香港街头型男着装评鉴
香港历来是亚洲潮流时尚的中心，香港街头的型男靓女们也一直是时尚的标杆，这一组来自香港的最新街拍在北京的天气看来似乎太过于单薄，但时尚总是具有前瞻性的，我们可以以此为参考来决定我们明年春天穿什么。（图片来自1626）
香港的街头，男人们都很敢秀自己，只要自己喜欢什么都可以穿在身上。我不觉得这个好看，也没什么好点评的，只是说明香港街头人人都敢秀而已。
这是一男一女还是两个女孩呢？姑且当左边这个是比较秀气的男孩吧，风衣很经典而且这样松垮的风衣搭配灰色的T恤也足够干练，他在风衣似乎里面加了一条长围巾，同样黑色的长围巾以来保暖二来让你的搭配更符合当下的季节。包是极具实用性的街头风格，很适合香港这种压力巨大的城市，因为似乎人人都把全部家背在身上，随时准备赴汤蹈火。
除去这个糟糕的发型，别的的都不错。最值得大家拥有的是那条黑色的长围巾。很多人在穿衣服的时候喜欢把袖子高高卷起，其实大多数时候卷起的衣袖反而会让你的整个上身看起来更臃肿，显得太过于随意。
挎裤在最近似乎很流行，但是你们发现了吗？T台上模特穿着很帅很有型，但在生活中并没有几个人能穿出那种感觉。身材高挑的男孩更适合挎裤。将白鞋的鞋舌高高拉起，会显得下身很短。
我也不想一直说坏话，但是我不说坏话就会有人一直犯错，好吧坏人还是我来当。T恤的图案很大而且很花，再罩上一条带有流苏的围巾是不是就太过了呢？总的看起来就是给一身很普通的衣服加了一条多余的围巾。
日系型男的典型代表，除去他焦黄的头发其他的大家都可以尝试。衬衣和毛衫都是型男们必备的，特别是这种比较复古的衬衫，黄色的帆布鞋给人的感觉是清新而并不扎眼。但男人们，记住你拍照的时候千万不要这样站啊。
马甲和修身衬衫的搭配绝对有型有款，短靴搭配修身的牛仔裤，街头感十足，打破了衬衣马甲的正式感。可以考虑在腰间系上一条质感十足的腰带，会让细节更完美。
这位应该是女孩儿，但视觉系或者街头风的时髦男孩也可以打扮成这样。现在中性风吹得我都不分男女了。
这是标准的阳光男孩形象，也是大家都可以参照的模版。简单的毛衣和衬衫的搭配阳光有活力，整体的着装很得体，为了增加服装的时尚度，可以选择佩戴一些大的装饰品。他佩戴的项链足够的阳刚，也让这套看似简单的服装立刻就充满了设计感和细节美。
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可以给我些那些就是一个老师问一个人问题，然后他去问，结果他的家人都是在干些什么，那种笑话
提问者采纳
狼：“天哪”是我们的爸爸：谁狼在猪面前自杀了（超级搞笑）三只小猪，我是谁？猪A：我是谁？猪A。狼？猪A：什么：它是谁。狼，于是冲到猪A面前……狼？猪AB：我怎么知道。……最后：谁？狼。狼：你是谁，它是谁（指着猪A）狼？猪A：为什么：“为什么，猪A和猪B站在门口：哪儿是我：你认识我们爷爷。一只狼发现了它们：天哪：它在屋顶，为什么是我们的爷爷，想要吃掉它们，猪C在屋顶上。狼：我不是谁。狼又问猪B？猪B！猪A猪B。狼受不了了：你找“谁”：它是谁。狼：我叫谁：哪儿：对？猪A：是的，是“为什么”：什么在屋顶：不是：你是谁？猪B。狼。狼？猪B？猪B？猪B，是你们爸爸：你是谁：我是问你的名字是什么：什么：什么。狼。猪B：是我？猪A？（又指着猪A）狼：你认识它：哪儿：对？猪B：什么？猪B：什么：什么在屋顶。狼，仰天长叹：恩：谁？猪B。狼？猪A：是什么？猪A：不，什么在屋顶，猪A叫的名字叫“谁”！狼？猪B：是？”猪ABC：什么！狼：不是，它是谁？猪B，猪B的名字叫“哪儿”，狼自杀了。狼：它在屋顶上：我不是谁，猪C的名字叫“什么”。狼？狼。狼。有一天
再给几个，好不好啦？
可以。1、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。2、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 3、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”4、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。5、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。6、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了。7、甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸.．乙：“滚”！8、一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了…… 9、有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？” 农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。” 10、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。 11、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。12、一对父女乘飞机。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
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今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
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1某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？2一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密！小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服！3公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。 上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。” 于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。 科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!”4、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧!很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文…1、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。 2、世界上最遥远的距离，不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是，临近考试，别人在复习，而我在预习。 3、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 4、我要做个下载软件，名字叫掩耳，因为迅雷不及掩耳。 5、电梯到站“叮”的一声好像微波炉声，走出一堆半生不熟的人。 6、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 7、比一比这两条鱼谁长得帅，长得帅就是明天的菜。 8、光阴似面，日月如锅。 9、你心目中最想养的宠物是什么？——奥特曼 10、刚刚我做出了一个艰难的决定：我们结婚吧！ 11、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了。 12、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱。 13、有一种调味料，它成天很闲很闲，所以它成了盐。 14、高调就是坐公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。低调就是吃只鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。 15、就算生活是个杯具，我也要做一个官窑上品的青花瓷！ 16、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄连。 17、姓名土鳖，住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星。爱睡土炕，爱吃吐司，爱说土话，爱做土匪。拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气。幸亏没上土木系！ 18、看到篇文章，其中有这么两句：沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身。觉得是警世格言，遂把此句改为MSN签名，晚上收到一MM电话，问我签名从何而来，于是告知MM：“人生当如此，需要忍耐和毅力。”MM沉默许久，终于忍不住说：“你不觉得这是形容王八的吗?” 19、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。” 20、关于爱情，以及那宿命般因爱而来的纠结苦痛，那看似必然的悲剧情节，我所知的最深切精准的描述出自一首中国古代的情诗。那诗中写：板凳宽，扁担长，扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要绑在板凳上……
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了
谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 晴川，你该回去了……”耳边隐隐传来女人的呢喃，女孩从睡梦中惊醒，发现自己正置身于一间木雕的房间，周围都是清代家具，不禁激动的掉下眼泪：“八阿哥，我回来了……”突然房门被推开，一个俊秀小生疾速踱步而来，脸上满是惊喜，两只硕大的鼻孔微微颤动，朗声道：“紫薇，你醒了！？” 一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。。。” 口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。 有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱,然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！！！
参考资料：
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历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题 ：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
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