个教室的人都齐刷刷的转过头看我！屁！是！你！放！的！！！！！本来想辩解，后来一想还是算了，后面坐的那个妹子一脸怒相对着我！！！所以，碰到这种事情，坐着不要有任何反应，坐着就行了！
这是一道复杂的证明题。先在试卷上工整地写下“证明”，然后加上冒号。开始思考，这个屁既然不是你放的，你前面的人又表现的比你还自然，那么它到底是谁放的。你不能冤枉一个好人，也不能放过一个坏人。目标首先锁定最大的嫌疑犯，有狐臭并不肯接受手术的同学，他的狐臭都快让你吐了，而他依然能不以为然地煽动他的胳膊，这种反人类的行为都做得出来，在女生面前毫无顾忌地放个屁也就没什么大不了了。然后你环视了一圈，发现狐臭男并不跟你同在一个考场。要是狐臭男在场的话，你的鼻子又如何能无比清晰地吸取狐臭包裹下的屁味儿？这个屁显然不是狐臭男放的。你又把目标重新锁定回了前面故作镇静的男生。但是你随机想起上次去厕所的时候，你偷看他的鸡巴，他一副很扭捏很害羞的样子，搞得你都像侵犯了他的隐私权犯了法一样。而且，他跟你一样，平时都不敢跟舍友一起洗澡，他很腼腆，你还记不记得有一次你们俩一起发现某室友打飞机，他第一个红着脸躲开了，像一个犯了错的孩子。看来他不是太擅长假装自然，即便是假装，也不会装得比你还自然。然后你目光扫向该害羞男左边的男生，就是那个掉阴毛最多的阴毛男。你收集的阴毛里数他掉的最多。阴毛是距离菊花比较近的生物，而且你不能确定你收集到的是阴毛还是肛毛，按理说闻闻这些毛有没有沾染屁味儿就能判断出阴毛男是不是一个经常放屁的人。但是每一根你都曾经非常认真的研究观察过，每一根你都用鼻子闻过，除了精液味儿就是前列腺液味儿，并没有所谓的屁味儿。你把目光又转移到自己的右边，正是你们宿舍的臭脚男。他平时不洗脚，你提醒他多次让他想办法，他都不听，那么放起屁来肯定也很任性。而且他以前练过气功，八段锦，气功啊，乖乖！记得《射雕英雄传》里欧阳锋跟周伯通打赌输了，周伯通让欧阳锋当众放个屁出丑吗？欧阳锋二话没说气沉丹田就憋出了一段又臭又响的屁啊。哈哈，这次抓到元凶了，就是这个臭脚男放的，有了这个把柄，你以后再也不用担心他嘲笑你肉多了，再也不用担心穿牛仔裤会蛋疼了，哈哈哈……就在这时，坐在你后面的女生，又补充了一个比之前那个更臭更响的屁，你一扭头，你们俩四目相接，脸红了，不知道是闭月羞花的羞还是羞赧的羞，彼此都有了心跳的感觉。于是是回头提笔，分不清She还是He的你，英语烂得一塌糊涂考试从来都空下英语作文的你，生平第一次在英语作文上写下了"Peace War Found"的标题。凛然交卷，潇洒地走出考场，奔向操场，等待和她的约会。
交卷，大声说，你这屁太臭了，我实在做不下去了。
题主考英语吗？请把世界主题：“和平”、“战争”、“发现”的英文单词连起来大声朗读就知道该怎么做了。
奇奇，你给我五毛，我还你清白！大呼，这个屁是德味，用我打开后的味蕾可知，奇奇放不出这么香的屁！
听口音不是本地人
妈啦，你怎么就断定是我放的，太主观了。
大吸一口吸完就行了，ps
有可能那个妹纸也放屁了，并且故意做出的动作！
男人要学会幽默，你可以跟他们说，“放屁是身体寂寞时的自言自语。”
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录不是我放的屁
　　局长因贪污东窗事发被关进大牢，新局长很快就上任了。
　　俗话说，新官上任三把火。新局长上任快两个月了，一点动静都没有，一切都按原先的模式按部就班地进行着，人们也不知新局长葫芦里卖的是啥药。
　　到了第三个月，局长才召开全体职工大会。这次会议，人们已盼望了很久，可以说是一次非常重要的会议，人们早早就去会议室了。局长端着茶杯走进会场，会场顿时响起了掌声。局长坐下后环视了一下会场，轻咳了两下就开始点名。当点到我时，我站起来说了声&到&，话音刚落，坐在我身旁的雷鸣&咚&地放了一个响屁。这个响屁来得太突然了，会场顿时静了下来，随即笑声一片，人们都把目光对准了我，就连坐在我身边的雷鸣也望着我笑。人们都以为这屁是我放的，因为我在单位平时爱放屁，人们私下里就给我起了一个绰号叫&屁仙&，如今我跳到黄河也洗不清了。
　　局长把目光也投向我，我感到那目光的异样和寒冷，我低下了头。
　　大会因一个响屁中断了几分钟，随后局长在大会上讲了些啥，我几乎都没听进去，我只听见单位要大力改革，我一直勾着头，恨死了雷鸣。
　　下班后我回到家，把下午开会的事说给了老婆听。老婆说，第一印象非常重要，明天去给局长解释清楚，不然他还以为这屁是你放的，故意出他的洋相，你不解释清楚，今后就没有出头之日&&我急出一身冷汗，如热锅上的蚂蚁在屋里转来转去。晚上一夜无眠，我在考虑明天怎么去对局长解释。
　　第二天早晨我来到办公室，人们正在议论这次单位改革方案，让一部分人内退，一些人下岗，说到底是精兵简政。我一听，心里顿时七上八下的。如果我下岗了，的学费、费怎么办？我感到了问题的严重性。
　　我抓住雷鸣的手朝外拖：&走，到局长办公室去，我不能背黑锅。&
　　雷鸣说：&哥们，饶了我吧！不就是一个屁吗？人人都要放屁，有啥大惊小怪的。&
　　我板着脸说：&你放的不是时候，人们都以为是我放的，局长会认为我在大庭广众之下放屁是没有教养的，是对他的藐视&&你今天必须当着局长的面解释清楚，还我一个清白。&
　　雷鸣推开我说：&你说是我放的，证据呢？法律是讲证据的。你脑子是不是有病！&
　　我气愤地骂了一句，雷鸣冲上来说：&你骂谁？有种的再骂一句！&要不是同事过来拉开，差点打了起来。
　　我寒战战地来到局长办公室门前，局长好像在里边打电话。我把耳朵贴到门前听了一下，里面好像有个女的，说话声音好熟，仔细一听原来是单位里最漂亮的阿娇。是进还是不进，我犹豫着。这时局长开门送阿娇，看见了贼眉鼠眼的我，有点不高兴地说：&要进来就敲门，怎么像个贼一样！找我有事？&
　　局长不高兴，我就一下紧张起来，原先准备好的话一句都想不起来了。我吞吞吐吐地说：&没事，我顺便路过你门前。&
　　回到办公室，我越想越严重。每天我都在忐忑不安和痛苦中煎熬，吃不香，睡不好，没几天我瘦了许多，上也几次出错，还被批评。这个&屁&像个千斤巨石压在我胸口，现在必须要把这巨石问题解决了，我才能一身轻松地投入。想来想去，我决定还是当着局长的面解释清楚，不能让局长对我留下坏印象。
　　第二天，我理了发，穿上新西服，来到局长办公室门前。正准备举手敲门时，我听到了局长在打电话，好像在说这次改革的问题，初步打算让谁内退，让谁下岗，声音越来越小。我听不清，就把耳朵贴在门缝上，我最关心的是下岗中有没有我。这时，门突然向后拉开了，我一个趔趄跌了进去，把局长撞倒在沙发上。
　　&对不起！对不起！&我扶起局长，额上直冒冷汗。
　　&吓死我了，我还以为遇见了恐怖分子呢。&局长也擦着额头上的汗。
　　&这次来没别的事，就是上次开会的事。当你点到我时，我答应了一声，这时突然一个响屁扰乱了会场，其实这屁不是我放的，是雷鸣放的&&&
　　局长冷着脸说：&就这事？&我说：&就这事！局长，你要还我一个清白啊！&
　　局长说：&你这人没有一点魄力，尽在小事上纠缠。我原本想提拔你为办公室主任，最后我们决定提拔雷鸣为办公室主任，这个决定马上就会。&
　　我明白了还是那个响屁破坏了我在局长心目中的形象，所以局长才把办公室主任的位子交给雷鸣。我冲动地抓住局长的手说：&这屁真的不是我放的&&&
　　局长说：&我还有事,我要到厅里去开会。&
　　我紧紧抓住他的手：&这屁真不是我放的！你要还我一个清白！！&
　　局长推开我的手大声说：&你这人烦不烦,是不是脑子有病！&
　　局长的话像个炸雷在我头上爆炸,我浑身颤抖,吓得屁滚尿流,&咚&的一声我放了一个响屁。我不知道我是怎么离开局长办公室的,我失魂落魄地走在街上,脑子里一片空白。这时一辆出租车朝我冲过来,顿时我什么都不知道了&&
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