求英语学习方法指导丛书九年级上册第五单元人教版宁波出版社 题目_百度知道
求英语学习方法指导丛书九年级上册第五单元人教版宁波出版社 题目
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出门在外也不愁现在的位置：&&&&&&&&&&&&正文
三年风雨路，功成在今春！！
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　　最近经常上，希望看看大家的喜讯和唠叨，也想看看有关的。有关考研经历的文章总是让我感动，甚至想哭，因为所有考研人的经历我都有，所以考研人的情感我都有。或许我们的结果不一样，目标不一样，但是年轻人对梦想的执着是没有分别的。　　所以我想，是时候写点东西，以祭奠我逝去的三年的青春、慰问曾经流过的汗和泪水，也以此感谢一直鼓励我的父母、家人、挚友，也不排除对我不理解的旁人。如果有后人能从我的经历中看到一点希望和鼓励，我就感到非常知足。　　在论坛上看过一篇文章，说女孩最美好的年华是在16岁-26岁之间。其实，我觉得不止，因为，女孩子，只要心是快乐的，青春还可以一直延续不灭。况且，我觉得我的青春来得有些晚，相应地，我想我的青春也会延续得比较晚吧！　　考研的三年生活，让我明白了很多、懂事了很多、成熟了很多，也苍老了好多，在最后一年的考研生活里，我甚至觉得：还没怎么开始没怎么开放的青春就这样慢慢地凋零，也会随着考研的结束和可能的失败而终结，到最后只剩下自认为崇高的幻想、满身的创伤和没有盛开却又枯萎的青春残骸。　　我的记述分为几个部分，希望大家多多支持，耐心等待几个部分陆续出来！！　　第一篇& 梦开始的地方　　从幼儿园到小学，从小学到中学，从中学到高中，从高中到大学，我一路走来都很顺利，平凡中也夹着些许感动、欣喜、快乐和憧憬。每一个在学校学习的阶段，都有对我另眼相看的老师，每一个阶段都有疼爱我的班主任。还有，一直虽然不冒尖却稳定中等偏上的成绩加上比较活跃的脑瓜和关键时刻的一点点好运气也让我感到很惬意。爸爸妈妈的良好教育和爱护更是我的一切一切的基础。我顺顺利利地一路走来，没有坎坷，没有风波，没有惊险，也许曾经有过辛苦的感觉和迷茫的情绪（现在看起来，那些只是年少的对自己的应有的力不从心的无病呻吟），但我心依然阳光灿烂，我对自己依然充满信心，满心对自己的要求。　　2003年的高考难度非常大，很多原来成绩好的同学纷纷落马，倒是我一直记着班主任的鼓励：你最大的优势就是稳定，一直坚持下去到最后一定会有突飞猛进的进步，相信天道酬勤！所以我在高三最后几个月里真的有突飞猛进的进步，在难度非常大的情况下，取得了不错的成绩，顺利考入福建一所二流的综合性大学。说顺利也不顺利，当时难度那么大，到处都风风火火地谣传重点线会降很多，直到最后我知道自己离线还是差几分，无法承受，抱着电话哭了起来。所有的志愿学校我选择的专业都是法学，无一例外，而第一志愿的学校我填的是。因为我的总分离江西的重点分数线还差几分，所以一本的志愿学校我都无缘问鼎。不能去北京，不能去中国政法大学读法学，成了我一直的抱憾。　　其实当时选学校的时候有很多北京的学校可以选，但是我不想只为了去北京就选一个不如意的学校。我一直的想法就是要去一所综合性的大学，经过七挑八选，我选择了福建沿海的一所大学。大一的时候，我只是懵懂地按照高中时的方式学习，收效甚微，于是我拼命地看有关学习方法的书，大学四年认认真真地学习了法律知识和。　　说起来应当非常感谢一个人，就是敬爱的大学班主任。曾经听说大学里老师跟学生的感情非常淡漠，甚至很难得见到老师，我曾一度担心这样的大学生活我是非常难以适应的因而提前懊恼了好一段时间。这点虽然没有在我身上得到验证，但隔壁班的很多同学的对老师的抱怨和对我们的羡慕确证这种听说是真实的。老师是一个思维非常敏捷、对生活要求不高、对学生非常有爱心的人。老师经常召集我们开班会，对我们的问题进行回答、对我们应当做的事给予指点。大学的学生总是认为自己已经成熟，总是有一股子对老师的叛逆，所以很多同学对老师的评价并不是太高，不过我一直是个听话的学生，总认为在大学里有个关心我们的班主任是我们的荣幸，我也坚信那些不太理解老师的同学在若干年后会明白老师的苦心！！所以我一直把自己大学刻苦的经历很大一部分归功于这位尽心尽力的班主任。只是后面没有听老师的劝告去保研或者考或者回本校或者考公务员，又一直考研没成功，无颜再和老师联系。曾经幻想过考上研有一点建树的时候去看看老师，估计今年可以如愿了吧，虽然我还并没有任何建树。老师会怎样地高兴地见我又会怎样地感叹时光流逝毕业两年的孩子回娘家啦？？唯有在坚持考研这件事情上，我发现自己不够理解老师，发现自己有很大的叛逆性和执拗意志，在考研成功之前我曾后悔过没有一如既往地听老师的话。究其原因，恐怕要数年轻气盛时的对未来的遐想吧，还有当初父母劝我不要补习时说的一句话：如果你觉得高考没有考好对这个学校不满意，你到时候可以考研考到中国政法大学去，我们支持你！所以从大一进校开始，我就怀揣着这个梦想努力学习。　　班主任也一直鼓励我们考研。到了05年我开始思索考研的事，专门为了这事考虑了好多，比如自己够不够水平、学习方法够不够好等等。我花了一个寒假呆在学校思考这些问题，就是想提前把自己报考的决心坚定下来，完全消除内心对考研的顾虑。06年3月，我开始张罗考研，先是看了阅读从的长难句分析，收获颇大。其实前段时间没有很上心、系统地复习，到了5月份我准备考中国政法，并专门为这事走访了很多老师、咨询他们的意见，但专业一直没变，就是下定了心考国际经济法的。后面听多位老师说政法大学比较不适合我，又由于偶然的机会，我们隔壁班的同学找到我说考贸大，而且这个学校非常好。通过她查资料和介绍，我很大程度上认识了贸大的国际商法。其实之前在选学校之前我已经查过中国的很多设立法学硕士点的名校，但当时看贸大的介绍很心虚所以望而却步了。了解了之后我一下子喜欢上了贸大的风格，觉得正是我追求的，所以下定决心要奋力一搏。在6月份我才基本定下来考贸大。当时是经过很大的内心斗争的，也许是对自己的怀疑，也许是长久抱着作为大学精神支柱的神往法大居然短短一月不到被我丢弃了，心内有些感伤吧！　　并不是每一个考研成功的人都必须大学四年努力学习，但是，怀着梦想的人都会“自告奋勇”地努力积累。有梦就会有希望，有梦就会觉得快乐，有梦就乐于为它付出行动。　　第二篇 天堂到地狱的距离　　准确地说，正式地系统复习是在大三的暑假。似乎之前看的东西不多也没有用，估计就像是体育竞赛之前运动员预热一样吧。从2006年3月到7月的我利用了将近4个月的时间养成了考研的好习惯，坚定了考研的决心，所以这段时间最重要的并非具体学到了哪些知识。　　大三下学期有好几门课，其中一门就是国际经济法，所以不得不很重视。决定考贸大后，边上课我就边看了国商案例和商事组织法的判例，只是那个时候看不懂，还经常因为很小的现在看来只是一些无关紧要的东西去问老师。可惜老师也看不懂，帮我问了其他的老师还是不懂，呵呵 就是这样懵懵懂懂地看了一个学期的英文案例，这种感觉我想应该很多本科没有接触过英文案例的同学都有过吧。最重要的是不要灰心，我完全没有因为看不懂而懊恼，相反更加积极地多次重复看。这样就会慢慢总结，慢慢地懂得英文案例的思路。加上偶尔一次在论坛上看见一篇文章说可以把一篇案例分成事实、理由、判决等几个部分（我记得不是很准确了），我觉得这个建议不错，到了第二遍看案例的时候就这样看还分成几个部分做了很厚的笔记，试着回答书后的问题。越到后面越觉得法英有很大的提高。第一年的法学英语我考了122分，虽然分不是出奇的高，但确实出乎了我的意料。　　我们学校虽然法学专业不是很出色，但学校的生源都不错，硬件设施超级棒。有一幢非常大的自修室内设五层，但我不太喜欢去那里人太多啦。而图书馆有一个中型的自修室，几乎每年每天都是考研之人必争之地，在这里占有一席之地就是顺利准备复习的保证。3月到7月期末考试结束，我是和本学院的同学占据了靠里面一大张桌子，十个左右的人每天一窝蜂地一起占位置一起吃饭上课、参加活动，一起看书，也挺轻松快乐，偶尔大家弄几个饭局日子过得飞快。06年的暑假刚开始的时候，身边考研的同学都回家做了短暂的休息，而我雄心勃勃地一个人留在学校。有时候晚上看灰皮书，有时候到隔壁宿舍看电视，那时候流行的《金枝欲孽》真是让我感伤了一把。早上6点半起来去操场跑几圈、读英语，然后去吃饭、上自习，中午在自修室看书很少回去休息。一直看到晚上十点图书馆关门。南方沿海城市真是热的难受啊，自修室没有空调，有时候还有蚊子一来就是一腿的大红包。但我还是坚持了下来，而正是这两个月为我第一年的考研奠定了扎实的基础。虽然速度慢了点，但我最大范围地把考研的科目相关知识拓展开了来，最大范围地看了相关的书，也摸出了一些规律。那个时候跟一个网上的师姐买了很多国际商法方面的书，我全部看了还做了笔记。现在看起来这些东西没有什么用，但是那种思维可以说是这样锻炼起来的，尽力拉近了我跟贸大考察思路的距离，受益不小。　　一个人孤独地在空荡荡的自修室里度过了几天，陆陆续续有陌生的同学来复习，气氛不断地活跃了起来。慢慢地我的位置固定了，因为我看书的时候是绝对的安静和投入，很多习惯都非常适合在自修室“生存”，呵呵所以吸引了几个完全不认识的其他学院的同学坐在我周围。我们重新组成了一个考研集团，围聚在一张长长的书桌旁看书。不同专业不同背景不同性格的同学给了我更大的考研热情，也帮助我省了很多麻烦。自修室是一位老爷爷管的，每天定时收书三次，所以大家都要看着位置还要一大早在门口排队抢位置。我们几个女生却从没有这些麻烦，因为同桌的研友每天雷打不动地帮大家占位置守位子。非常感谢这些战友，后来有好几个都是第一年就进了名校，这家是所谓的好人有好报吧，呵呵！　　第一年考研我真的从来就是确信自己一定能上的，所以什么困难什么话语什么无关的事都不管，全力以赴地上自习。半年下来我的体重竟狂减了十几斤，从原来的肉呼呼的身材“修炼”到了略显消瘦的样子。女生虽然爱瘦，但这种经历不得不让人感到心酸。不过这一年是我经历的最自由最快乐的一年，我觉得自己更美丽、更自信、更自由。我可以穿自己喜欢的衣服，可以和一群志同道合的人交朋友，可以看自己最喜欢看的专业书，可以不用思考人在极度无聊的时候才会想的烦人事。很多人都觉得我变了，老师说我变瘦了更有气质了，还不停地夸爱看书的女生就是不同的，同学说我变漂亮了，其实我自己觉得自己是变洒脱了！　　10月份的时候，邀好了隔壁班一个男生一起租房子这样更有安全感。我们租了学校旁边两间私人房间，住对门，这样每天可以邀着一起上自习，有什么事情可以照应。因为不习惯一个人在外面住，刚开始听见门口的脚步声都会瞪大眼睛看着门直到脚步声远去，这样担惊受怕了几天想出一个好办法啦：看书到很晚就不会有什么事情发生了吧！于是每天熬夜看到一两点，效果也还不错。第二遍的课程和笔记几乎就是那样看完的。　　学校的冬天其实一点也算不上寒冷，最冷才7度，但在那样的疲惫期我还是在最后的两个月里每天睡了懒觉，学习效率也低了很多，也懈怠了一点。到了一月的时候根本就不去自习了，天天中午醒来在床上看冲刺题和国商的简答题，中午出去学校食堂吃饭，每天最多发发短信没有一个人讲话。　　为了两天的考试我和另外两个朋友一起租了宾馆。考前一天下午去看考场真是热闹，到处是讨论考场的人，到处是背着书包或者是提着书去宾馆的人，都是一张张热切而有点憔悴的年轻面孔。偶尔在看考场的时候遇到很久没有见的老乡打个招呼，又看见比我们更成熟的在年轻人里显得格格不入的脸在考场左右张望。当大家都在做最后的弥补的时候，我反倒觉得一身轻松，什么都不想再争取，只想快点结束。我是考场的第一号，后面一个男生也是考的贸大的国商，挺帅呵呵气质型的，可惜最后一场时间太紧他提早交卷等了一下我还没交就先走了，以后再也没机会见面。后面从分数表里得知他考了340多，有几科让我非常羡慕！　　两天后的下午，考研的人流串出这个也许一辈子都不会再来的学校大门，缓缓地在唯一通往市区的狭窄弄堂走着，我很想跳起来高呼终于解放了，脑子是一片空白，突然觉得自己还是考得不错的。却听见同来的同学说她考试时丢了一百元很郁闷，哈哈就是因为这个原因我们没有去逛街没有去吃饭。走到市区我们没有搭到的士，疲惫地等了很久等到街上除了我们再也没有考研模样的人了才搭上回校的车。夜幕洒在我们脸上，我才发现自己真的很累很想哭很想睡，很想告诉那个我们互相有了很久好感的人其实我也很喜欢他（可惜随着考研的结束我们再也找不到任何理由和借口、勇气再见面）。考完试的第二天，我正在一个朋友的宿舍一起看韩剧，接到隔壁班一个同学打来的电话，考前我在图书馆里查资料碰见过他，他很神秘地说有一个朋友在自修室看了我好久，希望考完后可以认识我。但他电话里没有提到这事，估计每个人在考研前和考研后的心境是完全不一样的，就像我和他，连我自己在考完后都没有再好好地想过他！一切都过去了，我只需要好好地享受一个寒假，幸福就可以再继续追求，但永远都不会再这么苦涩了。　　学校是3月5号开学，可是贸大的成绩还没有出来，听说8号出。很多的眼睛一直关注我，很多的口舌一直在说着鼓励我相信我的话，我很难想象万一失败会是怎样的情景，所以我决定成绩出来后再去学校报到，这样如果结果不好我有时间默默地调整自己。　　家里很冷，3月8日晚上，我还和爸妈坐在床上打扑克，师兄给我发短信了，说成绩出来啦。我一下子浑身发抖不知道是害怕还是激动，第一时间把准考证号给师兄发了去。但马上他回了电话说少了个号。经过我跟另一个同学的“论证”差不多可以确定我的号码，这个号的分是353！第二天通过找报名号确定了这个分是我的。当然，大家第一印象是我考得很好，分数挺高。因为坚持到最后只有我和另两位女生考北京的学校，而且我还是几乎能保研的人平时也有点知名度呵呵！我的消息立马传遍了整个学院，不认识的人向我投来了羡慕的目光，熟识的人微笑着说等着我请客！一切的一切有点不真实，因为我曾经为考研哭过，为它失望过，痛苦过，极度疲劳过，更怀疑过自己，怎么成功就在眼前了？？有点不敢相信自己。　　经过几天的冷静，我发现其实这个分数是很危险的，并不是表面的那么风光。我一直怀疑自己的英语成绩，跟我的估分差了十分左右，我估分一直是很准的，因此托了师兄帮忙复查成绩。非常希望能如意再加几分，结果出来是无误。那时候有种不祥的感觉萦绕在我脑海里，有人说我其实很成功为什么没有看见我有很欣喜的迹象，我无语。　　结果证明我的第六感是很准的。3月底的一个上午，我去了学校机房看贸大的网页，分数线还没出。于是去学校门口的那个大超市买水果。刚回到学校门口的时候，收到了个陌生号码发过来的短信，说分数线是354。我以为是师兄用别人的手机跟我开玩笑，马上问真的假的。师兄回信很严肃，我信了，但是我又不信，飞奔到机房再查查，我要亲眼看到那个数字。真的是这个，看着眼前复杂的分数线表格，想着那个不吉利的数字，我再也控制不住自己了，竟然在偌大的机房里失声痛哭。没有人认识我，没有人知道我为什么哭，几分钟后我哭着出了机房，出了图书馆，走过法学院，走过湖边的小道，冲进了宿舍，泪流了满面。大家在午睡，听见我回来都问我分出了没。痛苦焦心失落之后的流泪根本就无法温柔悄声地进行，哇的哭声把她们个个惊跳了起来。当然是一阵安慰，不过我只突然觉得只有一个什么都不是的自己存在在这世上啦。关着门在水房不顾门外的劝告哭了一阵，又去睡觉了，其实不是睡，是咬着被头在哭，不想让大家听见。以后怎么办？为什么会这样？自己运气不是一向很好？怎么还会遇到这么倒霉的事？还有希望嘛？要调剂嘛？要调回这个千百次想逃离的学校嘛？以后怎么面对？这样盘问自己。妈妈，爸爸，我想你们，我对不起你们，迷迷糊糊地，我梦见一个美丽的校园。。。。。。。　　第三篇 我其实――没有自己想象的那么坚强　　我差一分的事实，周旁的人不相信，自己更加难以置信！反复地接受着旁人的好意惋惜之辞，反复地向不知道而好意询问的朋友讲述我的遭遇。就像是受伤的战士一次次地当众揭开伤疤不仅要忍受疼痛，还要点头微笑着说：我没事，我很好！唯一不同的是，我需要千百次地暗自坐在哪个角落伤心落泪，揪心的痛让我失眠，让我没有吃饭的胃口，让我沉迷于网络。完全没有了当初积极向上的面貌，准备考研的最难的日子里，虽然很苦很难熬，但觉得自己还有梦想还有希望还有未来的成功在等待着回报我，可是现在梦想破灭了，成功等于零了，我成了一个没有方向没有信心没有希望的人。原来的生活作息和良好的习惯全部打乱了，我只想让自己累、只想让自己摆脱这个地方、忘记曾经吃过的苦、孤独还有不如意的现状。我难以忍受熟悉的人的鼓励，因为无济于事，曾经那么多的人说着我一定行的真心话，但这些不能为我增加成功的筹码----我还是输了，输得不惨，但让人不忍心看的那种！我更难以忍受不熟悉但向我投来羡慕目光的人，他们的怜悯目光就像是针扎在我身上，我锥心的疼。　　一切都很讽刺，我提早很久就把该为考研安排的事情都安排好了：我把大四的课提前一年修了，为的是想给复试留下时间；成绩出来后，还逛街买了冬衣，因为学校那边那个时候买很划得来，我也知道北京很冷，那个时候一帮子同学陪我去挑衣服，我们很开心….. ；大三临近暑假的时候，我逛毕业生的旧货市场就已经把考研英语复试的书买好了，很便宜，我还问了很多在摆摊的考研成功的学长很多问题……。可是这些都用不着了！　　所以分数线出来后，我是最闲的人，别人去上课的时候，我总是睡到很晚，然后擦一把脸就上网；或者去学校的湖旁边呆坐；复试的书也用不着了，但我还是保管的很好。4月17日，我万般无聊，仍然是一个人睡到近中午，坐到电脑旁挂着QQ，但没有跟任何人聊天，聊天是我所躲避的最怕的事情。我开通了QQ空间，在空间里写下了我的失望而挣扎的心情！就这样每天过着混乱的日子，每天无所是事却忧心忡忡地混日子。别的同学已经是在写论文写的热热闹闹了，我的框架还没出来，而且根本不想写！在这段日子里，我养成了一个花钱的习惯，就是每天打长途。每天都打给家里，每天打电话都唉声叹气，说到难过时情不自禁地突然对爸妈说一声：我对不起你们，你们的女儿没用！然后默默地流泪，傻傻地站在人来人往的电话亭旁，泪流了满面，渗到嘴边，是咸咸的味道！接着是泣不成声。我已经学会控制不出声地哭泣，可是内心更痛苦。每次妈妈听到我自责的话后，我仿佛听到她的声音颤抖了一下，接着说：不要这样，这不怪你，这不是你的错。每一天给家里打完电话后，就默默地走回寝室，学校的小道上人来人往，都是莘莘学子！只有我一个闲人！！我其实很不想让父母跟我一起承受失败的痛苦，但就是忍不住想告诉他们，我有多难过。说出来就会好受些！　　五一的时候，我再也忍受不了寂寞，也不想一个人默默地坚持，踏上了回家的火车！朋友们告诉我要好好地休息。回到家总是有很多只知道我的事情的前半段而不知道后续“悲惨遭遇”的人们问我什么时候去北京。我无语，我很想找个地方可以钻进去！那个时候师兄告诉我有可能降分数线，他就是降分数线才有幸进贸大的！所以我不死心，根本就没有想过调剂的事，根本不去看调剂的消息。也有很多人劝过我，跟我说过有些人调剂的幸运后果。但我还是抱着降线的愚蠢期待一边挣扎一边自我安慰。回家后，帮妈妈做点事，屋前屋后地到处逛逛，但除了主动串门，除了主动跟人讲话。爸妈每天都跟我讲着开导我的话，每天都鼓励我叫我坚强，做好吃的给我吃，说好玩的事给我听。反正学校也没课，五一放几天假与我无关！十天后妈妈送我上了去学校的汽车，并且告诉我他们一直在商量的事情：她跟爸爸还是要去福建去我的学校看看，去为我的毕业祝贺祝贺，去看看我的班主任！因为我考大学的那年他们在为事业而忙没办法一起送我去学校给我送行，爸爸说不想让女儿长大了以后后悔读大学这么大的转折没有父亲的祝福！我坚决反对，一年前当我听到他们的打算后，美滋滋地回答我要好好考研，等到毕业的时候他们去学校看我，我就带他们到处看看，再请班主任和师母吃饭感谢他们一直的关照，一直以来我把这件事作为努力考研的强大动力。可是现在失败了，班主任也许失望了吧，也许生气我拒绝他的提议保研或者考厦大或者生气我竟然拒绝他的邀请调剂回学校。我没有心情再面对，没有心情再实现爸妈的这个愿望。爸爸一直都认为父亲可以在女儿的生活中扮演非常重要的角色，所以他认为我的大学宝贵岁月的结束必须要有他的参加才能毫无遗憾的圆满，在他眼里，女儿没有虚度大学，女儿很优秀，女儿很懂事，他很信任女儿，但面对女儿的难过，他无能为力！所以爸妈看见我的伤心样，说尊重我的想法，不过请我以后不要有遗憾！（现在想来，还是有一点的遗憾，因为我会很想念母校，很想念很想念！） 其实是已经觉得自己调整好了心情才打算回学校的！　　上了回校的客车以后，我很兴奋，时而看看窗外的景色，仿佛轻松了很多。我默默地告诉自己，自己又回来啦。所以不停地发短信，告诉离别几日的好友们，我解脱了，我放开了，我不伤心啦，我不遗憾难过啦！几分钟后，竟然发现眼泪又静静地流了下来，滴在手机屏幕上，我却找不到擦眼泪的东西…… 朋友们都很开心，告诉我我就该这样坚强，好样的！&& 我很想你们，我说！　　回学校后，毕业论文已经是我一直回避但又不能再回避的事情啦！是该做些什么让一切的曾经的浮华、感动、美好及现在的疼痛有个结束啦，于是开始着手写论文吧。这样，图书馆、电子阅览室里又留下来我最后时期的影子，孤独而安静！那个时候，我给自己的QQ换了个名字，叫做安静的玻璃！因为我在默默地想做自己的事情，而我又是透明的没有杂念的！我很喜欢自己的这个创意！　　每天写几个小时的论文后傍晚回来总是爱给家里挂个长长的电话，告诉他们我做的事情。心里不再那么堵，就是有些遗憾，还会时而假设自己如果考上会做什么会怎样！爸妈的心情也放松了点，他们总是微笑着回答好事总是在后面的，要加油哦，是的，我能看见他们的微笑，我能感觉他们这段时间作为爱我的旁观者同时经历的担忧和操心！我爱你们！谢谢你们！　　好不容易把论文凑合够了，已经是临近毕业。记得考研的最后几个月里有几次偶然想起毕业时的情形，因为考研成功毕业的岁月会很洒脱很自由，也相反地想过如果失败但没有设想过后果，现在真的是出现了相反的后果。大家都在忙着照相留念、吃饭告别。一个夏天的午后，我和宿舍里的同学也一起去学校的各个角落留影。那天穿的是自己的服装，我穿了考研的时候买的一身青绿色连衣裙。我们的笑容灿烂而迷茫！我们在湖边、法学院、图书馆、桑梓园等等地方都留下了最后的脚迹！单照的、合影的。可惜几次照相都没有去我心爱的运动场拍照留影，那是我多少个早晨晨跑读英语的地方？后面也和其他同学穿着学士服在各个地方留影、班级还在学校礼堂前照了相。同宿舍的同学为了在人群中邀请班主任一起和我们宿舍留影，从台阶上摔下来！幸好她没事，对老师的敬重之情可见一斑！我却没有心情和大家照相，也没有勇气邀请老师。我想我的脸色一定很难看，我的动作一定很笨拙，要把自己难看的脸色留在这些珍藏一辈子的小纸片上真的是一件很尴尬的事情！所以早早地和几位好友退了场去吃点东西！只是后面吃散伙饭的时候在人群中被几位同学叫去一同照相。照出来的效果确实不好！毕业的事情都打点好后，我就开始张罗着去北京的事情。在网上看了看又请朋友帮忙租了房子。那时候的心思完全不在学校，也许偶尔有生出些许对学校和同学的留恋不舍之情，但更多的是感觉到压力、想逃避。那里都是我曾经千百次走过的地方、日日夜夜奋斗过的地方、流过眼泪的地方，真是往事不堪回首。一回头，后面就是一双双热情的眼睛，还有众多保研或考本校的研的同学。他们虽然在若干年前因为自己认为的“低微”的选择而难堪过，但如今他们比我们这些曾经有“崇高”追求的而最终落败的人更高贵、更幸福！所以我觉得很有压力，很对不起自己，努力了那么久，放弃了那么多还是一无所获！毕业了，我只想逃，逃离这个曾经给我动力却没有给我希望和回报的地方！我曾经傻傻地想，这个地方原本就不属于我！是该走的时候啦。安静地走、狼狈地走…　　哥哥在南昌给我买好了7月15日去北京的票，房子也租好啦！我和几位同学也加入了学校的旧货市场，把用过的书、穿过的衣服、睡过的枕头都卖了，学校周围很多居民来买，书也是一本或称斤地卖了。唯独考研的所有书我都没卖，认真地托运到北京去了，有些认为还有价值的书我托运回了家里。就那样静静地守候毕业了。因为我们宿舍临近毕业有点懈怠，违反纪律扣了作风分，导致我们宿舍六个人没有资格评比优秀毕业生奖，奖金有两千块钱。班长已经把我的名字报到学校啦，可因为这个原因我被卡了，我们宿舍的其他人当然更没资格评了。听说这样一来我们班竟一下子找不出来有资格评优秀毕业生的同学来，最后听班主任说是另外一个女生主动要求班主任报她去。老师很伤心，说既然我们宿舍都没资格评，那评谁都无所谓啦。据说宿舍违反纪律这事是我知道分数线后过于堕落早上睡得太晚被扣分之故，但我一直不承认，因为经过查询，扣分的记录时间和我的所作所为不太吻合，呵呵！　　7月13日，学校在大礼堂召开毕业生典礼，全校03级的各学院学生如期参加。我们班占了两长排的位置，发了证书后校长还在讲话之际，我们手上传着班长的字条：我们领到证后不要走，再去聚聚吧，我请客！当然不能放过这最后的机会。大家在学校后门的一家饭馆吃了三桌。上桌不久，想想下午就要永远地离开这里，就要离开这些可爱善良的同学，想想以后独自闯荡，想想毕业了还没有个去处，心内很是委屈，不觉泪水浸湿了双眼，大家本来就有不舍吧，受到我的感染，一桌的女生竟都哭了起来，而且声音越来越大。周围的男生看着也多少有些怜悯和不舍之意！哭泣和哽咽着吃了点菜之后，开始有男生带头过来敬酒。于是女生也主动起来一一敬酒。我被敬了若干杯之后，酒精仍不能解心头之怨。竟然大胆地一手捏着酒杯，一手拎着酒瓶开始了敬酒。先是走到班主任和班长坐的那桌，对班主任说了声谢谢您，一杯酒一饮而尽。老师关切地说随意吧不要喝多！泪水已经混着酒喝了下去。我分别敬了三桌的同学，又找到平日里关系不错或者是给予过关切的同学敬酒，都是一人一杯，那顿饭我没有吃一粒米却喝了很多酒！一个满含蓄的人竟然发疯般地找人喝酒，让大家很担心，特别是马上就要坐长途火车。奇怪的是，那天，我居然没醉！现在工作了，有时候饭局还得喝酒，我反倒几小口酒都能晕晕乎乎。其实那天我很想醉，很想让自己沉睡一阵子！　　短暂的相拥和握手之后，我们告别啦。几位好友和舍友陪我回宿舍收拾东西，我要走。走的时候一位同班说：你就这样匆忙地走了！想起来真的挺难受的。我上车回头看她，眼睛红红的。我再也没回头，因为，我相信，前方还有美好的东西在等我！我终究没有彻底地失望！　　在家里休息了一天安排好档案的事我踏上了去北京的火车。爸爸特地嘱咐哥哥给我买卧铺票，他说这样不累留足精神好好应付以后的复习生活！在家的那天，我真的在想，第二天走的时候会不会哭，我在想，自己怎么走的这么狼狈，走的这么一无所有，人像掏空了一样！　　还好没哭，因为爸妈对我太支持，我感觉太温暖，他们太信任我，我再也不忍心用眼泪告诉他们我还没长大！　　第四篇 一分的代价，一年的煎熬　　早晨七点多，我到了北京西站。太早了，不好意思答应同学来接我。因为早就听说过北京的交通很复杂，她从住的地方过来一趟肯定要很早起，回去的时候正好是上班高峰期。　　我一个人提着两大袋东西，每一次出门我都带很多东西，不知道为什么。艰难地上了公交车，很不习惯北京公交车上的售票员那种很热情但又感觉很冷的作风。东西拿多了是要另外收钱的。记得那时候有从北京西站直接去小营的车。我不熟悉路，不懂房子的位置，只记得是在贸大西门，所以打算先去看看梦寐以求的贸大，再从学校转过去。问了好多人我才到贸大的。在转车去贸大的路上，我没有零钱，直接拿了五块钱给售票员。人家说没有钱找。这时候旁边一女孩子主动跟我换了零钱。我激动啊….&& 她说她也是去贸大的，下车跟着我一起，帮我提东西。我以为她是贸大的学生，原来不是呵呵不过人挺好的一直帮我提东西到西门。在我失落的心中留下了一片绿洲呵呵 后面是打电话联系房东。我把东西搬进了房子，还到托运公司取书，三大包，准确的说是三大箱书。所有的考研的书全部运来了北京。现在想想有点神经有点赌气。不过后面证明有些东西花了价钱买，第一年看的津津有味，毕竟一直的习惯都让我不是那么喜欢应试式地看书但第二年就不想再看了，毕竟第二年了不得不改变那个习惯。　　来之前我对北京总是存在着幻想，觉得这么好的地方估计住的地方也是非常高级呵呵很傻吧。五一的时候爸爸多次劝我出来旅游，也说可以到贸大来参观参观，他怕我闷坏了。但我觉得要就直接来复习，要就赶干脆不要来，现在想想那时候的想法真是幼稚的可笑。如果再给我个机会我会听爸爸的话，来看看贸大然后安静地在家复习。打开租的房子的门，第一印象就是感觉住的地方很窄很小，根本没办法跟南方的房子相比啊，稍纵即逝的失望之情过后，最初的梦想给了我鼓励，我微微对自己一笑。就出去找路，从托运公司把书运到住的地方，到东门买了日常用品，又到农行办了卡。然后就在住的地方睡了一觉。　　自从到北京后给家里打了个电话告诉银行卡号我就再没有给家里挂过电话。开始几天我没有心情去办电话卡，因为不想去找家里人跟我介绍的熟人也没有什么朋友我不知道该买卡号联系谁。这样去教室看书到处逛逛我在北京过了一周，家里人却急得不行，见我联系不上，以为我被人骗走了。表哥在广州工作了好多年，广州是传销非常盛行的城市，所以他说现在传销这么多，叫妈妈担心我也落了水。妈妈担心我，居然几天没有吃饭还哭了。等我想起来给家里挂个电话后，家里人告诉我们妈妈很担心我，我才惭愧不已，天下父母心啊！！　　有个本校的同学跟我考一样的，她也没考上。开始问她说不来北京，所以我就一个人找了房子。后面我房子的事情落实后，她说也想来北京，后面她又另住一处，好像更晚些来。那时我们见面仿佛是亲人的感觉，经常说说住的地方的人和事，复习的事，忧郁的心情，呵呵两个同病相怜的人！　　我住的是两室一厅一厨一卫，里面住着几号人，我的房子住着四个人。不过流动性很大，后面基本上演变为是考研的人开始我们还挺客气。只是那时候小不懂世事，本来就认为自己还是个挺诚实挺真诚的人，同学都是这么认为的。我以为自己是一门心思对别人别人也是一门心思对我。后面发现错了，不同经历的人，就连说话都会误会你！所以我把希望都放在了考研上，能不就不说，但是学习绝对不能耽误。可是这样，有人又认为我是压力大，哎，无语！只能怪自己运气不好，交友不慎吧，也是年轻不懂世事吧！到了10月的时候我还在为生活上的事情烦恼，有时候想回学校或者回家，我想起了临行时班主任说的，你一个小孩子要去那里不容易，如果感觉那里不好，就再回学校哈！也想起了父母的不舍。真的很想回去，可又觉得既然来了就要好好复习怎么样都要等考完回去，年轻气盛不懂进退啊！！到了12月份我还是觉得考研的事情一片混沌，心理已经有些心虚了，只是原本对前一年的考研差一分的成绩的些许依赖，觉得只要比去年稍微好点就可以上了。可以说侥幸心理占了大半。　　2007年暑假，北京的天气还不错，据我同学说，那年的天气很对得住我，不是很热！原本以为是个好兆头，可是过了夏天，北京不多的几阵雨间隔着下，一边引起了堵车，一边把天气带到了秋天，一阵秋雨一阵凉啊！北京是我经历过的秋天比较明显的外地城市，那时还感叹了一番。来之前就听说那里冬天很冷，仿佛是我一个南方人所不能承受的，就和同住的女孩（也是南方人）一起去买了羽绒服。这种衣服我在南方甚至听都没听过，我始终没搞明白它跟我们在南方最冷的时候穿的棉袄有什么区别，所以一直想穿它，怎么它就有这么保暖么？我老是问隔壁的人什么时候能穿羽绒服，她们总是说，放心吧宝贝，会有机会穿的，别急哈！9月的时候，我已经冻得受不了了，早就把在福建读书时最冷的时候穿的衣服穿上了，还是没用，全身都是风在吹着，头也吹的痛了，眼睛受不了，喉咙也干哑了，我总是担心真正的冬天到来的时候我还能不能“体有完肤”。到了10月的一天，风非常大，在房间里看似外面艳阳高照，但走出去，树叶乱飞，寒风刺脸，我再也忍耐不住，把羽绒服从衣橱里拿出来穿上了。她们笑笑，也差不多可以穿了呵呵。穿上的第一天我就感受到了羽绒服的神奇力量，果然很暖和！在北京，我还第一次体验了暖气这个东西，第一天进博学的时候，我还扶着博学窗口下的一团奇怪的管道问一起来复习的人，这是什么东西，他们说是暖气，冬天用的。我也奇怪了一阵，这管子就能让室内温度提高？　　在博学复习到了暑假完后，开学我们就到宁远去了，第一天宁远开门的时候，抢位置的风景蔚为壮观！不过我们幸好有了一席之地。不过虽然宁远的环境好，也还是比不上我们学校的气氛，那气氛，那感觉，估计是我对原来的学校还是很习惯很留恋的缘故吧！　　中途住的地方来了个学姐，是要考出国的！我们就先聊了会，居然也是福建的，所以饶有兴致继续问是哪个学校的，居然从她口中说出跟我的学校一样的名字。才反应过来是一个学校的。我们在宿舍里抱着笑了起来，其中的我那份有依靠的感觉她后面才了解！　　到了复习的最后一段时间，贸大在清理校外的复习学生，为的是保证本校学生的自习利益。我没有贸大的证件，拖一个朋友借证件也是很不方便，人家上班我们约了好几次不是她没空就是我有事。后面干脆我想算了也没多久，反正不会天天查时时查，于是我有一天不幸被查到了，被赶了出来。说的难听点，是赶，其实是请，因为保安甚至似乎学校都只是想做做样子，估计是学生反应的太厉害了才不得不有此活动。反正保安走了我又回教室自习去了！之后似乎再也没查过。　　后面，同校的那个同校说她的自行车被偷了，是一部很破旧的车，突然就不见啦！她很难过，她说，我知道，她不只是为车难过！我理解！就是不知道，她有没有哭，如果是我，我肯定会默然哭泣！为了梦想，真的很不容易！没出息的我，已经哭了很多此，仅仅在北京。　　同在一个教室，也认识了几个人，互相有了些了解，这样觉得大家都一样！有一个同学后面失去联系，一直以为她调剂了，今年复试的时候居然还碰到了，她先认出了我！人生就是这样，有很多苦，当然有些苦我们可以不需要选择去承受，但是惊喜也就跟着永远不会出现啦！　　接着是报名，接着是考试！我已经很平静了，想想在贸大复习有一个好处，就是不用像在本校那样提前为预定宾馆的事烦恼，也不用大动干戈地提前一天搬东西去看考场，更不用没考完就退房！这是唯一的好处了吧，在北京吃了太多的苦，已经不知道好是什么了。　　考完的那天，望着有点阴沉的天气，我不知道自己该想什么？也许还有希望？也许失败了？无所谓，我学到了不止书上的东西！先休息再说吧！不管怎样，我坦然接受。　　房子也要退了，接着是跟同住的玩的好的几个人一起聚聚餐，就跟一同学一起买票回家了。那年雪灾，再晚些，我就只能在外过年了，幸好。到山东境内，火车路两旁都是白雪，火车在急驶，但我错觉是自己在飞，心情有些沉静又有些轻快，很复杂。进了省内，从九江到南昌这段路，已经是受雪灾很大的影响了，每走五分钟，就停半小时，本来清晨可以到的，硬是到了下午才到南昌。南昌到家的高速公路也废了，下午可以到的，半夜才到家。忘了那个时候具体什么心情了，爸爸年底出了车祸，非常小的损失，但是那时还在家休养，家里一直没跟我讲。看见躺在床上的爸爸一脸笑容，我像个大人一样迎上去搂了搂他的腰，两行泪水留下来了。爸爸很“不屑”地说：别这样别这样，你爸好着呢！　　北京的猪肉我真是吃不习惯，怎么吃怎么吃不到油，全是很瘦的肉。回到家后，才吃上了真正的“猪肉”，妈妈见我一下子那么爱吃肉，不知道我在外面吃的有多差，又狠狠地心疼了好久！还弄了好多东西给我补。这一年的寒假跟上一年的心情完全不同，我发誓如果考不上再也不想吃考研的苦了，要好好地调剂！每天就是看电视出去玩，完全不把考研的事放在心上，也不但心成绩怎样。玩过了一段时间，表哥哥表姐姐们工作的工作学习的出去学习，我也很无聊了起来，想出来找工作又觉得时间太短，所以在家里找了个专卖店实习。工资不高，但是在家住着，每天能休息半天，能吃上妈妈的饭菜，还有零花钱，也不亦乐乎！但几乎每天是爸爸送我上班的。这样到了三月，又是一年放榜时！晚上我依然去阿姨家吃饭，然后查成绩，爸妈一左一右站在我身旁，阿姨在后面掂手踮脚地想看看不到！复杂的分数表也许只有我看得懂了，看到分数，我震惊了一下，比第一年还差！我念出来分数，爸妈都知道这个不是个吉祥的数字，所以脸色也很难看！过了几秒，我哭了，这两年哭对我而言，不是罕事，但我想把它作为生命里最后一次容易的哭，一个结束吧。第一个念头是担心我的档案，怎么办？第二个念头是我怎么找工作？　　回家后，爸妈担心我，我知道他们担心什么，其实我没那么脆弱。我还要继续活着，我还要孝顺他们呢。第二天我没有去上班，本来想给店长请假的，可是才发现工作那么久居然没有留下他们的号码。干脆睡到好晚，店长一脸笑容地看着我走近他，不可否认我为他和店里做了很多有意义的事情他当然很满意我，所以笑容是在表示，哈哈你终于有迟到的时候啊！我苦着脸说，店长对不起，我要辞职，我要去外地有事。店长问了几句我没有反应，他自言自语地说，好吧，从抽屉里取出钱来，还多给了点工资。本来这钱我是觉得自己违约不好意思要了，但还是接了走了。本来就没心思呆在这个店，没必要做任何其他的表示，回家睡觉去了。　　后面几天，我都茫然地在网上看着调剂信息，记着电话号码。小笔记本上满满地全是相关信息。当时我比较看好，想去，但是发现国际法不是很好，又灰心了。很多人劝我，叫我调，只要有个研究生文凭还是一样的。但我不想再妥协，03年我已经妥协过一次，我再也不想妥协过后过着苦苦追求的日子。于是再考的想法又再次在我的脑海燃烧了起来。　　那个和我一起考的那个女孩也落榜了。出成绩那天是她告诉我的，她一直以为我考上了，发短信叫我告诉她我的分数，并且叫我不要因为考得好跟家人庆祝忘记她。真是讽刺！她不知道我跟她一样的心情，甚至更差！于是我告诉她真相，两个在不同地方的突然有了一样的感觉，深厚的感情！她说了句话，我想一辈子都不愿去忘记：我们曾为共同的理想奋斗过，没想到在北京这个陌生的大城市，我们的相见是最后的相见！我们的别离是最后的别离！深夜了，我们都睡不着，收到这个短信，我又激动了一次！明天我们又会怎样？　　第五篇 以进为退，双丰收！　　坚持不调剂后，爸妈似乎也重新燃起了希望，跟我站到了同一条战线上！我想想，学校呆过了，贸大去过了，北京见识过了。为什么还会失败？分析了一下，觉得原因主要有两个：一是心态，我还是在第一年的阴影里；二是，贸大的复习环境我不熟悉，很多事情干扰了我。但是这一年我要在哪里复习呢？毕业那会我想过要回家复习，不过自从上大学后，我很少在家能看得进去书的。所以那时候担心在家复习效率不高，自制力不好放弃了在家复习的想法。毕业已经半年多了，我应该要去工作以适应一下这个社会。去别的地方工作有点不切实际，因为压力大可能没办法应付考试，再说我的档案户口都在省会，如果就在省会工作离家近又很方便，压力还不大。所以我决定先去南昌工作，边工作边复习司法考试！考完司考再考研。初步计划一出，父母基本赞同，他们总是很支持我，很信任我！　　还要提到的一点是，第一年我也曾想过要不要调剂虽然考虑的时间很少，我跟一个老乡到当地的关帝庙里求过签，呵呵 签文很差，解签的叫我不要妄想想做的事情做不成的。我其实已经打定主意再考，也没把这事放心上，反而不断地找理由这根签是瞎说的。08年的分数下来后，我又想着去求签，调剂的心理占了很大的成分的。我决定如果求到不好的就调剂，求到好的就再考。那次求签特别顺利，求了第一百签，是再好不过的签，后面国庆跟同学去当地很有名的佛山求签，也是第一百签。现在愿望达成我要去还愿。说这个不是为了教大家迷信，实在是当时心理上已经没有依靠给自己找点解脱的东西给自己一点动力和方向罢了。　　第一年大家对我关注，第二年大家依然对我关注，但是连续的失败让我不敢想象第三年我要怎么面对大家。所以听从了一个第二年一起考贸大的同学的劝告，不要跟任何人讲我要考研。从不想调剂开始那一刻，我就以各种理由掩盖自己想重考的决心，又反复地盘问自己是不是真的要重考。除了父母和贸大的那个同学知道我的真实打算，在其他人看来我完全沉寂了。我也没有考公的动静也没有要努力做一份事业的表象，估计有些原先挺看好我的同学朋友对我很无语。那又有什么关系呢？主动权在自己手上，他人的鼓励我受过，某些人的鄙视我受过，这些都不能增加或者减少我成功的筹码，我始终是失败了两次。我决定不把别人的评论当一回事，做好自己就好！　　暗自打算了一番，我就匆匆奔赴南昌，游走于人才市场，应聘于各种公司间。开始我找了份广告公司的工作，到公司面试，感觉怕怕的，因为公司人不多，还是在小区里办公挺偏的。跟一个刚毕业的女孩子形影不离地上了几天班后，我们对公司对业务和那个色迷迷的经理非常失望，约好了不去上班。　　第一份工作就这样结束了，又要投入到找工作的大军里。我总是感觉自己英语不错特别是有做翻译的小经历完全可以做点像样的工作，加上对自己比较有信心，说话什么都不差，对工作期待还是比较高的。但是任何人在中国的这种大环境下，只要去人才市场“求”个几天，都会信心全无。何况南昌这个城市虽然是省会，行业选择面是相当窄的。我分析了一下，文员和业务员是这个城市招聘最多的职位，至于外贸等跟英语相关的职业我关注了一下非常少，我去询问过，工作时间也是相当长的，行业发展很不规范。要保证复习时间，我想我就得找有休息的工作。第二份工作是同学帮我在网上参考着找到的。她做销售很多年，有些朋友做市场督导，对于这个名词我一点都不理解，她跟我解释叫我大胆去应聘说待遇还是可以的。所以我听她的，第二天就去应聘了。感觉还行，挺大的公司几十号人做睡衣总代理的。我觉得挺新鲜，这个职位是负责给各地的经销商培训，也帮助他们跟公司沟通。经过一周的紧张培训，我掌握了基本知识和培训内容，就开始在省内跑各大经销商，给他们培训指导。老板则在我每次做完培训后偷偷打电话给经销商了解我的表现。每次去经销商那里有好吃的，呵呵 还能听到每个经销老板或是问我是18岁不或者是90年出生的吧，心理还挺美，后面想想估计是自己显得太幼稚啦，他们的员工也总是很崇拜地看着我说我年纪小就能出来做得这么好！我简直无语！做过几次培训后，老板找我谈了，说我表现很好，经销商们的评价都不错，所以他打算把我们两个市场督导好好培养，叫我去买管理类营销类的书来看公司报销，以后我们就在公司看书不用参与店面的事情。　　那个时候已经快6月了，公司生意进入了淡季，我一直到七月份辞职都再没出差，天天在办公室看书。办公室是我们几个市场督导的，关上门，谁也不知道我们在里面干什么。所以我把公司买的书放上面，把司法考试的书放下面，每天偷偷地看几个小时的书，确实是不错的复习机会。老板也总是会搞突然袭击，经常不敲门就进来看看。所以我总是提心吊胆边看边防备着。这样过了一个月，白天很少出办公室的门在里面看五个小时的书，晚上回去看三个小时的书还把白天看的东西总结做笔记。自我感觉挺好的但其实不是的！7月的时候公司生意出奇地不好，据说跟往年大不相同，其实现在想起来，那时候金融危机已经初露端倪了。公司搞起了改革，作息时间安排更紧，制度安排更严。本来我们公司就是一个很不规范的小公司，很多方面严重违反了劳动法的，但考虑到看书比较方便我还是忍了。这一次我看到那个新制度实在是受不了。况且那个经理还一直很不服气老板安排我们看书，每次开会都要建议老板安排我们定时去店面跟客户沟通，引我们几个督导反抗他几次。老板没有听从经理的建议，反而更强烈地要求我们在办公室好好看书好好充电，说马上有机会带我们去外省参加一个展销会让我们见识见识。因此经理怀恨在心，处处以公司制度压制我们。我心内已经很不满了，所以想着办法怎么在老板很想培养我们的情况下脱身。于是一个早上找了点借口让经理发脾气，我们借机辞职了。辞职后我再也没勇气去找工作，想想司考时间不长了，干脆回家复习，奋力一搏！所以我大包小包地又把书和东西全部搬回家，开始了全职司考生活。　　回家第二天我就占据了爸妈的卧室，在他们的房间里自习，在他们的房间里睡觉。他们把电视机搬走了，人也住到我的小房间里去。我在书桌上贴了一张警戒自己的复习表，把所有用得着的书搬到了电视柜上。每天我在房间里休息，在房间里做做操对着墙壁打打乒乓球，大声念着书或者默默看书或者做笔记。在旁人看来我在家里什么事都不做，只是站着看书坐着看书躺着看书睡着了还背书！准备司考的时候压力非常大，因为如果司考不过说明我是真的没有实力，还谈何考研，而且司考不过，万一考研也失败我是没有任何筹码了。所以根本没有想过学习效率的问题，只是要求自己只要还能看就要看，只要还没考试就要按自己的安排复习绝不松懈！也许司考算是速战速决吧，两个多月的急速复习给我的感觉还挺新鲜的，觉得挺爽挺刺激，每天看书都看得大汗淋漓的，作息时间又非常规律人感觉非常舒服。不过也有郁闷的时候，去大学的时候，弟弟送了一份日记本给我，我自己买的日记本一直没有写完所以弟弟送的本子我也没写多少，就是在司考的两个多月里我写了满满一本的日记本，都是对自己的担忧，都是郁闷或者复习开心的记录，还有一些学习方法的总结。在家里复习除了家人，我基本上没跟他其他人说过话，甚至电话和短信都免了，这种孤僻的感觉司考期间表现还不是很明显，到了考研的时候非常的强烈！　　解决心理压力的方式就是看奥运会，自己给自己照相，在冰凉滑溜溜的地板上跳绳做操做瑜伽等等。奥运会期间我没有为了考试放弃观看比赛，为这事矛盾了几天，后面想通了，我不能一天到晚守着，也不能错过。所以每天开出了一点时间专门静心地看喜欢的比赛，但是心理总是在鼓励自己要像杨威那样越挫越勇，要像正在观看的奥运健儿那样努力拼搏，我总是想自己也会想杨威那样总有一天站在胜利的奖台上，接受人们的赞叹！那种感觉好极啦，每次看完比赛下来我更加认真地投入复习。　　司考成绩下来之前，爸爸总是劝我要平静地对待成绩，他说我已经认真地复习了他会理解我的。爸爸也担心我失败继而影响考研，所以他和妈妈总是劝我再去考个公务员，9月底的时候一个师兄告诉我福建一个中级法院在招人，而且招的很多我可以去试试。其实走了那么久我有些累了，我也很想有个稳定的工作可以让自己依靠一下。再者，我为了考研放弃了那么多的机会，爸爸妈妈都没有强烈地要求过我什么，现在他们再一次提起考公的事情，我应该尽尽孝心了。所以去报了名。可是司考完后，整个人像散架了一样，每天睡的睁不开眼，起来后也是无精打采，勉强地做了一套公务员真题就赶赴福建参加9月底的考试，我知道自己没有准备好但还是希望奇迹出现，因为招的确实比较多，考出来感觉也不错。考试几天我住在大学同学的宿舍，有好几个同学保研或者在本校读研，物在人也在，感情也在，但有些东西再也回不去了，有些熟悉的人不在这里，有些熟悉的事物也没看到。和同学逛了街聚了餐聊了天，那天同学特地带了相机给我照相，我们都还是那么喜欢照相，说明信心还在吧，但照片里的我有种莫名的不适之感，自从第一年贸大的分数线出来之日起就是！！我甚至有些羡慕在学校的那些同学，他们过得也很好，我有点后悔，一丝丝后悔，甚至鄙视自己！回过神来后，我告诉自己再也没有退路了，只有勇往直前的。　　回家后好好地轻松过了国庆，有个同学刚好也想来江西看看，我就邀请她到我家玩，带她去爬了附近比较有名的山。弟弟还过了生日，又一个国庆就这样结束了，已经是第三个被考研笼罩着的国庆节，我默默抱怨什么时候自己的生活能不掺杂考研的成分！　　想想离考研的日子不远了，我就把从10月7日到1月的日子都列在了一张纸上，密密麻麻地写上日子，画上格子，每天做了什么事情要在日子下面写上，还可以在某个日子上标上记号告诉自己到那个日子应该复习到什么程度！7号，我的第三次考研生涯第一次默然地进行，没有人询问我复习的怎样，没有人鼓励我一定会考上，没有人期待我考上请客吃饭。　　每天早上8点开始复习，11点结束，中午两点开始，晚上5点结束，晚上7点考试，10点结束。周三下午休息，周六晚和周日晚看电视，周日可以出去逛逛！我从爸妈的卧室搬到自己房间，因为在二楼可以“避嫌”。司考是我和家人对外公开的长久呆在家里的正当理由了，这司考一结束我就不想让太多人知道我还在家看书，我更不想让人知道时隔两年之后我还在为最初的梦想挣扎，失败了之后还在努力挣扎。还有个小插曲，我工作的时候偶然遇到一初中同学和他妈妈，好久不见多说了点话。小孩子不懂事，让人家妈妈误会了，人家看我比较热情试探着问了我没有男朋友，便经常到我家来骚扰我，说些奇怪的话。一切的机会都可以放弃何况是这件事上。爸妈也很开通，很支持我，有时候甚至“嘲笑”我只会以这种躲避的方式解决问题很软弱。其实我是学会了，在伤害别人的同时也会伤害自己，所以最好的方式就是躲避。如果我没有梦想，大可以采取别的方式解决，只是不想影响自己的心情罢了。　　搬到楼上后，爸妈至少可以在楼下把电视的声音开到可以听到的音量了，也可以稍微大声地谈天，也可以大胆地邀请朋友来坐坐。只是有时候有些叔叔阿姨来我家做客吃饭，等到我下楼吃饭的时候才发现原来家里有三个人，那种惊讶地看着我的瞪大的眼睛我现在还忘不掉，还有些滑稽！　　这些我还是受得了的，因为我的心情完全沉静在看书效果好的时候开心的状态中；或者偶尔走神时的心浮气躁中！最害怕的是走亲戚，有时候亲戚请客吃饭，或者办点喜事什么的，必须全家总动员。亲戚基本是知道我在家的，不去不行，但是去了又问长问短，怕受打击也很耽误复习。有个大姨夫年纪挺大，说话挺直，年轻时也是非常能干的人，所以对我们期望很高。自从我失败后他总是无意地说些刺激我的话，开始我很受不了哭了，后面干脆就躲着，觉得没必要为了老人无意的话伤心。每次去亲戚家像是做贼似的露个脸就闪人。现在想想大可不必！呵呵　　10月、11月是非常适合看书的季节，不冷不热的。复习进度非常的快，英语和政治似乎都很有感悟了，专业课也很有感觉，觉得第二年真是没有好好复习，可以抓住的知识点没有抓住。只是英文案例觉得没有那么多激情再去看它啦，所以也就挑些看看，每天看不到一个小时，本来想安排后期专业课复习的差不多了挤点时间多看案例的，后期有非常累每次拿到案例书就头疼，无奈只好看一点是一点。估计是多次考研的必然反应吧！法条的复习我还是比较扎实的，所以即使今年考了公司法的翻译我没有看过原文也是表现还不错的。大家不要怕中译英的法条，其实万变不离其中，法律英语翻译有些句式是惯用的，找到其中的感觉就能把翻译临场做得不错的。复试的时候得知好多人的法英得分很高，好几个130以上的，着实惊灿了一把！所谓一分耕耘一分收获吧。我的专业复习比较扎实，考了117，专英只得了118，始终没能超越第一年。但我的各科 分数算是比较平均的。　　11月份，天气转凉，我已经有五年没有在家里过冬了，有点适应不了。11月中旬每周都感冒两次，都是急性的感冒来的快去的也快。有两次是慢性的，喉咙肿的话说不出来，吃饭呼吸都有点困难，把父母吓的不行。还好家里有医生，连续在舅母那里吊了一周的盐水。断断续续的感冒持续了一个月，等身体好点，脑袋清醒点12月快结束了。感冒的怕了，为了保暖，每天搬桌子和凳子在门口晒着太阳看书。家里冬天的太阳还是可以利用的，可是这段时间的学习效果并不好，有时候太阳一晒就懒洋洋的，速度非常慢。为了提高点速度，我下狠心搬回楼上。家里冬天没有太阳的地方是非常阴冷的，我穿着棉袄还裹着一层。这时候，颈椎病和肩周炎又复发了，司考留下的后患，在司考期间已经很折磨人了。难以忍受的酸痛，每天让我不想看书，根本不敢低头在书桌上看书。为了不耽误学习，我只好把英语的真题每一篇撕下来，贴在墙上。然后勾勾画画背诵记忆，专业课的书也用绳子绑着吊在门边看。这样反而效果还不错。　　记不得司考的分数是什么时候出的，似乎是11月吧，我考了400差一点。虽然没有很多同学的分数那么辉煌，但给我的鼓励是不小的，是我第一年考研一来的第一次胜利！08年我真是跟南昌有缘，跑了N趟，12月又去递交资格证的申请材料。心情算是放松了好多。有时候不想看考研的书，甚至觉得考研就那么回事，好想快点解脱。而且还觉得司考已经过了在江西考个基层的公务员守在爸妈身边也挺好的，考研成不成功在我心理真的不是那么重要了。我为自己的这个想法也偶尔会担心，因为老天是有眼的，它不允许对它不忠的人成功！但现在想想那种心理算不上不忠，应该是超脱了吧！所以感谢老天一直看到我的努力！　　考完之后我没有过多的想，记得当时在一中学的，人还蛮多，开始以为满满一教室的人都是考国际法的。后面才知道只是我们一排几个而已。不过我们实力都还挺强嘿嘿 上了好几个来着！祝福大家，战友！　　过完元宵我就来南昌找个律所实习，一切挺顺利！我一直在调整自己，想做回以前那个自信洒脱的人！我一直在进步，我觉得。过完年我的打算是，考研不上的话我再也不考了，就一根经做律师，再苦再累也要承受。我终于找到一个律所，不算很艰辛地找到了一个环境和水平都还不错的律所，主任和师傅都挺好，我挺珍惜这个实习机会的。　　考研分数出来后也算是给了我惊喜，因为一直觉得自己是徘徊。　　在贸大之外的。感觉自己一直在关注贸大，始终走不进它，分数下来就是给我机会走进它，反而很平静。只是开始几分钟和想哭，打了电话告诉亲爱的父母和贸大的朋友。之后是等待分数线和复试。　　第六篇 重温旧梦之地　　说来运气好，我一直愁着复试这么多天要请好几天假，主任不允。可是我要请假的前半个月，所里出奇的平静我们闲的发慌。估计因为闲我跟主任说请假四天他一口应允没问任何问题。14号下班我就坐晚上的火车去北京了，15号早上到的。去小营的直达公交早就取消了，只能转车去军事博物馆坐地铁，倒了好几班才坐上62路。北京的公交卡我07年的时候办了那时候信心满满地以为肯定会来复试的，没有退卡还有自行车也没转掉，床上用品也放在一同学那。说来搞笑，我连坐地铁怎么刷卡都忘记了，现在地铁站多了很多自愿者，忙里忙外地帮大家引路、刷卡，感觉挺温馨。坐上62快到和平里的时候我有点印象了，前面就是和平里商场、医药大学、中日医院、元大都遗址、然后就是立交桥再是贸大啦。我有点激动，原来的物都还在呢，曾经给我陌生感的事物现在感觉如此熟悉。少许激动和感叹了一下，还偷偷回忆了一下2007年的冬天，到站啦！有些事不赘述啦！讲正题吧。哈哈　　今年贸大的各项举动都有点跟往年不一样，往年学长总是说复试不刷人。今年也不例外，大家都这么讲也都这么想。可是今年情况大不相同，有几个学院还是刷蛮多人的。还好国际法没有二面的，据说，也没有刷人，祝福大家！也祝福自己！这次全校复试状况的变化也给我们做了个提醒，没有什么事是绝对的。以后初试复试都要认真对待，才能确保万无一失。　　今年的复试时间也拖得挺长的，15号―19号，专业拖到20号呢。所以住房费用蛮高。我是让同学帮忙在西门的三川宾馆租了房子，228一晚，不过后面在网上找到合租的我们平分一下费用勉强可以接受。提醒一下吧，其实贸大附近的房子挺多的招待所啊宾馆啊什么的。后面想想预定只是涂个安心，要是没有提前租临时也能找到便宜点的。个人觉得如果复试时间拖得长可以不要预定房间，除了正式的两天复试其他几天就是办点小事时间很宽裕的，完全可以在离校稍远的地方住着。呵呵看个人了吧，住得近很贵但比较省心呵呵& 吃饭的话也很方便，东门西门都是饭馆，学校里的食堂不怎样。我建议大家去二食堂吃，那里的菜看着比较有胃口，但也只能将就。在外面吃了几天突然担心外面不干净闹肚子等细节问题就又转移回学校吃了。不过复试期间还真是一定要保证睡眠保证营养，晚上喝点牛奶，每天吃点蛋啊青菜啊荤菜啊补充热量保持头脑清醒。如果在北京朋友多的尽量安排复试完了再一起祝贺。　　15号早上资格审查是在诚信一层大厅。所有的学院都在那里，队伍排的老长不过速度挺快的。（提醒法学院的同学，我们今年排队的时候是把法学跟法硕分开的，开始我不知道就直接找队伍的尾部排了蛮久，耽误了一点时间呵呵）。这一天有些学院也是安排了体检的，所以人分散开了这天体检的同学比较轻松。　　法学院和国际商学院还有一个学院是16号体检的。我们排了好久的队才交上钱，队伍从门口一直延到二食堂正门口。我有事先准备零钱，不过前面一法学院的同学没有零钱，我们合着一起交了120元，所以没有准备零钱是可以合交的。呵呵 每个队伍都有好多人，我们好不容易检查完一项就得再赶过去排另外一项的队伍。交完钱就最好先抽血，因为我是吃饭睡觉有规律的，早上不吃或者吃完了头晕血糖低，抽完血就可以吃点干粮了呵呵 如果早上能睡能饿的同学，我觉得可以睡到9点半到医院去体检，因为我们是那个时候检完的，人不多了不用排什么队，不过每年似乎安排不一样，为了不冒险还是跟大家一样提早去吧，排队还可以和大家交流交流呵呵17号没事情，反正每次办完学校要求的事情我就带着书去宁远看的。一楼的一个教室我天天去蹲点呵呵 还是建议大家去教室看书不要窝在宾馆因为宾馆空气不好老窝着可能精神状态也不好。总之，为了保持最佳状态，大家要吃好睡好休息好，保持头脑清醒，还要适当地看点专业的和英语的书进入复试的预热状态。　　18号晚上法学院笔试，据说各专业题目都一样的。我们在大的阶梯教室，好多人，老师也很慈祥，大家都感觉挺镇定的呵呵 女生还好多！呵呵 试卷发下来我看了第一题，没看懂，估计是还没进入状态。再看第二遍基本懂了，不过不知道选什么答案，记得好像是土地纠纷管辖的，全英文的。当时听同学介绍复试，我只是关注了合同法和民法、公司法的英文术语啊文章什么的，完全没想过会考民诉的题目。我就疯了，仔细做下去几道题全是管辖的。四周看看大家做得津津有味的，我心虚。我不光是英语没在状态，就是这些类似司考的题目我都忘得精光了，只能凭印象和原来的老底稀里糊涂地做了。我用一句话概括这些题目就是：司考题的英文版，而且是侧重诉讼法的。大概就会有直观的印象了吧？嘿嘿　　笔试题目一共是85个，50个英文，前面16题是两分一个的还是1.5一个不太记得了，后面全是一分一个。　　1、管辖方面的题目是单独的题挺长的英文估计有1、200字；接着几个大题有点实时性（比如最高院收回死刑确认权），出一个材料下面来几个选择题都是考这个材料的。　　2、然后是中文题，有选择、判断。　　3、关于题目内容，我记忆力有限啊，当时情况“紧急”，没有细细总结。呵呵民事管辖的比较多，国际法几个，似乎国际私法一个吧，CISG几个。恩，提醒大家，CISG到了复试的时候千万不能只注重读法，还要注意其中的实质内容。我当时听说以前面试考CISG的阅读和翻译，所以关看表面的句子会不会读的连贯，完全没想到会考其中的内容。比如该公约不适用于什么？惭愧的很这种东西我忘得很快，当时凭推测做得很没底，不过还好作对了呵呵。　　4、关于选择题，有两点。第一，我开始误以为全是不定向选择，因为很多题明显有两个答案以上的。我以为是老师故意这样安排的，心想完了，比初始还难。刚想完，主考老师就通知是单选，有两个答案就看哪个顺眼写上了。第二，后面的中文选择题跟前面的英文题有些是对应的。老师故意的吧？哈哈 反正后面觉得自己尽力了再多呆也没进步我提前十几分钟交卷了。回去对了下CISG的，没有把握的几题我都答对了也，就满足地早睡了。　　面试是19号中午，早上分别是法学硕士和法硕。我们1点差一刻在教室候着，但一直等到似乎两点多才开始。后面听说是早上面试的有进二面才拖得那么晚的。老师真辛苦，赞一个！^_^& 反正我在那种环境下是看不下去书，为了保持头脑清醒，也没敢过多地跟旁边的人热火朝天地议论，不过大家都挺开心兴奋的样子，呵呵& 我们不幸坐在前排，旁边的人说换到后面去，想想前面位置坐不齐老师也是会叫后排的人填上去的，我就没动，早完早了事呢！两点半左右我们被一同学带队到一个会议室我以为这里就是直接面试啦。我没带眼镜，走到门口看见很多人并排坐在会议室那头，以为是面试的老师，我们十几个人一起进去，我还想这么多老师？还这么多人一起面试？真有意思哈。可是等我坐下来，才发现很多是坐在我们前排的人。原来只是在这里等候呢！等了半个小时多，叫到我的名字，是分组的，我被分在第七组好像。有个学姐带我去门口等。才发现这一排的教授办公室全是面试的房间，突然有些紧张。前面一个男生在等经济法的，聊了会是哪里的考什么专业的多少分之类又相互鼓励了一番，里面的人出来了，但一个漂亮学姐叫他等一下，过一会探出头来叫那个人走，又叫我前面的进去。在门口很无聊，我就东张西望，看一张张紧张地来面试的面孔，有望一张张轻松的面试完的人的面孔。有些热情的人看着我的期待眼神，也会匆忙地小声说说考了什么，叫我小心。唉，考研把多少人联系到了一起啊呵呵 大家在那种情况下感觉像是一家人。　　我在门外等了许久那个男生才出来，一脸疑惑。又过了一会，学姐温柔地通知他可以走了，很客气地叫我进去。去了我问声各位老师好！站在凳子前，老师们叫我请坐。我笑着坐下来，“请抽题“，我随手拿了最上面一张，其实就是前面的男生答的那道，他跟我说了，但我来不及准备啦。第一题是国家主权跟一百年钱有什么不同；第二是连带保证责任跟一般保证责任的区别；第三是comment on fanancial crisi and it”s legal implication.前面两个还可以，那个英文题实在是答得不怎样好久没说英语了，没那个思维呵呵 所以准备面试，估计以后要多注意时事特别是跟法律有结合的时事。法学基础科目要知道基本的知识点。　　今年没有叫我们写调剂志愿书，挺奇怪的往年都要写的。要不要进二面，面试完在门口等一分钟左右就会出来告诉你要不要留下，若果没讲留下就是不进二面。　　我等了会儿，就通知我走了。开心……　　去网吧上了会网，买了票，吃了饭，就去赶晚上八点半的火车。第二天八点半到的南昌，下了车就去上班啦。到所里就开始忙起来。呵呵加油工作。　　第七篇 些许经验，希望对大家有用哈哈　　第一个问题：关于书目和资料　　自从复试完回来，一直觉得很疲惫，回去过了个五一要好点了，但感觉假期太短很匆忙。回来后所里的作息做了调整，下班时间由下午的5：30改为6：00，晕！！刚好是下班高峰期，住的地方离单位又比较远啊，加上锻炼、洗澡洗衣服，有时候去市区小逛一下，这近一个月每天都是推迟到半夜睡觉。自从今年上班以来我每天都是10就寝，加上习惯早起，所以最近的晚睡对我而言是种折磨。周末到井冈山旅游了一番，瞻仰了伟大领袖毛泽东，目睹了革命先烈奋斗的点滴遗痕，甚是激动消化了几天。因此状态一直不好，心得部分也是最难写的，对考研的同学而言也是最重要的。我也感觉头绪很多不知道从何说起，一直延误了，抱歉！！　　先介绍介绍贸大的国际法吧。如果决定考贸大国际法的，就好好复习，就算专英看不懂也要坚持，觉得书目多也要坚持。半途而废是最大的损失，除非有正当的理由。首先要提醒的是：贸大的风格跟至少我见过的学校是完全不同的，它偏重实践，书目不同，考试风格不同，考试题型不同，要考专业英语，还需要多准备（因为我们本科学的很多东西跟贸大沾不上边），偏重比较法，偏重西方法律，偏重商法。所以大家要有心理准备。这些不是阻碍我们成功的东西，反而有些许优势，可以分析如下：我们没有接触过的东西反倒在复习中能带给我们新鲜感，所以复习效率更高；商法重点在于合同法、公司法、CISG，还有些关于财会的知识，所以足以勾起像我这样喜欢经济又喜欢法律的人用很大的热情去投入学习；专业英语不像有些学校那样只考皮毛，它要求我们看懂案例并会简答地概括，这些都是很实用的技巧，而且现在越来越注重英文案例跟中国法律的结合考查，所以把中国的法律学好在学习专英的过程中也有用武之地。所以贸大有难度但有优势，每个人都有优势。具体去琢磨去认真复习都能克服困难成功的。　　讲讲书目和资料的问题吧！参考书每年都变，我考的这三年是变动最厉害的。大方向是越来越偏重对基础科目的考察。书目一般在每年的7月初出，就是应届生大三暑假出，估计这个时候很多学生都已经决定考贸大了，可谓目标已经明确。　　国际商法和粉皮书即国际商法案例是每年必需没变的，当年出的论丛也是必备的，这些书什么时候决定考就要尽快买到，英语和政治的复习资料也是要尽快买到。其他书我分析如下，供大家参考。　　简单介绍一下其他书目（排除每年必考的国商和国商案例及当年出版的论丛）的变动：　　07年的其他指定书是：刑事诉讼法、刑法（这两本是北大高教联合出版的）、中国法制史、宪法讨论教学、法理学与比较法学（这三本是贸大老师编写的，貌似后两本是研究生教材。个人认为后两本非常值得课下研究扩展思路，当年考到了书上的细节之处，不过后来者如果考研当年没有指定这些就不要看了，因为刚开始很难看懂，我是跟一个考清华的同学请教了很多次，讨论问题非常爽，但也很费时）、论丛7吧（反正是考验当年出的那期论丛每年都有考）。07年是多年来第一次书目变动，而且变动非常大，我个人认为，对基础扎实的同学非常有利。这暗示着贸大开始很注重学生的法学基础知识考查，不过我认为贸大指定书目太难，可能是刚开始改革没有经验的缘故吧。之后的改革接踵而至，一发不可收拾。　　08年的其他书目是：民法、法理学、刑法（都是高教北大联合出版，这说明贸大意识到07年指定的基础科目书籍太难，做了些改进。不过我当时挺失望的，因为我觉得贸大总是跟别人的风格不同，怎么也考跟别的学校一样版本的书。不过后面一想，基础科目的书就数这些权威了哈哈不指定他们指定什么。不过私以为，这也正是体现了贸大的学术成就在基础科目的薄弱之处哈哈），论丛8、其他几本数忘记了。　　09年的其他书目是：民法学（贸大著名老师苏号朋写的呵呵 私以为这书非常有贸大的风格，非常符合贸大的考试思路值得狠狠地看。这说明贸大只要有可能还是会把它自己出版的基本科目书籍指定出来的，但不会太难而且会是比较贴近贸大考查风格的书。我是11月托同学从北京买来的，时间比较匆忙所以没有做笔记，不过记忆过硬，也在书上钩钩划划效果还不错，大家可以效仿：把细小的知识点勾画出来，第二遍第三遍的时候重点看这些和记忆体系。）、刑法和法理学（还是北大高教的）、论丛9、其他的忘记啦。　　可见这几年的指定书目变动这么大，而且5月-7月间不可能把所有书看一遍，大家可以等到7月出通知再买其他的书也不迟。　　课外书：网上看了很多人看的很多课外书，我是买了但看的很少呵呵。还是第一年把那些课外书看的比较多，因为本科学的东西跟贸大的不沾边心理没底。看的还是有用的，尽量拉近了根贸大考查思路的距离。大家有空可以看看。像公司法方面的，我看的是美国公司法，简单介绍了美国公司法的术语，知道美国的公司法是怎么回事，也帮助我看懂公司法的英文案例。合同法什么王军的案例评析和书我买了但没看，觉得没什么价值呵呵 个人资质比较低哈。还有冯大同的货物买卖法，我认真看了还做了笔记，结合了国商和CISG，把他的观点独到之处提炼了出来，还是有所进步吧。我第一年看书的方向跟第三年的还是有很大的区别的，原本我是喜欢将一个知识点拓展开来找书看的人，并把不同观点坐下笔记，这样完整地认识一个点的来龙去脉。不过经过一个师兄的提点和自己的总结，我觉得考研就是很功利的不是散漫地看书，我慢慢地坐了调整改变了这个不利于应试是习惯。我觉得如果大家对贸大的东西比较生疏心理没底，可以先浏览这些课外书，特别是公司法的，有时间做笔记还是做做笔记大有好处，这种是潜移默化的作用啦哈哈 但到了指定数目出来后大家对贸大的风格有个底了就要认真地研究真题，调整看书的方向和方法，这样会有事半功倍的效果。我曾为自己改变方法看书感到耻辱和疑惑，不过考上了有的是时间去拓展，毕竟在我们心里结果还是很重要的嘛。　　资料方面：法条的中英文版本（曾经考过的有国际商法方面的论文、WTO的选择题非常简单、中国加入世贸组织的议定书和相关文件、公司章程、公司法的中国法条等等。近两年考的是后面四个，大家看着自己准备材料复习吧，网上一般可以下载的）、近十年真题（包括专业和专英，学校的读者服务部可以买，但答案没有自己做）、国际商法案例的笔记、公司法和合同法的笔记能弄到的就去弄价值还是比较高的。　　法律英语字典：看见论坛上多位询问这个问题。我告诉大家，我没有买英文法律字典，更很少用过。其实牛津字典就可以，我们大一入学的时候全班团购牛津高阶字典，建议大家买这个，任何场合都可以用的。法律英语确实有很多专业术语，但我觉得牛津的足以用来准备考研。等去了学校真正接触法学英语了我会买一本，呵呵 不过有财力且心内不安的同学还是可以买法律字典的，至于那本希望高人指点，我也想知道哈哈 最重要的一点是：我一开始复习专英的时候，就告诉自己，专英是属于英语范畴。所以提高专英的首要途径是提高公共英语。我一直坚持这个策略。所以我一直在加强词汇的扩展、长难句的攻克、英文思路的练习，实践证明，这个策略是很不错的。除了专业词汇我不懂，我碰到的生词很少，长难句我可以很快看下来，思路也很清晰。呵呵 再有一个是，我们大三的时候有个法学英语的院选修课，出于兴趣我毫不迟疑地选了这门课。那个老师似乎是香港大学的硕士生，口语带有很强的闽南腔我非常鄙视，呵呵 不过人很好，非常给我们机会，所以我的法律英语好好地锻炼了一把，有些专业词汇还是可以的。大三学专英的时候我课下也做了很多功夫，找了些专英的书看，学习词汇和做笔记。这样我的专英的思维也启蒙了一些，这些对考研也帮助。所以，我还建议对专英信心不足的同学，买本简单的基础性的法律英语小册子来学习学习。学会基础性的词汇、法系、思维就好。书目和资料先说到这里吧，有些书看了的忘记了呵呵下次把书单列出来，今天忘记带了。有空再讲各门课的复习心得。鄙人笨拙，不知道对大家有没有用，哈哈！　　关于英语复习的问题回复　　前段时间，一个师弟问了我两个英语复习的问题，我觉得可能有共同性，把回答发给大家看看吧。　　第一个问题：看得懂文章却做题难？　　回答：这是所有复习考研的同学都遇到的问题，所以不要慌张。这个问题在我复习考研的三年中都存在着，我一直在试图解决这个问题，并且一直进步着。　　我觉得真题非常重要，所以要好好地彻底研究真题。首先单词要同步复习，单词的复习不仅要记忆单词的写法还要学习用法。特别是重点单词的多种用法，在大学期间我们只是记忆每个单词的一个通常用法，研究生考试却惯常考常见单词的不常见的意义、用法。解决了词汇就解决了最基本的问题，减少了看文章的阻力。其次是长难句，在考研复习初期，要学会看长难句，学会快速地看懂并在脑中形成对文章的总体印象，不要看一部分懂一部分却忘一部分。　　再次，是对文章的结构性理解。看阅读理解要有上述扎实的基本功，还要有适当的记忆力。快速地看文章并记住前面讲的重要内容，这样才不会断章取义。解决这个问题，就要培养对文章的结构性分析能力。这需要花很大的功夫，不过效果很明显。怎么分析呢？要培养拿到一篇文章看到前一段的时候知道这是什么文体的，叙述文？议论文？议论文比较常见。以议论文举例，议论文采取总分总、分分总、总分分等模式，论证部分又通常采取举例、说明、比方等方式。这都需要在快速阅读文章的过程中总结出来。这是对文章的总体分析，然后就是对每个段落及段跟段之间的关系的理解，要知道每段讲什么，主旨句是什么，这一段是举例的还是说明的，还是总结的还是摆出观点的？这样一篇文章下来你能收集很多的信息，而且不容易片刻忘记。这样的习惯培养的时间长了，你有时候会拿到一篇文章想到下面会说什么，真的。　　最后，最重要的是，将文章跟题目结合，找出最好的答案。你能看懂文章，却做题效果不明显，就是你没有 把看到的信息准确地判断消化，然后准确地应用到题目中去，有很多的盲点或者模棱两可的地方。上面三点是对文章的分析，是本体性的工作，接下来就是要平时训练对题目的分析了，譬如举例的题目跟主旨间的关系，也要分清，这个举例是仅仅针对文章下面一个分论点的还是总的论点的？分析题目的能力也是大头要加大训练。平时积累的多了，到了一定的阶段就能很快地提炼出正确的选项。而且常考的点你大概就会知道的，对看文章也有很大的帮助，你会不知不觉第在看文章的时候就猜测这是考点！这点比较神奇呵呵我有亲身经历哈哈啊所以要下苦功哦还要有信心哈。　　第二个问题：态度题、主旨题很难答　　回答：其实解决了上述几个问题，基本功扎实了，这个问题也很轻松地解决了。还是强调对题目的分析，对文章整体的把握和细节的把握并重。态度题有哪些惯用的选项、用的哪些形容词，主旨题一般用怎样的句式，选项中态度的主体有可能是作者本人的、也有可能是作者引用他人的语言表达的他人的态度，这种是常考的。还要提到的是，对态度题和主旨题有帮助的一点。就是注意文章的连贯性，文章是有哪些大的部分组成的，建议平时训练要像小学语文那样把整篇文章分段。每一部分的承上启下去或者连词，是BUT还是AND还是or还是下结论。这样文章的作者思路就出来了，仿佛作者牵着一根线你在后面走，你不会迷失在作者的论证中，你就会知道哪个是他引申别人的观点哪个是他自己的观点，哪个是他论证后的观点，哪个在他看来是正确的哪个他认为是错误的，还有在理论上客观上哪种观点是正确的哪种是不对的。作者的主旨也就明白了。　　综上可见，对真题的研究，基本功的训练非常重要。要有耐心要有信心！加油。另外，建议你不要先一口气把所有真题研究完，留一篇近两年的真题供复习冲刺阶段检验实力。真题用那个黄皮的叫什么张建的个人感觉非常好大家都叫黄皮书。阅读虫的长难句分析第一年我吃的比较透对后面的复习也有帮助，不过后面两年我都没看，就只分析真题，很难的模拟题我建议到了九、十月每周做一次并分析经验，尽量靠近真题的方向去分析去理解，做错了也没关系非常有用哈个人觉得。 词汇嘛自己看哪个顺眼要那种普通的词汇有很多解释和适当的例句的那种，关键真题分析中也要提炼常用词汇。　　专英案例的复习　　DUANDUANER关于专业英语的问题：关于粉皮书的英文案例，该怎样看呢？姐姐能不能告诉一些具体的方法步骤，然后举个例子讲解一下啊？我最近看了国际货物买卖法的，姐姐可以举个案例，具体讲解一下该怎么阅读吗？　　回答：这个问题问的有些宽泛哈。货物买卖法我就不举例了，没有什么特殊性呵呵 说完专英案例的学习我会讲讲货物买卖法和合同法的关系问题。我个人比较喜欢商事组织法这块，深入的学习这块对我个人帮助也很大，所以我以商事组织法来说明我的观点吧。　　前面关于买参考书的一节中提到了一些看案例的方法，希望有心人能自己总结总结，会有收获的。因为复习是个系统而又细微的工程，很难系统地把所有问题讲清，虽然会我尽力，呵呵 有时候有些好东西会在琐碎的陈述中闪闪发光，呵呵这就是我为什么要把几年的考研生活一一陈述，展现给大家的原因。有心的人会从一切事物中猎取对自己有益的东西的！　　对于专英的复习，我的方法就是：宏观上把中文的课本和英文案例、中英文的法条结合看；微观上把每个案例解剖开来看。　　首先专业英语的基础是公共英语，公共英语提高了，专业英语的障碍就大大减少了。所以我开始复习的时候并没有把专业英语想象的多可怕，也没有花大部分时间在专英上。我比较散漫地看了专业英语的案例和相关学习方法的文章。在复习的前一阶段，我暗暗把公共英语放在重心位置，全面地提高公共英语。到了复习的后半个阶段我才专注地看专英，并把大部分时间和精力放在了专英和专业课上，做了案例比较，并真正关心是不是会做课后题目。　　第一年我是把中文课本的专业知识跟案例，法条结合看的，现在的书目已经改了跟原来的书目结构不同了，大致分为基础科目和国际商法等特色科目。所以我原来的这种方法可用之处可能不是很明显。不过我觉得还是可以将案例、法条跟国际商法下面的各章节结合起来复习。这样不容易忘记，而且还能将中国的法律跟国际上的相关法律区别开来，这点我觉得也是现在贸大在专英案例考察这块越来越强的趋势。譬如，国际商法主要分为商事组织法和买卖法、合同法及其他小法。商事组织法包括合伙法和公司法等，说说合伙法的复习吧。那么合伙法在国际商法这本书上的知识结构体系，要很清楚，然后要看中国的合伙法的教材是怎么介绍中国的合伙法的，体系跟国商这本书有什么不同，这样不会混淆还能将差异之处掌握下来，条理更加清晰；接着就是看法条，特别是中国的法条，研究中国的法条是要知道实体的东西，就是具体规定了什么，出现问题后依法应该怎么解决；而看完中国的法条后，看外国譬如美国法的时候，就要看形式的东西，即语言表达方面的特色之处，说明白些就是，要知道怎么翻译，有些固定的表达句式是可以总结的。　　最后一个步骤就是案例了，这涉及到微观的东西。首先想澄清几个问题，以免大家无端的盲目灰心沮丧或者心慌。第一，案例对于大部分的考生来说都是陌生的，陌生就生出了神秘感，神秘感就繁衍成了挫败感或者恐惧呵呵 这是完全不必要的，或者说这种心情产生后要及时摒弃。因为大部分的人都有这种感觉。这不是实力问题，这完全是时间问题，也是熟练度的问题。请大家相信这一点。当然，这要建立在大家有步骤的耐力复习基础之上。第二，考的人多并不说明竞争就大，关键在于自己。有一句话说的很经典：跟你竞争的人多了，你只要比别人多一分，你就上了；关键的时候只要一个人比你多那么一分，跟你竞争的人再少也没用。所以大家要注重提高自己的水平，其他的人可以交流但不要因此产生压力。第三，尽量和同考的人一起讨论案例，这样会有意想不到的惊喜收获。我是有亲身体会的。跟我同考的一个女孩。有一次她找到我，说一个案例反复看了好多次都看不懂，前后矛盾，问我看的怎样。我们端着凳子坐在图书馆自修室的门口谈论了好久，最后终于达成了共识，那一刻觉得我们的能力都得到了提高。每个人思考问题的角度不同，所以共同探讨一个问题往往有不一样的体会，经常恍然大悟。　　复习案例我觉得有效的方法就是，对中文的知识有个很好的了解后再看，这样对生词术语的理解更透彻更容易理解案例的思路。主要分几个部分看和做笔记，事实部分、判决部分、理由部分。抓住这个脉络，就不会迷失。而往往理由部分是最复杂篇幅最长的。这就要好好地把握哪个理由是法官的主张，哪个是法官从以前的判决中引用的，哪个又是法官引用了但没有采纳并予以反驳的。把理由分成这几个部分就容易找到了法官的真正理由，也知道了法官反驳过去判决的理由。这样文章就清晰了。　　最后是做题检验效果，其实课后题并不是看懂文章就能做好的，是结合了中国法、外国法和理论的综合考量。所以不要奢求第一遍就把案例看懂，也不要企图第一遍看下来就把课后题作出来。还要提到的一点是，以前专英的考察跟课后题不太沾边，这两年专英的考察越来越倾向于课后题的思路，也就是说，越来越倾向于综合考察中国法和外国法的对比，中文知识和英文案例阅读能力的结合。　　最后，货物买卖法和合同法的区别我现在也没搞清楚，请求高人指点哈。呵呵没搞懂区别我干脆把他们视为两部分来复习啦。合同法更偏重合同的订立这块，而买卖法更注重义务权利和救济等方面，而者之间又穿插着CISG的规定，所以大家可以把两大块的内容作为一个整体来复习，这样大大减轻心里的压力。　　特别要提醒的是，我的经验只是个人见解，不具代表性，所以大家千万不要盲目效仿。聪明人应该从我们大家的有限经验中摸索总结才对。这也是我最大的期待！！　　就说到这里吧。大家加油哦！　　　　
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