药师佛的十二大愿是什么？_百度知道
药师佛的十二大愿是什么？
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药师佛 药师的音译是鞞杀社窭噜。药师如来在过去世行菩萨道时，曾发十二大愿：第一大愿，愿我来世得阿耨多罗三藐三菩提时，自身光明炽然，照曜无量无数无边世界，以三十二大丈夫相八十随好庄严其身，令一切有情如我无异。 第二大愿，愿我来世得菩提时，身如琉璃，内外明彻净无瑕秽，光明广大功德巍巍，身善安住焰网，庄严过于日月，幽冥众生悉蒙开晓，随意所趣作诸事业。第三大愿，愿我来世得菩提时，以无量无边智慧方便，令诸有情皆得无尽，所受用物，莫令众生有所乏少。第四大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情行邪道者，悉令安住菩提道中，若行声闻、独觉乘者，皆以大乘而安立之。第五大愿，愿我来世得菩提时，若有无量无边有情，于我法中修行梵行，一切皆令得不缺戒，具三聚戒[1] ，设有毁犯闻我名已，还得清净不堕恶趣。第六大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，其身下劣诸根不具，丑陋顽愚盲聋瘖哑挛躄背偻白癞癫狂种种病苦，闻我名已一切皆得端正黠慧，诸根完具无诸疾苦。第七大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，众病逼切无救无归无医无药无亲无家贫穷多苦，我之名号一经其耳，众病悉得除身心安乐，家属资具悉皆丰足，乃至证得无上菩提。第八大愿，愿我来世得菩提时，若有女人，为女百恶之所逼恼，极生厌离愿舍女身，闻我名已一切皆得转女成男具丈夫相，乃至证得无上菩提。第九大愿，愿我来世得菩提时，令诸有情，出魔罥网，解脱一切外道缠缚，若堕种种恶见稠林，皆当引摄置于正见，渐令修习诸菩萨行速证无上正等菩提。第十大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，王法所录，缧缚鞭挞系闭牢狱或当刑戮，及余无量灾难凌辱悲愁煎迫，身心受苦，若闻我名，以我福德威神力故，皆得解脱一切忧苦。第十一大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，饥渴所恼，为求食故造诸恶业，得闻我名专念受持，我当先以上妙饮食饱足其身，后以法味，毕竟安乐而建立之。第十二大愿，愿我来世得菩提时，若诸有情，贫无衣服，蚊虻寒热昼夜逼恼，若闻我名专念受持，如其所好即得种种上妙衣服，亦得一切宝庄严具华鬘涂香鼓乐众伎，随心所翫皆令满足。人的愿力不可思议。菩萨的愿力更不可思议。由此十二大愿，药师佛又被称为十二愿王。注意，这十二愿中的第六愿、第七愿，都是为了消除众生的病苦，故药师佛又有此大医王的专称，又称医王善逝。 善逝是佛的十号之一，善是好，逝是去，佛修正道，入涅盘，向好的去处而去，故号善逝。
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大井女性问卵巢囊肿病因是什么?
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大井女性问卵巢囊肿病因是什么?　北京国都医院妇科诊疗中心!(电话400- qq)说到卵巢囊肿，20岁到50岁的女性都比较关注。大部分的女性都知道，卵巢囊肿是一种卵巢疾病，但是只有少数人知道，卵巢囊肿不是小问题。那么，到底给女性朋友带来什么影响呢，卵巢囊肿严重吗?针对这个问题，北京国都医院妇科专家为大家详细介绍一下，帮助大家更好的了解这种疾病。治妇科疾病还是北京国都医院好。北京国都医院位于北京市海淀区北三环中路59号。成立于1984年，是一所专业的正规妇科医院，治病经验丰富效果好。
北京国都医院是一家什么样的医院呢?
大井女性问卵巢囊肿病因是什么?　北京国都医院成立于1984年，是一所集北京国都医院是一所集医疗、科研、教学、预防、保健为一体的综合型医院，治病迅速疗效好。
1、医疗团队：医院占地面积26722.2多平方米，建筑面积3万平方米。编制床位325张，现有员工404多人。卫生技术人员303人，其中高级技术职称63人，硕士18人，硕士生导师1人，享受国务院特殊津贴2人。医院设有在内的20个临床科室、22个医技科室、9个教研室。仅医院妇科就有：妇科门诊、中医妇科、私密整形科、微创中心、体检中心、计划生育中心、宫颈疾病中心等。
2、治病专业：医院看病治病成立综合治疗专家组，这是一个以病人为中心，以完善治疗为目的的系统化工程，各专家组分别有一位召集人，并由病种科负责人、妇科外科、妇科内科、病理科的教授共同参与讨论每个患者的诊治方案。
3、医院特色：作为北京市较早建立专家团联合研究患诊疗方案的诊疗模式，诊疗效率高效果好，深受业界好评。国都国都医院的诊疗特色在于专家组共同研讨患者的诊疗方案，根据疾病特点、发病原因、临床分期和患者的病史、性别、年龄、心理等一系列因素制定诊疗实施方案，该方案具有量身定做的特点，针对性强，诊疗效果显著。
温馨提示：我院为方便患者快捷、详细的了解相关疾病信息，提前安排就医计划，减少候诊时间，经医院有关部门研究决定，开展网上预约绿色通道。由名医专家在线解答相关疾病问题，根据您的病情给予专业的个性化指导意见，提供专业治疗方案，免费咨询电话400- qq。
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初三的时候，跟同学打架，因为吃过了豆子，没控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉裤子里面了。然后我就红了。“你看，哪个就是被别人打出屎的家伙”很高兴高中换了一个全新的学校。妈的不匿名你当我是傻逼啊！
把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？妈回复：不错，感人，加油！
高中趁家里没人，带女朋友回家OOXX……女上位的时候，老妈一边嘟囔着“敲半天门也不开！”一边推开了我的门，抬头看了一眼接着迅速把我的门关上转身出去了，再然后在客厅发了条短信给我：“出来谈谈”
……我傻啊？出去和她对峙？家住一楼，趁老妈去院子拿东西，拉着姑娘的手偷偷跑了……想看我和爹妈大战三百回合的让你们失望了。还有问后续的，这事我不在理，所以选择“不战，不和，不谈”后来因为有许多更重要的事，这事慢慢就被淡化了。除了我和女朋友偶尔还会在夜深人静时回味一下……—————————————分割线————————————后来高考结束，我们去了同一个城市，报了同一所大学……今年是我和这个姑娘在一起的第八年，房买了，车准备今年买，明年结婚。谢谢大家！—————————————分割线————————————最新更新：2月13日我下班后夜里开车去她家，在她爹妈面前求的婚……2月14日领的证评论太多就不一一回复了，谢谢你们的祝福！
高中化学老师：
上到卤素一章，手里拿着瓶氯气猛吸一口：
“同学们，氯气有毒，千万不要...”
“这样吸...”这三个字是在医院里对着我说完的...从此以后再也没有把鼻子凑过去闻东西的习惯...
天杀的 手机 手电开着放在裤袋里
照亮了下体
当时奇怪这么多人看我。。。
不是我的事，但是我替她尴尬了好久好久刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。。。
前面的都弱爆了！！！！我永远是这个话题的冠军好不好？！！！尼玛，我的人生就是部娱乐大众的三流喜剧片有木有？！而且，本人是个妹纸！！！小学，1、已经萌动的年纪，裤裆破了不知道，结果玩闹时被班里的男生看到并被嘲笑……2、六一节班里女生集体舞蹈，老师觉得阵容太大要刷人，于是叫上几个班的男生观看并选出跳得最差的人，我华丽丽地被投全票出局……初中，1、广播体操，迟到，当着全校的人从主席台磨叽到操场，后来发现，裤子拉链没拉……2、中午食堂挤，每天快下课时就摩拳擦掌，有次一下课捞了饭盒就往外冲，还撞到了隔壁班老师的怀里，仍继续跑，突然，发现周围一片哄笑，顿时醒悟，这尼玛还有一节课才到午饭点，于是在一层楼的嘲笑声中抱着饭盒灰溜溜回教室……高中，1、下课回家吃饭，满大街都是人，边走边看前边一对情侣，结果，华丽丽滴呈劈叉状跌到了下水沟里——这不是GC！GC是那天家里没人，自己胡乱吃了点东西又匆匆返校，一路上某男生不紧不慢跟在我后边并且在我后边爬楼梯。进了教室，走到最后一排座位，某关系很好的平时脸皮很厚滴哥们一副欲语还休滴样子跟我磨叽半天，说：“你裤子好像破了。”我恼羞成怒，回曰：“怎么可能！你看错了！”然后故作镇定继续上课，后来忍不住找了个女生偷偷帮我看一下，结果！！！！！猜对了！！！！果然破了！！！！MD那一跤摔得丢人也就算了，裤子屁股蛋部位还撕了一条巨大的口子！！！！！想到姐穿着这条裤子一路走回家，再走回学校，想屎的心都有了！！！！尼玛走我后边那个男生还是个比较猥琐的那种，我恨哪！！！！！青春就这样毁了啊！！！2、想表白，写了朦胧的卡片，决定亲自送过去。他从楼上下来，我从楼下上去，路遇，一激动，磕了一下，狗啃泥状摔在了他脚跟前。然后没有然后了……3、某哥们与我，两人感情正在发酵变质期，同学聚会一起喝啤酒。不争气地醉了，他背我回去，结果，我记不清楚自己放了多少次响亮的屁，你们懂得，啤酒泡沫效应……关键是，放屁的那瞬间我都会清醒过来但为时已晚……大学，1、学校某栋教学楼一层只有男厕，二层只有女厕之类。某次上着课屎急，奔向厕所，进去一看，我擦，还有站坑（就是男生站着尿尿的那种坑），觉得这装修真喜感，继续往里走向最里面的一个蹲坑，路遇某男在惊慌地拉拉链，我鄙视地看他一眼，决定不揭露他跑到女厕的行径。此男黑了脸，擦身而过的瞬间说：“同学，你走错厕所了。”我皱眉，继续前进。然后，即将打开蹲坑门的瞬间！！不对！！！！女厕怎么会有尿尿坑！！！！MD！然后……奇耻大辱！前不久，澡堂洗澡出来，赤果果地擦头发中，旁边俩女生一直嘻嘻哈哈讲各种笑话，只听其中一个说：“哎呀妈，笑来了大姨妈……网上说笑来了大姨妈BULABULA……”说到这里，正好我菊花一紧大势已去，滴滴答答，瓷砖上就一片红红滴血迹……她们不笑了，我默默地把头发扒到脸前……好吧，某时，在昆明某步行街（此步行街有些水池水沟之类的景观），我找一个店买吃的带走，因为要赶飞机比较着急，一边查地图一边狂走，扑通一声巨响水花四溅掉进水池里……围观群众惊……当时真是感觉人生悲愤无比。每次想到就要流泪的一件事，我有个帅帅的师兄，互相脸熟但是从没往来的那种。某天，我走出电梯好像听到有人在喊我外号（我以为是平时开玩笑惯了的一男同学），就条件反射超夸张完成了扭胯甩头回眸咧嘴大笑一脸假惊喜的傻B动作，结果正好和从楼梯爬上来，也是没来得及调整出适宜表情的师兄对上了（我不知道是他认错了人，还是我幻听了，当时就我们两个人在楼梯间），面面相觑一瞬后，我的肌肉完全失控，自动做出了拉脸翻白眼鼻孔朝天极贱地扭身而去的动作，还把鞋蹬得气势汹汹……心里在泪奔，为什么会这样呢为什么为什么，不应该是：hi,师兄~调皮地一笑然后潇洒转身离开，留下一个从容的背影吗……永远也忘不了我转身的瞬间师兄那五颜六色精彩纷呈的脸……对不起，都怪你长得太帅了……当然要匿……好久没上知乎，没想到这个火了（从小到大我个人写的东西这个最受关注。因为这个话题，突然觉得有吐槽的地方，就写了。）我其实是个比较敏感的人，对尴尬事总是忘不了啊忘不了，又难堪又觉得自己好笑的心境谁能懂……童年少年都一直跟在我哥（一个曾经迷过古惑仔的娃）屁股后面跑，以他为榜样样样学。小时候看到他和隔壁孩子打架，我觉得正确方式应该是：冲上去一把推开他——哥，你起开，让我先上……还会为了拥有“男子气概”的黑皮肤，大夏天中午和他躺地上像晒咸鱼一样翻来覆去地晒。最后，导致了我以为自己和男人没差别的错误观念，但事实上天生敏感的妹纸心是改变不了的……于是形成粗糙行为、呆头呆脑、“男外女内”的分裂状态……可能这就是我的人生陷入出糗→难以释怀→继续出糗死循环的根源吧。如今我仍然是经常上扶梯会走反方向各种惊慌失措以及尴尬，搞混每层楼的男女厕方向……也晕乎乎拿错过水壶，被人追着满食堂跑（以为我是偷壶的，囧）……我也不明白为森么明明耿耿于怀还能一犯再犯，表问为啥啦。但是如今事关姑娘外表形象的糗还是基本不会犯的，毕竟年纪大啦。1、关于裤子，我初中时期有时会穿我哥的衣服，又大又丑还觉得很拽（所以有拉链很正常）。高年级的同学直到我初三还没认清我性别的大有人在……2、经历而已，吐槽乐呵而已。知道妄议他人父母尊长是冒犯行为那你就憋死也不该说，这基本礼仪你应该懂的啦。最后，只能说，原谅我一生放荡不羁总出糗。说出来，也是为了一笑而过顺便让各位众乐乐一下嘛。
一直犹豫是不是应该匿名，决定还是先匿着，答了再说。忘记是在大三还是大四了，我的自行车丢了。。。一时鬼迷心窍，就到楼下挑了一部看起来最破的扛回了寝室。为了销毁证据，我开始在寝室里卖力的拿着砂纸，开始磨那个自行车，希望能够打磨掉各种明显的痕迹。正在满头大汗的干活过程中，隔壁寝室的同班同学过来串门，他很疑惑的问我：这个是我的自行车吧。于是，他就把车推回去了。。。
表姐的小孩要撒尿，表姐在边上吹口哨，我尿了。
后背上挂了一只bra逛了一下午的街。
小时候跟爸妈一起看电视，每次演到男女主角激吻，床戏甚至强奸的戏份时。真是连呼吸都觉得尴尬…
……和五个小朋友一起并排走，迎面走来我妈，她们：“阿姨好”，“阿姨好”，“阿姨好”，“阿姨好”……我：“阿姨好！”…………我妈当时那个脸色……
中学，课间去厕所撒尿，进厕所门看到班上一关系不错的同学正背对着我在尿槽边正撒得正酣。然后，我嘴角闪过一丝阴笑，快速走到他背后，双手捏住他的腰，以迅雷不及掩耳盗铃之势一阵猛摇......我还笑着正摇得欢快呢，他转过头来，我看着他，他看着我，我手还没停。对视两秒后，我发现我认错人了，这人不是我那同学。我脸上的笑容僵硬了，嘴里挤出一句：“不好意思，认错人了。”.......说完之后我尿也没撒，一趟子奔回教室了。也不知道那哥们儿有没有被摇出肾病.。
去办公室送作业，发现一名年轻女老师坐在班主任的腿上。他们是背对我的，我当时就悄悄撤了了，但我事后才想起来他们面前就有块镜子。后来几年这班主任对我特别特别好。
跟老板报告完任务，老板回了句＂thx！＂。想假装自己也很专业回句＂np＂，输入法没调过来，打字又太快，结果回了句＂娘炮＂。
第一次请当时刚认识的女友（现在的老婆）在家附近的茶餐厅吃晚饭，为什么选家附近你们都懂的，饭后借口散步往家方向走走，到时再约上我家坐坐那啥的，总之你们一定懂的。晚饭平淡无奇，就是好死不死点了杯冻鸳鸯，无良餐厅掺了大半杯冰，比啃的鸡和卖党牢放的还狠，临近结束是肚子有点咕噜咕噜，不详的预兆啊，匆忙买单。装腔作势的说自己都有饭后散步的习惯带着妹子心急如焚的往家方向走，一路上肚子一直翻涌屎喷急切，结果不知不觉中越走越快哪顾得上妹子穿高跟鞋啊，最终离家一个路口的时候实在忍不住了，当时自己也不知道怎么解释的，什么都没说像泰山一样跳进绿化带一顿狂轰滥炸，完毕没纸，看看周围都是喇叭花连张树叶都没有，小树枝却无数愧对菊户下不了手，无奈之下心一横报废了条Paul smith的内裤。时候出来见到妹子啥也不解释非常热情的邀请去前面路口我家坐坐，妹子点头默许，一路上她都没问我刚才干嘛去了，我也没敢牵她手。到家之后的情节省略几万字，婚后至今她还拿这事威胁我无数次
小时候喜欢搞破坏。有一次倒完垃圾看到邻居的煤球堆在旁边，就顺手拿起一个准备丢进垃圾箱。这时候我一瞥陡然发现邻居正准备出门，站在门口看着我！！那一瞬间时间凝固了。很久我才讲出了一句话：叔叔你家的煤球真不错。
其实这段经历我一直想发糗百。高二的时候和另外一所学校的小男友约好了去游乐园玩。出门的时候我小心翼翼准确无误地垫了张姨妈巾。游乐园离我家特别远。我乘了40分钟公交，转了两次地铁。合起来差不多两个小时吧。车厢里人一直挺多的。我和小男友坐到了位子。身边人也挺多的。还有两站的时候，我看人挺多，打算提前换到门口。于是我挪了下屁股。发现。。。粘住了。我脸刷得一下白了。然后再挪另一边的屁股。那种感觉就是先是粘住，然后一下子又有点滑的微妙感觉。我就知道我完了。我脑子里面闪过了万千念头。最后不知道怎么想的。我就站了起来。是的！我站起来了！我周围的人很开心。有座了啊！但一个红色的屁股印是怎么回事？！我旁边的老伯你是什么意思？为什么看了一眼那屁股印，你就让出了宝贵的座位？！这血已经凝固了好么！它不会流到你那边的好么！我前面的兄弟姐妹们，你们退避三尺也是怕血流到你们身上么？我的小男友，你这是痴呆的表情么？我？我背对着座位，面朝着看戏地观众，在急切地翻包找纸巾！！！天不亡我，我居然找到了一包湿巾。我一脸严肃地塞给了我的小男友：快擦！我的小男友居然来了句：什么？你们知道干的血碰到湿巾会怎么样么？一擦就扩散了。我的小男友当时已经在状态外了。越擦范围越大。我只好把我血淋淋的屁股对着观众，自己擦了。终于看着算是干净了，也到站了，在整节车厢的目送下，我拿着小男友的耐克挎包（当时很流行，也够大。）挡着屁股出了车门。你以为这就结束了么？一切才刚刚开始。我走了两步，发现我右边大腿有凉凉的液体划过。我会告诉你我穿的是中裤么。后来，我一边滴血一边挡着屁股走在繁华的街道上，走进了世界连锁快餐的厕所，我的小男友给我买裤子和姨妈巾去了。再后来，我穿着血裤从厕所隔间出来，到门口拿裤子时，成功减少了我那个隔间的排队人数。再再后来，我再也没有见过我的小男友。
不知道哪个是最：1、高中，她爹进门时，我正在穿裤子，然后喊了声叔叔好。2、某年生日，喝断片，和哥们儿一边说话，一脚踢开女友和其他一众女人打麻将的房间门，然后掏出JJ就要尿。在其他人都还没注意时，我那神女友喊了声宝贝，遮住点，立马拿了衣服过来帮我遮...然后所有人视线都集中在上面了...从此以后，伴随着露鸡狂魔的称号，我再也没能在老家找到女朋友。
拿着舍友的电脑去学校大礼堂演示作品，台下黑压压的领导与同学四五百号人。开场前冷场，打开名为“音乐'文件夹，赫然发现以我名字命名的文件夹，一看全是名为”我喜欢的短片1、2……“，一想好啊，点开全屏，全场注目，苍老师高潮片断激情上演，而且还是高清！！还关不掉！！关不掉！！你这坟蛋为什么以我名字命名！！！！为什么！！！瑗垮绮虹娌荤规涔锛_涓芥跺荤_诲
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