面对这样的婚姻，我还要不要坚持下去？
如果要说到我现在的婚姻生活状况，也许也要概述一下我以前的一些经历，因为那些经历导致了我性格上的某些弱点，或者可以说缺陷吧。（因为他经常就是这么说的）。　　我于70年代初出生在东北某省会城市郊区的一个村子里。我们姐弟三个，我，我的妹妹，还有弟弟。儿时记忆最深刻的就是父亲惊天动地的吵闹。记得大概是在我六岁时候，那时正值新年，家里在用报纸糊墙，父母亲不知道为什么又吵起来了，父亲突然把还放在炉子上的糨糊（用白面加水制成的），一下子泼到正在旁边呆呆地看他们吵闹的我们姐弟几个人身上，我们立刻大哭起来，我和妹妹的手都被烫伤了。母亲看到这样的情形立刻过来护住我们，因为他怕父亲再过来把他的怒气发泄到我们姐弟三个人的头上。因为那时父亲习惯性地在外面遇到什么不开心的事情回家后就会拿母亲和我们姐弟几个人当出气筒。轻则吼骂，重则毒打。还有一次，在一个瑟瑟的深秋的雨夜里，父亲和母亲又吵架了，父亲抄起一根棍子，疯了似的追打我们。那根棍子很长很粗，如果真的打下来，也许会丧命吧！母亲抱着弟弟，拉着我和妹妹飞快地跑着，路过平时我们经常打水的那口井的时候，母亲带我们躲到了那口井的井台后面，父亲没有发现我们藏在那里（因为他近视，平时又不戴眼镜）。看这父亲跑过去后，母亲搂住我们姐弟三个嚎啕大哭起来，＂要是没有你们，我早就跳进这口井，死了就解脱了啊！！！＂现在想起那样的场景，我还忍不住潸然泪下，母亲，一个平常的农村妇女，她为了我们姐弟几个忍受了多少常人难以忍受的苦难。在我的印象中母亲身材高挑，皮肤白皙，虽然没有任何保养甚至饱经生活的磨难，在那样的环境那样的一群人里，她总是显的与众不同，她多才多艺，会唱好听的二人转和平戏。她美丽而善良，那时经常会有乞讨的挨家户地要粮食，母亲总会在家里面不多的粮食里面盛出一碗偷偷地给那些人。母亲甚至收留了一个孤儿在家里住了将近一个月（后来那个孩子被他的亲戚带走了）。邻居或者不大相干的亲戚家里有人去世，她总是默默地流泪。那时的我并不能理解母亲的感受，现在回想起来，母亲，一个美丽善良敏感多情的女人，却遭遇命运的不测，婚姻的悲哀，让她的生命永远地定格在了36岁那一年。那一年我12岁，妹妹10岁，弟弟8岁。　　那是春含料峭的一个早上，我吃了母亲准备的早餐准备上学，刚出门口，就看到母亲迎面走来，她面色苍白，嘴角流着没有擦干净的血迹。我很吃惊，问她怎么了？她鸯装平静地说：没什么，你快去上学吧。后来我才知道，原来是我的小叔叔（父亲的弟弟），那个我母亲嫁过来才6岁，吃饭上学一直由我母亲照顾的小叔子在我父亲的二弟弟的呐喊助威下狠狠地打了我母亲。原因就不说了吧，因为具体的原因到现在我也不清楚，不过，有一点可以肯定的是：从未与乡临红过一次脸拌过一次嘴的母亲在父亲那些如狼似虎的弟兄面前该是怎样的无奈与悲凉。二个月以后，母亲去世了，医生的诊断是死于结核性脑膜炎，而我知道，她是死于生活的不幸和重压之下，就这样，母亲带着无限的牵挂离开了我们。那一年我12岁，时间是1983年农历3月13。　　母亲去世后开始了我们的单亲家庭生活。父亲还是老样子，遇到什么不顺心的事情依然拿我们姐弟几个人出气。那时候我读小学5年级，妹妹读三年纪，弟弟刚上小学。也许是由于家庭的不幸与变故，亦活是她的性格的关系，一年后我那美貌如花的妹妹得了精神分裂症（在此先姑且这样说吧），整天不说一句话，无论怎么诱导她，她都闷声不想，几个月后，在我的再三哀求下，父亲终于同意带妹妹去看病。现在想来就是我的这个决定间接地害死了我妹妹吧，所以，到现在为止，每每想起我妹妹，我的心就疼痛难忍。是切肤之痛。那么深，那么疼！！！在那家部队医院的门诊外，我们遇到了一个现在来讲所谓的“医托”，那个中年男人喋喋不休地劝我父亲，说医院看病太贵了，看不起啊，他认识一个老中医，治我妹妹的病没问题。就这样，父亲被说动了，他没有带我妹妹在那家部队医院看病。回家后的第二天，他按那个人提供的地址去拿了很多包象砖头一样颜色的药面面。我妹妹吃了几次以后，也许是有副作用，也许那根本就是害人的毒药，出于本能，她开始拒绝吃药。父亲大怒，一面打她一面抓起她的头发强行往她的嘴里灌药。现在想起来，我还是很恨我自己，我觉得，是我自己太软弱了，如果当时我坚强些，态度强硬些，或者就带着弟弟妹妹去乞讨，起码我美丽的妹妹她还可以活着。可是，那时候我是那么软弱，那么无能，看着妹妹心理生理都有痛苦而我却不能帮她。我想她吃了那要一定很难受，很痛苦，但她却说不出来，因为她已经说不出来了。面对那样的亲人，那样的生活环境，她如何说的出来呢！！！　　　　
三个月以后，还是在春天，我妹妹病了，不吃不喝差不多一个星期了，肚子上面鼓起一个圆圆的大大的包。我一再督促我父亲带她去医院看病，而他却没有，把他从村里的赤脚医生那里买来的药胡乱地喂给我的妹妹喝，而她，已经喝不下去了。那天下午，那个当初叫嚣着打我母亲的二叔（父亲的二弟），来到了我和我妹妹的房间里，他用手拨弄了一下我妹妹的眼睛说：“这孩子已经不行了啊！眼仁（瞳孔）都大了！！！”当时我心里一惊，因为母亲的离去我已经体会到了关于死的概念和凄凉。我忘着他，我们的二叔，那个个子有180那么高，而他的心胸却是那么矮小那么残忍的男人，嘘地说：“二叔！把她送医院去吧？我怕~~~”我哭了，然而，他却一声不吭地走了。　　
　　　　那天夜里，父亲回来的很晚，他一回来就倒头忽忽大睡，我想叫他却不敢，我怕他会打我。就这样，我守着我妹妹，看着她，她的嘴唇因为很久没有喝过水，已经干裂的沁出血来了。我小心翼翼地用勺子舀水为她，可是她真的再也喝不下去了，我喂下去的水从她苍白而美丽的面颊流了下来，混着我的泪水，打湿了枕头。我迷茫，无助地哭着。看着那个从小与我相依为命的妹妹，她的生命的迹象正一点点地消失。而我却无能为力，只有哭泣。那一夜的痛和泪是我一生中最悲凉的时刻。天亮了，父亲起来了，他看到妹妹的样子，（那时确切地说我妹妹已经没什么生命迹象了）。他竟然疯了似地背起我妹妹要去医院，也许是他良心发现，也许是天性使然，毕竟是他的亲生女儿吧！！！我在后面跟着，走道半路，被邻居拦住了，一位老人家摸了摸我妹妹的鼻子，又看了看她的眼睛，说：“去医院了，没用！！！早就走了！！！”。我的心猛地震了一下，象被掏空了一样，几乎要晕倒，幸好有好心的邻居过来扶住了我。弟弟看见妹妹这样，就大哭起来。然而，有什么用呢！！！我们的泪水流的再多，也无法换回已在天堂的我那至亲的美貌如花的妹妹。　　第二天，我买了妹妹最喜欢穿的花衣服和白裙子。送她去了火葬厂。她的生命定格在那一年1986年，岁，我15岁。火化以后亲戚里面有老人说没结婚没成年的女孩子的骨灰是不能埋的，就洒到河里面去吧！！！我没有争执，没有异议。也许当时已经麻木了，也许经历了太多的痛，对于大人们的无情已经习惯了吧！就这样，我妹妹永远地离开了我们。不知道，她在天堂是否和我们至爱的母亲已经团聚在一起了。美丽的她在来生是否可以活的好些？　　我妹妹的离去是我最不愿意回忆的悲痛，每每回忆，我都要忍不住泪流满面，除了亲情和爱，最 主要的是我觉得她的死和我有很大的关系。我一直觉得是我间接地害死了她，至今我仍旧无法释怀。虽然，我知道，那不仅仅是我一个人的责任。　　妹妹去世后我曾一度想辍学，因为小我四岁的弟弟也在读书，而为了每学期那10来块钱的学杂费，我真的再也不想去麻烦母亲生前的朋友（母亲生前的好友，后来一直比较关照我们）和学校了，尽管学校校长很多老师甚至很多同学都知道了我不幸，对我关爱有加，但那时性格孤僻而内向的我却不敢面对很多东西，包括别人看我的眼光。那时候我的初中班主任，一个善良的和我母亲年龄比较接近的女人一直对我非常关照，她一再地给我做工作，希望我继续学业。所幸的是我听了她的话。在那个读了初中几乎没有机会再读高中的环境里在我那位老师的帮助下读了高中。命运多绛，高二下学期，我弟弟和同学在玩耍的时候不小心摔断了腿，我请了假在医院照顾他，三个月后，他的腿基本康复了。而住院费治疗费却给本来就很困难的家里又多添了很多负债。我决定不读书了，放弃学业。好好照顾弟弟，维持这个家。那为初中的班主任老师听说了，赶过来劝说我，我哭着对她说：“我真的坚持不下去了，您别再劝我了！！”她默默无语。临走时，拿了20块钱给我，我坚持不收，她生气了，放下就走。　　就这样，我开始过起了家庭主妇的日子，虽然我那时我才16岁，可是很多活计我都会做了，会熟练地用缝纫机，会做冬天的棉袄棉裤甚至棉手套。生活依然艰辛，心态也依然苍凉。而我父亲，那个已经接近中年的男人，脾气似乎却没有改变多少，他的脾气还是那么坏，只是发作的次数明显减少。然而，压抑和苦闷无时无刻不在困扰着我，我想逃跑，逃出这个令人郁闷得要窒息的家。终于在一次父亲毒打我之后，我逃走了。逃到了市里面，找到了初中同学，她在一户据说是干部的人家在做保姆。　　她带我去了一个叫什么“妇联职业介绍所”的地方。那个负责人了我一眼就说：“你等下吧，等下有武警部队的人过来，他们要招人，你模样不错，估计肯定行！”。　　就这样，我开始了我的另外一条与以往大不相同的人生道路。我进了那家武警后勤部的制药厂上班。做了一段时间的工人，后来因为在同批入厂的人中我是唯一读过高中的人，当然，也不能否认我的外貌也占有了一定的优势,我被调到供销科做了一名文员.　　
　　第二年我遭遇了我的初恋，对方是空军部队的，离我们厂很近，那天我骑着同事的自行车一个人到附近的空军基地去看飞机，因为我只在天上看过飞机，而近距离地看，却还从来没有过。也许当时的我是很清醇美丽的吧？记得那天我穿了一件白色的衣服（那是我最喜欢的颜色之一，其次还有兰色我也喜欢的）。粉色的裙子。当我骑着自行车靠近那几架飞机的时候，他走了过来，大声地对我吼着：“站住！！！你做什么的！！！”我一下懵了，不知道该如何回答，我小声地说着：“我~~~~，我来看飞机的。”“看飞机？！飞机能随便看吗！证件拿出来！！！”我说没有，他又严厉地说：“那你是什么单位的，我怎么知道你是什么人啊”！“我就是旁边的武警药厂的，”我说，“怎么能证明你是那个单位的呢？！把你单位的电话告诉我，我要调查你一下，这是需要！！”他的枪在阳光下显得格外刺眼，他的神情也严肃到极点，我把电话告诉了他，他的态度突然缓和起来，说：“好吧！看你还算老实，带你看下飞机吧，不过，以后这地方可 不能乱跑的啊！！！”我感激地谢他。二天后，他打电话给我，开始了他追求了我历程。3个月后我们确立了恋爱关系。这中途，发生了一件事，如果不是因为这件事情的发生，也许我的人生将是另外一种景象。
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　　快发呀，期待~~~~~
那天，我去附近的郊县一家医药公司对帐，我被几个流氓强奸了。回来后，他发现了我的异常，一再追问，我只说是家里面出了事，已经解决了。而心却痛的不的了。热恋中的人都是的，他也一样，一再地要求我。而我却一再地拒绝，因为我知道我失去了什么。后来我和他讲了我的那段经历，他虽然心痛，然而却不能接受。最后，分手了。那段时间，我经常暗自垂泪。后来在一次聚会上认识了一个香港男人，那个男人和父亲的年龄差不多，他看见我的忧郁和我落墨，对我关爱有加。几次打电话给我，叫我出去吃饭。我拒绝了，后来，我决定离开那个地方，那个曾经给我太多苦难的地方。我打电话给那个人，说了我的想法，希望他能在广东帮我找份工作，他、痛快地答应了。说我可以去他的厂里上班。我坚持要去其他的地方上班。他答应了说尽快帮我解决。就这样，我去了广东，在某市工业区的一个工厂里做文员。　　后面的就不必多说了吧。我想大家也猜的到，我做了那个香港男人的情人，他对我很好，包括的我家人。他甚至不止一次对我说，给你母亲买块好点的墓地吧。我拒绝了。5年时间，他对我真的很好。可我依然逃离不了矛盾和挣扎。毕竟做为第三者是为人所耻的。尽管，他对我很好，而我在精神上包括经济上已经很依赖他了。最终我还是决定离开他，去了另外一个城市。99年8月份，在网上认识我现在的先生，他是贵州人，比我大三个月。在网上交流了一个多月后，正值国庆节，他邀请我去贵州玩。我答应了。记得当时车晚点了10个小时，本来是应该下午到的车，却在第二天凌晨才到。他到车站接我，“先去宾馆住吧”我说，他说：“不用，我已经和我爸妈讲了我们的事，他们让我把你带回家里。”当时我有些许的感动，因为在这之前我已经把我经历的点点滴滴都和他讲过了，他在电话里说，他不在乎，每个人都有过去。就这样我答应了他，去他家里。他的家很温馨，他父母亲都是不善言辞的人，对我的到来没有长篇大论的表示欢迎的话。却默默地准备了一桌子丰盛的饭菜来招待我。这让从小生活在单亲家庭又饱经磨难的我体味到了久违的家的温暖。　　还是先介绍一下他的情况吧。他92年毕业于西南一所大学的法律系，毕业后分到公安局并考取了律师资格。一年半后辞职到广东做了一年半的律师。后来分别进过日本人的公司，台湾人的公司。不过，时间都不长，只有几个月时间。最后在一家保健品公司供职，最后自己去做市场，由于机会较好。竟然也挖到了第一桶金。也许是由于年轻吧，也许是性格的关系。后来他在保健品行业最鼎盛的时候放弃了，从事了其他行业。前面所赚的钱都亏了，还欠了亲戚一些钱。没办法只好回到贵州帮他的同学打理一家广告公司。我就是在这个时候认识他的。他也很坦率地和我讲了他的情况，我觉得他还算挺诚实的，因为一般的男人都喜欢吹嘘自己。而他却不这样。　　
　　楼主好可怜　　关注中
　　等着楼主
　　那年我已经28岁了，对于很多单身的女孩子来讲，到了这个年龄，无疑都是认为比较危险的年龄了。虽然在广东，不乏有钱有势的男人追求我，但我都拒绝了。因为我要的是平稳而真实的生活。我需要的的是那个男人不一定很优秀，但他一定要对我好，对我的家人好。因为我不想要我母亲那样的婚姻生活。“人的命，天注定”这句老话应该是很有道理的吧。当时结合他的自身条件，还有他的家庭状况，我认为还算是比较适合我的吧。只是我忽略关于他性格品德方面的重要性，这也为我们的婚姻埋下了不幸的种子。他的脾气很急，动不动就要发脾气，卤莽而急噪，而我由于经历的关系。多愁善感，敏感多情。带有明显的忧郁气质。脾气也很坏。尤其是对男人，总是用怀疑的眼光去看他们的言行。我知道不对，可是却无法控制。当然，对于男人，我的脾气也很坏，因为我觉得这是考验他们是否对我好的主要因素之一。我总是想体验那种想女儿一样被对方宠爱的感觉，当我撒娇发脾气的时候，他用爱怜的眼光看着我，他会在心理想：这个不幸的小女人，你闹吧！我会容忍你的！！！一定能！！！然而，事与愿违。他的脾气大到比我想象的还差。记得当时10月份离开贵州后，他和父母让我把广东的工作辞了到贵州去，他会安排工作给我的。我答应了，回广东的那一个月里，他每天都打电话给我，问我事情的进展任何。一个月后我带上我所有家当去了贵州。又开始了我全新的生活。
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　　在这里也许也有必要介绍下他父母的情况吧！他母亲在贵州一家比较大的化工厂做会计，我去贵州后没多久，她就办了内退了，说是因为在那样的企业里人际关系过于复杂，她应付不了。他母亲性格温顺，吃苦耐劳。只是不善言谈，更不善交际。但她对人很好。是那种别人对她一分好，而她会回报给别人十分好的人。他父亲据说是出生在一个大地主的家庭，小时候没吃过什么苦，幸运的是文化大革命也没遭什么厄运。在我看来他父亲是个有点游手好闲，不太有责任感的男人。据他和他母亲讲，他父亲刚40岁就办了病退，（其实没什么病）。不上班后就天天打麻将，而且输赢很大。所以他的工资根本不够他输，于是他就经常伸手象他母亲要钱，开始他母亲每次都给，可是后来发现数额越来越大，就开始拒绝给钱，他父亲就开始自己拿家里的钱出去赌，对家里的事不闻不问。到后来他母亲开始到处藏钱，而他父亲开始到处找钱。这样的情形产生矛盾是不可避免的，他父母也经常吵架，他母亲经常是翻来覆去的那么几句抱怨的话，而他父亲则是振振有辞，明摆着是他没道理，他却说的理直气壮，而且，似乎他还很有道理。这一点是我在结婚5年多以来发现的他们已经为数不多的吵架中发现的规律，从他父亲的言行里我似乎也看到了他的一些影子。　　我99年12月末到贵州，开始他让我不要忙于找工作，于是我每天如果没什么事就去他所在的公司转转，等他下了班后再回家或者逛街。现在想来，有些事情，还真是那样的：对于婚姻，对于你身边的人，只有经历了你才会知道。他的坏脾气其实从那时起就开始显现出来了。记得有一次我们去贵阳玩，早上起床的时候，有一个电话打近来，好象是他所在的广告公司接的一个工程里面的包工头向他索要工钱。他在电话里大吼起来，我当时还听不太懂贵州话，只是觉得他很不高兴的样子。讲完电话后，他把手机重重地摔在床上，开始闷闷不乐地发起呆来。还有一次，我们在步行街散步，他在和我说着他们公司里发生的什么事情，我的眼睛忍不住在街道二边的橱窗里不停地扫，看到一件款式我很喜欢的衣服，就忍不住向那家店铺走过去，不知不觉把他落在后面都不知道，结果，他突然发起脾气来，说我如何不尊重他，因为我没有认真听他讲的话。我当然也有我的理由。我说女孩子都爱美，喜欢看好看的东西是正常的。更何况你现在是我最亲近的人，难道我在你面前就不能放松下，展现真实我的自我吗？就这样你一句我一句，都不依不扰，最后他转身就气呼呼地走了，扔下我一个人在街上，要知道当时我对那个城市还不是很熟悉，而且那时侯已经是晚上9点多了。象这样类似的矛盾在我们办理结婚手续之前就已经发生很多了。只是还没有象现在这样，有如此深刻的体会吧！尽管在那时有很多小矛盾。但也并没有防碍我和他结婚的决心。2000年四月中旬，我们真正相处了5个月之后，我和他到民政局领了结婚证。由于当时他的经济状况不是很好，加上他和在2000年春节回我的老家用了几千块钱，就决定先不举行婚礼仪式，我同意了，当时我觉得我嫁的是他这个人，只要他对我好，又有什么所谓呢！！！没想到，真正面对婚姻，二个思想都不太成熟，而个性也相互排斥的人将怎样面对婚姻生活中的烦琐小事甚至生儿育女。　　领了结婚证一个月后，他开始和他父母商量，说是想自己开个广告公司，他可以自己找人去办手续，只是缺流动资金。他说肯定能赢利的，并把前景说的如何如何好。他母亲拿了2万快钱给他，加上他之前存了些钱，一共3万。他说不够，又和我商量。问我可不可以把我存拿出2万作为股份加入到他的公司，这样二个人共同创业，一定会成功的。说到我的存款，在这里有必要加个情节吧。在还没有办理结婚手续之前，有一天他翻我的东西，突然从我的首饰盒里面翻出我的存折，上面有8万块的存款。是我和我之前的那个香港情人一起生活时攒下的。他发现后有明显的不高兴的样子。我赶紧解释，说我是因为在乎他的感受才没说的，我怕他怀疑我是那种贪慕虚荣的女人。当时他看着那张存折，神情里似乎掠过一丝喜悦。也许是我过于敏感吧！就这样，我毫不犹豫地答应了他拿2万块给他，如股他的公司。　　
　　很快公司的手续办下来了，公司开张了。开始生意并不好。在那个不算大的城市里面，想做好任何事情都是要靠关系的。他父母都不是地道的本地人，在当地没什么显赫的亲戚朋友。一切只能靠我们自己。招了二个很一般的设计人员，在还算是市中心的地方租了一间办公室，面积还算大，随便隔了下就凑合着用了。即使是这样简单的的一个公司，每个月的费用也要三千多。由于资金有限，我负责出去拉业务。在这之前，我只在药厂了做了几个月的业务工作，而且接触外面的机会其实并不多。那段时间，我几乎没天都要出去转转，碰到有什么新开发的楼盘或者新开张的酒店之类的，就毫不犹豫地进去找负责人，了解有没有我们能够接手的业务。可是，尽管我跑的很辛苦，拉的业务也还算多。但基本没什么大的业务，所赚的利润只够维持公司的正常运转。没办法我只好拿出我的存款来应付日常开销。还有我是个很爱美的女人，比较注重自己的外在形象，所以也比较注重保养。每个月我在护肤化妆方面也要投入300左右。对于以前来讲，或许不算什么，而那时，包括现在，都觉得很紧张的。就这样维持了半年，生意还是很淡，我们几乎没什么信心了。这个时候机遇却来了。他的同学给他介绍了一家贵州酒厂的销售老总。说是让我们承包遵义终端（酒店）的营销与管理。就这样，总算坚持了下来，有开始的一个月只有一千多的利润到后来的每个月接近一万块的利润，公司逐步步入了正轨。那时候我已经怀孕2个月了，反映很厉害。总是恶心，胃口很差，一下子瘦了很多。我觉得不管怎么样也要办个结婚仪式啊！否则人家还以为我是未婚先孕呢！他和他父母商量，他们也同意。当时由于他很忙，很多东西都是我自己准备的。结婚仪式很简单，没有婚车，也没什么伴郎伴娘之类的，就在很一般的酒店里摆了30桌，大家随便吃了些东西，亲戚朋友介绍下就算结婚了。甚至当晚的闹洞房都没什么人，就是他的亲戚还有我弟弟过来坐了会。我弟弟对于我的婚礼并不满意，他觉得太简单了，起码也要有个婚车和乐队啊！他用家里不多的积蓄给我买了一台空调和一台微波炉。他明显的不高兴，因为他一直在那个地方生活，典型的北方人的性格。为此我还和他吵了一架。尽管我知道他是处于为我好的目的。但我还是坚信，嫁的是人，只要他对我好，对我家里人好就行了。他用家里不多的积蓄给我买了一台空调和一台微波炉。只在贵州呆了一个星期就回去了。　　　　
　　结婚后，我的妊宸反映渐渐没有了，胃口也好了起来。这段时间，他又争取到了贵阳的终端市场。可是贵阳并不好做。于是他用了大量的经历在贵阳市场上。他住在贵阳。每个星期回来一次。这段时间，偶尔有矛盾，但也不算是致命的吧！在我怀孕5个多月的时候发生了一件事，让我开始对他的人品对他的情商产生了怀疑。他母亲说要买了微波炉，热东西方便。我想我弟弟给我们买的那个微波炉基本放在那里没有用过。因为一直以来我们都是在他父母那里吃饭的。也没拿什么生活费，只是偶尔买点小东西给家里。我一直觉得有点过意不去，就对他母亲说不要买了，把我们那边的微波炉拿过来用好了，反正放在那里也没人用。周末他回来了，看到微波炉不在，就问我。我满不在乎地说，拿给你们家用了。他听后立刻勃然大怒，说我不尊重他，拿家里的东西给别人竟然不争得他的同意。我当时感觉真的很奇怪甚至苦笑不得，我说首先这个微波炉是我弟弟买给我们的结婚礼物，我想我也有权利支配它。而且我是拿给你父母用，也没说送给他们啊！再说如果我拿给我父母用，我肯定会争得他的同意的，我是拿个他的父母用，为什么还要争得他的同意呢！他说是我弟弟买的没错，但既然是送给我们二个人的，就属于二个人的共同财产，不管给谁用，都必须要经过他同意云云等等。一直以来，我们一吵架，他就开始讲他所谓的道理，而那些道理在我看来，就是牵强的理由和借口。那天他的反映很激烈，说话特别难听，全然不顾我还是个有孕在身的女人，而且这个女人还是他的老婆，他喋喋不休地说着，我越听越烦，忍不住站起来没有穿鞋子就出去了，当时外面还下着小雨，地上湿漉漉的，他没有出来追我，后来他可能是觉得自己说的有些过了，就给他父母打电话，他父母在楼下找到了我，把我劝了回去。可另我没想到的是他父母竟然冒着雨把微波炉给搬过来了。而他的脸上竟然连一丝愧疚都没有。他的父母尤其是他的母亲从小就很宠爱他，可我真的不明白，他们那样的行为，不是证实了他们儿子的理由是正确的吗？！没过几天，他母亲新买了一台微波炉，而我们的那台，一直放在那里闲置没用。在我看来，他就是不舍得拿给他的父母用。因为和他相识到结婚，每次给他家里买东西或者拿钱，都是我反复提议叮嘱，他才同意。甚至很多时候他根本就不同意，理由是我们经济还不宽裕。我觉得有多多拿有少少拿，只是心意而已，父母最在意的就是儿女的心意了，而不是多少钱。而我每次想给他母亲买衣服或者其他的东西的时候，他总是说，不行~~~要试才可以，否则买了也是浪费；不要买了，谁知道她喜欢呢等等。人家都是儿子想给家里买东西儿媳妇不准，而在我们这里却反了过来。结婚6年来，我没有给家里寄过一次钱，也没有在逢年过节的时候给家里买过任何的礼物。而我们却从我弟弟那里借了2万多买门面。现在想想，也许是我太傻了吧，总是觉得自己已经为了生儿育女了，还有什么不能放弃的呢！！！可是后来，在冗长的婚姻生活中，我渐渐了解到了我们性格上，思想上的严重差异，这种差异到现在为止已经导致我们一见面就要吵架的地步。
　　天涯广字200605
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　　日我们的儿子出生了，出生时很健康，八斤一两，由于胎儿太大，医生建议我们采用剖腹产。由于新生命的诞生，我们的生活忙碌起来。儿子很爱哭，特别敏感，所以在开始的二个月，我们几乎就没睡过一次安稳觉，由于缺少睡眠，头疼的厉害。身体恢复的也不是很好，体重却减轻的很快。3个月后，我的体重就基本恢复了生孩子之前的体重。那时，我们的经济状况又开始紧张起来，那家酒业公司由于改制，查出了很多问题，暂时停顿整改。于是，公司暂时关闭了。我们开始全心全意读照顾孩子。三个月后，他说这样不行，要找个事情做才行。于是，就和他父母商量，让他们帮我们带孩子，我们再出去闯一闯。于是我们去了广东，可是一个月下来，发现机会渺茫，就又回去了。他又去帮他同学打理生意，而我就在家里照顾孩子。由于奶水不足，我儿子一直吃奶粉，可是我们却没有更多的钱给他买好一点的奶粉，只能买十多块钱一包完达山、伊力之类的普通国产奶粉，我想买贵点的，他说没必要，说是其实成分都差不多。而我的心理其实很不舒服的，毕竟每个父母亲都希望能让自己的孩子过的更好些。那时候他的工资不到２０００的样子，维持家用和孩子的费用基本够用，可是想再做点多余的打算就没有了。孩子出生后，他父母建议我们买套房子或者门面，说是以后老了毕竟还算有点财产。于是他的二个舅舅拿了４万，我象我弟弟借了２万５，在我们住的附近买了一间门面。当时那地方很偏僻的。现在好些了，已经升值了差不多一倍了。因为有了债务，我们的生活就更紧张起来。儿子满半岁后我就决定出去找工作，原来那家酒业公司的老总自己又开了家酒业公司，于是就到他那里去上班了，工资不多，每个月只有６００块。可也能维持些家用吧。　　这期间我们仍旧陆续的争吵，其中最大的一次争吵就是关于是否还我弟弟借给我们的那二万多块钱的问题，他觉得在我没结婚的时候，我帮了我弟弟很多，包括我弟弟结婚的时候我也给他买了很多东西，其实仔细算来，肯定不止２万多了，其实这些钱说到底我都是我的。现在我弟弟拿钱给我们其实是还以前我给他用过的钱，压根就不该还。我觉得不可理喻，我和我弟弟从小相依为命，我的经历他全部知道，难道他现在为了们自己的生活，却不管不顾我弟弟的生活吗？我说绝对不可以，一定要还，双方言辞激烈地争吵着。他的辩解能力极强，也许是做过律师的关系吧。即使没有道理的事情，他也一定要讲个道理出来，而且一定要我认同他的观点才肯罢休，如果不认同，他就会不停地说，不停地讲。讲到我头痛欲裂，心情无比烦闷，一开始我还能忍受，唯心地认同他的观点。主要是想平息他的喋喋不休的唠叨。可是到后来，我的忍耐达到了极限，就歇斯底里地和他争吵，他大声地讲道理，我则到了无法忍受的时候选择大吼几声出门而逃，开始我出去他还不管我，后来我出去也不行了，一定要我听他说，而我已经达到了一听他说就忍不住要发疯的地步。争吵开始升级，转为相互的推推搡搡，那次因为争论是否还我弟弟钱的问题，我当仁不让，一定要还，现在没钱以后我自己赚钱还。他很生气，我也很恼怒，于是我拉门想出去，他突然伸脚去踢门，结果把我的手掩住了，半个手指的皮差不多全脱掉了，由于愤怒和疼痛也许还有伤心吧，我哭了起来，然而他并没有过来安慰我，而依然在那里不停地说着她的道理。我转身走进别的房间反锁上门，其实我只是想清净下，而他却马上跟过来，在外面不停地敲门，我不开，他就使劲敲，大声喊，没办法只有给他开门，他近来后，继续他的唠叨。那一刻我真的觉得自己再也无法忍受了，我想到了死。　　
　　也就从那时开始，我觉得我已经开始有点厌烦这个每夜睡在我身边的男人。　　２００４年１０月份由于工作的需要，我要被派驻上海，他同意了，说是上海机会多，去闯闯吧！在这里似乎还有必要说一下他对于婚姻生活中夫妻双方所承担的责任的看法。我认为，嫁个一个好男人，那个男人不一定要很有钱，但一定不要给太多压力给自己爱的女人。换言之，我认为，在婚姻生活中，在经济方面起主要作用的应该是男人，我这样说，并不是说女人就不可以去赚钱或者一定要靠男人养，我说的是一个好男人，潜意识里应该有责任这样的观念，而责任也包括让自己所爱的生活幸福。而他，他则认为，女人要同男人一样承担家庭经济的责任，决不能比男人差。他甚至不止一次在我面前说某某个女人运用什么手段，利用了某些男人，最后都成功了。他说一个女人想成功，是一定要靠男人的。我不知道他对我说这样的话是什么意思。他是不是也希望我去利用男人成功呢！！！因为结婚以后，我一直安心地做着家庭主妇，没有过多的想法。他不止一次在我面前阐述这样的观点是什么意思呢！！！现实确实是无奈的，但如果他真的有那样的想法，那么他是否是值得我依靠终生的男人呢？！如果有一天我老了，变丑了，或者得了不治之症，他又会如何对待我呢？！　　
　　抱抱楼主,看你幼年的经历我都流泪了.另外,看到你现在所经历的婚姻,如此无奈.生活中会有很多的不如意,但关键在你怎么去处理.我想楼主幼年的经过应该造就了性格的多面,一方面坚强却又一方面懦弱,一方面多愁善感却又脾气暴燥,这一切都是你幼年的经历和环境造成的.有时间多看看天涯上处理家庭关系的帖子.依我愚见他还没有大是非的问题,你们要想办法避免无休的争吵,找一个安静的地方,坐下来谈谈你的感受,他的感受和你们的孩子.
　　找一下天涯上的&降夫宝典&,写得一级棒,看了会很受益的.楼主,要快快乐乐的,否则会老得很快的.
　　我们每次吵架，他都要说固定的几句话：说我的素质低，文化低。农村人就是差等等。而在我刚认识他的时候，我没有任何隐瞒，这一切都是和他讲了的，而他现在竟然无时无刻不在拿我的过去来伤害我。他对于他母亲，我不止一次地和他谈过了，有些东西，不要等到失去了才知道珍惜，你妈其实很不容易的。你对她说话口气缓和些啊！他母亲不懂电脑，偶尔问他几句，他很不耐烦地随便讲几句，我都没听懂他说的什么，更别说他５０多岁的母亲了，他母亲再多问几句，他显的很耐烦的样子。嘴里不停地说着：真是蠢！真的蠢！！！他母亲有些生气，口气严厉起来，二个人就吵起来，他大声地说着：“你就是蠢啊！蠢的象猪一样！”而他骂我蠢的象猪已经无数次了。而这样的话用在他母亲身上，我觉得是太过分了吧！！！　　１０月份来上海后，我开始上网，当然也包括聊天，我承认，我不是什么很好的女人，然而，面对这样的婚姻生活，这样的他，我感受不到一点我想要的被关爱的感觉。我试图在网络上寻求安慰或者说是一种刺激吧！我和一个网友有了那样的关系，我们在网上交流了几个月，最后在０５年元旦，他回上海，我们发生了那样的关系。后来再也没有和他来往过。因为我清楚地知道网络和现实的差距其实是很大的。而他还是老样子，每天十几条短信，几个电话是必备的，如果短信回的迟些，他就会立刻打电话过来讯问，口气极其恶劣。我知道他的脾气不好，耐心极差，而这样的次数多了，我的忍耐也达到了极限。我们开始在电话里争吵，他在那边大吼大叫，而我则歇斯底里甚至摔电话。０５年元月中旬他来上海了，和我在一家公司工作。不知道他是从什么地方弄的软件，开始查我的聊天记录。尽管我已经把聊天记录删除了，但他用恢复软件又恢复了我的聊天记录。他不愧是做警察的，看了我的聊天记录后开始无休止的审问我。整个晚上，我们都没有休息。我承认了，但我也恼怒他对于隐私的侵犯，这些年下来，我不敢记日记，不敢给同学朋友发短信。因为他总是习惯性地去查我。即使我给要好的朋友打电话他也要在旁边听，打完之后他还要问都说了些什么内容。如果说的简单了还不行，认为我是在应付他。那天他打了我，在这之前，我们吵架的时候他也打了我几次。而这一次是不同吧，因为我背叛了他，和别的男人上床。所以比较严重吧。我的半面脸青了差不多半个月才好。我说我承认是我不对，不过，如果是这样的话我们干脆离婚吧，而且这个话题也说了很久了。该实现了。他不同意，挖苦我说你要是想和男人上床，你起码找个有钱的吧！这样对你还有好处。象这样白上，你不是太贱了吗！！！！我冷笑说：“对了，我　就是贱，怎么样呢！！！”他的拳头如雨点搬象我头上砸来。我没有挣扎，没有喊叫。　　　　
　　后来事情渐渐平息了.我们似乎又恢复了以前的老样子,但我知道,婚姻一旦蒙上了背叛的阴影,可能对于双方都是莫大的伤害,一个是痛苦,一个是忍耐.而这二点对于到目前为止依然不够成熟不够理性的我们来说其实是很难的.我们也曾试图好好地沟通,每次沟通都认为双方都有责任,最后的结果是为了孩子,彼此改正.继续好好过日子.可是过不了多久,又继续争吵,我们争吵的频率由开始的每个月一次发展到现在的几乎每天都有争吵.而外表看起来文静孱弱的我在和他吵架的时候竟然也象个泼妇一样,我觉得我再这样下去似乎是要疯掉的.现在我已经马上就35周岁了,虽然看起来比实际年龄年轻些.但我的记忆力却很差.而这一点也成为我们争吵的源头,因为记性不好,所以会经常拿东望西,我不是有意的,而他每次一旦要发现我的这个过失,一定是要责怪的.而且一说起来起码又是几分钟.如果我要反驳他,那一场战争就要开始了.总之我们似乎没有什么很大的矛盾,而我却感觉再也无法忍受下去了,他的自私、他的冷漠、他的超低的情商。让我感到真的无所适从。而我的敏感多疑、歇斯底里、不会示弱的性格也另他难以招架。
　　除了“唉”我还能说什么呢？我不知道楼主怎么了，我不知道世界怎么了，我更不知道男人怎么了。　　有时候漂亮是一种负担，漂亮加上善良却独独缺少智慧，这是上天的残忍。　　美丽应该绽放在阳光下，跌落在阴暗里的美丽太让人心碎。
　　我做不了什么，我只能给你祝福。我建议你们找找心理医生，或许会有些帮助。
　　　他没什么朋友，下班后就回家，甚至逢年过节也不出去玩下。不抽烟也不喝酒。但我依然觉得他是不适合我的男人。但为了孩子，很多时候我想我还是应该选择忍耐与宽容，我想他也是这样想的吧。但性格决定命运，而命运也决定了生活的环境和质量。现在在上海我住在公司的宿舍里（每个人一间），他住分公司的宿舍，条件都是差不多的，公司包吃住。我们每个周末见面或者平时工作不忙的时候都可以见。但是每次和他ＭＬ的时候我都感觉力不从心，感觉很累，只希望马上完事。我想如果有彼此的关爱为前提也许会好很多吧。但我们似乎从来没有这样的感觉。　　　　　在这里似乎也有必要说下他对于金钱的态度吧！我们现在在上海工作的收入２个人加起来一年大概６万左右的样子，但去了日常开销交通等费用，还有每年回２次贵州，孩子每年也要来次上海年下来也没什么赢余。所以每次我发了工资他立刻叫我交给他，然后他再１００或者５０地拿给我。因为我是做业务工作的，每天都要在外面跑，而我口袋里钱几乎没有超１００的时候，甚至有几次因为公司有急事叫我打的士去办，我都没钱去付的士费。要象同事去借。我每个月要买化妆品和护肤品的时候（现在每月大概１２０左右，又降低了），向他要钱我都觉得很难过，他会说很多诸如现在没钱了，很紧张之类的话，最后才很不情愿得拿出来给我。并且还要一再地问：“这个月不买什么了吧？”感受着他对于我的态度，我真的感觉有些无奈。其实不是在乎他给我多少钱用，而是在乎他对我的感觉，一直以来，他对我和我家里人，包括他父母都是这样子。我真的感到汗颜，爱一个人，就可以为他付出一切，难道这是只有在情歌和小说里面才会有的清节吗？亦或是红颜多薄命的我注定命该如此。在他心里面，除了我们的儿子，到底他真正地爱过谁呢！！！我真的不知道。　　
　　　　　讲下最近发生的一场战争吧，5月7日那天我下去搬双人床，因为他经常来我这里住，我这里是单人床，太小，所以想到仓库里搬双人床出来，结果仓库的管理员不同意。说是要留给其他人用的。我心理自然有点不开心。回房间后他似乎看到了我不太开心的样子，就问我怎么了，我说没是什么，他也没再和我说话，过了一会食堂打电话过来让去吃饭，我就说我不去吃了，不觉得饿（那天也确实不觉得饿）。他问我怎么不去吃饭，我说没什么。他说你不吃我要吃啊，言外之意是想让我陪他下去吃饭。所以他就一再地追问我，问了几次后他明显的已经没有耐心了。说话突然大声起来。我也很不高兴，说你下去吃好了。他一下子就摔了手里的茶杯。大声地说：“你ＸＸ的在外面不开心，就拿我出去，老子知道你怎么了，有能耐你去找他们拼命啊！！！拼不过你就去死好了！！！”我听了也勃然大怒，说你怕我不敢死吗？我向窗口走过去，当我快要跨上窗台的他一下子把我拉了下来，顺便又打了我二拳。我也急眼了，和他对打起来。结果他一拳打在我的太阳穴上，当时就鼓起了一个鸡蛋大的包。由于儿时的经历我最恨的就是男人打女人了。而他，竟然在结婚几年间打了我Ｎ次。我自然不依不饶，而他，依然在那里大声地吼着，讲着他所谓的道理。他说：“你给你家里打电话啊！跟你的朋友诉苦啊！！！！”我拿起电话拨了号码要打，他却把电话夺了过去。就这样吵了一下午。结果是我的脸到现在还是青的，同事发现了问我是怎么回事。我想他们肯定是知道的，之所以这样问的原因只不过是想看我的态度罢了。　　　　　　昨天我们还在总结，总结的结果是：他认为我们似乎并没什么大的矛盾，如果双方都保持冷静与宽容，每次争执的结果也许就不一样。我认为２个人各性以及思想上的差异看似小矛盾，但时间久了也会酿成大的矛盾。如果婚姻生活注定要在这样的愈演愈烈内战中消耗下去，何必不及早解决呢！！！他问：孩子呢？孩子怎么办？！　　　　　　我无语，每次提到离婚，他都会提到孩子，而离婚对孩子无疑是有影响的。可是如果为了孩子继续维持这样的婚姻是不是有一天我也会象我母亲一样不幸呢？真的迷茫。离与不离，分分合合，这样闹了几年，我的心我的身真的很累了。各位看官，睿智的读者，你们说，面对这样的婚姻、这样的他我还要不要继续坚持下去呢？！！！！　　
　　由于家庭的缺陷使你们的感情世界都有各自的缺陷，一个太依赖，一个偏又太冷漠。你们感情的缺失在对方那里恰又得不到补偿，弄得双方都不能满足。最后只能以暴力发泄不满。　　我还是建议你们找专家看看你们的问题，这是最直接的。如果条件不允许可以看看因家庭成长环境不好引起的心理问题方面的书。
　　　　看了你的故事，我的感觉只有4个字：悲惨人生 　　　　
　　　　好像没看到太多建议，我就来说说我的看法。。　　　　　　一个会打老婆的男人，实在是不能要！看到你每个月的化妆、护肤品只有120元，真的十分同情你。况且他还拿孩子来要挟你不得离婚呢！可恶至极！至于该不该离婚，我想先问问你，你能不能独立、自立？能不能过着身边没有男人的日子？如果能，我建议你跟他离婚！虽然你的文化不高，但是你的文笔流畅，我觉得你像那坚韧的小草。如果没有他，我相信你能有更多快乐。　　　　　　
这几天我也一直在找关于婚姻的帖子，因为我正准备离婚，我怕我有考虑不周到的地方，我现在已经决定离婚了。当这个决定定下来的时候，那一刻我突然觉得特别轻松，因为摆脱？因为对以后生活的向往？我不知道，只知道轻松。　　
现在对我离婚的唯一难题也是孩子，不是别的，我是不想她受到伤害，她是那么地美好。　　
我建议LZ去看看〈保卫自己婚姻和爱情的秘诀〉 那帖子，我的决定就是从那里悟出来的。
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　　lschen588说得很对。如果你能独立，离婚其实是一个好的选择。因为你们年龄虽然很大了，但你们的感情并不成熟。
　　唉,姐姐,打自己老婆的人估计不离不行啊,离吧!
　　独立的人才能掌控自己的命运，记住：为别人而活的人是最不值得的。
　　离了吧，女人有一个爱自己体贴自己的男人有多重要
　　离吧，你过得简直不是人过的日子
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