这是什么意思，这个图代表什么，请大师指点_百度知道人死了,遗像怎么会是一张黑白的照片?怎么不用彩照做遗像?_百度知道近日在泰州市某饭店里一场欢天喜地的喜事却因婚庆公司的一个失误喜事变成了"丧事"....在播放新人视频的过程中因婚庆公司对业务不熟导致在婚礼现场的显示屏上突然出现一张遗像这时，程序怎么也关不掉操作员只能将电源断掉但遗像还是留在大屏幕上持续了整整十几秒主家在婚礼宴请结束送走宾客后拦住婚庆公司要求赔偿100 万矛盾没办法解决无奈只能在深夜报警随后双方来到了派出所办婚事的主家在和婚庆公司沟通时情绪表现的非常激动毕竟婚礼上出了这样的差错任谁都没办法容忍随后主家竟要求婚庆公司向新人赔偿100 万元婚庆公司表示赔偿费用实在太不现实毕竟他们也非常不希望发生这样的事情最终在调解整整15 个小时后双方终于达成协议由婚庆公司赔偿主家2 万余元爱奇艺资讯∣扫我！看世界长按，识别二维码，加关注
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分享到朋友圈老公非要把去世的公公的照片摆在客厅里，劝说无用，怎么办？
e公公刚刚去世，老公和婆婆非要把牌位摆在我们新装修的家里。&br&&br&家也不大，餐厅摆张餐桌就刚好了，可是他们非要个大的供桌，一米多，我家餐桌也才一米五不到。我说放在书房吧，他们说不能藏起来，家里人会得癌症什么的。要个小点的供桌又说摆不下贡品！&br&&br&我爸爸也去世了，我觉得这种事情自己心里惦记就可以了。摆外面心里也难受，多不好！&br&&br&现在劝说无用，我说摆在老家吧，又说家里没有人没有人看着！我又气又急，怎么办？&br&&br&谢谢各位的回答，第一次在知乎上求助。我是来向大家求助的。&br&&br&第一，我不是不同意把照片摆在屋子里。我提议的，说如果你想的话我们就把照片摆书房好了。他们讲究坐南朝北嘛。书房符合也有位置。我老公刚开始是同意的。&br&&br&第二，我婆婆非要放客厅。说供桌要大的。逢年过节要给上贡品的。二十多种吧大概。我说我们就买两个小一点的，平时摆在餐厅里，逢年过节把另一个拿出来拼在一起。这样不也能解决嘛。主要是我家也不大，一共就一百平米出头。客厅和餐厅是连在一起的。要像他们说的那样怎么摆得下餐桌？&br&&br&我知道失去至亲之人了，我也是过来人。我爸爸当时去世时候我觉得摆照片都怕他冷，还想给围围巾。现在是思想没法统一，我婆婆说摆书房对我们都不好，会生病什么的。我不能认同她的想法和说法。太迷信，怀念亲人方法很多的，非要这样吗？她很迷信，不识字只认老理。说不通。无语了
&br&&br&我现在想求助大家，怎么劝说才能让他们把照片摆在书房。我们都退一步，书房有位置也好看。可以摆得下。…………………………………………谢谢大家的回答，很多人都把这件事情上升到道德和孝道上了。远没有大家想的那么严重。第一，这件事情我没有争没有闹，我只表达了我的诉求。我就是想换个地方而已。我一直在和我老公商量这件事情，看看我的提议可行不可行。争吵或者抬杠不能解决问题。第二，我自己想的很明白，如果他们非要摆客厅那我也没有办法。摆就摆吧，谁还能因为家具摆放而离婚？电视剧看多了吧！我看到有人在争议孝不孝的问题。我想大多数都是男的并且没有结过婚才会这么评头论足。每个人有每个人过日子的方法，孝或者不孝不是从只言片语就能体会的。
e公公刚刚去世，老公和婆婆非要把牌位摆在我们新装修的家里。家也不大，餐厅摆张餐桌就刚好了，可是他们非要个大的供桌，一米多，我家餐桌也才一米五不到。我说放在书房吧，他们说不能藏起来，家里人会得癌症什么的。要个小点的供桌又说摆不下贡品！我爸爸也去世了，我觉得这种事情自己心里惦记就可以了。摆外面心里也难受，多不好！现在劝说无用，我说摆在老家吧，又说家里没有人没有人看着！我又气又急，怎么办？谢谢各位的回答，第一次在知乎上求助。我是来向大家求助的。第一，我不是不同意把照片摆在屋子里。我提议的，说如果你想的话我们就把照片摆书房好了。他们讲究坐南朝北嘛。书房符合也有位置。我老公刚开始是同意的。第二，我婆婆非要放客厅。说供桌要大的。逢年过节要给上贡品的。二十多种吧大概。我说我们就买两个小一点的，平时摆在餐厅里，逢年过节把另一个拿出来拼在一起。这样不也能解决嘛。主要是我家也不大，一共就一百平米出头。客厅和餐厅是连在一起的。要像他们说的那样怎么摆得下餐桌？我知道失去至亲之人了，我也是过来人。我爸爸当时去世时候我觉得摆照片都怕他冷，还想给围围巾。现在是思想没法统一，我婆婆说摆书房对我们都不好，会生病什么的。我不能认同她的想法和说法。太迷信，怀念亲人方法很多的，非要这样吗？她很迷信，不识字只认老理。说不通。无语了
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131 个回答
看了这些答案,有人说要你理解,要么忍要么离.有人说让你使坏,那也是往离的方向作.观念不同什么的我就不说了,可操作性的方法说一些吧,首先争取老公,从题主的说法看来 老公是开明的.虽不便公跟自己老妈对抗,但底下是可以跟你一立场的.对婆婆是不能讲新生活方式的,要以毒攻毒,(当然不能用狠招),花钱请个有名的大师什么的,要是有你婆婆比较信服的就更好了.私底下塞点钱,让他用他的语言,他的逻辑 ,他在你婆婆心中的权威去劝说,用一种即能纪念故人,又不影响生活的方式来代替.再想办法丰富一下老太太的生活,老来没伴了就容易偏执,孤独,就容易做这种事.所以别让老人过的无聊.
题主真的是很温柔的女人，你老公有福气太过愤慨的答案是把自己代入你的角色了劝你宽厚忍让的是把自己代入你老公的角色了你要想沟通，对象不是婆婆，而是老公，把你的意见和你能接受的程度跟他说一下如果他断然拒绝或者不加考虑，你还会再提问的以后时间线此类问题一概删除，免得心塞每个人有每个人的做法，对与不对，并无标准，做得身边人都能接受就行了听别人的，无论是现实还是网络，只能扰乱你的思路
给你婆婆再找个老头子。。。这个问题不就解决了？
看了上面的答案，建议题主关闭这个问题。有用的答案少，站着说风凉话不腰疼的人太多了，这种家务事的问题不大适合在知乎提问，有的答案看了没有帮助只会徒增烦恼，结果自己提的问题成了别人看热闹的话题。祝愿题主能顺利解决问题。
那些教题主把女方父亲的遗像摆出来和公公遗像一起供的，显然都不了解问题的核心，牌位、供桌、供品，这哪是什么纪念，这是祭祀，这是信奉宗族观念的中国人认定的一种责任和义务。媳妇说摆在老家，婆婆是不会说话，才讲什么“没人看着”，重点不是有没有人看，而是祭祀是孝子贤孙的责任和义务，轮不到婆婆来操办，牌位也不应该放在公婆居住的老家。按照传统的宗族观念，这个牌位和供桌就是应该摆在长子家的，如果长子不在了，那么和儿子牌位一起摆到长孙家。除非你们是大家族，有祠堂，那么不必摆在自己家里，一起供在祠堂里就行。既然是宗族的事情，所以怎么可能把亲家的牌位摆过来？除非题主的丈夫是入赘的女婿，那样的话，公公的牌位就不该供在这个家里了。我不是站在题主婆婆的立场，帮婆婆和这丈夫说话，我只是试图向题主解释，她所不理解的对方立场。我自己家并没有做这种事。我婚前一直生活在上海，身边见到比较多的做法是老人过世之后在墙上挂遗像，有挽黑纱的，也有只是黑框的，在遗像前长期摆供桌的比较少，只偶尔有见到过，牌位是从来没见过。我爷爷奶奶过世的时候，他们的两个儿子都不在近前，只有女儿们操办丧事，姑妈们不愿意遵照挂遗像的习俗，七七过了之后就撤了黑框遗像，爷爷过世后只是在爷爷生前居住的房间里摆了张爷爷的生活照，奶奶也过世后在奶奶生前居住的房间的柜子上，摆了一个7寸的小相框，放了一张爷爷奶奶生前的合影，也是生活照，想起来会去照片前插一瓶花，忙起来的时候也就不管了。但也不是说，我觉得自己家的做法先进开明，题主家的做法是落时、愚孝。世间有多少事是掰扯不清对错的呢？穆斯林说不能吃猪肉应该吃牛羊肉，印度教说怎么能吃牛呢？！有人不忍杀生要素食，有人说营养要全面怎能缺了动物蛋白呢？你说这都谁对谁错呢？没有对与错。回到供桌牌位该不该摆以及摆哪里的问题，我想说，这简直是意识形态之争啊……不管题主你能否理解婆婆和丈夫的立场，理解不了也没有关系，你只要明白，这对于对方是无法商量和退让的问题，基本上不存在什么智斗或者巧计，就跟你无法说服穆斯林改变不吃猪肉的立场一样，除非你扭转对方整个的人生观价值观才能实现。===================忽然想起来看过的一个电视片段，是日本的节目，某一家的女主人死得早，撇下一个孩子，爸爸一直单身没有再娶，领着孩子过日子，每天爸爸都要带着孩子一起给亡妻上香，合十之后拉一下供桌边上的一个铃铛，简短的仪式就结束了。要说形式和题主家准备操办的事情貌似也差不多，但并不令人反感，当时看那孩子每天放学回来对着供桌（很华丽一个桌子，说是供桌不如说是佛龛更贴切）里妈妈的遗像说学校发生的事情，觉得孩子好可怜，还好有妈妈的遗像当个寄托的感觉。然后脑洞了一下想到如果爸爸再娶怎么办？再供着前妻遗像是不是就不合适了？那么孩子想跟妈妈说话的时候什么办？（不要问我是什么节目我已经完全不记得了，就是刚才写完回答忽然闪现了看过的这么一个片段而已。）（很多评论提到纪录片《浮生一日》，我还特地去找来温习了一下，我确实看过，但和浮现在记忆中的那一段却又不是完全吻合。当时联想到的镜头中不是这样简陋的供桌，要漂亮许多。努力又回忆了一下，难道是日剧《白い春》？连续剧实在太长了不想温习了……）===================评论区各种歪曲……解释得真累心……不得不澄清一下，我完全没有“逼着女人做封建小媳妇”的意思，也没有劝导题主接受“家庭生活以男人为中心展开，以男方家庭的利益为核心的生活模式”、“嫁鸡随鸡当包子”，至于能解读出说我“有相同供奉宗祖的想法”的大神，我简直都要给跪了……只有同学说他帮忙捋一下我的思路，总结的确实是我想表达的意思。我想说的只是这样两点：一、建议大家都能换一个角度考虑问题，不要认为是婆婆没事找事，媳妇最无辜最委屈，责任全在对方。要知道这只是文化的冲突，两方都有各自的道理，你说家庭里“包容”、“让步”的角色不应该都由妻子一人承担，但反过来也一样，难道都由丈夫（或者婆婆）承担就对了？说这些话的人，你们了解题主丈夫如果不摆这个供桌，得要承受多大的压力吗？独子/长子不是不可以拒绝祭祀亡父，但拒绝的代价包括：放弃继承遗产、和宗族脱离关系、从族谱上除名、和亲族不再来往。如果题主的丈夫愿意做以上所有事情，就可以守着夫人过小家庭不被打扰的小日子了。我虽然也不愿意接受什么祭祀跪拜祖先的文化传承，但是我能理解上一辈希望传统承继下去的心情。如果最终婆婆让步，在摆供桌的矛盾上顺了媳妇的意见，我认为媳妇应该理解为婆家做了很大的让步，应当承情，而不是认为道理全在自己这边，这样办才天经地义。你有你的天经地义，矛盾的对立面也有对方的天经地义。如果婆婆不愿意让步，我希望题主能够理解婆婆那边坚持的原因，也许她没文化讲不来话只能跟你掰扯些“不生癌”之类不着边的话，但是她的坚持有根有据，只是和你信奉的道理不在同一条轨道上而已。在对方视为底线的问题上宽容让步一下，或者暂时宽容让步一下也不是不可以，如果丈夫承你情，认可你做出的牺牲，在别的方面回报你的善意，也不见得是坏结果。二、在解决问题的时候，针锋相对往往不是最好的方法。如果我是题主的话，客厅里摆供桌我肯定是不愿意，那么是不是坚持说这是自己的底线我就是不让步呢？我想我不会那样。举个栗子：我新搬家，邻居进出不肯随手关门，导致贴小广告的进入楼道大贴特贴，我不喜欢小广告于是坚持随手关门，结果导致邻居无法忍耐，破坏了大门的锁。你说我是去找物业投诉，修好锁继续坚持随手关门，然后邻居再搞破坏我再投诉物业呢？还是挨家挨户去敲邻居家的门，劝说他们培养公德心，养成随手关门的好习惯呢？当我意识到我不可能改变邻居的态度，我就不再在随手锁大门的问题上和他们纠缠，继续纠缠导致矛盾升级那是不智。我只能考虑别的方法来解决我不喜欢看到小广告的问题，也许我能找到解决的方法，那么最好，但也许这个问题无解，那么也只能暂时先忍耐着。我可以再次搬家，这次换个邻里素质高些的小区，我也可以雇个保洁公司，跟他们说我不要在我住的这栋楼里看到小广告，这些办法可能都不算高明，但和邻居就关门问题持续斗气不争个你是我非不罢休是我认为最蠢的方法。我觉得题主家的矛盾也许可以谈谈，但最好等到婆婆过世之后再说，到时候多带丈夫去朋友家串串门，让他看看别人家都不摆这些了，再跟他吹吹社会主义文明新风尚什么的风，或许时间久了丈夫也就不执着了。但在现在，不是谈这件事的好时机。===================基于理解的包容忍让和耍小聪明的“你要左，我便极左”的区别在于：谁也不是傻子，媳妇是心怀善意在忍让，还是带着情绪在挑事，即使是不识字的婆婆，她也能通过人类的本能分辨清楚。也许在人生中不是耕耘必有收获，但在家庭相处中，真心必能换得真诚相待，通情达理必能换得对方的感谢和体谅，而针锋相对只能换来对方的抵触使得矛盾升级。
我小表弟去世了，姑父朋友来劝姑姑。阴间也拥挤，你总去给他烧东西，他总得去取。打扰他在阴间的生活。后来就好了
题主的问题真的是一个很难的问题，需要大智慧。我没有。但我有一个小法宝，是我的人生导师送的一句话：如果这事儿没有触碰到底线，就随便它。有些知友给的建议其实看得蛮爽的，比如“用更迷信的方式治迷信” 比如温柔，但我总觉得，夫妻关系如果要用这谋略那trick来经营，真太累了。还不如设好底线，只要不碰底线，其他都compromise就好了，也别绞尽脑汁非得让别人buy in你的想法你的方式，因为家庭不是讲输赢的地方。
其实，楼主您为什么不问问您丈夫为什么要坚持做这样的事情呢？我非常不赞同所有讲婆媳关系、家庭关系、怎么在家里才能有地位之类的回答，对此我的评价是：口没遮拦，不负责任（不好意思，很少言辞这么激烈）1、首先，我觉得其实你丈夫和你婆婆既然想要这么做，不是说楼主您作为媳妇要怎样比较好，而是首先作为一个人去理解，他们的行为是不是过分到不符合社会道德？是不是侵犯了别人（在这里就是楼主您）的合法权益？于情于理都说不过去？2、其次，换位思考，我指的不是要是我爸死了我才不会怎么怎么样的那种思考（这叫站在自己的立场上思考），而是站在他们的角度，想想，为什么他们需要这么坚持，为什么（可能）平时丈夫、婆婆还挺讲道理，平时也挺讲科学，怎么公公一走就好像变了，我就以我自身举个例子吧，我爷爷还健在的时候，我的父母都是不怎么遵传统的，祭祖什么的，从来都是随便应付，我也觉得这是迷信嘛，但我爷爷走了后，先是葬礼，我爸不懂程序，马上找了亲戚，赶紧问，务求不遗漏什么，然后现在祭祖，都是全套程序走足，是很诚心的那种，这种变化就好像是一夜之间之间发生的，我也吓一跳，所以，这很大可能并不是你老公听你还是听你婆婆的问题，而是你老公作为一个儿子，对过世的父亲想尽可能表达自己的哀思、怀念的情感，但很多事情男人是不会明说的，你不能要求一个男人哭丧着脸跟你说，我好想我爸啊！所以我非常不赞同那些说楼主你不怎么怎么你就没地位啦，不怎么怎么那就搬走、不亲热咯，说真的，除非楼主您老公是靠你接济，不然，对于没什么同理心的人，搬走、不亲热，真的没什么大不了的；3、最后，说得功利一点，可能按楼主您说，放了个供桌，的确很占位置，但这些位置如果不放东西，楼主您是不是对这个位置有自己的考量和用途呢？还是只是觉得，我进家就不喜欢看到家里挤？另外，说句难听点的，一张供桌怎么弄，也没你公公大吧？要是楼主您公公健在，你还得给他一间房，一张床，还得伺候他（即使他健在的时候没和你住），现在才那么一张桌子，又不会动，又不用你带他遛弯儿，你公公生前也没怎么着你，让一张供桌位置，不说你婆婆，首先你丈夫会理解你，你婆婆就是不喜欢你，你已经做到人家打你左脸，你把右脸迎上去了，那婆婆再难搞，这事上她至少不会发作，如果楼主您非要坚持，那无论您丈夫还是婆婆，大概心里归纳起来也就两个字：心凉，无论怎么算，摆个供桌，楼主您无论于情于理都是赚了不是么？
嘿~列位都TM严肃点儿成吗？看看上面一个一个抖得都很嗨啊！这符合灵堂设置要求的氛围吗？都不稀的说你（题主），这事儿也跑来问？与你老公好好沟通啊！共同找个好方法处置得当就行了！哎！这啥啥啥怪事儿都有。我真是醉了！
是不是潮汕的…我朋友家就是爷爷过世后灵位一直摆在客厅 想过下去的话就别争这个了 放就放吧 根深蒂固基本松动不了了 也是看人
你们是住在男方父母的房子里面吗？是的话你无权反对。 如果不是的话，按照道理父亲牌位应该摆在他父母家中。如果他想摆你们自己家必须征得你的同意，你不同意就不合适这么做。 就算他母亲七姑八姨全这么要求也没有用，因为他全家亲戚和你加起来只能做50%的主，剩下的50%你说不行就不行。从结婚第一天开始就应该共识这是两个人的婚姻，这是两个人的家，一个人说不行的事就不行。可以理解男方母亲，但她必须知道儿子家的女主人不是她，不要到别人家里指手画脚。
高票的几个答案基本上都是看热闹不嫌事儿大，不把人折腾离婚不舒服斯基……就不能劝人家好好过日子啊？我们来看看题主的情况：题主老公的父亲刚刚去世——失去至亲，可能一时间大家心里都不太能接受，尤其是题主的老公，悲痛之下可能也就一时顾不得那么多，想摆个供桌这个也不是什么很难理解的事儿吧？题主自己也说了，自己的父亲去世的时候，摆照片都怕他冷，还想给围围巾。所以，个人的一点儿想法是题主现在先别太着急，不就一桌子么，不大个事儿，想办法先凑合凑合先把供桌摆那儿，等过一段时间，你的老公从这种情绪中走出来，再跟他好好沟通一下，说明白这个桌子这么摆确实对日常生活有影响，这平日里吃饭干嘛的不方便他也不会看不到，而且我觉得题主提出来的解决办法非常的不错啊，你老公肯定会接受的。。。至于婆婆，说通了他儿子，就让他儿子去跟她解释吧。。。家里的事儿，沟通一下总归会解决的~：）
看了不少回答，我就想说：真是一群特么的白眼狼，你爹你娘都特么白养你们了，你们脑子里天天只有那点自己“新一代年轻人的思维方式”了。
你婆婆是老人啊，人老了就容易任性，再好的道理也没用。而且可以看出你婆婆是那种旧思想很严重的女性吧，她一辈子围着自己的老公和儿子转，老公去世了自己很容易空虚没有存在感的，就总想作一下。我奶奶就是这个样子，只是没有你婆婆作得这么厉害。所以我和我父亲就迁就着她老人家，而且我母亲也总是顺着她的心思，什么事情都哄着她高兴，我父亲一开始还怕我和母亲无法理解奶奶，总告诫我们奶奶八十岁了，也不知道还能活着几年，所以她老人家任性起来就要顺着她。。。等等。 而且其实这个我和母亲两本来就是有共识的，一方面为了不让奶奶不顺心，一方面为了父亲好做人啊。
同样的道理，你如果非要执念这件事情的是非对错，你老公也会很难做人的。所以作为开明的年轻人，你最好和你男人共同进退吧，再好一点就是一家人都共同进退，这事本身也不是个多么大不了的事儿。
我自己房子客厅内阳台也有一张我爷爷的照片，除了偶尔怀念一下我的爷爷，亲戚朋友来了都看得见，他们会到处跟人说这小伙子有孝心，重亲情什么的，这都是免费活广告啊，就为这个我有个什么事儿求到亲朋门下他们帮我办事都是很爽快的呢！
死者已矣。何必多来作怪。
或许，题主怀个孕试试？老人家也适合寂寞，有事儿做就好了吧。
虽然我不赞同题主的丈夫这种做法。但如果家里人是真的这么想的话，如题主的丈夫，婆婆和逝去的公公感情很好的话。我会照做。我的逻辑就是，做这么一件事情，虽然我不那么爽，但家人觉得很爽。那我就愿意做。
既然不能相濡以沫，不如就此相忘于江湖。这不是简单的一件事，我认为是原则问题，既然你不爽，也让他们知道了你的不爽，但是依然没人在之中找一个两害相权取其轻的办法，这不是个双赢的事件，而是你两拳难敌四手，很高兴我们生活的年代，并不是需要依附一个才能生活，大不了一个人，也好过忍气吞声憋下去，人和人的交往一直存在一个互探底线的问题，亲生父母亦然，更何况他人，今日他不管不顾你的开心与否这样做了，你期望下次他就会考虑？
如果把这个事视为单一事件来解决，大家出谋划策帮你和你老公、婆婆斗智斗勇，那其实你和你的生活也不过就是别人闲谈八卦嘴里的一出戏而已。个人认为，关键不是你如何解决“公公纪念堂”的问题，而是你如何看待你的婚姻和生活的态度。想好了后者，再来思考解决前者的途径。以你现在对事情的阐述，有几点未曾表明。而我觉得却和解决问题有关联：1、你公公是何时过世的？最近？还是已有较长一段时间？2、你和你老公的感情如何？3、你现在的常驻家庭成员有哪些？平时的家庭氛围如何？放下自己的委屈，先想想这些问题。有时人陷在悲伤的情绪时是不会想到实际运作的结果到底会如何的。至少在我看来，如果没有什么大的根本性问题的话，你可以试着先按你老公和婆婆期待的方式做。别“阴奉阳违”，别“偷梁换柱”，也别过多的给与建议（哪怕是建设性的建议）。如果像你所说你老公的设想其实操作起来是很不便于生活的话，那真都那么做了后你老公很可能自己就会提出其他的“改建”方案来。那时，你想要的结果能达成，你老公对你也不会存有芥蒂。这是你们一起生活所需要面对的N多事件的其中之一而已。不存在谁服软谁认输的问题。
當我們為自己的價值觀感到理直氣壯之時，最好還是想想自己是如何走到今天這一步的。妥協有助於談判的成功。插科打諢可以聽知友，家務事還是算了吧。
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娜扎被P遗像被咒全家死绝 黑白遗照恶毒诅咒刷满屏不堪入目
编辑：小城
12:30:35　　来源于：
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