女儿小学五年级,转学对她会有什么影响吗_百度知道
女儿小学五年级,转学对她会有什么影响吗
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而且别人班的同学可能建立的团结力和向心力 非常牢固，再花时间去适应新老师的教学方式。首先是已经结识多年的同学忽然就很难见到了；最后作为家长的您又能否保证您女儿现正就读的学校和将来计划转去的学校教学水平一样均衡，几乎是孩子都会有点感伤影响还是会有那么一点的，重新建立人际关系很难，那么，那学习就不一定保证可以跟的上了，那这个时候您的女儿转学过去可以适应么，而且两个地方的老师教学的方法会不会完全不同呢；其次去到新的环境再和别的陌生同学相识
提问者评价
谢谢,孩子已经转学了,除了有点想念以前的同学,其他一切都基本适应了
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会有啊 因为和大家毕竟相处了那么多年 说分开就分看 肯定会非常失落 再说换了新学校 新班级和新同学 不同的老师教育方法不同 再加上这的环境因素 可能会导致成绩下降 再说过几年就要毕业考了 总要打下很好的基础 所以最好还是不要转为好
如果你女儿是性格外向型的应该没什么大问题，如果是很内向就要注意她的情绪。我小学转过1次，初中2次，高中2次，个人的经历经验是适应期在1个月或以上，期间长伴随焦虑、恐慌家长得注意下。
一定会啊 新的集体一定会对她有冲击力啊 但是你要考虑的是 新的学校是不是好于现在的 还有就是你为什么要换学校 是家庭的原因 还是其他的 你要权衡利弊得失的 你要为孩子发展考虑的
没有影响，我女儿她六年级，也转学了，她以前的班级同学都不让她转，这就说明她的重心很有可能在和同学的交往和友谊甚至有恋爱的迹象。转学后，对陌生的环境，陌生的同学有一个重新认识的过程，我想她的重心会更专注于学习。
会，因为从一个熟悉的学校转到一个陌生的学校，一切都必须重新认识，所以必须要有很强的适应能力才可以在短时间内适应这个学校，最好不要给她转学。小学五年级非常重要，如果突然换了老师，会影响孩子的成绩。
虽然是五年级转学，但是小学生的适应能力很强的，一到两个星期就适应了，我认为应该没有什么大的影响。但是还有一个关键的问题就是你转的学校条件好不好，有没有必要转
转学肯定会影响她，但是这个影响不一定就是不好的，也许她能融入一个更好的氛围。养成新的习惯！
会，因为从一个熟悉的学校转到一个陌生的学校，一切都必须重新认识，所以必须要有很强的适应能力才可以在短时间内适应这个学校，最好不要给她转学。小学五年级非常重要，如果突然换了老师，会影响孩子的成绩。 而且，有些知识，在本来的学校没教，而陌生的学校，早教了，孩子就不会了，成绩也有所下滑！
我认为，要看孩子的性格特点而定。如果您的孩子性格开朗，乐于与人交流、交往，能够很快融入到新的集体中去，对孩子不会有什么影响。如果孩子性格内向的话，还是要慎重考虑一下，毕竟五年级是孩子小学阶段一个比较重要的阶段。
应该不会吧
这样的话，如果教学水平不一，则会造成您女儿的学习更不上。最主要的就是您女儿同不同意。
有的 小学同学是童年时光最好的伙伴 5年的感情啊 铁姐妹啊，，
打撒城市地产十大安慰大晚上挖到阿魏酸的！！！！！！！！！！！！！
绝对有的啊
同学们学了5年了啊
都有情感的啊
所以不要转学
影响是有的 ，有好有坏。
不会，但他会不适应新的环境
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出门在外也不愁儿童时期遭受性侵犯与性虐待，会对儿童及成年后的心理产生怎样的影响？
1、对当事人有怎样的影响？2、应当怎样预防，发现和疏导？（多谈谈自己的看法，给下一代创造更好的环境）（知乎）
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1，父母双职工，有时候去外公家。哭泣的时候，外公会用胡渣or手，弄我下体，他大概会以为会产生快感。我觉得很反感。和我妈妈说过这个。我妈制止了外公之后这件事没有再有印象了。2，外公以前貌似在铁路部门工作，带我去他同事家。那天吃的是面条。我很饿，另一个爷爷很热情，面条放了好多鸡蛋。我最后只吃两口就饱了。对于浪费了这么多，我觉得很不好意思，所以一直记得。噩梦开始。因为喝多了酒，外公没有带我回家，而是在铁路的宿舍睡觉。那里都是出卖劳动力的男性。有人撕扯我的裤子。我很害怕，使劲蹬他，后来太困了，就睡着了。后面都不记得了。当时5岁左右。我应该把这件事情告诉过父母，比如说疼，裤子之类的。印象中爸爸似乎要找人拼命or妈妈哭泣之类的。她们应该告诉我，这件事不允许和任何人提起。但是我一直记得。那天的路线，发生的事情如此清晰，尽管20年过去了。我从此变得敏感，多疑，情绪化。和父母没有办法沟通。很多次，话到嘴边我都想问妈妈到底发生了什么。但是，我还是觉得不问，对我们彼此都是件好事。3，外公死了。我读初二，我心里似乎竟然松了一口气。告诉自己：那些不好的终于逐渐离去。4，一直品学兼优，虽然性格不合群。直到高中开始知道一些事情，开始害怕，很多事情像是阴影笼罩在心头。高二抑郁，休学一段时间。高三开始早恋，高考发挥完全失常。上了某普通一本。退学。嫁给了一个什么都没有的人。自卑应该是永恒的病了。很多事情觉得自己不配。,5，幸运的是遇到一个传统好男人。20年过去了，我要为了他坚强起来。6，因为自己经历过这些，比较敏感，所以告诉你们，这些伤害无处不在。那些开小卖部的老头，掀个裙子换颗糖。。。世界还是正常点比较好。
先借用这张美国旧金山儿童虐待理事会的宣传海报来说明这个问题对我们社会最严重的影响。海报上前半段的内容大致为：“在美国，平均有80%的囚犯曾经是受虐待的儿童。正因如此，我们才会如此努力地来帮助今天的受虐儿童，以免他们日后给他人造成威胁。”海报上前半段的内容大致为：“在美国，平均有80%的囚犯曾经是受虐待的儿童。正因如此，我们才会如此努力地来帮助今天的受虐儿童，以免他们日后给他人造成威胁。”在这个问题中（
）回答了身体虐待对儿童的影响，多谢 让我有机会就性虐待对儿童的影响得以展开。对儿童的性虐待或称性侵害（
）是指对儿童进行任何形式的性接触。一种更广泛的定义还包括没有身体接触的行为，比如面向儿童暴露生殖器、让儿童暴露身体、让其对自己进行性刺激、通过让儿童卖淫或制作色情用品来谋利。对于已经确认的情况，大部分的施虐者为儿童的家人或认识的人。也因为这种私密性，导致这类情况很难被界定，很多儿童被性侵的事件并没有被发现或报告出来。虽然近些年大众的意识有所提高，但被报告的情况还是不多，很可能源于公众和相关人员担心误报的法律后果和社会影响。同时，预防的措施也的确产生了一些效果。童年期遭受过性虐待对儿童的生活会产生持久的影响，可能直到他们成年以后都难以消除。而且，如果未接受适当的干预和治疗，可能会反复不断地遭受伤害，在未来的很长时间都会表现出严重的症状。初期影响：一般来说，初期影响界定为发生事件后的两年内。
性虐待的急性反应更类似于儿童的一般应激反应，比如恐惧、焦虑、易怒、抑郁、冲动、注意力难以集中、日常生活退缩等等。 针对不同的年龄层可能有如下的情况：学前儿童：害怕、做噩梦、退行（比如遗尿）、
带有性特征的行为以及攻击行为。学龄儿童：除上述症状之外，还有学校适应、同伴相处及学习困难的可能。青少年：会用外化的不良行为来表达内心的痛苦，比如吸毒、违法，甚至自残，进而出现抑郁及反社会行为。其实，这些反应也受个体所在的文化背景影响。比如，我们亚裔的儿童会较少表达出愤怒的情绪，也不会以性途径的形式发泄情感，但因为从亲人和社会所得的支持比较少，会更倾向于自杀。还有一部分的受虐儿童，起初并不会表现出明显的症状，而大部分表现出症状的儿童，在事件发生后的一年左右的时间后，也会明显恢复。这些孩子可能经历虐待的破坏性比较小，或是在事发后得到很多的支持性反应。但随后的研究发现，儿童的这种症状可能会延迟出现，他们也可能压抑了自己的感受，在以后的成长中的体验情感会相对困难，这就涉及到了长期的影响。 长期影响：心境和情绪障碍：这种情况会在青春期后期和成年期加剧，并可能导致自残及自杀的行为。人际关系障碍：难以信任他人、与父母交流困难，育有子女后，也难以和自己的孩子交流。物质滥用：处于长期的情绪痛苦会借助酗酒和吸毒的方式，用以暂时缓解低自尊和孤独感，应对不愉快的记忆和现实中的压力，以求一时的放松和解脱。创伤后应激障碍（PTSD） ：表现出PTSD的部分或全部症状，临床综合征表现为噩梦、创伤事件的闪回、面对威胁时的无助感和焦虑感。解离状态（
）：受虐儿童会依赖这种方式，在一定程度上逃避那些事件的影响和记忆。但随着时间及事态的延伸，这种分裂的体验和感受，很可能会发展为某些人格障碍。创伤性行为：性虐待以不正确的方式发展了儿童的性知识和性行为，可能会让他们出现与年龄不相符的性行为，比如当众手淫、暴露生殖器官；这也会歪曲儿童对身体和性的看法，可能导致进食障碍、自伤行为；而等他们到了成年早期，可以会以滥交、性攻击、卖淫等方式再次出现。因为早年的经历，会严重损伤个体正常的自我意识和自我保护的发展，他们在成年后，会缺乏识别危险情境及人物的能力，或是不知如何应对不情愿的性关系。所以很有可能在成年后会因经历强奸或家庭暴力，而再次成为受害者。犯罪和反社会行为：引用的海报只是说明受虐待儿童最严重的影响，尽管受虐使个体日后出现犯罪行为的风险增高了，但相对于其他虐待行为的受害者，发生犯罪的比例要低很多，而且也并不高于一般的儿童。当然，并不是所有经历过虐待的儿童都会经受永久性创伤，有部分儿童的表现却是相当好。能够使这些儿童克服在大多数情况下困扰其他人一生的压力与创伤的原因，在于他们所具备的一种品质——顺应力，也叫心理弹性（）。顺应力强的儿童如同婴儿一样更容易抚慰，能够引发所在环境中大多数养育者的关心。也就是说，他们更能够通过激发别人对他们自身发展有利的行为而创造自己的环境。性虐待对儿童的影响在很大程度上也依赖于儿童和虐待当时的特殊环境，包括身体接触的性质、时间长度和频率、以及施虐者的身份。一般来说，如果这涉及到与儿童有亲密关系的人、有实质性的行为、行为又持续了很长一段时间，再加上儿童的母亲所给予的支持很少的话，那产生的创伤及后续症状的可能会比较大。 由此可见，家庭在帮助孩子处理虐待事件的影响上，起着极为重要的作用，家庭的支持，尤其是母亲的支持，是改善孩子状况的关键。 预防：在美国，已经有针对儿童性侵害的预防项目。面向儿童，通过游戏、木偶剧、漫画、书籍、科教片来教给孩子如何有效的使自己的身体得以保护，并区分何为不适当的触摸；当发生性侵行为时，也教给孩子三种策略：说“不”；离开攻击者或现场；将发生的事情告诉给所信任的成人；同时面向家庭，帮助父母识别相关的迹象，保护自己的孩子；也致力于对相关专业人员的技能训练，鼓励他们留意性侵的迹象并对事件开展调查。 由此，我们也可以从中设定出父母从哪些角度可以预防这种状况的发生：让孩子知道他们的身体是自己的，没有人可以触碰，孩子有权制止任何想要触碰他们身体的人。 教会孩子了解身体隐私部分的概念，让孩子懂得适当的触摸和不当的触摸之间的界限。帮助孩子知道如果发生不好的触碰时，可以去找谁得到帮助。可以通过和他们进行角色扮演，让孩子知道如何告诉他人。预防的措施之一：教会孩子们分清什么是不恰当的触摸。预防的措施之一：教会孩子们分清什么是不恰当的触摸。干预与治疗：对儿童性虐待的影响已经有很多了解，但相关的治疗才刚刚起步。因为这种经历很难预料会如何影响个体在短期或长期的负面后果，所以治疗必须满足受虐儿童各个年龄段的需求。对受过性虐待的儿童，治疗也需要涉及一些关键性的要素，使之恢复安全感、信任感和羞耻感。安全和支持性情境 ：事件披露后，最初的干预措施是控制由事件所引起的危机及与之相伴的焦虑和恐惧。对于年幼的儿童，我们会运用游戏疗法，通过鼓励儿童摆弄玩具，安全地让儿童与创伤事件保持一定的距离，逐渐缓解情绪，让他们学会表达自己的情感体验。重新获得控制感：对于伴随着事件所产生的愤怒和悲伤的情绪，我们会通过一些艺术治疗的方式，比如绘画、沙盘、陶塑来帮助儿童疏导和宣泄；而通过行使游戏中的角色权力，儿童也会消除他们长期以来形成的无助感；放松训练还会让儿童逐渐控制自己的情绪、行为。教育和支持：很多孩子不理解为什么成年人会对他们进行如此的行为，因此很重要的一点是，让儿童理解，发生性侵事件不是他们的过错。
通过澄清可能导致受虐儿童自责的信念；通过重塑信心或有其他儿童参与的小组治疗，消除他们的羞耻感和疏离感。适当的支持性关系：增加他们有应对未来问题的个人资源，
特别是父母和其他照料人的关系。当成人能够事先获得足够的知识和帮助，就会懂得虐待对孩子的行为和适应所造成的后果。所有的治疗形式及方案的进行，都需要受虐儿童的父母给予支持。而对于那些孩子来说，治疗最重要的因素是父母如何反应。如果父母相信孩子，采取行动保护他们远离骚扰者，积极地让孩子接受治疗。那么，孩子才可能更好地处理所发生的事情。但还是有很多孩子在多年后内心仍然会体验到困扰，因为随着他们的长大，会感到他们对所发生的事情是有责任的，会因此感到自责和内疚，后续的治疗也可以帮助他们处理这些情绪。重要的是，预防措施和家庭的支持，才会减少或消除这些不必要的伤害。
初二时因为踢球不学习，成绩大幅度退步，那时的班主任很是负责，把以为可能有潜力或是家长贿赂老师的学生常常带到家里辅导，去过的有7－8个男孩子。那时班主任不到四十岁，有妻子和一个不大的女儿，但是不住在一起，我们都不知道原因。补习的过程常常是提前定好周末的事件，一般是下午5点或7点，吃或是不吃晚饭，开始学习，（补充，班主任是政治老师，但是辅导我们初中的数理化都没有问题），到晚上10点多，我们就睡觉了。一次性去他家的孩子是2－3个，大家挤在一张大床上。那时我们的学习成绩都有提高，家长都称赞老师负责，这个过程持续了有2个月左右，大概去了他家10次。之后有一个传闻产生，一个男孩子说晚上睡觉时穿着裤子，早上起来皮带都被解了，一周后他转班了。现在想来他一定发现的更多只是没有说。不过即便说了我们也是不理解、不相信的。之后有一次，他在一个招待所批改试卷，叫我去补习和辅导。晚上我睡得早，半夜迷迷糊糊时感觉招待所单人床上他在我背后用手猥亵我。我有这样清晰的印象，但当时我怕不敢出声，动了动身子再后来还是睡着了。这件事发生后，应该是因为我心太宽，就埋在了心底，不确定是不是自己做梦了，以为会就这么过去会忘掉。同时因为成绩也上来了，再也不去他家的补习。升初三的暑假，确实还比较负责的他组织了全班的补习，我因为捣乱被数学老师踢出了教室，在办公室他让我叫家长。那个时候还是觉得这是更恐怖的一件事情，我不知道哪里来的勇气哭着说出了那件事情，作为对他的威胁和自我保护。他不断的劝我冷静让我回教室参加下堂课补习。那个时候他害怕的样子让我知道，之前的晚上所发生的不是梦境，是真的。初三我很争气，考的不错。我的家人很称赞班主任。我在得知为了让我能被他辅导我父亲是付出金钱代价的情况下说了他对我做的一切，母亲沉默父亲不信。于是我知道，也许在成绩面前他们对那些已经过去的事都选择忽略了吧。这件事就这么沉在了心底，除了让我知道猥亵男童这件事就在身边以外，对我的成长并没有造成什么影响。8年后当年的初中同学在聚会，有人提出了对那个裤子被脱同学的疑问我也能淡然的讲出这段经历，既没有想要追究，也没有对自己产生什么负面。毕竟作为一个男生，不像其他匿名女孩那样会被性侵犯这样的事情困扰终生，唯一当年担忧的就是觉得这是一件挺丢人的事情。不过错误的永远不是我们，不要让别人的错误惩罚我们自己。抽烟喝酒浪荡的生活，噩梦抑郁永沉阴影，那些人渣毁掉了童年不要被他们毁掉一生。这样的经历不会让你蒙羞，出水芙蓉依旧会无比美丽。另外，对待猥亵这件事情，我们的父母在当年能处理的经验不会比我们多，可能因为如此他们选择了不信任和忽略，没必要怪他们，但确实需要给今天的父母提个醒：变态的校长猥琐的班主任并不总在新闻里。我是幸运的没受影响，不是每个孩子都可以如此。
我小学四年级的时候转学。寄养在班主任家，她教数学，对我很好。她丈夫是一个在银行工作的职员，整洁，严肃，戴假发。我睡觉不老实，喜欢踢被子，住在别人家也没有锁门的习惯。他总在半夜来我房间，如果不是有一次被痛醒，可能我永远都不知道他是个怎样噁心的人。那时候虽然小，还是有一定生理常识。我知道自己被做了不好的事，但根本不知道该怎么告诉别人。从那天起，我每晚都会锁门，又怕他会拿钥匙过来开锁，这是他家。我不敢告诉班主任，寄养在她那的三个小孩里。她对我特别好。我一方面觉得太羞耻，一方面不想让她难过，这毕竟是她三十多年的爱人。我有时候甚至觉得她会包庇他。我整个人陷入一种浑浑噩噩的状态。不管想什么事情，＂对付那个人＂的念头总会跳出来截断思路。我开始在枕头底下藏衣架，水果刀。他给我的饭后水果，我象征性地咬了一口就放在书包里，出门就扔掉。这些事情当然会被发现。班主任开始跟我谈心。拉上他丈夫。我不开口。她觉得我愈发古怪。我开始拖延回班主任家的时间。五点半放学，我在学校厕所里呆到七点再走。回去以后，我说我在别班教室跟朋友做作业，或者去同学家。我讨厌那个房子，我觉得那个男人太噁心太恶心。我想回家。有一次，我偷偷坐车到家，在车站的公用电话亭给家里打电话，外婆接的。我说，外婆我好想你哦，外婆说幺儿婆婆也想你，我问外婆，我现在回来找你们好不好，外婆说，你要在王老师家好好学习，不然外婆不喜欢你了。我说好嘛，那我好好学习。挂了电话，我又坐车回班主任家。掉了一路的眼泪。我想，谁都帮不了我。我在班主任家的楼道里，用钥匙在消防箱底下的墙上写了很多＂汤老师是坏人＂。有一天午饭，那个老男人在饭桌上当着大家问＂你是不是不喜欢我啊？那些字我都看到了＂我当时头皮都发麻。我写的字都很小，地方那么隐蔽。班主任家在五楼。他要多可怕才会一层楼一层楼地看。我觉得他都知道。我在做什么。我说：＂没有啊，是我以前学校的老师＂他就笑，带班主任去看那些字。班主任觉得问题越来越严重。于是她给我家里人打电话。我爸妈常年在外，那时候外公外婆没退休，也只能周末过来。跟我谈心我当然不会说。我觉得他们完全帮不了我。我当时对＂家人＂和＂老师＂完全不抱希望。他们帮不了我。我觉得那个男人可恶极了。如果说之前我是畏惧。那个时候我已经愤怒了。我恶心他。后来一直到初中，我才和爸妈住在一起。我变得易怒，暴躁，孤僻，阴郁。我初中的班里全是教师子女。班级整体水平很高。毫无疑问，我成了异类。我偏科开始严重。语文和英语很好，班前十，数学极差，我根本不交卷，把试卷揉成一团塞在书包里。班里人叫我＂鬼姐＂男生欺负我，说我坏话，我拿起字典就砸。请家长我根本不怕。老师对我来说毫无威慑力。谈心也好，打骂也好，没有用。我逃课。跟老师顶嘴。偷家里的钱打车在市里绕圈。我在车里发呆。＂我那么痛苦的时候你们在哪里？＂我每次被打被骂被老师指责，心里都是这句话。我开始割腕，自虐。整晚整晚睡不着我反复想着怎么虐杀那个男人。我想他死。我妈妈在我面前哭得撕心裂肺。我得了抑郁症。然后就是药物治疗和心理辅导。很漫长的自我痊愈。现在我即将大学毕业。喜欢画画，音乐，电影，小说，混音。纹身上瘾，吸烟上瘾。（瞒着家里）常常去收容所照顾流浪猫狗。去敬老院和残联做义工。养了一只狗一只猫喜欢年长的男人，很难和同龄人恋爱。不相信爱情，不相信忠贞，从不和恋人吵架，怀疑他出轨也不动声色，不调查不求证，暗自做好分手的心理准备。但自己绝不不劈腿。初恋是画室里的前辈，gay。看AV无感。看GV无感。做爱无感。试过和女生。更无感。我爸妈还是不知道那件事，我打算瞒他们一辈子。我以后不想结婚。但也许会为了让父母放心而嫁人。这是我的故事。希望对你有帮助。
犹豫了一会，还是写下来，对自己也是个交代。五岁的样子，被大十岁的堂哥带到一个隐蔽的地方，他说他很不舒服，要我帮忙。那时候傻傻单纯的我觉得一定要帮他，然后他叫我把裤子脱下来，虽然有点不好意思，但还是帮他了，在那之后又有过几次。5岁的我根本不知道这是在干嘛，只记得他每次都说千万不要告诉别人。12岁来月经，胸部开始发育，生物课本上讲到了男女之间的不同，记忆里忽然想起5岁那年的事情……14岁那年在实验班，上课都是单人单桌，教物理的老头总是每节课都要留十几分钟给大家做练习，自己则跑到我身边，最初是捏捏脸，后来就开始在我身上乱掐乱摸。有抗拒，但不敢太明显。那年暑假在家无聊翻看碟片，一不小心找出老爸的A片，开着静音快进完，我终于知道5岁那年堂哥到底对我做了什么，也终于相信教物理的老头对我的行为不是疼爱。我的成绩一落千丈，我恨那个让我坐最后一排的班主任，恨那个让我每次物理课都没办法学习的老头，可是我不会反抗，从小就是乖乖女，不懂告状，害怕丢脸。这样的日子持续了两个学期，班里早熟的男生耻笑的声音是我在教室最恐怖的噩梦。15岁到17岁，一直都沉默且叛逆。18岁生日那天遇到了我的初恋，第一次见面就把自己给了他，给他的时候我终于感觉到解脱。我不要别人都娇羞的说自己是处女时我却无法解释自己为什么不是处女，有了男朋友，跟他有了过去，一切都会顺理成章。虐恋两年分手后，又谈了好多次恋爱，时间都很短。现在快23岁了，嗯，我是90后，但身边的人都觉得我很成熟。因为晚熟，小时候的伤害断篇了好几年。因为有伤害，突然的成熟，懂事得太快。横冲直撞，左冲右突，想用一切办法遗忘，最终懂得——挫折和苦难才是真正的成长。我不能忘记，也不必太过在意。现在，我是一个北漂程序媛，待人友善，不抽烟不酗酒，爱惜自己。不再轻易恋爱，也不会提起记忆里的种种。
其实受过性侵的少女儿童非常非常多..从数量上来说。既然比比皆是自述帖....我也曾被“那个啥”，性侵犯过。我说“比比皆是”是因为我从前某一时期从网上认识好多……（小时候姥姥家所有人都很溺爱我，什么表哥或者远房表哥都……大概就到了我说“要背”就背我，我说“要抱”就抱我的程度，这直接导致了当时我对比我大的异性都没有警惕心。）也不记得到底是哪一年的暑假，可能是小学一二年级，也可能是幼儿园大班，总之只早不晚。那几天真是很热，我穿得很少，很漂亮的裙子，去买雪糕的时候，我表姐的男同学远远的叫我“日本小妞”。姥姥家隔壁那个伯伯的儿子、也就是我表姐某个女同学的亲哥哥（后来我估计他当时的年纪大约在十六到二十之间，应该上高中但他辍学了）以带我“去看热闹婚礼”为借口，把我引（引，他在前面走而我跟在后面，没有拉着我的手，也没有抱着我）到村子外沿的荒地里（或者是山坡下），远近没有别人。他“那个啥”了我的小裙子和小背心（无袖上衣），非常“温柔”地“那个啥”了我，大概十几二十分钟吧。“温柔”，是指他虽然笼住我、压住我、不让我离开并亲了我的身体，但他并没有动用蛮力，我不觉得疼，只是觉得奇怪，有隐隐的不安全感，但并不强烈。而且他最终并没有真正的“插入”，从生理上讲，他“完事儿”以后我依然是处女。然后他说“再来一次吧”，笑得非常满足。我说“不要了，我想回家”。我记得他的动作和他的笑，记得时间并不很漫长，忘记了他的脸。（还有很多细节，我有时会回忆，但时隔这么久我不知道它们是我回忆的“伪造”还是回忆的“真实”，就不讲出来了。也没必要讲。）家人并没有发觉我曾被他引到荒僻地去，我也什么都没有说。（初中时曾偶然与一个朋友提起此事，但我根据她的反应估计她没相信我。）第二年（或者是隔了一年）历史重演一次，尺度更大一些，但依然没有插入。对这个人我只记得三件事。按时间顺序，第一件事是在那个啥事件的前一年或前两年的暑假某一天，在姥爷家，我妈在给我露天洗澡，但我其实是坐在大白铁盆里裸身玩水。此时院墙上的葡萄藤下爬出一条蛇来，我妈和我姥爷都吓得够呛。那个人正走进来，果断拿起铁锹敲死那蛇并将其扔出去埋掉，然后他又回来并进屋喝水——顺便偷偷地把姥爷家的电闸拉下来了。第二件事，那个啥事件。我不知道这两件事是否有联系。第三件事，后来他离开家出去打工，在陌生人的婚房里偷东西被抓然后被关了几年，从监狱出来以后他迅速地犯了重罪又被迅速地枪毙了——当我无意间听说此事时，他已死了好几年了。他奶奶在我上小学那几年就昏聩得认不得人，直到老死都不知道她孙子已经不在了，这让我觉得很痛快。所谓的后果呢，好像那个啥事件并没有留下特别“恶劣”的余韵。我没有成为长辈眼中的“问题少女”，上高三之前都没在课堂上睡过觉。当然，除了小学时经常欺负同班男同学，把他压在地上，骑上他的后背，骑猪或骑马。那时我真凶狠。但或许确实是受到这件破事的影响，我对男女性事的意识觉醒得很早，这是因为我有意识地关注这些信息/知识如饥似渴，因为我需要知道在我身上发生了什么、以及没发生什么。（当然我父母并不知道此事。）如果说持续性影响的话，就是我攻击性/防备心很强，从心底抗拒被了解，以及非常害怕被强奸。比如我会在卧室放置避孕套，旅行会携带避孕套，不与陌生人去我认为“遥远”的地方（即便是知乎客），以及给快递开门的时候手边有（螺丝）刀等……从“精神世界”的角度上讲，我非常关注有关“不正常关系”，特别是强奸题材的文学。有时我确实需要反复地在别人被强奸的或真或假的场景中确认我自己没有被强奸确认我暂时是安全的。比如你们知道，有个网站叫鲜网，不限制床戏描写，我时常会上去关注一下/追一下有关强奸啦被迫啊虐待啦这样的东西，虽然这些东西在我总的阅读内容中占的比重很小，但一直存在。以及“从不相信别人”这事让我很有安全感。这可能是因为我曾在无知的时候轻易的相信了那个人而遭到了他的侵犯/伤害，我觉得我应该后悔但我知道那时我是无知的根本就谈不上后悔（就好像不知自由为何物的人根本谈不上渴望自由），所以在有知有识以后我不由自主地有点过度补偿。当想到我并不如我所表现的那样相信身边的人时，我真的觉得很痛快，觉得自己（在精神层面上）是完整的。总之在“明面儿”上我并没有脱离我的父母亲人包括我十分尊敬爱戴的老师所能接受的“正常好孩子”的范围。初中高中大学到现在我花费无数的时间独处，谁也看不见我，我也看不到别人，这让我由衷地放松。我理解到人的“内心”会为了保护“（精神层面上的）自己”不受严重伤害而“无所不用其极”，所以我不会让我的“内心”走到“无所不用其极”那一步。刚才和我妈去买菜，有个阿姨问我“上高中了吗”，我感到很高兴。在现实中，和男友发生性关系，我也喜欢幻想/扮演被强迫被虐待被压制，不过这个说实话比较正常，没被那个啥过的人也会如此啊。我和朋友开玩笑说这是“射手座的通病”，可见我其实，并没有因为这事儿受到很大的伤害。曾经在网络上非常关注此类事例，见过当事人讲述自己从被那个啥以后不能从阴影中走出、不能接受和男人发生亲密关系，相对比，我觉得我是非常幸运的人。我非常庆幸他没有对我施用暴力，虽然这直接推迟了我的“觉醒”。我也很庆幸我的父母从不知道此事，非常庆幸。而且我非常高兴他死得很早，他的“不得好死”对我是一种解脱，是某种程度上来说十分“积极”的东西。以及我其实记得他的名字。（此人的亲妹妹是我表姐的同学，又因为有点远房亲戚的关系，我表姐舅舅舅妈全家对此人全家都很熟。上个月去表姐家，还有人提起此人的妹妹如今怎样怎样。这件事对我来说，真的已经“过去”了。）------------------------------------虽然我的父母与老师从不知道这件事，但他们在很多其他方面有意无意地、直接间接地影响了我的成长。比如他们从小（上高三之前）给我买很多的书，鼓励我读书，让我一直觉得有书可读才是正常的生活，而我对世界、对人性、对善恶的初步理解确实大多来自于我小学、初中读的那些闲书。比如我所认识的真善美来自《爱的教育》、《绿山墙的安妮》与《小妇人》。对人的蒙昧与无知、人性的兽化以及个人对群体、对历史洪流的无法抗拒的理解与悲哀来自《双城记》。对婚姻不幸与爱的自私的认识来自《荆棘鸟》。特别是对于人生悲剧、性与人生悲剧的联系，我的初步认识来自《德伯家的苔丝》，《巴黎圣母院》与《悲惨世界》，还有《红字》等。（现在我十分不建议给小学生读《苔丝》，这书对细腻的人来说实在是太沉重了。《红字》比较柔和。《巴黎圣母院》与《悲惨世界》的起点太高太宏大，读者并不至于十分十分的入戏。而《苔丝》所展开的世界很狭窄，读起来很容易入戏并由衷地为剧情感到痛苦，恐怕一般的小学生要么理解不了，要么承受不起。）从书中我曾隐约的意识到，人在一生中总有可能遭逢不测，这些“不测”并不是我的错（我特别喜欢“命途多舛”，它含有一种隐隐的无力感，它是一声喟叹）。爱而不得是正常的，遭逢痛苦是正常的，手割破了会疼也是正常的，我对这些感到麻木。有时回想起“这”件事，觉得它和切苹果切到手，喜欢的男孩子喜欢了别人等不如意事并没有太大的分别。书给我一种类似于悲悯的态度，我可以试着理解别人，试着理解自己，我甚至试着去理解那个人。从他的行为上看，或许他对我只是另一种近乎懵懂的尝试，并没怀有极大的恶意。他家教家境俱不好，没有形成“正确”的三观——对于这种不知道德法律为何物的人，你（我、人们）其实根本没法从道德与法律的角度上去批判他——这并不是他自己的悲剧，他身边的每个人对此都负有直接间接或多或少的责任。文学之外的东西，比如心理学的教材与案例，一来它们消解了我对某些题材的超常渴望，二来它们告诉我恋童癖者窥阴癖者露阴癖者恋物或者恋什么者以及滥用药物者他们本身是“无罪”的，他们也是被驱使的，某种程度上讲他们对自己也是无能为力的。我对亨·亨怀有很大的同情（如果憎恶他我会很难受，而同情他使我感到莫大的安慰），他让我知道“不正常”的人内心也有挣扎与痛苦，值得怜悯、理解与关怀。从某个角度讲每个人都是软弱的，如你，如我，如他。等等诸如此类吧。我的内心比我的父母细腻得多（或许是因为我从小不曾因缺吃少穿而受苦，或许这与我的阅读量是相辅相成的），这注定了我没法从他们身上得到所有我渴望需求的东西、注定了我必须从书中获取某些必不可少的东西，包括释放垃圾与调整自己的力量。那件事确实使我失去了（或者说是没来得及学会）向别人倾吐内心并期冀慰抚的能力，但我还有我自己；有我自己就够了。所以对于经验教训，我要说的就是父母要多给孩子读书。父母应该意识到自己能力有限，即便全身心扑在孩子身上，也做不到全面了解到孩子的内心并从方方面面解决问题，所以要让他有书可读。读书可以消解痛苦，可以发泄愤怒，可以攫取能量，可以认识自己，可以理解别人，总之要让孩子有各种不同的书可读。没有谁能够保护谁，除了他自己。（当然我也不是说买书借书读书就“一定”能怎么怎么样，书籍这个概念可能有时候被“闲人”们神化了。前面的书名也只是我小学初中时期的一小部分读物，我曾经我饥渴地读了很多书，又快速地把它们忘得一干二净。文字没有那么强大，但有很多时候，文字能提供一个空间让我们细细地品味自己，有所借助倚靠然后让自己变强大一点，这点意义或许并不在于文字本身。）
读了上面那些不忍目睹的经历，再想起自己小时候的事突然觉得自己太幸运了。那是几岁已经记不清了，实在太小，可能四五岁吧。我和邻居家姐姐在她家房间里玩，姐姐能比我大两三岁的样子，后来姐姐说谁谁找不到东西了（那个人可能是她表哥堂哥一类的，寄住在他家上初中或高中），让我帮他找，之后姐姐就出去了，门也合上了，那个人就让我半躺在床上，开始亲我嘴巴，太小了什么都不懂只是感觉很奇怪，心理隐隐有些反抗，就全身使劲把牙齿咬得很紧很紧，他就使劲用舌头撬，那个场面至今抹不掉。最后也没撬开就作罢，开门让我走了。小时候爸妈不在身边，那时可能七岁吧，家里很近的一个亲戚做了些事，虽然没有侵害到下体，但现在还觉得挺恶心的，年龄也小记不清细节了。我觉得这样比记者好。高中运动会时我和女同学站在操场看比赛，突然感觉后面有人贴着我，并且越来越紧，那种压迫感让我心里害怕，屁股的地方明显有东西在挤，在蹭，热乎乎的，一点都不敢向后看，我就胳膊肘向后拐，想离他远点儿，可总也没用，就抓紧同学的胳膊，拉着她跑走了，跑很远才干回头看，但我根本不知道他摸样，以至于后来很长一段时间走在路上会特别害怕，害怕每一个看到的男人，因为不知道那个人长什么样所以更害怕，脑子里常常会出现虚拟的场景，假设自己怎么逃跑。我不知道为什么会有这么多 看起来无比变态的行为，现在有些新闻也是那么的恶心，我只知道小时候的我们（90后）缺乏正常的性教育，甚至连生理课都没有，大学以前唯一知道的生理知识就是女孩子有月经。大学后那些最基本的知识（比如孩子究竟是怎么从妈妈肚子里出来的）才从室友那里学来，这期间她们表示出很惊讶的样子。这些事我从来没告诉过任何人，也羞于启齿，留下的多是害怕，对陌生男性的提防。不过我自己感觉那些不好的影响已经一点点淡了，一是因为那时太小，什么都不懂也不记事，二是爸爸妈妈给了我一个和睦温暖的成长环境。当温暖的生活在每一个睁开眼，迎接日出和日落的日子里走过，我就选择相信这世界，美好多于丑陋，正义多邪恶。我和普通女孩子一样走在校园里，学习打闹，希望自己成为一个温暖的人，暖自己的生活和家人，也暖别人因挫折琐事凉了的心。虽然还没遇到那个可以让我们互相疼爱，成长，携手走过春夏秋冬，感知冷暖，体味百态的男生，但我相信爱情。即将毕业了，我也要继续努力，书写校园外的生活。心里希望所有被伤害过的孩子们能够一步步走出阴影，遇到那个能帮助你们的人或找出能自救的自己，活出自己应有的明媚青春，错误是别人范的，我们依然有创造美好和享受美好的权利。默默祝你们过得好。
我的事是发生在学校，教室里，课桌上，所以我从来不会坐在桌子上。那时候还是个很小的孩子，幸好那不是我的教室，否则可能连书都读不下去了。自己都不知道该憎恨还是感谢了，那个少年没有用暴力，我身上也没有受伤，闭着眼睛什么东西都没看到，要不然不知道会变成怎样的家伙呢。连是谁都不知道，就这样没有了。 因为长期的单亲环境，我特别能控制自己的表现，就算心里面已经纠成一团了，还是一副很平静的样子，大人都不知道呢。只是一个人握着这份耻辱，过了一年又一年。但是，常常想把自己藏起来，走路的时候大家都看不到我就好了，没有人会注意到，我来过了，又离开了。 “性”在我这里是一个禁忌，初中的时候同学觉得我很虚伪，我只是在心里想着：你试一下就知道什么是害怕了。那应该是我最恶毒的时候吧。我的人生从表面上看起来风平浪静，不过心里面真的崩溃过，后来靠着中二，靠着装作是男孩子活下来了，好在我一直是个很好的家伙吧，心地不错，也没做什么报复社会的事。比我的案子更严重的，有人甚至死掉了吧，我还活着呢。 人们都想找到自己的爱情，我从来都不说这个词，因为，和我关系的确不大。对于有的人来说，一点羡慕都没有，我不知道这算不算我不正常的地方，那种冷漠到极致的感觉，这是我，如果没有发生，我又是怎样的家伙呢？就会羡慕吗？不知道呢。 现在在另一个地方读书呢，我好像又变得像女生了，但心里面又是很不安，慌的。如果有一天承受不住这份不安了，我又会回到原来的样子了，马鹿少年。 风吹到眼睛，眼睛会痛，所以才流眼泪的。我觉得少年会哭也不是什么丢人的事，只要是人，就会有难过的时候。 教室，在我眼里仍然是干净而明亮的。
这么靠后，试着说一下心底内心的小秘密小时候由于南下风潮，我母亲离开家乡去深圳打工，做的也就是流水线上的工作，而我父亲则留在家里带两个孩子：我和哥哥（相隔2岁）。母亲学历高中，相对去了工厂做的是质检、后期管理的工作，负责给家里提供经济支撑。我父亲很会做饭、人在农村也收拾得干净整洁，差不多4岁起，家里就是我父亲、哥哥和我，直到10岁后。于是我父亲从一个白净斯文的帅小伙子，变成了每月等着我母亲的汇款单一到，就在茶馆（打牌场所）通宵打麻将夜不归宿家里留两个小孩儿的一渣男。若干年后，我一个人独居在异乡，从未关过灯睡觉、一回去，所有能发光发亮的电器通通打开，整夜都不断。因为幼年时多少个夜里，外面伸手不见五指、自己拿着小小的手电筒，在夜路上狂奔，各个茶馆寻找父亲的身影未果，又返回家里一夜都害怕着林振英片子里僵尸跳出来。小时候的阴影太多，不小心就偏题了，记得某次在知乎上看到一个女生幼年一个人住在小小的逼仄的家里，而今无论怎样的心理治疗，她却觉得她永远都留在了那个小黑房子里，心有戚戚焉。关于儿童性侵，也是发生在我父亲单独带孩子这期间。有时候夜里不出门，我们三个在家看电视，家里只有一张大床，自然睡一起。但如今看奇怪的是，我和我父亲睡一头，我哥哥在另一头。现在依然记得，我父亲有时候会把手伸进我的内裤里，那时候也就七八岁、谈不上发育，当时没任何想法。因为不像如今儿童也能接触到很多社会信息、小地方也鼻塞。只是觉得在给我摸摸，也没有刻意碰敏感区，只当是我父亲喜欢我，就是手放在屁股上、像摸背背一样的。偶尔也会让我帮他抓痒，也是伸进内裤、说是在屁股上。我哥哥整个过程中、应该不太知道部位啊这些的，都是在被子里，不知道他成年后回想起那一段时间，是否同样觉得不忍面对呢。我个人觉得，小孩总会长大，一旦她回想起来记忆里清晰的那些事情，自己都是充满羞耻感。觉得恶心、并且反复推翻那些记忆。给我的影响就是，我如今是LES。对男人的印象就是很恶心、没有任何信任感。因为一想到那是我的父亲，都有过那么龌龊的闪念，我觉得没有哪个男人可以管好下半身。为何长大后，越发认定他是故意猥亵呢，有一部分原因是我初中时不小心得知我父亲嫖娼，被我母亲宾馆当场抓奸。而后高中时他有小三（两人都是婚内），在我高三与我母亲离婚。童年的那段经历，我母亲并不知道。后来我母亲在深圳有不错的发展机会，却觉得我们越来越大，要上初中了，害怕家里一个女儿在农村会遇到种种被侵犯的事情，于是回家工作了。但殊不知，最亲近的人已经对我造成了一生中的阴影。长大后，不知道我父亲是不是已经发觉我对他的厌恶，联想到小时候的事情，自己也有点羞愧，总是刻意避开和我的接触，如今已然没有什么联系了我是LES，我哥哥或许也被这些事情影响到，如今取向不明。总结就是，有这种经历的，本身家长监护肯定是不充分的。希望在如今这个年代，父母对于小孩有更多的专注力，这种事情越来越少。
经历过自卑痛苦放纵压抑。比较淡定孤独无所谓了。很想如果没有发生会好很多。另外。对于不要把表哥和小孩安排睡在一起简直不能再同意。
决定不匿了。只说以前的事给我造成了怎样的影响，相关经历不愿意仔细回忆，和很多姑娘比起来没有那么严重，长大至今没有出现什么特殊的心理状况，顺利地升学、与人交往，现在也有一段比较稳定的感情。但是我和男性交往的能力很差，对男性缺乏信任。绝对不和异性长辈独处一间房间，厌恶和他们任何肢体接触。现在除了男友之外只有一个同性恋异性朋友。非常容易陷入自我厌恶的情况，尤其是青春期的时候感觉自己缺乏自尊，多疑而且敏感。和很多有类似经历的人一样，会在刚懂事的时候质疑自己是不是“变脏”了？是不是不“纯洁”了？尤其是女生，从小就被教育要自爱、要保护自己。想不通为什么自己会遇到这样的事，错是不是在自己身上。想过要去死，可是那时候的我还太年幼了，只能是想想，连去死的胆量都没有。经常失眠，睡眠很浅，往往有一点动静就会惊醒，然后在黑暗中忽然想起从前的恐惧。我认为这件事带给我最大的坏处是我失去了一个本该无忧无虑的童年。无数个日夜在自责、恶心、悲伤中度过。不敢和父母启齿下体的疼痛。不知道和谁倾诉，不知道这样的自己有什么存在的价值。我的年幼岁月被摧毁了。哪怕用再好的东西来作交换，我也不会愿意让时光倒流，追溯去那段黑暗的日子。后来学着坚强，学着接触了女性主义，成为了一个坚定的女性主义者，渐渐懂了很多道理。性格比较独立，但之前提到过，我相应地不容易信任人。和室友看《熔炉》的时候，室友在结局的时候哭出声音。我之前看过剧透，明面上没有流泪。但是一想到剧情，一看到童年遭遇过性侵的受害者写下的回忆，我都会忍不住落泪。我恨天下有那么多恶人，恨残缺的社会制度让那么多恶人逍遥法外，也恨自己不够强大不能去阻止这样的事情发生、不能去保护那些过早体会人间阴暗的孩子们。看到很多评论说，不想生女儿，怕不能保护她。我真心觉得我们国家的性教育缺失得太多。小男孩难道就一定能避免这种事的发生吗？性侵犯、性骚扰的发生没有理由，于男于女的危害都是巨大的。我们一直教育孩子，不要给陌生人开门、有人给你吃糖你不要走，宣传画上的“坏蛋”形象往往也是用黑色的轮廓勾勒出的凶神恶煞模样。可事实是这种事离孩子并不遥远，往往是老师、亲戚、邻居甚至父母犯下了不能原谅的恶。我恳请做家长的不要让孩子和长辈独处一室，哪怕这个人是平时老实温和的人。平时再怎么信任这个人，都绝对不可以。不要因为生的是儿子就认为往粗里养没有问题，男孩也有成为受害者的可能性。及时教育孩子那些地方不能被人碰，性教育没有“还太早”了这一说。发现孩子突然变得消沉的时候一定要多问一声，千万千万不要责怪TA，告诉TA你是站在TA那一边的。孩子的世界还太小，他们眼中能依靠的只有你们啊。还有很重要的一点，恋童癖在犯罪以后往往会给孩子礼物。比如玩具、零食之类。如果孩子突然得到了类似来路不明的东西，一定要提高警惕。我拿到过的是一只粉色的玩具兔子，被我扔到过垃圾桶一次，爸爸捡回来问“还没坏呢干嘛扔了”，我没有回答。最后的结局是搬家的时候我偷偷塞进了装废物的编织袋里。摆脱那个玩偶的那一天如释重负。看到点赞的也有熟人，我觉得我现在起码能坦然面对这段经历了，也觉得没什么丢人的。我早已认定错不在我，我只怨恨人渣和不健全的法制。但是相对地，还有更多选择性封闭记忆的受害者没法从阴影里走出来，严重的情况下还有自杀自残的。所以哪怕你的朋友向你倾诉了这段经历，也请你也不要表现出任何过甚的怜悯，victim blaming更是大忌。我想那些和我一样有过类似遭遇的人需要的只是一句：“这不是你的错。好好生活下去吧。”
看完答案气的我想拿刀剁了那些狗日的爷爷堂哥！！麻痹的！！世界到底他妈的怎么了！！那才多大啊你们怎么下的去手！！
没想到第一次回答贡献在这里了。我不是受害人，大概算施害人吧。虽然那个时候自己也才小学四年级左右，对这方面的事了解不多，不过按为满足自己情欲而引诱别人或强迫别人进行性接触的标准看，我确实做了件很不好的事。对方是我表弟，我们关系很好，常在一起闹腾。有一次午睡，两个人在被子里钻来钻去的玩，我突发奇想说来模仿电视上的男妖怪女妖怪。那个时候其实感觉到情欲，觉得必须有个异性一起做件神秘的事。但因为不知道心里究竟是什么、就找了个玩游戏的托辞。他很高兴的加入,然后就脱衣服（这其实不算什么，以前常一起洗澡）。可是后来我让他摸我，他应该有感觉到别扭，不过还是做了。因为完全不懂接下来干什么，就很燥热，摸了会儿就睡了。全程没有亲吻，只有我命令他摸，自己不摸他。现在回想，潜意识里，他是我的工具。这就是罪恶的原因。后来这事就不了了之，谁也没提。就像喝醉酒后计较不来的状态。我后来没多久开悟，很厌恶自己，也很害怕，更多是对不起他。他性格没有我开朗，但人很朴素，至少中学前如此，后来越来越沉迷二次元，以同龄人标准看，能力处事各方面都中下，现在混着日子读书。我男友曾经共享过他的迅雷会员帐户，告诉我里面有很多A动漫下载记录。我们大学时有交流过此类片子所以不觉惊讶他有在看。但我一直怀疑他因为那件事心理有受伤害，但不知道程度。看了一些受害者回答，就更觉得自己不对。================补充说明这件事对我心理的影响：最大的是让我认识人心的可怕，尤其在性这样本能的驱动下。所以我绝对不会对别人抱太多信任。后来五年级左右在公交车上遇到想脱我裤子的男人，虽然有吓到，但是还算冷静机智的逃走了。我脑子里在这两件事后很快建立了有关性侵犯的防范和判断。再就是很早的理性学习性知识。我目前和初恋交往好几年，但坚持婚前无性行为。想来是因为对性的能量敬畏吧。不确定一旦唤醒可以理性控制。我不想重蹈覆辙。=================说着有点偏，是给大家一个角度来思考吧。我表弟的母亲其实行为也不算很好，现在两人都会偶尔一起睡，没事也搂着他。这种成年人过密的关系，每次看到心里感觉怪怪的。我至今不敢提起当年的事给任何人，有愧于他当时对我的信任。唉，我希望能为他做什么，但是不要被他当成对那时的补偿。一时脑残，断送彼此亲密的家人关系。真的很对不起他！也对不起自己！
小时候爸妈离婚，之后便有了个后爸，自然情节就是懵懵懂懂的被侵犯了。自那以后我就极度讨厌男人，以至于走上了les的路，我没有后悔，反而觉得庆幸。虽然并不好走，也一样选择了向社会与父母妥协，可没有关系，我的心已经定了。
不匿。我来说说我的真实经历 很庆幸自己心理能力尚可 并未成长为受过伤害的样子 还是能正常面对异性 接受恋爱。1、大约是十来岁 有一回住在姑姑家 晚上睡觉的时候堂哥把手伸进我的裤子里 隐约记得很不舒服 却也不敢发声反抗 只假装翻身躲了过去 第二天晚上就撒娇要睡在姑姑身边 此后没怎么愿意去过他家过了些年姑姑离婚了 堂哥判给了姑父 很少碰面 只每年过年摆酒时会见到 一看到他就觉得很恶心 饭也没胃口吃 他还会跟我碰杯 就假装没听到 会被妈妈训斥没礼貌2、大约是初二 对这方面已经有些懵懵懂懂 在家里店铺一个人看店 进来一个陌生男人说买东西 突然把裤子翻下去掏出了下体 还对我露出非常淫荡的笑 当时简直吓傻了 转身就往屋里走 不敢再一个人看店3、就在上个月 吃完晚饭一个人在学校附近广场散步 有个男生一路试图跟我讲话 看着很斯文面善 以为只是普通的搭讪 并没在意 谁知道走到一条稍僻静的小路里 他突然从后面窜出来一把抱住了我 当时完全吓傻了 一声尖叫 推开他想跑 他拦着路不让我走 又上来抱住我 我拼命挣扎开往前跑 惊慌失措 哭的停不下来 整个人站都站不住 真的是吓坏了 第三件事造成的心理阴影最大 可能是时间还短 那阵惊恐还没消散 从那之后一个人没再走过夜路 哪怕与同学并行 也不由自主左顾右盼疑神疑鬼 上周去云南 在丽江古城酒吧门口 被一个男店员招呼 他拍了一下肩膀 我整个人都吓到 失声叫“别碰我！” 自然反应大到反而吓到周围的人 T^T 也觉得有点过激 希望时间可以慢慢抚平已经受到的伤害 这个社会上从来不少坏心肠的人 女孩子终究是相对弱势的群体 一定要尽量避免单身独行 对异性抱有警惕之心 不可轻信。从前希望今后生个女儿 做自己的贴心小棉袄 现在却有点担心 怕保护不好她 怕坏人伤害她 怕她对世界的美好憧憬坍塌。愿女孩儿们都能被好好呵护。
我也补充一个资料，属于预防性措施。《留神六种环境与人：保护孩子免受性侵害！》来自：陈十
陈岚深海水妖
说说三件关于性侵犯和猥亵的亲身经历吧。有调查显示儿童性侵有60%发生在熟人，这结果不无道理，我这三个经历有两件都是熟人，就66%的比例了。1、在我10岁那年，暑假父亲送我去一个50多岁的伯伯家学习书法，住在他家。伯伯对我很好，比我爸照顾我好多了，我一度很开心，因为一岁时父母就离婚我判给爸爸，中途经历了家暴、后母、各亲戚家来回寄住的日子。好不容易在一个正常的家庭居住，本来真心开心。可不久就发现这位伯伯总爱摸我的大腿，那时小，不懂，只觉得奇怪，以为是他喜欢我的表现。但有一天他告诉我，我母亲不在身边，父亲也不方便，我在慢慢长大，他应该要告诉我一些男女之事，仅从医学角度。因为我知道他确实略懂医学，就点头同意。他便告诉我男女之事，还说女孩有处女膜，男女还有＂青龙白虎＂，即：男人的命根子是青色的为青龙，女人下体无毛为白虎。青龙白虎类为不祥之人，会克夫克妻。然后他便要以＂医学角度＂检查我的处女膜是否破了，我却当真了，真以为他以＂医学角度＂，他让我躺在床上，把裤子脱了，然后他就把手指伸入我下体。。。不知怎的，可能良心发现，他没有进一步行为，把手抽出来了。这件事是我初中以后才明白真正意义的，知道伯伯是欺负了我，他不久便过世了，可我一直未把此事告诉过父亲。在高三时告诉了母亲，母亲气愤至极，直呼：＂他该死！＂。现在我懂人事了，当然知道伯伯是故意猥亵我的，那么小的孩子的处女膜怎么可能会破呢？当然是不需要他＂检查＂的！此事对我的心理影响比较隐性，现在心理医生正在帮我发掘。2、在我15岁时，我的好朋友在我家玩，我父亲也在家。后来我出去有事大概半小时，回来时发现好朋友的脸色不对，都快哭了，我问她怎么了，她不说，只说她要回家了。但我心理一直担心她，后来逼问她她才告诉我，原来在我出去的时间，我父亲摸了她的大腿。。。哎，当时我很气愤！恨我父亲，他摸谁都可以，为什么要摸我的好朋友呢？他太不知廉耻了！可我怕他，没有告诉他我知道此事，在他面前故作不知。可惜的是我那好朋友再也没进过我家，现在我父亲去世了她仍旧不敢进。她内心必定很受伤，我也不敢和她提此事。想想真是人以群分啊，父亲和那个伯伯都是此类人。或许我的受难都是父亲欺负别人的报应，以同样的方式报在他女儿身上。3、在我20岁时，在中秋节的白天，我在大学自习室自习。因为过节，自习的学生很少，大概整个教室只有5人，而且我也不认识。因为习惯，我一个人坐在最后一排，很认真的学习。后来有个穿黑衣黑裤挎黑斜挎包，较瘦，中等体型的男同学进教室了，坐在最后一排我隔壁的长椅，我和他之间相隔约一米。我继续学习，丝毫不在意。忽然我的余光瞟到他，发现他躺在长椅上，脸上盖着报纸，报纸上挖了两个洞，露出眼睛，看着我，可他的手却在下体自慰！！！天哪！！！我吓坏了，感觉被他强奸了，但我害怕，默不作声收拾文具书籍，赶快溜出教室。大哭，一路哭回宿舍，此后一年我都未踏进那座教学楼，自习只坐第一排，而且选人多的教室，看见穿黑衣服、体型类似的男孩我就害怕。。。但我也常想我应该反抗而不是逃避，我应该愤怒踢他下体，联合教室里的同学把他抓去警局，要他知道教训！这三件事都是亲身经历，形式不同，第三件属于公共场所猥亵。这几件事我总结出些经验，分享给大家：1、作为家长一定要保护好孩子，最好能不要让孩子单独和别人相处。并且告诉他们哪些部位是不能让别人碰的，让孩子要基本了解；2、如果真的遇到了性侵或猥亵，一定要反抗，不能让坏人逍遥法外；3、要有自我保护意识，不去人少的地方，尽量不要和异性单独相处（谁知道对方不是色狼）。虽然这篇文字不能消除社会上的此类人，但至少能让阅读到的人增加警惕意识！
大约八岁的时候被爷爷抚养 之后三年时间内
晚上会被要求抚摸其性器官或者试图插入等情况等到懂得这是什么事的时候已经升上了初中 严重的自卑感 觉得脏 和身边人不一样变得不合群父母因为孤僻的因素严厉的指责过我觉得自己不被家人理解 也不被接受一度想自杀 只是缺乏勇气至今仍旧不擅长与周围人交流 对男性和老年人都有着极强烈的厌恶情绪也曾经试图去接触男性 但是一旦有肢体接触就会产生严重的反胃感被确诊为抑郁症 一直在服药 缓慢的自愈中个人经历 匿了
我也来说说吧，说出来应该会好受些吧。我有个姐姐大我一岁，同时大我两届，是亲戚的关系。差不多小学一二年级的假期，她把我拽进厕所进行侵犯同时凶巴巴的告诉我不能和爸爸妈妈说，当时小也不懂性子很软弱也没有说。后来持续了两三年一直到她小学毕业。经常在家里没人的时候摸我亲我好恶心，现在想来觉得自己特别特别的脏。特别的脏。自己心大不久后就忘了，直到初一二年级有一天突然想起来，也开始了自闭，不爱说话不喜欢与人交流觉得自己缩进被子里才最安全才会安心。没有去检查过但好像是得了抑郁症。总会想要死掉，尸骨消失了才会让自己变得很干净。有洁癖很讨厌别人的碰触。不和别人喝同一杯水不吃同一个东西都会让我感到恶心。我本来很爱玩很淘的但想起来之后就越来越静。我是女的，因此讨厌女同性恋。尤其是1。和女1说话都要说不出来。顺口说，我爸爸没事总摸我屁股摸我肚子当着我妈妈的面也会，我就会喊我妈，但我妈只是笑。所以我也很讨厌上了年级的男人很害怕。很恶心。对别人的眼神很敏感，有的人眼神不好像在想些什么我会很害怕。我以后会逃的远远的再也不回来。我那个亲戚姐姐每年都会见到几次，今年过年一直盯着我看就那么死死地盯着我不动目光我好害怕。我很爱这个世界的，以后自己有了能力会去找心理医生治疗好好活下去。望知乎的朋友不要太担心。
高一还是高二的夏天，中午上课迟到所以打车去了学校的后大门，那时候人不多，下车的时候把小包拿出来掏钱，司机的手放到了我的大腿上然后滑到膝盖，我惊讶的看了一眼司机，那种笑我永远不会忘记，他直视我，在笑。我从没见过一个成年男人露出那种恶心的、让人害怕的笑，我觉得我不是人类而是被人他鼓掌之中的小东西。
我只记得我把钱扔下就跑进学校后大门，没敢回头看，虽然我知道我安全了，可是回到教室静下来后，我只感觉恶心愤怒害怕委屈和一股股恨意，觉得被冒犯。我不记得司机长什么样了，但是永远记得那个笑容。
最初一段时间尽量不想这些东西，但是夜深人静偶尔想起来，都会想如果我遇到这个人，我要拿刀子之类的捅死他捅死他捅死他，那种恨意根本管不住。不知道别人看来是不是觉得摸大腿听起来是不是小事，但是这些事让我对周围的中年男性基本保持戒心，甚至是亲人，这种感觉很痛苦，害怕在别人的脸上看到那种表情。
如今渐渐长大，对这件事淡了很多。但是很多微小的东西都改变了，比如对于和中年不熟男性相处，都暗暗带着戒心和隐隐的害怕以及恨意；听到“强奸”之类的词本能回避。
其实，和我周围的女生交流的时候，说起这些关于侵犯之类的事，发现相当大的一部分女生受到过或多或少的侵犯，不管是摸大腿还是其他。但是我们在这方面的预防教育是在是太恶心了，事后也不知道该向谁说。基本上没有人会及时告诉自己的亲人，因为觉得难以启齿，只有时间可以抚平，而不是治愈。