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管理者如何树立自信心 十种培养自信的方法
作为一个管理者，自信是必备之物。然而，获得自信有时候会很难，幸好，自信是可以后天培养的，所以我们可以通过各种方法来培养自己的自信心，以下十种方法可以帮助你获得自信：
1. 犹豫不决时，放手去做。这是流动的活水与一潭死水的区别。当你无所作为时，怀疑和不安全感会如蚊子一般滋生。戴尔&卡耐基(Dale Carnegie)曾写过这样一段话：&无为滋生疑虑和恐惧。行动孕育自信和勇气。&对失败的担心会让我们无法行动，因为我们几乎总是会将后果估计得过为严重。让我们通过采取行动来建立自信吧，经常为之，自信弥坚。
2. 每天做一些超越自己舒适区的事情。如果我们不主动拓展我们的舒适区，那么它会变得越来越狭窄。经常挑战并改善自己，你在接触新鲜事物时就会变得更自如，而且这样你将为自己打造出一个勇于承担风险的形象(这个形象存在于你自己的心目中，也存在于他人眼中)。每一件你尝试过的新鲜事物都会为你的知识和技能基础库增添内容，成为你能力的基础源泉。这是任何一个成功职业生涯所必备的基石。
3. 多关心他人。选择关注他人，而非只关心自己。多向他人提问。将对话变成一场游戏，你可以从中试图找到与对方的联系。毫不吝啬地赞美他人，并在力所能及时主动提供帮助。总是去寻找别人的长处，这会帮助你找到自己的优点。
4. 结交良师益友。来自这些人的建议以及与他们的交往是无价之宝，此外，借助他们对于优缺点的客观评价，你能够在机遇面前做出更好的决策。而且，一旦知道自己在摔倒时会有支持者愿意伸出援手来拉你一把，你便会更愿意承担风险。
5. 同自我对话时，保持积极态度。如果有人总在打击你，你很难会感到自信。而如果这个打击者是你自己，那么实现自信根本是不可能的。小心对待你与自己的对话。你与朋友对话时也会用同样的方式吗?如果不是，那么就改变一下与自己对话的方式吧。
6. 将消极者从你的社交网络中清除。在职业道路以及个人的成长道路中，你绝对需要去主动寻找并虚心接受那些建设性的批评。但是你要认识到，有些人永远不会对你或是对生活感到满意，而要说服这些人相信你的价值所在，根本就是在浪费时间。而且这些人对于生活的消极看法是具传染性的。要学会尽快辨识出这些人，然后继续走你的路。
7. 保重身体。腾出时间来多做运动、充分休息。身体健康，才能接受挑战。
8. 做好准备功课。随时了解你所在行业的最新资讯，了解你所在的公司，以及内部和外部的各个部门。如果你眼前面临一项具挑战性的工作，做好准备，并在脑子里做好演习。没有什么比知识和准备能更好地树立自信了。
9. 注意你的肢体语言。你的姿态和整体外观会影响到你的精神状态，也会影响到他人对你的印象(以及对你的回应方式)。如果你想成为领导，那么你必须一言一行都像一位领导。站姿坐姿都保持笔直，要有眼神交流，还有记得微笑。穿你所在行业的职业装。别做那些会显示你内心紧张的小动作：过多的扭动、封闭式的姿势(如双臂抱胸、翘二郎腿、蜷背等)、以及过浅的呼吸。
10. 每天练习感恩。在最近一项有关成功人士每天第一个小时用来做些什么的研究中，排在第一位的回答是，将时间用来想那些他们最感激的事情。每天从对那些生命中最美好事物感恩开始，这样你更有可能会以恰当的视角来看待这一天即将到来的挑战。
自信是可以改善的，相信随着你经验的增加，你的自信心会越来越强，而自信又会让你获得新的经验。从今天开始就努力培养你的自信吧。
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怎样才能树立自信
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你做成了一件事。你又做成了一件事。这时候，你会突然意识到自己继续做这个事情很大可能还会成，这种感觉，就叫自信。等你连续做成了十次、二十次、一百次以后，无论有人再怎么质疑你打击你，你都会一笑置之了。因为你很确定这事儿就是能成，结果经过反复验证，不存在意外。如果有人跑来质疑你会不会用筷子吃饭，你会生气吗？只会同情质疑者脑子没事儿吧。自信心的增长只能建立在从一个胜利迈向又一个胜利的基础之上。除此之外的所有心法都是自欺欺人的催眠而已。你给自己鼓劲半天，别人稍微质疑一下，你的气场就泻了，因为你心底隐隐约约是知道自己可能真的不行的，骗谁也骗不了你自己呀。
做好自己的预期管理。个人感触，仅供参考。----------------------------------------------------------------所谓自信，其实涉及两个范畴，一是客观的能力范畴，二是主观的预期范畴。能力有大小，预期有高低。客观能力高于、等于主观预期，则自信。客观能力低于主观预期，则不自信。高中时遇到一位很好的数学老师，那时候我的数学成绩一直卡在一个分数段上不去，心态很差，焦虑，缺乏自信。她当时说：你焦虑、不自信是因为你的能力达不到你的预期，不要急，慢慢来。其实就是说的这个理。能力VS预期。提升能力只是一个方面，不解决预期过高的问题，自信就像是水中月、镜中花，永远在眼前，永远得不到。-----------------------------------------------------------------从某个极端的意义上讲，没有不够的能力，只有过高的预期。过高的预期和要求就好像亢龙有悔，过了度，反而不美。预期要合理，太高了，就要降下来。现实主义一些，务实一些，靠谱一些。从小到大，一步一步来。可惜我们不接受，认为这是消极，这是保守。政治正确是：越过度越好！要更高、更快、更强！一步到位！梦想！梦想！梦想！热情如火，却忘了规律两个字。仿佛某个年代。---------------------------------------------------------------------乾坤相对，不可一味追求高、快、猛。小步快走，积少成多，是方法论，也是大智慧。天行健背后有地势坤，自强不息后面是厚德载物。前半夜想想梦想，后半夜念念条件。你想要，你凭什么要。很多时候，不是你不自信，而是你想要的，远远超过能要的。过高的要求降下来，就没有什么不自信的问题了。没有了不自信的问题，反而能心平气和地讨论一下如何进步的问题。心气高高地一直架在那里，真的好吗？不是不上进，而是应该如何上进。热血沸腾就是上进，冷静判断就是不上进。是这样吗？---------------------------------------------------------------------做好预期管理。1、预期的时间管理——很多事，你能做好的，只是不可能短时间做好。这是个耐心问题。把三个月的预期放到三年，把一年的预期放到十年，这就是耐心的来源。2、预期的难度管理。——很多事，你能做好的，只是不可能不犯错，不可能一帆风顺。很多时候，犯错是必然阶段，可能是试错，可能是运气，可能是铺垫，不要气馁，不要马上放弃。3、预期的极限管理。——你有极限的，你有做不到的事情。有些事就是不可能做到了，有些人就是不可能回来了，有些时光过去就过去了。不接受，就永远走不出来。认命不是怂，是敢于接受，及时止损。接受了这一点，你的心态会好很多，它不再是你无法承受的破绽，你可以提到它，然后自嘲一句：不行，就是做不到，人生真是寂寞如雪啊。4、预期的外部管理。——影响身边人对你的预期，不要让它太过度、太不合理。尽量不要让别人对你期待过高，那会影响你对自己和事务的判断，让你骑虎难下。过头话、大话尽量少说，学会保留余地。去读巴菲特每年致伯克希尔哈撒韦公司全体股东的信的吧，他永远在说：你看情况可糟糕了，按理说有8%的增长率就可以了，我们……居然有18%呢。但是情况真的好糟糕啊，明年可就没这个好运了。（然后明年再来一遍）-------------------------------------------------------------------------从某个时候开始，我开始耐心，不再急着实现什么目标，我开始接受这个世界并不完美，以及我并不完美，我开始接受错误和缺点不可避免。我开始接受有些事情我做不到，有些领域我就是不擅长。我不再说大话，我永远保留余地。这是因为我突然意识到，如果我不处理我过高的预期，那么无论我的能力提升到什么程度，都是以有限搏无限，毫无胜算。能力VS预期。完败。预期永远高于能力，则永不自信。所以我开始处理我过高的预期，开始对预期进行管理和调节。关于耐心，关于失败和挫折，关于局限和命运，关于外部环境和他人的看法。我发现自己自信了很多。多了耐心，多了灵活，多了坚强，多了洒脱。我不再幻想过高的目标，或者，我把它放到很远的地方，决定慢慢走过去。似乎我变得消极了，但我知道，不是的。少年，提升自己能力的同时，不要忘记查看一下自己的预期，它是不是过高了，你是否足够耐心、足够坚强、足够灵活、足够智慧去面对它。不是只有热火朝天、热血沸腾才是奋斗，有时候，学会冷静判断，很有必要。慢慢来，聚沙成塔，滴水穿石，十年沉潜，方得小成。不低看，不高估，慢慢来，方为我眼中的自信。个人感触，仅供参考。
自律如果你连控制自己的言行、情绪、思想都做不到，你该怎么去相信自己呢？一切自信的前提，都源于自律。成就对自己的信心不是凭空就能建立的（无中生有那叫自大），你需要充足的事实基础去证明自己。获取成就的过程，会增加你的阅历、经验、能力，而获得成就本身则是对你自己巨大的肯定与鼓舞。健康身体健康强壮的人会更加的阳光自信，他们拥有更好的状态、精力，避免身体不适对他们的干扰与影响。同时运动是最好的抗抑郁方式。学识增加自己的学识可以减少迷惑与忧虑，避免陷入自我怀疑；对技能的训练与学习会提高你的实力，增加对生活的掌控感。认识自己你是谁你想要什么你想成为一个什么样的人你的原则是什么你擅长什么你不会相信一个你所不了解的人。认识自己是一个漫长、痛苦的过程，但它值得你这样去做。微信：Mr_CharlesWang微博：Mr_CharlesWang
我觉得自信分两种：整体的和局部的。整体的，其他几位同学都已经说过了，我说说局部的。所谓局部自信，就是你做某件事儿时的自信。举个例子，让我打 NBA 我肯定不自信，但让我写稿子，我就很自信，为什么？我在这个事儿上持续不断的积累的结果（一万小时？）。很多人说自己不自信，其实是以全盖偏，找借口。那些重要的事情，你只要努力做到想的足够清楚、准备的足够充分，就不会不自信。就像很多人说自己上台演讲不自信，为什么？因为真的准备不足，你要是在台下练了几十次，完全知道每个动作的细节，每句话的顿挫，你不会不自信。所以，选择在某些事儿上精耕细作、准备到一百二十分，你至少在那件具体的事情上有自信。当你在许多环节上积累了局部自信，你就慢慢变成一个整体自信的人。
越接近真相越自信。如何接近真相？看得多，想得清，做得到。------------更新------------还是举个栗子吧。其他情况同理。比如一个人成绩不好，如何获得自信？你要知道自己成绩不好的真相。比如是因为花的时间不够，还是学习节奏不对记得不牢靠，是没有兴趣所以没有动力，还是基础知识没有打扎实。如何分析出真相呢？& 看得多: 看周围学霸都是怎么学的，要具体到细节，比如听同一节课，学霸是不是专注时间比你多？笔记是不是记得比你丰富？你们记笔记的侧重点是否有不同？课后学霸是不是马上就复习了？学霸复习的方法是反复浏览笔记还是考察自己能否背诵？& 想得清: 分析学霸学习习惯与自己的异同。究竟是哪个环节导致了你和学霸的差别？比如如果你们记笔记侧重点不同，学霸记下来的知识点更有用。是什么导致了不同？是因为学霸使用速记法所以能记下更多内容，还是学霸带着问题听课更好跟上老师的节奏，还是学霸课前预习掌握了大框架？等等。& 做得到: 仔细分析出了异同，而且是具体到操作方法上的异同，你理论上就能如法炮制学霸方法改进成绩了。当然每个人的习惯都不同，炮制的过程中会发现需要因地制宜的地方。比如如果学霸喜欢熬夜，你是一个一到晚上脑子就不转的人，就不能学学霸熬夜，而是要把事情都安排到早上。如此一来，你应该能看到一定的改进。如果没有改进，请重复步骤1-3。直到你达到了想做就能做到的水平，你就获得了真相，也就获得了自信。另，有一些人自己世俗上的成就不多，但是也相当自信，是因为他们掌握了思考力。世界上少有他们不能理解的事，见到一些线索就能准确推断结果，这样多来几次证实了自己的判断力之准，也就获得了自信。这也是接近真相获得自信的例子。因为你掌握了真相，就对别人说的话有了判断力，不会风一吹就两边倒。你不再随波逐流，而是坚定地朝着真理前进，即使有时是逆流而上。
怒答。。。。可以分享这个答案，我太激动了。以前有人告诉我：不自信的人，是无知的人。我骂了他，到了今天，我也相信了其实大多数人不自信的原因是：在现实生活中，面对某一方面的问题的时候，因为不知道前因后果，所以造成因果失衡，最后导致责任划分不明确，承担了不应该承担的责任，逃避了应该承担的承认。一个不自信的人，就是不知道自身的表现，到底会得到什么样结果，也不知道，当想得到某一个结果的时候，自己应该去做什么样事情，当这件事失败以后，因为不知道事情的因果关系，失败以后也找不到正确的失败原因，所以不能合理的区分责任问题，承担了不该承担的责任，逃避了应该承担的责任。我就说说两性关系里面的自信：我以前也是一个在恋爱方面很不自信的人，现在偶尔也会不自信，所以我一直在努力克服，也在不断进步，我不自信的原因就是因为无知，因为我对两性关系不了解，我在两性关系里面不知道前因后果，导致因果失衡，最后责任划分的不明确，比如：我喜欢一个女孩子，我为了追求她，我自己有很多主观的表现，但我并不知道这些表现是不是会得到我想要的结果，就像我天天和人聊天，天天给对方电话，天天想要约人吃饭，我并不知道这些行为会不会得到对方的喜欢，然后最对方并没有喜欢上我，我也找不到这个女人不喜欢我的原因，可能明明是因为自己丑，但是我不知道，我反而觉得是自己聊天太傻逼，或者是自己做了很多错事，或者觉得对方太傻逼，甚至觉得对方骗自己，我没有承担我敢承担的责任，也没有撇清我不应该承担的责任。这样的经历多了以后，我不断的失败，但是我还是不知道我想要一个女孩子喜欢我，我该做什么样事情，于是很长的一段时间，我就陷入了自我否认和鄙视对方中，要么就是畏首畏尾，要么就是装作漠不关心，最后开始逃避责任，逃避自己，变得越来越自卑。但是后来我掌握了很多两性关系的知识，我知道了一个女孩子会喜欢一个男人，会基于什么样的因素，这个男人应该做什么样的事情，那么我想要一个女孩子喜欢我，我就需要满足这些因素，如果我自己没有这些因素，我就去提升自己，让自己拥有这些因素，当我拥有这些因素以后，我就做好自己应该做的事情，那么我就应该会被女孩子喜欢。但是如果我在拥有这些因素以后，做了自己应该做的事情以后，女孩子还是没有喜欢我，我也并不会觉得都是我自己的问题，或者是觉得我做的事情都是错的，我会去分析她不喜欢我的原因，分析自己的行为有没有错误，最后找到自己的原因，也找到她的原因，但是我不需要为她的原因照成的失败负责，这样的话，这一次失败，就不会影响到我下一段感情，反而会让我变得更好。所以我们可以看出，在某些方面自卑的人，多数都是对这样一方面无知的人，或者是一知半解的人，不会明确的知道什么原因得到什么结果，就像我对两性关系很了解，于是我敢说上面那段话，但是很多人对两性关系不了解，或者一知半解，他就会去质疑。因为他们并不知道我说的那些因素和该做的事情是什么，他们可以想到失败的这个结果，但是想不到造成失败的原因，如果可以想到失败的原因，那么在做事情的事情，就应该避免，明明知道这件事情是会导致失败的原因，还要去做，这不是神经病吗？那种完全不自信的人，就是对任何事情都是一知半解的，任何事情，都不知道其中是因果关系，然后在前期的尝试中，得到了失败，因为不知道因果关系，也不知道失败的原因，最后导致找不到问题的根本点，责任的划分也就出现了问题。比如：你是一个乒乓球运动员，你对足球本来就不了解，而且你也没有学习过，你上场比赛那是肯定输的很惨比如：你是一个LOL的玩家，你对DOTA不了解，而且你也没有学习过，那么你去玩这个游戏肯定会输的很惨，比如：你是一个程序员，你对两性关系不了解，而且你也没有学习过，那么你在面对追求异性，恋人相处的时候，你也会输的很惨。如果上面的三个你，不去学习相关的知识，那么时间一长，失败一多，你怎么可能自信呢？你还是对事情的前因后果 一知半解，找不到失败的原因，那么最后放弃不玩，说爱情都是骗人的，表现得生无可恋，很正常。自信需要资本，知识就是一个人自信的资本。想要变得自信，不是喝鸡汤，打鸡血，没有用的，还是需要学习，刻苦的学习。学习各种科学文化知识，人际交往不自信，就需要学习人际交往的知识，知道其中的方法论和逻辑，谈恋爱不自信，也需要学习。我们需要明确的知道什么因素，会得到什么结果，同时当想得到某一个结果的时候，也明确的知道我们该具备什么样的因素，就算最后失败，也可以正确找到原因，明确的划分责任，为自己应该承担的事情负责。最后：点开专栏有惊喜：
---- 5. 26 日答案 ------我是一个从极其自卑的人变成了自信的人。那个时候，总是只看到自己的缺点，玻璃心，在意别人的看法，进而投射到环境里，便总是只看别人的缺点，然后导致自己和自己，自己和别人的关系都一度破裂。所以我当时就明白要建立自信，不只是处理好和自己的关系，也要处理好和别人的关系，要不然就不是自信，只是一个傻逼自大狂了。我决定从处理人际关系入手。我开始阅读大量书籍，人性的弱点，高效能人士的七个习惯，羊皮卷。。。读的时候都是激情澎湃，想着终于找到了方法啊。读完后我开始照着书里的说法去实践，恩，要赞美别人，要记住别人的名字，要对人微笑，要帮助他人。。。的确我试着去做了之后，开始真的有用，好像一切要变好了。但是当我遇到一点小挫折，比如我在对人热情的时候人家对我很冷漠，我那颗玻璃心突然又碎了，我很痛苦，我突然觉得自己很傻，我为什么要做这些，我何必这样取悦别人，爱怎样就怎样不行吗？然后我就不坚持了。这一方向没有行得通。后来有幸看到了一些反观自己内心方面的书籍，它们告诉我，苦苦向外求，不如向内。我开始观察自己的内心，观察自己遇到事情的时候，思维模式是如何的，情绪是如何变化的。慢慢地我发现，我的思维这台机器，以完全错误甚至荒谬的模式在运转。比如当它在观察人的时候，它总是先看到他们的缺点，然而对优点视而不见，当它在遇到不好的事情时，它首先调用的就是沮丧和失落，然后是自暴自弃，完全不假思索。这种错误非常之多，而且它多年以惯性运转，错误已经根深蒂固，幸好幸好，被我发现了。改变它们就必定能够改变我的现状了。有人可能会觉得，你了解这个有什么用呢，卡耐基说要去赞美别人，要去帮助别人，坚持做了也可以慢慢改变思维模式啊。也许有的人可以吧，但我觉得那些指导方法都过于浅显，他只是告诉你做些什么，但没有告诉你为什么那么做，他没有说服你，所以你在做的时候永远都是在强逼着自己做，所以不可能坚持下去。而当你反观自己，你发现了自己的思维和情绪的细微变化，你看到其中对你起作用的不好的东西，你就已经具备了很强大的拿掉他们的力量。这是很具有操作性的，我发现我看人的时候总是只看到缺点，那我就让自己看到他的优点，并且在心中默念；我发现我对别人的做的错事很在意，我便思考他为什么那么做，我是否也做过类似的错事。很神奇，我开始喜欢身边的人，我开始理解他们，我开始明白，其实大家的每种样子，都很合理，都是他的家庭，他的成长环境将他塑造成的这个样子。这是关于处理自己和他人关系的方面，而对于处理自己和自己的关系，同样也是一个道理，反观情绪的变化，尽力将情绪控制在自己手里，让它往合适的方向发展。肯定自己，激励自己，用一个个小成功去逐渐建立自信。这个过程的确很难，但当我逐渐做了的时候，效果是不可思议的。
我为什么要强调一下我开始喜欢身边的人这个现象，因为我深刻的感受到这是我从不自信走向自信的临界点，不自信的人往往不喜欢自己，觉得自己这不好那不好，往往也会对别人要求很高，觉得别人这不好那不好，当你开始接纳身边的人，喜欢他们的时候，你也会喜欢上自己，喜欢自己，那就是自信。---------------5月28日补充 --------------------之前的答案里我主要说了反观自己的内心，一些朋友有一些问题，我再说一下。首先，我认为自信，是一个综合性的素质，一个自信的人，多半都集合乐观、积极、热情、好人缘等等特点于一身，所以你建立自信，就不能为了自信而自信，那样你会显得不自然。所以，这是一个系统工程。你要从一个敏感的，消极的人，整个儿变成大方的，坦然的，从容的人。任重道远啊。所以反观内心，是一个入手处，有朋友也提到了，反观自己的时候千万不要去“喂养”消极情绪，你是去理性分析，而不是自怨自艾。要从情绪中跳出来。关于书籍，从浩瀚的心灵鸡汤中，很不容易发现了一本《改变自己--心理健康自我训练》这本，是写的，这本书乍一看依然是个鸡汤书，但是细细读来，发现了很多比较深入的东西，他在最后一章给出了具体的做法：1，看清自己的缺点：其实就是去认清自己的思维模式2，分清事实和假象，这一步里，是在第一部的基础上，让理性的自己介入，去分析清楚我对事情的反应，是合适的吗？我只能这样吗？ 之类的问题。
3，不要听信杂音。第二步完成后，你内心里会出现很多杂音。“你就是个loser”“你永远做不好这些事”“你太愚蠢”，你的习惯性思维会干扰你进步，他们会不厌其烦的打垮你。你不能再相信这些声音。4，遗忘，转换频道。到这里，其实你已经明白应该怎么做，所以就去“莽撞”的做。以前不敢上台发言的你，就上去吧，说砸了又能怎样，只要你不要反复告诉自己“你永远讲不好”之类的话，谁也伤害不了你。5，持续性激发。自己每天一点一点进步，激励自己，用小成功铸就大成功。这个书应该是我看到的对我有用的第一本，之后对内心真正产生巨大震撼的东西其实是佛学。 我不是佛教徒，而且在接触佛学以前，还比较抵触，因为不了解，后来发现佛学其实就是心的哲学。相当深奥。之前推荐的那本书是西方人写的，所以是典型的西方式思维，就像西医一样，哪里痛贴哪里，痛痛痛，贴贴贴，对于急需帮助的人，的确有用，但是我们知道，人体是一个整体，每一个部分都是和其他组织协同作用的，你要彻底治好一个病，就不得不动用东方式思维，综合调理！佛学就是这种从整体上入手，根本解决问题的东西。提到佛学，很多人第一反应想到的就是“四大皆空”，“色即是空”这种常听到的、难懂的概念，然后就是对于假和尚假寺庙的痛斥，其实在没接触过真和尚，只是旅游时看看那些商业化寺庙之前，我也一样。后来接触了真正的寺庙（称之为正规道场，中国大概有100多座），发现其中大有学问。和尚们其实主要就是在修心，然后帮助别人修心。我听到一句“用佛学修心，用道家修身，用儒家治国”，描述的比较贴切。他们看似远离尘世，其实是在以出世的态度做入世的事，这个具体不说了。说回自信这个东西，在佛学的概念里，就应该换一个词了，它完全涵盖自信、乐观之类的东西。这个词就是“智慧”，在我现阶段的理解里，智慧主要包含：1，不折磨自己。2，不折磨别人。3，明白一切都是变化的。具体来说：1，不折磨自己你一进寺庙，一般总会发现有一个大肚子的呵呵笑着的弥勒佛，其实其中的用意是想告诉你，人生原本就应该以喜悦的姿态对待（与大家了解的“一切皆苦”的概念有出入，那是从另一个角度来说的，暂且不提）。你完全没有必要因为别人不喜欢你、别人对你不好、你长得不好之类的问题烦恼，这都是缺乏智慧的体现。2，不折磨别人有智慧的人，能够体谅别人，理解别人，善待自己的同时，善待每一个人。佛学讲究因缘，一切都不是偶然，都是你自造的，你是什么样的人，就吸引什么样的事物。所以说，每一个人的言行，都是可以从他的角度去理解的。另外，就是明白自己的言行会对别人有什么影响。举个例子：有个人说话刻薄，口无遮拦，得罪不少人，但是当别人对他说你以后别这么说话，他反而说：我真的没想到你们心眼这么小。这个人就是非常缺乏智慧，他过得快乐吗，一般这种人都不快乐，即使快乐也是装的，大家都不喜欢你，你怎么可能快乐呢，但是他从来不从自己身上找问题，永远怪别人。3，明白一切都是变化的。遇到失败没必要很不爽，获得成功也不必沾沾自喜。最好的心理状态是平静。明白一切都是变化的道理就是用一颗平静的内心对待所有事。你会发现更大更美好的世界。但是知道这些道理没什么用，你要去做，要不然知道了太多的道理，反而会使你傲慢，反而害了你。怎么做呢？具体来说，就是思考、写、实践等方法，按照不同的烦恼来说，一般有几类：1，消极、悲观、自卑这个在之前的答案中说过一些，因为这个题目重点就在此，所以再具体说一下。为什么把这三类放一块呢，因为他们本质是一样的，这类人，主要问题就是总爱看着想着所有事物的不好的方面，而去忽略好的方面。关于自己、别人、事物，都是这样。你可以从分析一个你讨厌的人开始，写下来，他是谁，他做了什么事让你讨厌，他为什么这么做，你以前这么做过吗，你的感想。这几块写下来之后，很神奇，你发现你不怎么讨厌他了，反而觉得理解他，甚至想去帮助他。心是一个很神奇的东西，你往好的方面想，看好的，说好的，慢慢你的一切都会变好，这不是鸡汤，真实体验，别急着否定，坚持做一年，没效果再来。2，焦虑，纠结。焦虑其实是太看重一些事物，然后自己制造了很多压力，你可以回想以前的很多焦虑过的事，整体来看的话，你的焦虑没有任何正向的作用，只有负向的，那为什么还要孜孜不倦的去焦虑。而且，你焦虑的这些事真的重要吗，现在我发现，除了亲人朋友的生死大事，其他都不值得太在乎。我有一次比赛，上台前很紧张，我就想：我紧张，就会讲不好，讲不好就会失败，那我紧张不就是想让自己失败吗，然后就不紧张了。3，脾气不好，易怒，爱争论我觉得这种人很可怜，完全被情绪牵着鼻子走，还觉得自己挺牛逼，实在是愚蠢啊，发怒没有任何好处，只会使你难看，使你变得不招人喜欢。如果你是这种人，就去回想一下自己发怒的经历，写在纸上分析，什么事让你发怒，发怒之后有什么效果，你必须发怒吗，详细写了之后，你会对自己说：TMD我太SB了。话说我以前也是个很易怒的人，去饭馆吃饭，菜上的迟了我都要跟老板对骂，现在想想真是。。。所以说，情绪是可以选择的，真的可以。真实事件：那是一个去上班路上的早上，刚下过雨，路上有许多积水，我慢慢走在路边，突然一辆车飞驰而过，将我和傍边一位女士溅了一身泥，怒气正要冲出时，发现女士已经开始破口大骂，突然我看到她发怒的嘴脸，觉得很难看，突然觉得，我为什么要和她一样以这样的嘴脸骂人，有用吗？车子已经走远，为什么还要让自己那么难受。我们完全可以选择不要发怒，只要你在第一念起来的时候去压住它，反观它。后来坐公交，坐地铁，到了公司，发现裤子上的水已经干了，有一些泥土，弹掉之后，跟没溅水时没有什么差别。庆幸自己当时控制住了情绪，没有影响一天的好心情。既然愤怒与否可以选择，那焦虑，悲观，失落，不就都能选择吗？你面前放着一个烂苹果，一个好苹果，但人们往往惯性的拿起烂苹果吃下去，然后拉肚子，怨天尤人。其实佛学很深，我只是了解了一些皮毛，用来改善自己的生活而已，要真正懂，那还很远。建议大家也去了解一下，不必吃斋念经，就当做学问去学去实践，已经很好。推荐入门书：贤书法师写的《半路出家见闻录》和《你未经历过的出家生活》，他是30多岁才出家，所以跟我们都没有什么距离感。还有学诚法师写的《感悟人生》，他的博客中很多文章也值得读，大家自己搜吧。(法)一行禅师写的《正念的奇迹》宗萨钦哲仁波切 的《正见》 和《佛教的见地与修道》，这两本适合已入门的看，因为没有了解过的可能会看不懂。-------5.29补充，答网友提问------------------------------------------------------------------------一些朋友在评论中、私信中，问了许多问题，无法一一回答，我总结起来一并回答一下：1,到底能不能建立自信有个朋友评论中说，不自信与生俱来，只能掩盖不能消除。这是真的吗，我们来分析下。当你刚生下来，慢慢开始学会走路，学会说话的时候，你自卑吗？肯定没有，你脑中甚至没有自卑与自信这个概念，但是后来，因为你的家人教育方式不当，经常说些“我怎么生下了你这么个XX”“你永远都是这么没出息”这种直接导致自卑的话，或者你遇到一个公然侮辱你的老师，这样的一些经历，使你逐渐觉得你不如大多数人，你不敢做自信的人敢做的事，你甚至怀疑活着的意义...但是这些是真的吗？不是。只是因为外界的刺激加上自我暗示，造成了对自己内心的蒙蔽，你看不到真实地状况，其实你并不差，只是你认为你很差，然后你就真的表现出了差的状态，你不自然，紧张，脸红，然后就恶性循环。所以说，你只是进入了一个思维误区，完全不是什么天生自卑。那到底如何建立自信？首先我们得明白什么是自信，我反复强调，自信和某些品质不同，它是综合性的素质。举个例子，如果你是一个比较脏乱的人，你想变得干净整洁，就跟建立自信不太一样。我们说一个人“爱干净”，也算一种品质吧，但是“爱干净”这种品质，是很单一的，我们可以单线程的建立它。你不必考虑别的什么，就逼着自己整洁，慢慢形成习惯，你就成了一个整洁的人。但是对于自信，我并没有怎么看别人的答案，但是我可以推断出有很多“每天对着镜子微笑”“大喊我可以”这种答案，这些方法，就是为了自信而自信，并不能从根本上解决问题，坚持一段时间，的确可以有效果，但是通过这种方法建立了自信的人，你会发现他行为总是怪怪的，不怎么自然，而且来一个稍微大些的挫折，他就又垮了。你去问这种人，你为什么自信，他会很窘迫的答不上来，他的自信很虚。但是你问一个真正自信的人，你为什么自信，他只会对你来一个淡然的微笑，那种发自内心的自信让你觉得问这个问题多么愚蠢。哈哈，所以真正的自信，不是这么建立的，必须从全面提升内心境界，加深对世界的认识这个角度，多线程建立，才可以成为一个真正坚不可摧的自信的人。真正自信的人，他是阳光的，他很少传播负面的东西，和他相处，能给人带来快乐和舒适。他是坚强的，面对质疑和打击，他不会过于在意，而是报以微笑，然后继续前行。他是乐观的，他相信一切都会越来越好，不会焦虑或恐惧未来。他的时间很充实，他知道应该做些什么，他不会无聊空虚寂寞，他享受和别人相处的时光，也享受独处的时光。2，别人对我们的伤害，如何处理的确现在的社会里，冷漠，恶语，刻薄非常之多，每个人在伤害这别人的同时，也遭受着别人的伤害。但是我们很难在短时间内改变他人，所以先做好自己。就是像我之前提到的，全面祛除对别人看不惯、看不起、看不顺眼等情绪，理解他人，真诚的对别人好。这是对我们自己的要求，我觉得如果像这样的觉悟好一点的人越来越多的话，这个世界肯定也会越来越好。然后是对于别人对我们的伤害，先进行合理的疏导，别人是说了不好的话，但启动了“难受机制”的人是谁呢？是你自己，所以别人是个导火线，导火线点着之后，你其实可以不爆炸，当然完全没有反应是不可能的，但是你需要冷静处理，明白不必因为他人的过错而使自己难过。以前你可能会因为别人的一句话而难过三天，但是现在只需要难过半小时，这就是很好的现象。合理疏导之后，有个很重要的事，原谅他们，不要报复，那样只会对自己和他人造成更大的伤害。如何原谅呢，我直接举个亲身例子：有一次，有个同学在众人面前对我言语刻薄，当时很生气，后来就看他不顺眼，然后我思考他为什么这样呢，其实是因为从小家庭教育，成长环境没有能够使他建立比较好的道德品质，如果他在好的教育环境里，就完全不会是这个样子，所以他所说的话，对他来说，是很正常的，我从他的角度理解了他，突然觉得他挺可怜，怨恨就消失了，后来见面，我依然报以微笑，不是装的，发自内心那种，然后现在关系还不错，他也不再伤害我了。当然，我说的这些都是针对无关紧要的鸡毛蒜皮的事，对于践踏尊严的行为，在好汉不吃眼前亏的前提下，需要给予合理的警告或反击，因为那种纯小人会把你的仁慈当做软弱，当你显示出强大，他便song了。但其实细细想想，99%的引起不愉快的事，都是小事，就像地铁上不小心踩了脚之类。所以我在这里同时解答了另一个问题，佛学是让我们把情绪强压住或者是叫人没有情绪吗，都不是，它是叫我们用智慧疏导化解。其实，如果你努力提高内心境界，提升内心格局，加深对这个世界的认识，内心就会变得很强大，别人根本就伤害不了你。你想象一下，一个人对一个高僧说“你这个SB，你什么都不是”，他会怎么样，我觉得他不但不会生气，而且会对那个人升起巨大的慈悲心，他会觉得世间的人们真苦啊！3，解决问题，到底需不需要深入找到问题的根源。确切的说，不需要。现在心理学基本都是西方思维，发现问题，找出原因，对症下药。但是哈佛大学幸福课里那个老师也说了，你找到原因有用吗，其实没啥用，大多数人自卑都是父母教育方式不当造成的，你让父母知道了又能怎么样，只会让他们自责难过。所以不要再去思考自己为什么会这样，你只需要引导自己往好的方面去发展就行了。4，一些注意的（1）不要再别跟人倾诉，停止一切抱怨。不论是和你一样自卑的人或者不自卑的人，都不要跟他们倾诉什么了。不自卑的人不会理解你，就像我们无法理解抑郁症患者为什么连家门都不敢出一样，我们无法想象那种感觉。而和你同样自卑的人，你们互相倾诉有什么用呢，消极情绪蔓延，没有什么好处。所以别再说了，别再在朋友圈里发诸如“苦闷的世界”“我很难过”这样的话了，开始让自己变得强大，自己疏导解决吧。（2）一定要明白自己什么都不是，不要一天把心思花在自己身上（不好意思，跟你之前看到的告诉自己“我是最棒的”那种方式完全相反）。你真的没有那么重要，谁也没有说你必须成功，追求成功是好的，但真的不要成为负累。求进步，需要向内求，但是平时我们不要总是只在意自己，要让自己忙起来，要把眼光从自己身上转移一下，用心看看身边的人，试着去了解他们，看看附近的环境，你会发现活着就很幸福，世界其实很美好，想象一下如果真的出现《三体》中说的乱纪元，太阳不一定会升起，那是多么恐怖。以前我跑步感觉很痛苦，为了使自己强壮一些，现在我发现我正在跑的过程，就是很美好的事啊，早晨清新的空气中，一个人在操场上奔跑，多么惬意的事，根本不必考虑我为什么跑步。佛学中有一个词叫“正念”，说白了就是活在当下。一行禅师说，只有一个最重要的时间，那就是现在，因为只有现在是你可支配的。我听说有一个法师问下面的听众，刚才你们是怎么进来的，飞进来的还是爬进来的还是走进来的，然后大家回答，走进来的，然后法师问，你怎么知道，你记得你走的每一步吗？的确，我们很多人都是在不知不觉的过完一生，没有去仔细体会当下。我现在每天会进行15分钟左右的冥想，就是坐下来注意力只集中在呼吸上，不思考别的事，一开始比较难，慢慢你会发现，有一种平静的喜悦从心底里流出，真的很好。（3）适合我的方法和书籍不一定适合你，每个人成长环境不同，看似一样的情绪其实都是由很多不同的细微的原因造成的，所以需要找到适合自己的方法。比如之前推荐的《半路出家见闻录》，有的人会觉得文笔太一般，不想读，你其实就可以换个别的书来读，佛学的核心都一样的。我之所以喜欢那本书是因为之前有机会见过贤书法师，看他的姿态言行就给我很大的震撼，然后读他从出家前到现在的文字，有一种跟着他一起进步的感觉。龙泉寺方丈学诚法师在教育弟子的时候就是用不同的方法，有时候完全矛盾，比如对有的人，他会当头棒喝，大声呵斥，而对有的弟子就会温柔细雨（据他说，对于上等根器的人，会直接呵斥，而对下等根器的人，会温柔细雨，这个就比较深奥了，我还不是很理解），可以说他也是因材施教。那如何找到自己的方法呢，我建议大家多阅读，多实践。阅读的话，不要再读乱七八糟的鸡汤了，什么《30岁前一定要明白的》《情商就是一切》这种烂书，没有任何作用，他们都是抄来抄去。你应该读两样书籍，一是已经被许多人公认跟心灵有关的书，这样的书不多，你可以都读一下，比如《小王子》《活法》。二是一些公认的高僧的著作，注意是高僧，不是普通的和尚，比如之前提到的学诚法师、一行禅师，都是高僧，他们已经系统的掌握佛学的内涵，可以深入浅出的给你指导。是不是高僧，你百度一下就知道了，他们的著作都很不错。最后跟大家分享一个挺震撼我的小故事：贤书法师出家不久时，他的小儿子总爱去寺里玩，他觉得这样很不好，别人肯定会说各种不好的话，内心十分焦虑纠结，就想着能不能不让儿子再来寺里。刚好这时学诚法师从他身边经过，他就叫住师傅说：我儿子总在寺里转，我想让他别再过来。学诚法师淡淡地说：就让他转，别执着。突然贤书法师就释然了。大家可以体会一下这个对话。进而考虑下放下、放弃、执着这些词的真正意义。南怀瑾也说过，佛说让你放下，其实并不是让你放弃一切，是让你放下那种内心的执着。我们脱离不了世俗，该追求的还得追求（名利这些东西，虽然佛学认为都是很虚的，但它并没有阻止你去追求，反而它把能取得名利的人称之为“有福报”之人），但是追求的过程，我们可以更加阳光，更加快乐，这样哪怕最后一无所得，我们的也经过了一个美满的人生。我们可以看到现在很多人的生活，该吃吃该睡睡，其实跟动物没有什么差别了，我们既然不容易做了人了，就应该充分利用自己能思维的优势，去考虑一下这世界到底是怎么回事，为什么活着之类的问题，你会发现了解的越深入，活得就越明白，就会越开心幸福。说到这里，其实已经超越了自信与否的概念了，当你真的达到比较高的内心境界，你会发现你早已经不再思考自己是不是自信，而别人对你的评价里赫然写着“他是一个自信的人！”。与君共勉，谢谢！----------5月30日-----------------------------------------------------------------------------------------谢谢大家的赞，受宠若惊。有人问我为什么写这么多，的确我写的是有些乱，因为是后来补充再补充的，不过我还是想说，你去问一个一直以来都挺自信的人如何建立自信，他给你的答案肯定是轻松而简洁的，但是对于一个自卑的人，这个东西真的没那么简单，我是用了十年多才彻底走出来，当然也是因为自己资质平庸。 所以写这么多，是想让自卑的人明白，你自卑的原因不重要，但是你一定要明白自卑这个东西在你体内的运行机制，要明白从你遭遇到一个事再到你变得难过的那个心理过程。把你比做一台电脑，现在有了硬件故障（不是重装系统能解决的那种），你不明白电脑的电路原理和各部分的机制，是没法修的。他们对你说，别瞎bb了，去做你的事不行吗？ 其实我很理解，真的不行，内心根本就没有那个力量啊，我当时是就算获得成功都会被自己完全否定掉，想起来都是泪...
不过还是得强调一个非常重要的事，之前也说了，不要过于在意自己，每天分析自己、反观自己的时间千万不要超过一个小时，其他时间要让自己忙起来，去做你应该做的事，要做什么，你很清楚，如果是学生那就学东西，上班了那就好好工作，就是这样。
如何提升自信？把事情做好，事情做好了，想不信都难是不是一个很无用的回答?就好像一个人问我该如何成为富人？我说，努力赚钱啊一句无比正确的废话不过，废话有时候确实是无比正确的，道理有时其实很简单，只是我们不愿意去相信而已。一分收获一分耕耘听起来哪有什么武林秘籍、家传秘方、超级方法听起来更让人激动啊前段时间上课的时候一个学员问过我：我该怎样克服自卑？他很自卑，很痛苦，很无助同样也很努力，尝试了很多方法，但都没什么作用。我问，那你是怎样做的呢？他说，我每天都会看着镜子，对自己在心里默默地喊我是最棒的！我一定会努力做出最好的成绩！我问，然后呢？他说：然，并，卵生活该怎样还是怎样，一切该如何还是如何，讲的时候觉得别扭，讲完了就忘了，没啥作用万恶的鸡汤告诉我们：早上起来对着镜子大喊一声：旺旺，你是最棒！能让自己成为世界上最伟大的推销员，其实这一切并没有什么用。决定结果的是什么？过程！过程！是过程！重要的事情说三遍，还得加上惊叹号，没记住的请再回去读一遍做事情方法没变，过程没变，结果自然不变，那么自我评价也不会改变自信是什么?是你相信自己能把事情做好，能成为竞争的优胜者，有能力掌控自己的生活，自卑就是不相信自己你对镜子中的自己喊：你是最棒的，你一定可以，喊完了，事情做得很糟糕；又喊一遍，事情仍旧做的很糟糕；再喊一遍？估计你自己都喊恶心了我们并不是傻瓜，第一次你试图相信自己，然后被证明不行；第二次，你还试图去相信，然后再次被证明仍旧不行；第三次估计你就是心理素质再好，你也不会再相信自己了自卑的问题，单纯凭借心态调整效果微乎其微，谁能骗得了自己呢？想彻底解决还是得看实力，没实力，干啥啥不行，还整天不可一世，那不是自信，是蠢而不自知怎么克服自卑？用优秀来克服，去做，去做！失败了，总结经验和方法，继续做，事情做好了，自卑自然而然会消退心理学上自卑的深层原因是什么?
精神分析认为，人做事情的一切动力来源于力比多和攻击性人类所有领域持续进取的底层动力都来源于攻击性的高级表达，也就是说你的优秀是通过攻击别人从而获得优越感（安全感）的一种武器我们无时无刻不在攻击别人，如同我们无时无刻不在保护自己优秀的人，得益于攻击性的充分释放，他们可以把内心的旺盛的攻击性高效的转化为学习动力，然后拿到一个胜利的结果自卑的人，攻击性的表达受阻（譬如疾病，身体差，拖延的习惯等），无法通过高级的方式向外部释放攻击性来获得认同，从而把攻击性转向内部。自卑是人的攻击性对外释放受阻之后，转向内部的自我攻击，自卑就是对外界的一种恐惧，也是抵御外界攻击的一种防御。弱者的世界充满了危险和被攻击，你看看动物世界就能深切的认可这一点：在自然界中，弱者处处面临攻击和欺侮，连生存的权利都岌岌可危更遑论尊严和自信了。人类社会和动物社会区别就是攻击性的表达更加文明，不再是你死我活，但是竞争同样非常的激烈。只要进化存在，竞争就永远不会消失。社会中各种成功和胜利都是攻击性的高级表达，同样也能对弱者产生巨大的压迫。自卑其实是一件能保护我们的防御工具，它是一种通过内部自我攻击迫使自己躲起来的力量，对于竞争的弱者而言逃避反而是一种积极的防御，自己骂自己两句就能躲过危险，总比楞乎乎站出去让同类咬死要好得多竞争是奖励胜者的，这样竞争才有意义，这是进化的动力。落败者自然是要被攻击，自然会自卑，自然会痛苦，这同样是进化的动力以上是从进化心理学的观点，有些赤裸和残酷，信也罢，不信也罢，至少足够深刻我们不是动物，我们要能动性的解决问题，讲完原因还得谈该如何去做：谈到如何克服自卑，其实你是在问:怎么才能解决失败？那怎么解决失败呢？赢，只有赢才能解决失败幸好我们是人类，人的社会关于赢没有唯一答案，我们每个人都有机会在自己的领域成为赢家。寻找一个领域，努力的积累，成为这个领域里面优秀的人，找到自己攻击性正确的表达渠道，有了稳定了的认同感来源和攻击性的表达渠道之后，想不自信都难一个方方面面都做的很糟糕的人，恐怕再乐观，也很难自信吧去做吧，找到自己内在的支撑，当你看到自己变得优秀的时候自信自然而然就来了，一切就慢慢好起来了当然，我讲过执行其实是一件非常有技术含量的事情，绝对不是脑袋一蒙：要成功，先发疯，脑袋嗡嗡往前冲，就可以把事情做好的。做好一件事情，与其说需要努力和拼命，不如讲更需要智慧和技术。人是具有主观能动性的动物，一切都可以学习，努力和自控的方法也是，拖延这个问题现在也发展的足够完善了，市面上的书和资料也很多，通过学习完全可以克服问题最后，希望正在积极努力的人能找到自己攻击性的释放渠道，不会被拖延困在路上，加油PS：很多人加微信问我：如何摆脱拖延？如何高效管理时间？怎样高效工作学习？如何管理情绪？ 这些都是长期不良习惯导致的复合问题，三言两语也说不明白，没有充分的交流和了解，短时间内我也不敢草率的给建议，如果你严重被拖延困扰，手机电脑使用成瘾、生活作息混乱，情绪焦虑失控，恐惧工作学习、无法开始、频繁中断，自己又没有能力走出来，可以考虑参加战拖系统课程，详情加微信咨询：adonchuanzhang 备注：系统课程
变自信是很难的。虽然我只花上三十分钟，可以在这短短一千字的篇幅之内说得很好，但你还是要花千百倍的时间来让自己变得自信。那些改变自己外表的做法，最然看起来立竿见影，其实靠不住。自信是发自内心的一个东西，改变外表只能治标，不能治本。就像一堆纸，即便把它糊成老虎，看起来威猛，但是风雨一来，最终还是变成纸。《武林外传》里小六刚当捕头，觉得自己不够威风，压不住台面，就找同福客栈的人支招。小郭告诉他要瞪眼，秀才告诉他要背完大明律，大嘴告诉他要处好人际关系，结果瞪眼吓不住秀才，大明律镇不住大嘴，人际关系套不住小郭，外在的东西一个没考靠住。最后老白跟他说：“什么时候你不随便拔刀了，你就像个捕头了。”学会不拔刀，对小六是个很难的事情，因为他在心里就不觉得自己像个捕头。这就是不自信。变自信的过程非常长，长到你学了那些方法之后，经常会发生自信与自卑的反复，长到你以为你今生都不会变自信了。我在以前的一篇答案里头说过，我以前因为口吃，极度不自信，甚至在写那篇答案的时候，也只是短暂自信，随后又陷入新的问题中。很羡慕那些生来就自信的人，我这么多年一直在自卑——自信——自卑——自信这么个循环中转悠。我也用过那些方法，后来发现没用，那些方法只能解决一部分问题，遇到其他问题还是会抓瞎。最终发现想要长久自信，可以依靠的还是强大的内心。然而强大的内心不是想要就能来的，拜陆琪喝鸡汤没用。一个积弱的病秧子，想要一下子变成施瓦辛格，是不可能，吃多少大力丸也不行。真要玩命求快，估计就像那个往身体里注射酒精和油的人那样，落个残废。想要变得自信，在这长久的时间里，你只需要做两件事：1.做对事，受人赞扬。自信来自于他人，这话还是很有道理的。不自信来源于童年不受鼓励或者被打压，而自信，就需要在环境的不断认可之中慢慢培养起来。我最近的工作，都是在乱局中接手，没有引导，全靠自己摸索，全然不知怎样才是正确的做法。尤其是现在这份采购工作，细碎繁琐，非常容易出错。每一次出错都深深的怀疑自己，到底是不是这块料，差点抑郁，度过最难的磨合期，终于出错少了，偶尔做对一件事，别人也替我高兴，自己也能开心的面对工作了。这时候自信心就来了，做事也更加得心应手，这是之前不敢想的。当我们做的事得到环境的正反馈之时，我们就会有一种成就感，进而肯定了自己的价值感，次数多了之后，这种价值感会转化成自信，固定在身上，让我们越来越坚定，长此以往，你的自信心也会越来越强。当然，你得先做对事，再受赞扬，做错了事手赞扬，只能变得越来越自负。2.别怕错。这个更难，一般自卑的人都会因为怕错而害怕去做事，因为做错了事对于自卑的人是很可怕的，会再次打击他剩的不多的自信，让他再度畏缩回自己的世界。这是自卑的人一种自保的方式，保护自己不再受伤害。但是这样容易陷入恶性循环，越不愿做事，越不被人肯定，将来再做事的时候也越会出错。我在工作的时候，出错率很高，偏偏自己自卑的心又很敏感，每一次错误就是一个打击，心里想着放弃。但是放弃之后又能怎样呢？假如我们每次吃饭吃到沙子，咯到牙，都要掀桌子，但是掀了桌子又能怎样，最后还不是再支起桌子默默把饭吃完？这里犯了错不肯接受，最后还得在其他地方出错，到了还得改，不如咬牙忍着，吃一堑长一智。错误可以帮助我们认清自己的不足，也能告诉我们下一次怎么做对。而且，年轻的时候，我们是有机会犯错的，因为没什么资本，也就不怕输。老了就不行，输不起。所以趁着还输得起，允许自己多犯几次错，可以帮助我们认清眼前路。这两件事需要一直做，一刻也不能放松。我对自己说，既然已经在自信这一点上落后别人了，那就得比别人痛苦一点，多走一些路，把童年失去的东西找回来。人的一生都是在补偿童年，既然我们没能在童年获得自信，那就从现在开始童年吧。最终还是跟心有关，所以不要太回避那些让你痛苦的事，它会让你心灵更强大。你看小六，他师父走了之后，他就知道怎么去当好一个捕头了。
我的新浪微博：Steve老师教你约会我的微信公众号：goodcatch常发各种关于情感和心理的原创干货下面答案转自我在 里面的回答文章2和文章1是连起来写的，但文章1大家的反馈最好，所以放在最前面。文章1分析自卑的本质，文章2分析自卑和单身没人要的关系，文章3给你一些很具体的让自己更自信的建议。比较长，但是我保证值得你慢慢读。有任何问题欢迎评论里留言！------------------------------------------文章1-----------------------------------------题目：自卑的力量《自卑让你陷入单身死循环》的文章大家反响热烈，许多朋友表示严重趟枪，因为长久以来饱受自卑和社交恐惧的影响，一直无法走出这样的状态。教你如何打破单身和自卑的死循环就是这篇文章的目的。深陷单身困境的人往往自卑，而自卑又是一个“遇到问题-逃避开脱-暂时幸存问题更糟”的循环。要走出这个循环，让我先告诉你自卑到底是个什么东西。你是怎么身陷自卑的要了解自卑，我需要先澄清两个重要的概念：自卑和自卑情结。人们天生就有对比的能力。当小朋友的玩具比你多的时候，当同学的成绩比你好的时候，当相亲对象的收入比你高的时候，你都会很清晰地看到差距，并且这种差距会让你对自己当前的状况不满。我们之所以会不满现状，因为人都是目标性动物，我们需要不断地给自己找到新的目标，每当我们达到一个地方之后首先考虑的都是下一步要去哪里。从这个角度来说，自卑也就是我们对理想和现实之间差距的不满。所以说自卑其实是我们的天性，也是驱使着个体和整个人类一直前进的动力来源。如果我们永远不会感到自卑，我们就永远不会有进步和改变的动力。虽然对现状的不满让我们难过，焦虑，羡慕，甚至嫉恨，但是这些情绪的产生无非都是让我们有更强烈的动力去达到更好的状态。当我们比别人更好的时候，就会产生优越感，这感觉是对我们努力的回报，是一种让人上瘾的愉悦。我们的一生就不断地在优越感和自卑之间切换，从而让自己变得越来越好。但是在有的情况下，自卑给我们带来的冲击可能会被放大。比如看到同学的成绩比你好，你会感到有些羞愧，但这时父母跳出来对你大加指责，说你不争气，脑子迟钝。这时候你感到的就不仅仅是有些羞愧，而是羞愧难当，委屈，愤怒和焦虑了。这些情绪超出了你的承受范围，为了让自己不那么难过，你可能会真的相信自己的不争气和迟钝，从而放弃追赶，或者愤怒地反抗，和父母争吵，或者暗暗地诅咒成绩好的人，或者全盘否认学习和成绩的价值，或者把原因归结于父母没钱给自己请家教这样的外因上面。当我们受到非分的打击时，就进入龟缩的保护状态了。我们忘记了成长和上进，唯一想要的就是恢复那所剩无几的优越感。很不幸的是，很多人的家庭和成长环境里有太多有意无意打压我们的蠢货，他们以为是在帮我们，其实经过他们经年累月的折磨，我们的龟缩状逐渐成了习惯。因而到了今天，当你看到自己在任何方面不如别人的时候，都会本能地用逃避，辩解，否定，指责等方式来保护自己。这么做无非是维护了心里的自我形象，改变不了本该改掉的缺点，更无法说服别人你变得更好了。用不了多久，你就会发现因为不敢面对真正的问题，自己和他人的差距越来越大，大到已经不知道怎么改了。这就是所谓的自卑情结。总结一下，面对自卑，我们有两条路可选：1. 自卑-努力-提升并获得优越感2. 自卑-自我保护-弥补优越感-忽视现状和目标-更多自卑与自卑为友走入自卑情结，往往因为对自卑的恐惧。想象你开车行驶在一条陌生的公路上，发现路边的标志和信号在不断地提醒你此路不通。此时你如果掉头，会觉得自己是个路痴很没方向感，所以为了不觉得很傻你就会坚持一直往前开，直到最后你彻底走入死胡同才发现无路可走。自卑就是人生路上的那些标志，它们的意义并不在于否定你的车技，头脑或者旅行的意义，而是提示你是时候调整方向了。我们不知道疼痛，就会拖着骨折的胳膊四处晃悠；不知道恐惧，就会傻乎乎地穿过飞驰的车流；不知道疲倦，就会无休止地工作到猝死；不知道自卑，我们就会把同样的错误犯无数次永不悔改。我们所恐惧的很多事情，其实是我们的盟友，大多数父母和老师蠢到没看明白这一点，所以也误导了我们。学会和自卑做朋友，甚至不要介意这位朋友偷走一点你的优越感。虽然你需要付出一些代价，但是这位朋友却可以告诉你很多重要的事情。当我们看到自信的人时，总会把他们幻想成特别完美什么都不缺的样子，然而事实上是自卑但同时保持谦虚、积极、实干精神的人才是自信的。没有人可以做到百分之百的自信，任何人都有自卑被触发的时候，我所见过的最自信的人，都会十分乐意承认自己的错误，接受失败，面对批评，然后思考怎么可以做得更好。这样的人才是自信到可怕的，因为没有任何事情可以击垮他们的信心和改变的意志。所以如果你想要在感情上或者生活的任何一个方面走出自卑情结，必须要拥有这样一种态度：“去他的优越感！”拍死坏习惯拥有自卑情结的人在人际交往和感情里会有很多寻找优越感的习惯，让你陷入自卑怪圈的正是这些补偿行为。你必须狠狠地把它们揪出来拍死，因为它们都是无耻的骗子，让你以为你已经把问题解决了。如何找到这些行为？以下罗列出一些常见的行为并给出破解的角度，请联系到自己情感生活的每一个选择。1.取悦顺从：喜欢以取悦和顺从来吸引别人，因为这是身上为数不多的优点。让他人开心之后你会很有成就感，会觉得自己是个好人。但是不论你怎么取悦，对方对你的态度也不会改变，这时候你要么承认自己在这个人眼里永远不会被认可然后结束关系，要么一直取悦到你完全丢失自尊和自我为止。真正接纳你的人，不会因为和你的分歧而离开你。2.贬低批判：你会找到各种角度证明比你好的人其实不如你，从而感到自信，你追求的不是全面超越，而是“我不比你差”的心理平衡。你会发现自己的缺点只有在和别人比较的时候才会出现，平时生活中是没有缺点的，但一旦做比较，客观现实是那些不如人的方面你从未去想过如何提升，也永远不会改变。乖乖女遇到渣男的实质就是一个顺从的遇到一个打压的：顺从的越来越没底线，打压的越来越没节操，因为都想要更多优越感。3.高期望：订立高得无法实现的目标，会让你的注定失败看上去像是不可控制的客观情况，从而不必面对自己实力不足的现实，更不必去考虑应该如何提升。相亲择偶的标准挑剔，内心大多因为这个原因。长期单身谁也看不上的人，永远活在“我单身多年”的残酷现实和“我要求很高”的自恋之间。而那些总是遇到“我看得上的看不上我”的人，他们也总是高估自己的实力的。要证明不是自己实力问题，就请先订一个不那么高的目标并实现。4.悲观：有选择性地收集失败的预兆，这样真正失败了以后你就有足够多的理由证明和自己的能力无关。骂男人色和骂女人物质的人恨不得所有男人都色，所有女人都物质，这样自己就会显得特别在理了。但如果把自己和同样处境的人对比，你会发现别人面对的情况可能同样悲观，但是却能够把事情做成。5.逃避：可以地回避一些容易让你自卑的场景或者情况可以避免丢失优越感，但是你避免的往往又是客观上所有选择里面最有帮助，最能解决问题的。你会退而求其次，因为不那么难，但是你无法否认逃避带来的结果是拖延和自我欺骗。你需要考虑的是在你最逃避的事情上面如何成功。6.找借口：你会把个人的不足和差距归结于环境，他人，不可抗力或者一时的状态，这样就可以不用承担责任了。爱把工作忙、圈子小、性格内向、不善交际这些说辞挂在嘴边的单身并没有想过他们提出的每一点理由都只是一个暂时的状态，而非一个不可改变的现实。你有没有想过你羡慕的那些人其实是在同样起点上依然把事情做成，而这才是你和他们根本的差距。7.想的多做的少：想得多是因为做任何事情之前都会编千万条放弃的理由出来，做的少就是由于自卑的人自我说服能力特别强。如果能把这说服能力拿来用在别人身上，你或许可以做成很多事情。光想不做是担心失败的风险危及自信，但是想出来的理由终究都是想法而已，说变就变，所以你对自己的信心也说没就没。长久稳定的自信来自于一个人做了什么，而非想了什么说了什么。我们是谁，和我们说了什么无关，和我们做了什么有一些关联，但一定和我们没做什么有关系。你是在弥补自己的优越感，还是在凭借着自卑带来的动力向前走，哪个做了，哪个没做，扪心自问，一目了然。走出自卑之路，是一条重新审视自己生活，重新定义自己价值，还有重新设计自己行为的漫长之路。一两句话，一两篇文章甚至一两本书都没有办法让你可以轻易改掉二十多年的习惯。别人给你的是角度和方法，可是师傅领进门，修行靠个人。你是愿意拥有一两个天真的小想法忽悠起来的优越感，还是一二十年建立起来的坚实的自信，请在未来的每一个选择当中去实现吧。-----------------------------------------------------文章2-----------------------------------------------------------题目：自卑让你陷入单身死循环单身死循环有这样一类单身：婚恋问题上遭遇年龄压力，缺乏感情经历，喜欢的人看不上自己，看得上自己的人又不喜欢，圈子很窄缺少结识异性的机会，内向不善交际去社交约会表现糟糕。这种状态最大的问题是以上症状是一个死循环：不善交际圈子窄，所以选择面就窄，所以不容易遇到合适的人，所以总是受挫，所以失去对社交的兴趣和信心，进而变得更内向保守。然后你就会长久地单着，等待着，承受着越来越多的婚恋压力。这个循环火了各种婚介机构，因为花钱你就有机会认识异性，大家纷纷掏钱把自己从这个死循环里面赎出来。不愿花太多钱，退而求其次的人选择让父母亲戚帮忙介绍相亲，虽然这没什么感情可言，完全靠碰运气，也有不少人能勉强接受。但是靠钱和运气得来的自由永远是暂时的，很快的你就会发现婚介和相亲无非是制造了一个幻觉，让你觉得自己有很多选择，可在实际的交往过程中你的成功率并没有提高多少。你会通过这些渠道认识一些人，和他们交往，但是最好的情况是来往了一阵子不了了之，最坏的情况是碰上很糟糕的人把你恶心到、伤害到。接触的异性多了，失败的次数猛增，反而让你更加焦虑，更加对爱情和婚姻失去信心。因为走不出这个循环，你内心的绝望和焦虑与日俱增。因为绝望和焦虑越来越强，越来越难以忽视，你就开始怀疑是不是自己太执着于爱情，是不是应该稍微现实一点，不要期望纯粹的感情。你会逼着自己去接受没有感情的关系，或者降低一点标准，可每当这样想的时候，又无可避免地唾弃自己的懦弱，因而陷入进退两难的纠结和困惑当中。读到这里，如果你认为Steve老师太神了，写出来的东西可以让你趟枪趟的体无完肤的话，请让我告诉你一个小秘密：以上情形是目前许多单身的普遍状态，你不是一个人在战斗！我做婚介和交友的朋友们经常因为客户们眼高手低而大吐苦水；身边爱牵线搭桥的朋友们也总有一两个这样的朋友，不论介绍什么样的异性过去最终都不了了之；就连我自己今年微信平台开通了咨询服务后，前后连续有十多位朋友也都在和我反复咨询者一模一样的问题！为什么有这个循环？要了解为什么，我们就必须深入每一个趟枪单身的内心，包括你自己。在我的咨询经验看来，陷入单身死循环的人们最大的共同点就是自卑。很多人虽然一开始不愿意承认，咨询的时候也往往喜欢细数上一段恋情的种种不是，但是当我和他们深入的对话以后，每个人都毫不意外地袒露自己的真实想法：年龄和父母的催促让自己自卑，缺乏经验让自己自卑，内向和不懂社交让自己自卑，一次又一次失败的相亲约会让自己自卑。我发现自卑是许多苦逼单身们心理状态的一个重要主题，同时也是维持单身死循环的动力来源。你可能会奇怪，为什么单身死循环带来的自卑还会成为动力？好吧，那是因为其实自卑也是个死循环。关于自卑，你需要知道两件事情：第一，自卑来源于反复失败，缺少成功经验；第二，自卑的人遇到问题喜欢找借口而不是解决问题。首先，自卑可以从认知行为上理解为自我效能感(self-efficacy)很低，换句话说就是你做什么事情对于结果预期都不是很好。一个人做事情如果很高效，成功率很高，他是肯定不会自卑的。陷入单身死循环的人们为什么一开始会有对情感的自卑感？原因很简单，就是他们在感情上没有太多成功经验。为什么没太多成功经验呢？有的人是因为父母和环境的压抑，一直没有机会谈恋爱，所以感情对他们来说就是一个飘在空中的梦，只能通过别人的只言片语或者电视电影里的形象来猜测想象。有的人是因为在情商和交往能力上发展不足，可能少了父母或者其他人的示范，所以或许有过一两段感情，但是跌跌撞撞，让你充满了挫败感。还有的人或许有过更多经验，但总是栽在同样的问题里面，对每一次约会、相处和矛盾的处理都并没有比之前更聪明，更没有人告诉你怎么才可以做得更好。总之我们在情感上一直被圈养，而追求爱情的冒险又尤其需要一种只有放养才能培养出来的无惧和自信。因为自我效能感很低，所以遇到感情上的事情，你会一直带着不安和疑虑，那么你对他人的看法和对事情的理解就可能偏向被动和悲观，而你失败的几率就会更大。自卑感不是天生的，而来自于后天缺乏经验和遭遇失败。大多数人会在感情上自卑，是因为大环境不给人体验和尝试感情的机会，也不给予相应的指导，因而很多年轻人抱怨父母在自己的学生时代严打早恋，工作之后又催婚逼嫁。这一部分问题主要源自于我们的成长现实，我们无法改变，但是我们必须关注的是自卑的另一个内在症状。俗话说“可怜之人必有可恨之处”，自卑的人可恨并不是说人的本质不好，道德和品质上败坏。只是自卑的人都有一个出于本能的恶习：遭遇失败喜欢找借口而不是解决问题。自卑和借口为什么找借口？从自卑者的内心来讲，本来就已经很焦虑和恐惧了，而当失败真正降临的时候，内心就必须承受更大的痛苦。但是人的本能都是自我保护的，既然已经觉得自己很差劲了，那就必须做些什么来弥补失去的优越感。所以当你不小心打碎了一个杯子时，会告诉自己这杯子不贵可以再买一个；当你弄丢了钱包时，可以诅咒这城市的高犯罪率；当你和一个朋友吵架了时，会从此不再和他来往，因为他肯定是个糟糕的人。对于自卑的人来说，首要的任务不是解决问题，而是让自己好受一些。所以你会很习惯将问题归结于外因，指责他人。当一个自卑的单身走进一个聚会时，会觉得异性的质量好一般，活动做得不好，人好多好吵，男女比例好不平衡，收费好贵，游戏设计的好没劲。但是有这样想法的人，往往是那些站在人群边缘，坐在角落里默默观望的外围男女。他们因为自己被隔离在外而感到失败，但是记住，他们这时的首要任务是维护自我感觉良好。所以他们会一直坐在角落里在内心编制自己的各种抱怨，而绝不会站起身来走进人群中间。如果一个自卑的单身去赴约，情况也会十分类似。面对对方时会因为不知道怎么对话，怕自己缺乏吸引力，看不出对方是否喜欢自己而自卑，而为了弥补这种自卑，人们往往喜欢做出一些打压对方，抬高自己的行为。比如许多人喜欢问“你这么优秀为什么还单身？”，因为这问题是在逼对方承认自己不够优秀。比如许多人喜欢拿年龄，身高，学历这些硬性指标来拒绝一个人，因为硬性指标可以保证自己的绝对优势。又比如许多人很讲究眼缘，没有眼缘就彻底没戏，因为眼缘不好是对方引起的，绝不可能是因为自己眼睛花了。因自卑不停抬高自己，很多人因此会陷入“我喜欢的人看不上我，喜欢我的人我看不上”的怪圈。你之所以会陷入单身死循环，就是因为一直在掩盖和逃避内心的自卑情绪，一直在怪罪他人和外因，一直在回避自己的不足，一直在错过从失败中汲取经验和成长的机会。但是，不论你多么努力，都无法摆脱自己实力魅力差强人意的现实，从而无法从根源上消灭自卑带来的伤心、挫败和失落，因为对你来说，最重要的不是让自己变得更好，而是当下不让自己感觉更差。而这样的人在旁人眼里就是固执而又平庸的傻瓜，无论如何也无法让人喜欢的。失败是成功之母，这话方式四海皆真理，尤其是在感情当中。但是和做事情不一样，感情中的失败（或者预期的失败）会让你感到羞愧，内疚，自责。当你承担不起这些自卑情绪时，失败培养的就不是成功的种子，而是变成自我欺骗的温床。在这温床里趟久了，你会越趟越舒服，会变成自欺欺人的专家，会变得怨天尤人，眼光会变得越来越高，唯独不会变得更吸引人。如果这文章有让你心里不舒服，很好，请你学会带着这种不舒服去反省自己吧。怎么走出这个循环？关于如何走出这个循环，我卖个关子，在下一篇文章当中再和大家分享。欢迎订阅微信公众帐号：goodcatch以便于第一时间获得《让自卑带你走出单身死循环》和其他Steve老师的原创精彩文章。-------------------------------------------文章3----------------------------------------------------题目：自卑的人怎么改？自卑的人要想从心理上做调整，必须有人辅助你，比如一个好的心理医师，或者一个教练，导师等等。如果单单是依靠自己，读书和思考是不够的，因为你看待这世界和自我已经有了比较特定的角度，很难跳出自己的框框。关于自卑心理的表象，起源等等我就不多探讨，因为这不是本文的目的。每个人都会自卑，也都会想改变，路径有很多，但是我所接触的案主，学员和朋友里面大家主要关注内在的心理和思维上的调整。这样做当然挺好，但是我一直强调知行合一，因此在摆脱自卑的道路上如果你可以在行为上也做调整，将会带来更好的效果。因此这里主要想提倡用“行”来改变“知”，用行为来影响认知。我从小也是个自卑的人，但是在心理学修行的路上，我也总结出不少生活上可以尝试去做的事情，也从别人那里观察到一些我认为很有帮助的方法，包括：1.研究营养学，为自己制定健康的饮食计划，结合适量运动，优化自己的体型。身材好对自信提升很大。如果你从不运动，那你一定要养成定期运动的习惯。散步，慢跑，或者骑车这样的活动不仅有利健康，运动过程中大脑分泌多巴胺还能有效改变情绪状态。运动对于一个人的精神状态和气质也有明显的改变，常运动的人和懒惰的人一眼就能看出差异来。2.改变自己的着装习惯。我的学员和案主里面，自卑的人往往喜欢穿黑色，或者穿得很学生化，很中性化。着装反映出一个人对自己的定位和认识，当你尝试不同的着装风格时，是在鼓励自己发现自己人格的不同面。自卑的人往往也喜欢穿比较宽松的衣服来遮掩自己的身体线条，但是越是遮掩你会越对自己的身体不自信，若是愿意尝试比较修身的衣服，你反而会意外地收到很多人的赞美。我之前有个学员是位IT男，从来都是学生装，有一次听我建议买了双雕花的布洛克风格皮鞋，结果一个星期遇到4，5个女生夸他鞋好看。3.选择一两样你特别喜欢或者擅长的事情，然后长久地坚持下去。这些事情可以是工作中的任务，也可以是业余的兴趣爱好，但你在选择了之后不要只是把它们视作生活中一个打发时间的事情。它们会变成你自信的一部分，你生活方式的标志，你投入的越多，做得越好，你就会越自信。我坚持写作已经有10年，也一直认为自己写的东西有价值，被别人认可，我因此而感到自信。4.不管做什么事情尽量为自己准备很专业的装备或器材。有的人打篮球的时候穿着休闲皮鞋和牛仔裤，有的人跑步的时候穿着衬衣，有的人欣赏古典乐带着20块一副的耳机，有的人出去旅游的时候背得是平时上班的电脑包。不管你做什么事情，请尽量备好正确的，专业的装备。当你的装备很随意的时候，你也不会很认真地投入到要做的事情里面，而当你一身上下都武装好了的时候，你会更投入，感到自己做的事情更有价值，在别人面前也更自信。5. 避免以自我为中心。具体怎么做？和别人说话的时候少说自己的事，多听别人讲别人的事；一群人说话或者讨论问题，避免把话题强行扯到自己想聊的事情上来；表达了什么观点，别人要是不太回应或者不感兴趣，就别老是抓着自己的话不停重复。很多人用这样的方法刷存在感，但是存在感是看别人是否接纳认可你，而不是你自己声音有多大。6. 坚持就是自信。如果你生活中的任何事情都坚持不过1个月，你多半是个自卑的人。如果你坚持某些事情1年了，那么你肯定会小有成就感。如果你有两三件事情坚持了好几年了，这些事情将会是你自信心的强有力支撑。7. 让自己的生活里多些故事。有故事的方式有很多种，你需要做的是先回想一下自己生活中有过哪些故事，是否够多，是否够有趣或者有意义？自卑的人不太喜欢讲故事，因为没什么好讲，也因为他们不重视自己生活阅历的价值。不知道以上的建议对你是否有启发呢？我们比较喜欢把自卑看作是内心的认识问题，但是很多情况下我们的行为模式也有着不小的影响哟。所以从今天开始吧，试试看上面的方法，让自己更自信！
放弃希望别人都来表扬你的想法。
这是我给一个中学生的信里的部分跟自信有关的内容“有个大学生的朋友给我发信其中有关于自信的部分“···其次是关于自信，在很多时候听到的人们对于自信的理解就是，只有自己优秀的时候才会有自信，这是否是对的呢，感觉自己虽然在自己专业方面不是很优秀，但是一直都在进步，所以也还是有自信的；···” 我的回复是“只有什么的时候才如何是不对的（这是伪自信，经不得压力测试的），自信是一种选择、态度、方式和习惯。他能帮助你变得强大，而非强大才自信。”人在社会上不可避免的会受到来自别人的压力（也叫社会比较压力和从众压力），但是一个具备复杂性思维批判性思维和独立思考判断的人应该清楚，真正有参考价值的建议太少了，向合适的人听取合适方面的合适意见才重要，如果没有合适的人，就信自己吧，即便可能会犯错，不断提高自己的水平就行了，失去了自信，人生无疑是一场无尽的灾难，至少我是这样感觉的，如果自己暂时不行，那就要有一批值得信任的人。充分的信任带来真正的安全感。因为久牵因为思享家所以你应该感到幸福。恐惧会使你失去力量，所谓“困难像弹簧，你强它就软，你软它就强”是有道理的，这里面有很强的心理进而到生理因素，恐惧使你的大脑迟钝，体内激素分泌发生变化，从而力量打折，而自信却使你所有力量都乘上一个放大系数，一个缩水，一个放大，所以恐惧和自信之间的力量变化大概至少有一倍之多，如果是极度的恐惧和充分的自信之间的差距就是十倍百倍。数学上叫权重系数。所以，自信是一种选择的意思：我们因为实用考虑也要主动选择自信。而自信是态度、是方式、是习惯，自己慢慢体悟吧。”
我回答点看似简单，但实不简单，要做起来也有一点点难的方案吧：1、坐正了；2、走稳了；3、眼神敢直视了；4、说话慢点，讲清楚了。虽说都是形式主义，但要做到这形式，得往“里面”填充好多东西。坚持做到以上四点，就算你暂时还没那么自信，别人也会觉得你是个有自信的人。
识不足则多虑，威不足则多怒，信不足则多言。——弘一法师
除了黄继新和周中石两位说的，我觉得建立合适的预期也很重要。预期偏高的话，在做的过程中会患得患失，结局也是失败的可能性更大。所以要选择跳一跳能达成的目标，太简单或者太难都不好。另外就是提醒自己，神马都是浮云。我抄录过一篇文章的片段：我看过一张二战时的老照片，战机停靠在伦敦，每晚就出发轰炸德军，十分一机会被炮火击落。在飞机的侧边写着：「当飞翔日子终结，离开这凡尘俗世；愿头下脚上埋葬，让世人吻我屁股。」那就是不在乎的意识，真是棒极了，是活下去的好态度。
之前看到过一句话：成就一个人很简单，就是培养他的自信；毁灭一个人也很简单，就是摧毁他的自信。当时觉得特别有道理，但是，这句话等于什么也没有说，只是把自信强调了一下：自信特别重要。好，自信特别重要，然后呢？然后就没有然后了。知乎上两个人的回答给出了"然后"：
之一，； 回答到：这两句话就像两颗种子一样埋在我的大脑里，开始生根发芽，这一篇回答就是来讲一讲这两颗种子发出来的芽。第一，【自信】其实是【信自】，就是【相信自己/信任自己】，这里隐含着两个"人"：施信者与受信者。有意思的是这两个"人"是同一个人，都是你。那么这两个"人"有什么区别呢？先看第二点。第二，【自信】中的信，是指相信或者信任，它具有未来指向性，举两个例子：例子一：甲：我喜欢上了一姑娘，想追她，但有点儿发怵，怕追不上。乙：勇敢一点，你条件也不差，我相信你。例子二：丙：听说你借给了老刘五万？不是才认识半年吗？不怕他不还你？丁：没事儿，我相信他。例子一中的「我相信你」是指：我相信你能追得上那位姑娘 ；例子二中的「我相信他」是指：我相信他会还我钱。那么：A相信B本质上是：A认为B在未来某个时间能够做到某件事。自信的本质是：自己认为自己在未来某个时间能够做到某件事。
这里的两个"自己"就是上文第一点中提到的「两个人」、「两个你」，这两个你有什么区别、什么关系呢？一个是现在的你，一个是未来的你。『自己认为』：产生了这种心理状态、这种预期的是现在的你。『未来自己能够做到』：去做到(或做不到)的 是未来的你。因此，自信关乎的是「现在的你」和「未来的你」之间的事情。自信，就是现在的你看好未来的你。自卑，就是现在的你不看好(或不确定)未来的你。那么，看好或者是不看好，是怎么产生的呢？信任、相信是如何产生的呢？如果我们懂得了信任/相信产生的机制，我们或许可以用同样的机制培养出自信。在自信的概念里，由于施信者和受信者是同一个人，这其中还涉及到自我这个复杂的概念，探讨信任产生的机制，我们不妨可以用一个更加具体的例子来说明：想一想：你曾经在网上买过价格最高的商品是什么？当你付款的那一瞬间，当你输完密码点击”确定”按钮的那一瞬间，为什么信任他、为什么相信他？那是因为，曾经你无数次「成功地」从网上买到了东西：你付了钱，几天之后，商家发了货。这种不断的「成功交易」让你对于网购、对于网上商家的信任度不断增强。就像如下图所示：道理是相通的，一开始几乎都是不信任或者弱信任的，只有一次又一次的「正向的交流、交易、交道、来往」才会产生坚实的信任。回到正题：对于那些不自信的人，「现在的你」不看好、不信任、不相信「未来的你」，是因为这两个你之间不停地进行着失败的交易：前一个你把「目标、时间、资源」交给后一个你，但后一个你没有给出任何结果。就像下图：甚至，前一个你从来没有给出过任何一个比较清晰的目标。如果你是这种情况，别说自己，你周围的人，了解你熟悉你的人也会对你没有信心。怎么办？我不看好我的未来，现在的我不相信、不信任未来的我，怎么办？还是网购的例子，你付了钱，店家没有发货，或者发了一件特别差的货，这个时候你很有可能投诉，要求退款，以后再也不会在这家店买东西了，反正还有好多店呢。但是，如果你要买的东西，只有这一家店里有，你付了钱，他没发货，或者发的是残次品，这时候你没办法，只能再给他一个机会。同样道理，自己只有一个自己（有点绕口），没法换一个自己。就算你自暴自弃，你还是每天会把不多不少的「时间」花出去，尽管没有"买"来任何东西，所以：给自己一次机会吧！对商家失去信任的顾客再给商家一次机会，是想看看商家下一次的表现； 对下属失望透顶的领导给下属一次机会，也是想看看下属接下来的成效。（预警：本文最绕口的一句话要来了！！！）对「未来的你」失去了信任的「现在的你」再给「未来的你」一次机会是指再看一看「未来的你」的表现。换成人类的语言就是：去做成一件事！这是培养自信唯一的答案！如果又得到一次机会的商家表现良好，顾客对商家的信任会有所提升；如果得到机会的下属表现良好，领导对下属的信心也会增强。如果，商家之后的表现总是那么好，下属总是超预期的完成领导交待的工作，结果是什么可想而知。好了，废话那么多，关键在于：如何去做成一件事？对于不自信的人来说、对于从来没有做成过什么事的人来说，是有很大难度的。这里有两个要点：1、找准方向和目标，这个方向要适合自己，这个目标要切实可行、可验证。2、循序渐进，从易到难。（这一部分下次再更新）其实，开篇引用的
的两句话已经讲得很清楚了：因为没有做成过什么事儿，所以不自信；要想自信，就去做成事儿。但是：为什么「没有做成过事儿就导致没有自信」？ 对于像我这种「想得太多」的人来说，这种说法还是有点儿笼统，于是我自己梳理出其中的逻辑和缘由，给我自己看，给需要的人看。回到一开始引用的那句话，其实成就一个人不简单，需要这个人「做成一件又一件事」；而当一个人建立了自信之后，毁灭这个人更不简单，要摧毁他的自信，只能让他以后的每一件事都做不成，在和平年代，这几乎不可能。最后说明几点：1、上边两个图是简化了的，现实情况远远比这复杂，但我只是为了说明问题；2、事实上，以上的整个论证过程也是对于「不自信」这个问题简化了的，泛泛而谈的不自信是没有任何意义的，要具体情况具体分析。一个人不自信也一定不是对所有事情不自信；3、以上大部分篇幅只是对于「信」的分析，那么「自」呢？「自」是谁？「我」是谁？也是一样的道理，「我」所做成的事定义了我。那些没有做成过事的人、那些不自信的人、那些想得太多的人，往往都过这个问题：我是谁？但往往也是没有想明白。我是谁？「我」做成的事定义了我。「我」做成的事定义了我。「我」做成的事定义了我。比如说乔布斯是谁？乔布斯是苹果公司创始人，他改变了计算机行业、娱乐行业、通讯行业，他改变了人们的生活方式，他改变了世界。看吧，他「做成的事」定义了「他是谁」，「你做成的事」定义了「你是谁」。
两个方法：
正向循环。努力做好一些事情，并因为这些努力得到夸奖，从而鼓励自己更加努力、做得更好。
自我暗示。告诉自己做得很好。反复做这一点。当然，要有自省意识，否则就成傻逼了。增加他人的自信也是这两种方法。
通过情感激励和制度激励，来鼓励别人努力做好一些事情，并因为这些努力而不加保留地进行夸奖，从而鼓励对方更加努力、做得更好。当对方缺乏自我暗示的力量时，要反复在外部提供这种力量，直至其内化。
在长途客车上她靠在我肩膀准备睡觉，靠几下说：喂，你的肩膀都是骨头，靠着真痛，你这样如何给未来的另一半安全感？我沉思了一会儿，把口袋里的钱包拿出来塞进肩膀处的衣服里，问她这下靠着感觉如何？ 她说嗯，很有安全感。从此，这个肩膀处的钱包就是我的人生信条，没有坚实的臂膀，就用厚实的物质。
自信的反面是自卑，想增加自信，或者说克服自卑，你需要知道一件事，这世上除了爱你的人和恨你的人，真的没人会在乎你。你貌美如花，身材高挑，家世显赫，能力超群，有让人羡煞的伴侣和美满的家庭。你因此心满意得，觉得自己比别人幸福，其他人都应该向你投来羡慕的眼光。你觉得自己长相丑陋，身材像团肉球，家庭没钱没势，自己各方面能力也平庸。你因此闷闷不乐，常常对着镜子自惭形秽，走在街上会感觉到别人的不屑。少年，你想多了，真的没人在乎你。看到没，不管自信自卑，大家关心的都只是自己。认清这个问题，你才能克服自卑。至于增加自信，有两种情况。一种是你内在的自信。也就是说，完全接受自己的缺点与不足。对于身体或身世，你能淡然处之。看到别人显露的才能，对比之下，你会看到自己的不足，但你相信自己通过努力也能有所提升。所谓闻道有先后，术业有专攻嘛。另一种是别人能感觉的到的自信。这就是说，你能大胆地把自己秀出来。这方面的自信需要一定的专业能力作为支撑。所以，你至少要熟练掌握一个领域内的知识。这不仅能提升你的自信，还能让你在与其他领域牛人交流时掌握一定话语权。这样的自信对于提升人际关系，扩大交际圈有很大帮助。
据说——乔布斯年轻时每天凌晨四点起床，九点半前把一天工作做完。他说自由从何而来从自信来，而自信则是从自律来！ 先学会克制自己,用严格的日程表控制生活,才能在这种自律中不断磨练出自信。自信是对事情的控制能力,如果你连最基本的时间都做控制不了，还谈什么自信？ 我偶尔也用这段话激励自己，希望对你也适用。