日期：两辈子牢哇！” “你不是已经100岁了吗？”笨狼睁大眼睛，惊奇地问。 猫法官把老鼠带走了。聪明兔对笨狼说：“好了，你可以回家了。” 但是，笨狼不肯走进小木屋，他说：“你看这三个字，这里明明是老鼠的家嘛，我可不占别人的房子。” 笨狼又走进森林，找自己的家去了。他对聪明兔说：“我一定能找到的，你别担心。” 聪明兔摇摇头，咧开红红的三瓣笑一笑，从口袋里摸出一支蓝色粉笔。他把木牌上的字擦干净，用蓝色粉笔重新写了三个字。 当笨狼在森林里转了一圈，又回到大枫树下时，他高兴得跳了起来：眼前是一...你看这三个字的相关内容日期：《将相和》为何“和氏璧”三个字上不加引号 《将相和》（人教版六年制十二册）第二自然段中写道： 有一回，赵王得了一件无价之宝，叫和氏璧。 学生提出疑问： 为何和氏璧三个字上不加引号？ 我一时难以作答，望编辑同志予以指导。 云南省蒙...日期：[作文]三个字 上个学期，我和我的好朋友冯幸闹矛盾了． 期末考试的那天，我和其他朋友在一起蹦蹦跳跳的，我非常的想和冯幸玩的，就是＂对不起＂这三个字非常难说出口． 就在准备吃午饭的时候，冯幸从手李塞o我一张小纸条，我急忙地打开，纸上竟然写的是：吃饭后我们谈谈好日期：三个字摞一起怎么念？ 三个金念鑫（xīn） 三个水念淼（miǎo） 三个火念焱（y&n） 三个土念（y&o） 三个牛念模bēn） 三个手念觯p&） 三个目念a（m&） 三个田念...日期：教育调皮孩子的三个字 教育调皮的孩子，我的方法是三个字：查、看、讲。? 查，就是查这些孩子的 动态 。他们调皮有哪些行为，分好类别，再对症下药。有的孩子喜欢打架，你就认真地查一查：什么原因打架?教育起来心中就有数了，可以做到 一把钥匙开一把锁 。你若看到孩子打架日期：那三个字无须说出口 母亲呀母亲，你没说出口的那三个字，我心中亦然明白。 我的母亲和全天下的母亲一样爱孩子。但是，我以前总是觉得，母亲太唠叨了，每天一遍遍地重复着亘古不变让我耳朵都听出茧子的话语。 星期一的晚上，母亲不在家，我偷偷打开了电脑，看到了一段话： 我日期：最后三个字 得知小蝶的病情是在第二天晚上。被确诊为白血病，晚期。 我和夏初泽并排坐在一起。我流泪，他只是眼神呆滞地盯着墙上的画看。 画里有两名巧笑倩兮的少女，...日期：楼道里的三个字 每当走过楼道时，我都会去注意一下那不太醒目的三个字--我一定***！当我灰心丧气时，只要看见它就会信心十足。而那三个字，就是我写的。 记得那一次，我考试考了84分，一路上，我慢慢悠悠地走回家...
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弃妃女法医
想她一介21世纪女法医，一朝穿越，居然被一个乳臭未干的王爷给耍了！NND，老虎不发威，你当我是HELLOKITTY！士可杀不可辱，想跟姑奶奶玩，她就跟他斗上一斗。将她赶出家门，成！她跟外放病秧子少爷去外地做官，名声鹊起。呦，小王爷追来了？可姑奶奶不想玩了，哪远滚哪！
　　演播：饭粥、言哥
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一个女人四十年的情与爱，被一枝细腻而绚烂的笔写得哀婉动人，跌宕起伏。四十年代，还是中学生的王琦瑶被选为“上海小姐”，从此开始命运多舛的一生。做了某大员的“金丝雀”从少女变成了真正的女人。上海解放，大员遇难，王琦瑶成了普通百姓。表面的日子平淡似水，内心的情感潮水却从未平息。与几个男人的复杂关系，想来都是命里注定。八十年代，已是知天命之年的王琦瑶难逃劫数，与女儿的男同学发生畸形恋，最终被失手杀死，命丧黄泉。
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从婚姻是“围城”，到最后感慨人生是“围城”，方鸿渐不断渴望冲出“围城”，却又不得不进入另一个“围城”。生活好像故意跟他作对，老是与他自己的想法背道而驰：他不想结婚，但父亲却塞给他一个老婆，却也因“祸”得福，有机会出国留学；他不想得什么学位，在父亲和岳父的催促下，才买了一个假文凭充数；他不爱对自己一片痴情的苏文纨，爱上了温柔伶俐的唐晓芙，眼看就成了，却因为误会分了手；到了三闾大学，他不愿意在履历表上填上假学历，以求心理上的平衡，却受到同样是“克莱登大学博士”的外文系主任韩学愈的排挤；他害怕自己爱上孙小姐，却糊里糊涂地答应了孙小姐的婚事……
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我把自己弄丢了
来源：文章阅读网 时间： 11:53 阅读：
　　 跟装， 跟陌生人讲心里话。 对于在乎自己的，不想让Ta们担心，有时候，或许没有消息就是一种好消息。其实 ，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页……
　　 渐渐的发现自己越来越不，也渐渐的明白，这两年我把自己弄丢了。再也看不到昔日那个整天无忧无虑、笑得没心没肺的自己。现在的我，即便笑也是一种假装的笑，只是为了让大家觉得我过得很好，不让大家担心，说白了，只是为了自我掩饰罢了。
　　 曾经以为，天地因我在。每当自己伸手，上天就得指派个人设法我的任何要求。所以就一个接着一个的做梦，总是会很容易实现。突然有一天，梦境开始不那么容易实现了。一个接着一个的碎去，有些心寒，就象一场疫情，家禽大批大批的死去，你求天也好呼地也罢，就是一个接着一个地死去，心寒。慢慢发现，在一个梦的破碎的同时，往往就会有一个新的自己。
　　 曾经以为，我思故我在。每当自己发现点什么，总会先去告诉别人。自己到一种的时候，巴不得全世界地去喊，总以为别人的感受也就如同自己的一样。渐渐发现，别人始终是别人，了解别人的始终是别人自己。我思，苦我，非别人
　　曾经以为，简简单单爱。爱一个人，远远比被爱辛苦。与面对同样辛苦。找一个可以和自己一起抵御寒的人真的很难。最后才发现，什么是爱了。远非你爱她她爱你那么简单。所以才会。心痛的感觉是那么奇怪。不若中拳那般直接，却比任何情形都要难受，感觉心真的在疼。什么也不爱想，也不爱做，最近两年睡眠质量越来越差。有一天，突然抬头看镜子里的自己，感觉犹如大病初愈般地惨白或面容无光彩，双眼无神。才意识到，在朋友面前那些无力的掩饰是多么的不堪一击。
　　 不明白自己从什么时候开始变得如此多愁善感，总写些的文字，仿佛那些离子已经融入到里一样，双手放在键盘上打出来的文字都是伤的。我一直在寻找的尺度，找了二十多年，心里那把尺子都磨断了几把了吧，可是为什么还是没有量出幸福的尺度有多长呢？我没有安全感，我就像只刺猬，四处的逃窜，仿佛世界与我格格不入，我有好多好多的空间，里面记着好多好多，的忧伤的，一并存在里面，只是我不想让认识我的人知道。
　　 其实，身边从来都不缺乏关心自己的朋友，对于异性的关心，我总会不意识地对他说，“不要对我抱有任何的，有保质期，但可以天长地久。”我只是把他们当做很好的朋友，即使我们都在分享彼此的故事和快乐，分担对方的忧伤。因为我希望的只是一个知心的朋友。朋友说，“白天和晚上，你是两个不一样的人。白天的你充满活力，工作中像个机器人一般不知疲倦，中像个没有的，很调皮。但是晚上的你却又忧伤到仿佛掉进了无底深渊，像走到了世界末日。”每每这个时候，我依旧是莞尔一笑，但我心里却不得不承认朋友说的确实就是现在的我。
　　 越来越，自己在的东西那么的飘渺，除了这些苍白无力的文字，我似乎都忘记自己还那么精彩的活在别人的世界里。我很想认真的等一个人，可是人家说那样很傻，可是我还想放纵自己一回，不管有没有结果。心里还是期待有个的结局，即使那么不情愿的着那已经过去了，回不来了。我说我不想，不想结婚，我只想牢牢地抓住唯一还存在的，地往上爬。其实，我只是深爱过，爱得深沉，丢了爱，丢了最珍贵的东西――我的心。如今，我似乎连梦想也丢了，虽然一直都在坚持，却不知道自己在坚持什么…
　　 曾经，有人说，我生在九零，心却似八零。幼稚中点点和坚韧，想的比谁都多都遥远，没有经历的东西描绘的跟经历的人一样，没看到我这个人都想不到我原来是那么一个深沉的人，其实我看起来就是个文静中带点幼稚的。对于陌生的人，只要能说的都说，我喜欢把别人堵得哑口无言，那样觉得自己很有成就感，我觉得我可以有很多重身份，扮演很多的角色。只要是自己想要做的角色，我一定就要扮好，为了一个自己想扮演的角色必定准备充足，不打没有把握的仗。我还是想说，我只是个长大了又不愿长大的孩子，想要小心翼翼的保护着自己幼小的。
　　 我期待自己能够写一些积极的文字，不要求打动别人，只要打动自己，让自己觉得还，并不是那么冰冷就好。可是文字中都是带着满满的，我又如何打动自己，拿什么去打动。这个是我。黑夜缩在角落里数自己的伤，天亮了则天真地扮笑给人看的我。那样的我应该很虚伪。其实，我只是不想让别人看到自己受伤的样子。
　　 从海南回来那天晚上，因为周边的种种不理解，身心具疲的我终于没有忍住，把委屈化作泪水哭成了泪人。那晚我没有跟打电话，不想让她为我担心，可是无助的我难受到了极点，所以最后选择跟远在他乡的倩倩打了电话，诉说着自己的委屈。
　　 我还记得倩倩跟我说的一番话：以前的你呢？你的任性呢？为什么总是一味的为别人考虑？为什么不能好好的对自己？你为这个考虑，为那个考虑，可谁为你考虑过呢？你的忍让只会让人以为你好欺负，只会让自己受伤越多……我们都是这样的人，可是我现在不在这样了，我宁愿被人说我自私，也不愿永远的忍让，自私为自己没有错，不是吗？……
　　 是啊，我的骄傲呢？我的任性呢？那个总是说“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人”的我呢？丢了，我把自己弄丢了……现在的我总是在为别人而活，别人不高兴了，我会想着是不是自己做的不好；出现了矛盾，走出来道歉化解矛盾的是我；工作做的好我也有错，工作做的不好我是失职；每天都工作或生活的小心翼翼，生怕自己一不小心一句话或者一个举止就会被人误会或者让人不开心、看不顺眼，所以我每天都要眼观八方、耳听四方，所有的委屈一鼓隆冬的往深心里咽。缓解的唯一办法就是独自一人在深夜里大哭一场，等到第二天醒来又全当什么都没有发生，继续所有的一切……
　　 这两年来，我几乎没有真正的快乐过，唯一让我有所开心的就是忙中国总决赛的那个把星期，那些天虽然很累很累，但是却是我开心的时候，有的时候我甚至宁愿每天都忙得不可开交，这样我就没有任何闲暇的时候去想太多。
　　 我想我是真的把我自己弄丢了。那个我，你在哪里？你还好吗？你知道我在找你吗？你知道我有多想你吗？是不是连你也不想再回来了？是不是连你也觉得现在的我俨然就是个疯子了呢？
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